聞こえるように嫌み

・絶対に自分は味方であると常に伝えること
・間違っても貴方にも否があるみたいな話はしないこと
・傷ついている事実を受け入れること
・元気であることを求めないこと

上に書いたことを全部親が破った結果、心を癒やすタイミングを逃しフラッシュバックと不眠を引き起こしてしまった子供というのを自分の家族で見てきました。
穴の空いた船を海に送り出すような危険な行為はせずに、大事にしてあげてくださいね。

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都会のど真ん中で、生活してます。

毎週、心療内科医に通いますが、最近は、待合室で制服の高校生が、多く見ますよ。
男女来ますが、女性の方が、少し多いので一度相談したら？
因みに、心療内科医は、自分に、合う合わないが、あるので三ヶ所くらい診察を受けて決めると良いですよ。

親同伴も来ますが、変な人は、いませんよ。

ただ待っていると滅茶苦茶、静かですよ。
だから鳥の鳴き声とか川の音、クラシック音楽が、流れて来ますよ。

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はっきり嫌だと思うことは相手に言う。

みんなの居る前ではっきり言うみたいです。

うちの子は活発なのでできるのかもしれないですが。
それからは逆に相手が恐れて何も言わなくなるというか
今では仲良しになっています。

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繊細な心が壊れない様に、強く乗り越え得られる自信を持たす為、少し喝を入れてあげるのも親心かな！。

めけずに相手と向き合う強さを持つ。それは、逃げない事。

恐くても言葉を伝える、向かって言える位の勇気を持たせる為に、好きな所に連れてってあげるのも良し。

元気付け、英気を養う為に！願。

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聞こえるような嫌みを、特定されない程度にだいたいで良いので聞きたいです。相手も娘さんも勿論大人も人として未熟な部分があります。
悪口=悪として判断して大人が介入する前に、娘さんに問題解決できるように促すこともできると思います。
娘さんが無意識に嫌われても仕方ない事をしてしまったり、言ってしまった可能性は否定出来ません。誤解でこんな自体に陥ったのなら相手は娘さんの事をまだ嫌いではない可能性はあります。未熟な部分に良い悪いはありません。相手を陥れる行為は他人の子供でもご縁があれば、していいこと、いけない事くらいは指導して良いと感じます。

今は娘さんの意見を聞いて一旦頑張らせて、それでも解決しない場合に、親や学校が介入して双方の意見を聞いてから、話し合いの場を設ける。
相手に悪の度合いが強ければ逆効果になる可能性もあるかもしれません。その時に娘さんが不登校を選ぶなら尊重して、他の人に負けないように勉強等の努力を怠らないように勇気づけて下さい。

否定は否定しか生まないので、善悪や一般論で物事を当てはめすぎて娘さんに押し付けないように心掛けて下さい。
たとえ不登校になっても巻き返しはききます。
不登校になった上に努力をせず自己中で他人の事を考えない人はそのまま引きこもる可能性はあります。
そういう場合には先天性の障害を見過ごしていたり、後天性のメンタルの病気を発症既ににしていて、周囲が気づかずに否定したり通常を求めすぎて理解を得られず自信をなくしたりしてる場合があります。
なので否定せず見守る姿勢でいて下さい。勿論相手が娘さんに言葉だけでは留まらず危害を加えた場合は、厳しい判断をしたほうが良いと思います。

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言い返すことかな

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>> 6 主です
トラブルの原因は

先生に従って
その子が代わってと言ったのを断ったことかららしいです

断ったことからその子の仲良い子達と同じグループになれなかったそうです

ノリが悪いと言われたようです

• << 15 自分は先生に従ってしたまでで、それで気にいらなければ 先生へ言って！と言えば良いんじゃないですか？ 嫌味を耳にしたときにすぐに相手に言うべきですね。 娘さんに何も非はないですよ。 ただ理不尽だと思うなら相手に訴えることです。 私なら娘にそう言います。

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>> 7 そんな奴自己中だから、気にする必要はない。地獄の世界を表現したような性格なんだよ。だから自己中ばかり共感して集団苛めに発展する。
必ず娘さんの味方はいる。だがしかし、苛めに参加しない普通という人種は、気分に危害がくる事を恐れ手を差しのべない。中には手を差しのべる優しい人はいる。

苛めの後に信頼出来る人は必ず存在するということに、気づくか気づかないかで今後が違ってくる。

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>> 8 主です
子供も臨機応変さが足りなかったのかもしれない今後もそんな人いるし

そういうめんどくさい相手にはさっさと譲ってしまえば良かったのかなとも思うのですが

やっぱり親だし100%見方になって
その子が悪いといった方がいいのか悩んでいます

今後もそのような自分の思い通りにならなかったときに逆恨みして
聞こえるように嫌み言ってくる
面倒な人は山ほどいると思うんですが

親としてのアドバイス悩みませんか？

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>> 9 強い気持ちでいられるように勇気づけて、相手を批判していいね。


１番初めのレスはもしも仮に相手が娘さんの事が好きであり、誤解でこうなった場合のみの話ですよ。
こういう時は大人があまり介入せず、見守る姿勢でいいんですが、この相談の場合は、悪魔に噛みつかれた。みたいな感じでしょ？そ常識的に考えた事を言えば、娘さんの思考が偏らずにメンタルを崩しにくくなると思いますよ。

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悪魔が噛みつく時のは、気弱な部分がある人。
心のバランスは皆バラバラだけど、正常範囲にいない人で気弱な部分がある人は、社会に出ても似たような人に噛みつかれるよ。本人が変えようと思わない限り。
そして苛められた人に心が偏りだしてくると、今度は普通の人が仲間にいれにくくなるのね。価値観の違いってやつで。こうなるとすぐに仕事を辞めたり、引きこもりになったりするので、味方ではあることや、意見のおしつけよりアドバイスを掘り下げて伝えることですね。
気にするなといっても、気になる年頃です。

今は娘さんの意見を否定せずに、ききそこから、どうしていけば良い質問したら、明確な回答がくるはず。

勿論、特定されない範囲で文章をつくるべきだと思います。

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>> 11 主です

これはイジメなのでしょうか？

• << 14 このレスでだけみると軽い苛め、又は苛めの前兆に感じますね。 強気でいけ！じゃなく、気持ちを理解しつつアドバイスで勇気づけると強い気持ちになると思いますよ。 話をきくうちに臨機応変さが足りないと感じたら、お母さんならこうするよ～ってアドバイスではない対等な会話方式でも良いかもしれない。

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大体。大人しくて自分の言いたいことも言えない子がこの様にターゲットにされ易い。
親が動くのが手っ取り早い。
どうせこのまま放って置いても。状況が悪くなることは在れ。何も改善はしないんだ。
その子の親に怒鳴り込め！
厄介な相手と相手が判断したのなら。その嫌味を言う子も親に注意され大人しく成るだろう。

登校拒否するまで我が子の精神が弱ってしまう経過を見るより。ずっと良い。

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>> 12 主です これはイジメなのでしょうか？ このレスでだけみると軽い苛め、又は苛めの前兆に感じますね。

強気でいけ！じゃなく、気持ちを理解しつつアドバイスで勇気づけると強い気持ちになると思いますよ。

話をきくうちに臨機応変さが足りないと感じたら、お母さんならこうするよ～ってアドバイスではない対等な会話方式でも良いかもしれない。

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>> 7 主です トラブルの原因は 先生に従って その子が代わってと言ったのを断ったことかららしいです 断ったことからその子の仲良い子… 自分は先生に従ってしたまでで、それで気にいらなければ
先生へ言って！と言えば良いんじゃないですか？
嫌味を耳にしたときにすぐに相手に言うべきですね。
娘さんに何も非はないですよ。
ただ理不尽だと思うなら相手に訴えることです。
私なら娘にそう言います。

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