子供のイタズラ

警察署に子供も行く必要があります！理由はイタズラをやったのは子供ですからその話し合いの場に居させるべきです！

主さん、どうしても子供を警察署に行かせたくないと思うなら、お金かかるけど弁護士さんに代理人になって貰う方法もありますよ！(・ω・)/

あと、もしイタズラしたのが通学途中や下校途中の場合、学校に連絡入れてお子さんの担任にも警察署に来て貰ってください！学校からの通学途中や下校途中でのトラブルは学校側にも責任が生じて来ますからね(・ω・)/

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嫌って💧
子供が犯罪したから警察署に行くんだよ？

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子供のイタズラって題だけど、被害者からしたら何百万円もする物をキズ付けられたんだよ。

大変な事だと子供にも分からせないと。

その交渉や話し合いだって、被害者には負担なんだし気苦労かけてるんだから。

• << 5 被害届を出されたイタズラをしたのは、うちの子供ではないのですが、やはり行く必要があるのでしょうか？ 話し合いが、別の場所なら連れて行きますが…。

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お子さんも同席して話をし、反省している姿を見せたら、もしかしたら被害届を取り下げてくれるかもしれない。

同席させなかったら、ますます怒ることでしょう。

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>> 3 子供のイタズラって題だけど、被害者からしたら何百万円もする物をキズ付けられたんだよ。 大変な事だと子供にも分からせないと。 その… 被害届を出されたイタズラをしたのは、うちの子供ではないのですが、やはり行く必要があるのでしょうか？
話し合いが、別の場所なら連れて行きますが…。

• << 13 あなたの子供がイタズラしてないと言える根拠は？

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連れて行くべきでしょ。

被害届は車に対してかもしれませんが、不法侵入したんでしょ？

罪を犯したら、子どもでも警察に行かされるということ、肌で学ぶべし。

今しっかり教育しておかないと、友だちに引っ張られ気がついたら、酒やタバコ、イジメにドラッグ…そんなことになりますよ。

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当たり前

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悪いことをした、、ということを認識させるためにも警察に連れて行くべきです。犯罪ですよ？
我が子なら当たり前に連れて行きます。

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良い機会じゃないの。今の子は大人に怒られないからやって良いこと悪いことわからない子多い。３歳児やそこらじゃないんやで感じる事くらいできる。みな言うように連れて行きなさい。

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被害届が出ている場合、供述書を書く必要があるので警察署へは行かなければいけません。現場検証がある場合もあります。なぜ出向くのが嫌なのですか？あなたのお子さんが被害届を出すレベルのいたずらをしたことを認めたくない？それとも子供も十分反省してるし、謝罪もしたし、賠償はするから警察沙汰にしてこれ以上大きなことにしないで欲しい？いずれも警察からしたら、たわけたことです。子供を連れてこいと言われたら連れていくしかありませんし、国家権力には逆らえません。子供の教育以前にまず主さんが社会を学ぶべきですね。

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家の子も小学生の時に被害届はありませんでしたが線路で遊んでいて警察から呼び出され子供と一緒に現場検証に行きましたよ…反省は勿論の事ですが悪い事をするとお巡りさんが捕まえに来るよ！いくら言い聞かせても好奇心の強い子供にとっては良い勉強になったと思います。

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>> 5 被害届を出されたイタズラをしたのは、うちの子供ではないのですが、やはり行く必要があるのでしょうか？ 話し合いが、別の場所なら連れて行きます… あなたの子供がイタズラしてないと言える根拠は？

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主のイタズラ範囲が理解できない…

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警察に連れて行きたくないって、理解できません(ﾟДﾟ)
自分の子供が車に傷をつけたかどうかじゃなくて、その場にいて関わってたんですよね？通りすがりじゃないでしょう？
私だったら悪いことをしたらどうなるのか、子供がしっかり学べるいい機会だと思いますが…。

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過保護過ぎじゃあね!!
悪い事したら、謝って済む問題なら、警察なんか、要らんよ！
済まんから、警察から呼び出しくらってんでしょ？

例え、自分の子は関わっていなくても、現状に居たことは事実。
だから、民事が介入(警察)し、解決するんです。

間違えてるのは、主さんなんだよ！
子供は、悪い事、良いことの区別が、出来ると、思いますか？
『サカキバラ事件』は、過去の、未成年者による犯行です。

身を持って知る、勉強のチャンスですよ！

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は？子供だろうが、やったのは子供なんだし、やった事の重大さを分からせるには連れて行かないとダメだろ。将来何やっても親任せになりそう。

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なぜイヤなの？人様の塀に落書きしたら罪だよ？子供にも今後悪い事したら警察署まで行って警察官と話す必要があると分からせるのが貴方の役目でしょ？「嫌です」とか言ってる場合？それでも母親なの？

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？ですが…

当事者の経験が無い為、
皆さんも解ら無いのでは。
直接、聴いては。

任意なら、行かなくても良いですし…。

未成年だから、連行される事は、無いでしょう。

行か無いと来るかも…。

それは、嫌でしょう…。

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>> 19 削除されたレス 上っ面だけの「みんな仲良し」で生きてきたんですか？

そんな馴れ合い文化に浸ってきた人達に、優しく説明したって何も響きません。

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悪いことをしたら(関与したら)未成年であっても警察沙汰になる、わからせるいい機会ですね。
ぜひ教育のために警察に行ってください。

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連れて行くのは当然だろ。加害者なんだから。

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まとめての答えで申し訳ございません。
警官の方に気持ちをお話ししました。
因みに、本文にも書いてありますが一度は子供を連れて警察で警官とは話をしております。
学校でも親と子供と話をしております。
被害者様のお宅でも子供を何度も連れて謝罪に伺っております。
子供は6歳で、子供のしたことを弁償する義務があることは分かっております。
しかしながら、刑事責任はないことも分かっております。
賠償をしても、相手が納得するまで何度も警察署に子供を連れて出向くのでしょうか？
家庭環境をお尋ねすると言われました。

私の育て方に問題点もあるということは重々承知しております。
只、繰り返し同じ事を長期に渡り様々な人から怒られ「自分はダメなんだ」と子供が思ってしまうのではないかと感じております。
私も皆様の意見を参考によく考えてみます。
ありがとうございます。

• << 34 まだそんな考えなんだ。ダメだこりゃ。
• << 37 主さんは本当に悪いと思っますか？ 相手が納得するまで何度も連れていかなければならないのか？…なんて言葉、反省するべき側の立場で、普通出ませんよね？ 何回でも何十回でも行って下さい。 悪いことをすれば、言われなくても、こちらから何度でも出向いて、謝罪するものじゃないですか？ 6歳だから…と言いますが、その6歳の子供が関わった事なんです。 きっちり責任をとらせましょう。 加害者側なのに、自分達の保身を口にしてる時点で、親が親なら子も子って感じです。 私が被害者なら、そんな相手はとことんやります。 そんな主さんだから、心からの誠意が見えず、被害者さんも納得できないんでしょう。 心底反省し、親子で被害者さんに対して向き合って下さい。
• << 40 「自分はダメなんだ」 ダメですよ。だから怒られるんです。 謝っても許されないことがある、その認識は大切だと思いますよ。 うちの子は今７歳ですが、謝れば許してもらえると思い込んでいるので方向修正中です。 被害者に許して貰えるまで、何度でも謝罪させるのも勉強ですよ。
• << 49 何度も謝罪しているのに許してくれない方なんですね。 私だったら、二度とうちの敷地には入らないことを条件に、車の傷補修を全額負担していただけるのであれば、示談にすると思います。 これが中学生だったら故意での行為として断固許しませんけどね。

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［様々なイタズラ］ですよね。許せない 子供も親のアンタも。こういうバカ親がいるから 学校も困るんだ。他の子供や その保護者にも迷惑かけるんだ。山奥にでも行けやっ！

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未成年だろうとなかろうと、悪いことをした自覚と反省をさせるべきであり、親御さんがそんな姿を見本として習わせるべきです。

主さんも子供の手本になるような行動して下さい。

もう謝ったから…とか、お金払えば終わりの考えじゃいけません。

自分の子供さんがどんないたずらかわかりませんが、連帯責任という言葉もあるぐらい、悪いことをしてる友達を注意しないのも悪いことなんですよ。

誠意を持ってきちんと謝る。

その姿を子供さんに見せる。

いい機会だと思います。

連れて行かないのは本当の愛情ではありません。

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再レスです。

もう何度も被害者の自宅へ行ったり、警察へ出向いたりと大変かもしれません。

確かに相手次第ではもう解決してるかもしれませね。

でも相手に合わせる必要があります。

確かに子供さんも傷ついているでしょう。

それが大事なんです。

ここから先が主さんの対応が大事なんですよ。

子供を注意するにしても、子供自身じゃなく、子供のした行動について注意すること！

人格を否定してるわけではありません。

何度も一緒に連れて行かれることで、多分、記憶にも残るでしょう。

それくらい悪い行動をしたと反省させられるはずです。

もっと冷静になり、自分の子供さんの性格を見極めた指導をされて下さい。

逞しさをつけるのも大事ですよ。

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様々な被害を受けた被害者さんからの、ご要望ですよね…
主さん、もう少し考えてください

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相手方の要望になるべく答えられるようにしたほうが良いと思います

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大型ショッピングセンターで働いている者です。
スレとは違いますが、ウチの店では小学生による万引きが絶えません💧
店の方針としては、発覚したら即「学校と警察」に通報が鉄則です。
理由としては、先に保護者に連絡した場合、逆ギレするケースが多いからです。例、「💰払えばいいんでしょう💢」
「ホントにウチの子供という、確たる証拠は❓」などです。それましたが、お子さんに心から理解させる良い機会だと思います。

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主さんの家族が行かなかったら、全て主さんのお宅のせいにされる場合もありますよ。

それでなくても主さんのお宅は失礼ですが、あんまりいい家庭環境では無さそうだとお見受けしましたので、罪を擦り付けられる可能性大ですよ。
逃げたって自分達の立場を悪くする一方だと思います。
警察官の前で正々堂々子供をできる限り守るのが今の主さんの役目だと思いますよ。

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>> 25 まとめての答えで申し訳ございません。 警官の方に気持ちをお話ししました。 因みに、本文にも書いてありますが一度は子供を連れて警察で警官と… まだそんな考えなんだ。ダメだこりゃ。

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自分はダメな子だと思う？

十分ダメな子じゃん（笑）

極論犯罪者でしょ？違う？この世に犯罪する子はいらないの。

答えてくださいね。

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>> 25 まとめての答えで申し訳ございません。 警官の方に気持ちをお話ししました。 因みに、本文にも書いてありますが一度は子供を連れて警察で警官と… 主さんは本当に悪いと思っますか？
相手が納得するまで何度も連れていかなければならないのか？…なんて言葉、反省するべき側の立場で、普通出ませんよね？

何回でも何十回でも行って下さい。

悪いことをすれば、言われなくても、こちらから何度でも出向いて、謝罪するものじゃないですか？

6歳だから…と言いますが、その6歳の子供が関わった事なんです。
きっちり責任をとらせましょう。

加害者側なのに、自分達の保身を口にしてる時点で、親が親なら子も子って感じです。
私が被害者なら、そんな相手はとことんやります。
そんな主さんだから、心からの誠意が見えず、被害者さんも納得できないんでしょう。

心底反省し、親子で被害者さんに対して向き合って下さい。

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≫6歳だから刑事責任がない…。
じゃあ何？刑事責任ないから人んち入っていたずらしても補償すれば済むのか？殺人しても補償すれば済むのか？主は簡単に入れるような家が悪い、殺される人が悪いって考えなんですか？

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いや、何回も家に押し掛けられたら迷惑だよ。主が言う反省＝言い訳。

しょっちゅう家に来られて迷惑だから、一括で話し合いしたいんだろうなと思った。

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>> 25 まとめての答えで申し訳ございません。 警官の方に気持ちをお話ししました。 因みに、本文にも書いてありますが一度は子供を連れて警察で警官と… 「自分はダメなんだ」

ダメですよ。だから怒られるんです。
謝っても許されないことがある、その認識は大切だと思いますよ。
うちの子は今７歳ですが、謝れば許してもらえると思い込んでいるので方向修正中です。
被害者に許して貰えるまで、何度でも謝罪させるのも勉強ですよ。

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ご意見ありがとうございます。
通学路での出来事でしたが、周りから子供相手に大袈裟に騒ぎ過ぎなど意見があり、私自身どう対応して良いか分からなくなっている部分がございますので、客観的な意見が非常に参考になりました。
少年法で守られている年の子供がおこした事故や事件のニュースを目にすると、なんともやりきれない気持ちになるのは、私も同じです。
様々なケースをネットで調べておりましたが、子供のイタズラでペットの両足を切断することになってしまったが泣き寝入りするしかないような話を目にし、苦しいです。
「サカキバラ事件」は、私もまだ記憶に残っております。
私も親バカですが、大人しい息子がまさか…と、始めは思いました。
また、子供達がまとまると何を仕出かすか分からないというのも今回の件でつくづく感じました。
今回の件は息子自体は賠償するほどのイタズラをしていなかったので、始めは落書きやピンポンダッシュなど、昔なら普通にワンパク小僧にやられた程度で済むイタズラで、私自身も反省していたつもりでも「子供だから仕方ない」という気持ちもあったんだなと思いました。
しかし、レスを拝見しここで、正しておかないとという気持ちが強まりました。
確かに大人なら、住居侵入罪です。
「連帯責任」というレスを拝見し、なるほどと思えました。
警察署に子供を連れて行き、被害者様の気持ちをよくお伺いしたいと思います。

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親になるって、本当に大変なことですよね…
子を持つ親として、心中お察しします。
昔、小学生がイタズラで近所の店のガラスをオモチャの銃で撃ちましたが、警察署で全員指紋を取られたそうです。
指紋は一生変わらないので、彼らの指紋は今も警察のデータベースに残っていることでしょう。
やはり、やっていいことと悪いことの判断がつく年齢であれば昔も今も相応の調べがあると思いますよ。
被害者が示談にするかどうかでそれが免除されるというだけで。
今回、被害者の方が許さず、事を大きくされたようですが、謝れば済む問題ではないということを 主犯の子や傍観していた主さんの子が、どこまで理解し反省するかというところが重要な点だと思います。
主犯の子がしたことは、悪質なイタズラです。車は財産ですから。
主犯の子にとっては、お金払って謝り簡単に許され記憶が風化してしまうよりは、きつくお灸を据えられて良かったかもしれません。
また、傍観する側も止めなかった罪を知ることが出来て、見ているだけなら悪くないという観念が 払拭でき、問題児とつるむと巻き込まれることがあると自分で認識できるようになるので、親が注意しなくても自分から問題児とは距離を置くようになるかもしれません。

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相手が悪かったようですね！
スレを読む限りでは、主のお子さんが車を傷つけたか不明だし、親が代わりに警察に行って責任を取る事ですよ。子供を連れて行くのは、相手が大人げないと思います。

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連れて行くべきなのかな…。悪いことをしたって自覚させるためにも。
ピンポンダッシュ、落書きも　された側は嫌ですよね。

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今回のことでお子さんにいい影響が有るように祈ってます。
主さんがんばって！

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このままだと「些細なイタズラだと許される」「未成年だから大丈夫」って認識で大きくなってから矯正がきかなくなるより、小さいからこそわからせるべきだと思いますけど。

車を弁償するのは当然ですが、その車が持ち主さんにとっては思い入れのあるもので、傷を直されても「傷をつけられた」事実は消えません。

あなたは自分の子供が怪我をさせられて、相手の親が「子供のしたことだし、治療費慰謝料払うから、家の子は一度の謝罪でいいでしょ」と言われたら納得できますか？
車と子供を一緒にするなと思われるかもしれませんが他人からすれば、きちんと親が責任を果たせない子供より自分の車の方が大事です。

謝罪対応を間違えたために裁判で揉める話も少なくないですよ。
弁償するのは当然ですが、加害者側がするのは、精一杯謝ることです。
これが出来なかったために加害者の怒りの火に油を注ぐことになりますから。

警察署に連れていくのは可哀想なことではありませんし、今から躾と分別をつけさせるためにも、自分のした事で沢山の人に迷惑をかけた事を自覚させてください。

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手を下していなくても、一緒にいたら仲間ですから。

次は我が子かもしれませんし、きついなと感じても、重くても軽くても罪はつぐないましょう。

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主さんのお子さんは自分のしたことに心を痛めていると思いますよ
これから先息子さんが強く育って行くと良いですね

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>> 25 まとめての答えで申し訳ございません。 警官の方に気持ちをお話ししました。 因みに、本文にも書いてありますが一度は子供を連れて警察で警官と… 何度も謝罪しているのに許してくれない方なんですね。


私だったら、二度とうちの敷地には入らないことを条件に、車の傷補修を全額負担していただけるのであれば、示談にすると思います。

これが中学生だったら故意での行為として断固許しませんけどね。

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私も親ですが、主さんは別に子供の責任を回避したいと考えているわけじゃないと思います
子どものしたことでも犯罪だ、何度でも警察に行くべきだ、というレスが多いですが、本当にそうなんでしょうか？

主さんはお子さんにも直接謝罪させていて、賠償の責任もとると言っています
子どもに悪事や犯罪行為を理解させるのは親の務めです
でも、６歳７歳の子どもを何度も警察へ出向かせるのが教育や躾なんでしょうか
せめて十代以上であれば、そういった反省のさせ方もあると思いますが、６歳くらいの子どもに良い影響があるとは思えません

未成年の子どもが犯した罪を償うのは、親の義務です
その上で被害者には子どもにも直接謝罪させ、それ以上の謝罪や賠償は親がする。そして子どもに罪を理解させるのは親の義務です

被害者の方のご立腹もわかりますが、よっぽど悪質な犯罪行為が繰り返されたのならともかく、単発で、しかも主さんくらいにきちんと対応したのであれば、矛を収めるのが常識的な対応かと思います

少年法についてのレスもありましたが、未成年者の犯罪については、刑法が適用される年齢も定められているし、年齢によって少年審判や裁判の適応も変わります
その是非はともかく、年齢の幼い子どもには、たとえ犯罪行為があったとしても、一定の配慮が必要だということだと思います
何度も警察に行き、大人に囲まれ、自分の行為を何度も話す
大人と同じような責任の取り方を、子どもに求めることが正義なんでしょうか

別に子どもだから大目にみて欲しいとは考えていません
でも、主さん程度に常識的な対応をしている親を責める人が多いのも、正直怖いです

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