正論しか言えない男子

う～ん
正論かどうかは別として、少し寂しいですね。
相談って、結論が聞きたい時もあるし、そんなことないよ。俺だって味方だから、的な励ましも欲しい時だってありますから…

そしたらいじめられた女の子は引っ越すのが正論なんですか？
私は違う気がする。

• << 4 そこの判断が難しいですよね… どちらにしてもアドリブが聞かないので行き詰まってしまいますorz 例はあくまで例えですよ でも同級生全体が敵なら、転校する事がその子が幸せになり得る唯一の手段なんです…

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女から相談を受けた際の、典型的な男の受け答え方ですね。

男って自分の過去の経験から最良の答えを導き出して、速やかに相手にその答えを提示するってやり方するけど、そんな答えを女が求めているワケないじゃないですか。

女は相手に教えて貰わなくても、自分で答えを既に持っているのが普通です。

ではなんで相談なんてするのか？
それはたんに、その気持ちを共有して欲しいからです。

女の相談が

>「学校でみんなにいじめられて困ってる」

なら、「そうなの気づかなかった！。自分も過去にいじめられた経験あるけど、毎日学校に行くのが苦痛で、誰も助けてくれなくて、いったい何時から、何でこんな事になってしまったのだろう？って、自分の運命を恨んだよ」とかなんとか・・・

• << 5 ありがとうございます 考えてはダメなんですね… しかし自分で言うのもなんですが、超プラス思考&男らしく生きよう。 がモットーだったので、共感出来ることが少ないんですよね…

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世の中の女が求めてるのは、同調してくれる上辺男だよ。


同調さえしてれば、優しくていい人で、肉体関係も結婚も思いのまま。



そんな中身のない上辺男に引っかかったのが、山ほどいるよ、ここには。

• << 6 やっぱり同調してあげるのが大切なんですね。 つい理論的に考えてしまう自分には難しい所です… 異性の本心はなかなか見えないですもんね。。 知り合いにもそういう男が居ますが、何人もの女性がその人に騙されていて、見るに耐えません…

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>> 1 う～ん 正論かどうかは別として、少し寂しいですね。 相談って、結論が聞きたい時もあるし、そんなことないよ。俺だって味方だから、的な励ま… そこの判断が難しいですよね…
どちらにしてもアドリブが聞かないので行き詰まってしまいますorz

例はあくまで例えですよ
でも同級生全体が敵なら、転校する事がその子が幸せになり得る唯一の手段なんです…

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>> 2 女から相談を受けた際の、典型的な男の受け答え方ですね。 男って自分の過去の経験から最良の答えを導き出して、速やかに相手にその答えを提示… ありがとうございます
考えてはダメなんですね…

しかし自分で言うのもなんですが、超プラス思考&男らしく生きよう。
がモットーだったので、共感出来ることが少ないんですよね…

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>> 3 世の中の女が求めてるのは、同調してくれる上辺男だよ。 同調さえしてれば、優しくていい人で、肉体関係も結婚も思いのまま。 …
やっぱり同調してあげるのが大切なんですね。
つい理論的に考えてしまう自分には難しい所です…

異性の本心はなかなか見えないですもんね。。

知り合いにもそういう男が居ますが、何人もの女性がその人に騙されていて、見るに耐えません…

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>> 6 えっ…？

その子をどうにかしたいの？


主が言う例えで言えば、転校する事は非現実的だよ？理論的でもないし。

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正論というか…

それ言っちゃあ御仕舞いみたいな感じですね～

器が大きな男ではない事は確かかな

私なら窮屈に感じて二度と相談したくないです

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主さんのは正論というか･･
なんだろうな･･･。
皆その意見は持ってるって
とこ止まりの意見かな。
それ以上がない

例えばもし俺の友達が
主さんに相談したんだけど
って言ってきたら、

あいつに相談しても無駄だよ。
あいつに何が分かるって言うんだ
なんのプラスにもならない
まだググッた方がいいｗ

って俺は言うと思うな。

同調するとか、慰めるとか
そういう戦略的なことやコツ
じゃなくて

なんか優等生なんだよね。発想が
自分で殻を破れてないっていうか

これは別に主さん批判とかじゃなくて
そういう意見に対する印象

他には「甲斐性」とか「生き方」とか
「器」ってタグを付けたいけど

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>> 9 あ、ごめんなさい
「女の子に聞きたい」ですね

申し訳っ!←ないって言えよ

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スレにあげた例は別に正論ではないと思う。
自分を正当化して周りを見ようとしない、求められてる内容が解らない・応えられないタイプに思えるな。

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>> 11 転校するしかない、って…正論でもないし現実的でもないでしょう？
いじめの絶対的解決法が転校で、それしか解決法がないと思ってるなら、考えが浅すぎます。
主さんには今後絶対相談したくないですね。
為にならないし、嫌な気分になるだけだから。
相談に乗るというのは、相手の気持ちをくむことも含まれてます。
正しい(と思ってる)ことを振りかざしたって意味ないですよ。

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>> 12 11さんにアンカーつけちゃいましたが、主さん宛てです。
すみません。

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正論てより冷たい人
冷めてる人は友達でも私はイヤ

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正論しか言えない男子が嫌いなんじゃない💧

…自分の言ってる事が正論だと思っちゃってるところが嫌いなんです‼


そして女子は相談する時にたいてい正論なんか求めちゃいません。

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自分の考えが正論だと思ってる方が嫌いです💦

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会話力の問題もありますね。

例えば
振られても元彼を忘れられないと悩む女性に

『いつまでも過去に捕らわれてても仕方ないよ！』『時間経てば忘れられる』
と言えば
『そんな事解ってるわよ。それが出来ないから悩んでいるのよ』と思われてしまうだけ


でも
『そうだね…辛いよね。本当に彼を愛してたんだね。でもさ、いつまでも過去に捕らわれてても仕方ないよ！』と言うように、一旦同調してから、自分の主張を述べれば、それはそれで良いアドバイスとなるのです。

よく食べるくせに、私ちっとも痩せないのと言う女性に対して…
『そんだけ食べてるんだから当たり前だよ。痩せたいなら食べなきゃいいじゃん！』と言いたくても言ってはいけません。
何故ならこの女性は、食べる事やめないし、『痩せなくても良い』と言って欲しいのです。


女性がどういう事を言って欲しいのか、真意も読まねばなりません。

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答えは一つではないと思いますよ～

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まず、主さんが例にあげたイジメ云々に対する主さんの答えが正論、正しい答えと思っている主さんに引きます…ｺﾞﾒﾝ

正論って、言われた時
そんな事は解ってるよ！ああアンタが正しいよ！けど今はその答えいらないんだよ…
っていう感じだと思いますよ。

あと、女は男が思うより強い人が多いです。
相談イコール愚痴言って、すっきりして進むぞ！とか、気持ちは決まってるんだけど、後背中押して欲しいのよ…ってのもあるので、そこに気持ちの押し付けはマズいと気づいてあげて下さい。

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相手の立場や環境や体調や体力などを考える想像力、相手の身になって思いやる優しさが足りないと思う。

• << 22 この方に同意です

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女子の悩みは基本相槌と共感でよろし


意見を求められ時だけ答えればよろし

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>> 20 相手の立場や環境や体調や体力などを考える想像力、相手の身になって思いやる優しさが足りないと思う。 この方に同意です

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嘘教えるよりいいんだと思います。
かえって親切に私には取れます。

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主のは正論っていうか、極論ですな。

現状を少しでも良くなるアドバイスとか思いつかないんじゃない？
死にたいっていってる人に、「悩みたくないなら死ねば」っていってるようなもん。

甲斐性なしでつまらない男って印象。

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あくまでも私が感じるのは、人生経験の薄さ？！を感じるかな。

だから、2度は相談しないかな。

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あくまで例えと言ったのに、
いちいち突っ込んでくるとは面倒な人達ですね…💢

いいですか？

いじめはどんな対策をしようが水面下で続くんです…

周り全部がいじめっ子とその仲間達ですよ？

被害者もそんな人たちと改めて友達になろうとも思わないだろうし、加害者も受け入れないでしょう。

表立った嫌がらせが無くなったところで孤独は続くんだから、その被害者にとっていい環境を作るには、自分から移動するしかないでしょ…

• << 29 例えの選択とその回答のセンスの無さが、主さんの悩みの全てを表しているような。 彼が浮気している→別れたら？ くらいのたとえで良かったのに。 正しい（と本人が思う）答しか言わない人は何も考えていない。 どう返答しようか迷い、考えた挙げ句の主さんの言葉が求められた回答なのです。
• << 33 「いじめ＝周りが全員敵！」という考え方が極端だと思います。 それを決めるのは本人だし詳しく話を聞かないと分からない。 主が聞き下手で偏見の塊なのは十分わかった！

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どなたかが言っていましたが、女の子の悩みは共感しながら頷いていれば良いんです
答えは求めてなくて、共感と話し相手だけを求めているんですから

個人的には、｢いいですか?｣と言って話始める人には、人を下に見ている威圧的な人だなと思います

質問の答は、嫌いではありません
ただ正しい選択を分かりきっている時にもう一度言われると嫌ですね
悩みすぎて分からないときに言われると助かります

ちなみに私は例のように答えられたら、きっと質問ぜめにしますね
ある意味面白いです(笑)

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正しいと思うことを言ってほしいですよ。

その場しのぎのことを言うのは本当にその人のことを考えてるとは言えないって思います。

だけど、共感・相槌が嬉しいし気持ちが楽になるのは本当。

だから、共感しながら言い方にも気をつけながら、正しいことを言ってくれるのが本当に優しい人だとわたしは思います。

内容は正しくても、頭ごなしに否定されたりキツイ言い方で言われたら思いやりがない人だなって思います。

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>> 26 あくまで例えと言ったのに、 いちいち突っ込んでくるとは面倒な人達ですね…💢 いいですか？ いじめはどんな対策をしようが水面下で続くんです… 例えの選択とその回答のセンスの無さが、主さんの悩みの全てを表しているような。

彼が浮気している→別れたら？ くらいのたとえで良かったのに。

正しい（と本人が思う）答しか言わない人は何も考えていない。

どう返答しようか迷い、考えた挙げ句の主さんの言葉が求められた回答なのです。

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>> 29 例えって難しいの。


別れたら?…とかテキトーな物ではなくね、


より具体的に細かく事態の解決策を語ってしまうの。

• << 43 例えは簡潔にしてほしい。 いじめに関しては、私が抱く正論としての返答。 「苛めたやつらのところに連れていけ。全員シバき倒す」 無理くさい、と相談相手に呆れられる…そんな感じですかね。 正論は一つしかない。チョイスの幅がない。 悩んだ末の「正論」は選択の後のものだから、たとえ相談者から支持されなくても主さんに後悔はないと思いますよ。憤慨はされるでしょうが。

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元彼がそうでしたが、ちょっとでも外れた事したら正論で捲し立てられそうで恐かったし、本当の自分を出せなかった。一緒にいて疲れました。

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>> 31 それとはまた違うような

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>> 26 あくまで例えと言ったのに、 いちいち突っ込んでくるとは面倒な人達ですね…💢 いいですか？ いじめはどんな対策をしようが水面下で続くんです… 「いじめ＝周りが全員敵！」という考え方が極端だと思います。
それを決めるのは本人だし詳しく話を聞かないと分からない。
主が聞き下手で偏見の塊なのは十分わかった！

• << 35 今回の場合はみんなが敵って書いてあります

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正論と自分自身で思い込むとこがおこがましいって言うかな

正論とゆうよりそれはあなたのいち意見でしょ😅

私なら、自分自身の意見は正論とは言わないし

相談受けたら、わたしがその立場ならばこうしますと言うけど

でもそれはわたしの意見だから あなたが最終的に決める問題だしと言う

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>> 33 「いじめ＝周りが全員敵！」という考え方が極端だと思います。 それを決めるのは本人だし詳しく話を聞かないと分からない。 主が聞き下手で偏見の塊… 今回の場合はみんなが敵って書いてあります

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この場合女だからとか関係
ないと思います。
人間誰だって虐められたら
逃げたいけど、簡単に転校
なんて無理だからあなたに
相談したと思います。
きついかもですが、少し人
の気持ちを汲み取れないのは
どうかと感じました。

全てのレスを読んでないので
本文だけ見て書きました。

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この場合女だからとか関係
ないと思います。
人間誰だって虐められたら
逃げたいけど、簡単に転校
なんて無理だからあなたに
相談したと思います。
きついかもですが、少し人
の気持ちを汲み取れないのは
どうかと感じました。

全てのレスを読んでないので
本文だけ見て書きました。

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>> 37 いやね。
あくまで例だといってるでしょ?

事に対して細かい対策を述べてしまう。という事の例え話なの。

本文だけ読んで書きました
じゃ済まないんだよ

批判的なレスするんだったら、主のレスくらいちゃんと読んでね?

なんども同じ説明するハメになるし、意図とそぐわぬ形で批判されて不愉快

本当に、すごく迷惑です。

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>> 38 なんか主さんって喧嘩っ早い？

例はおいといたとして自分の言ってることが「正論」って思う所が人生経験が浅い？！のかなって思っちゃうんだよね。

物事には色々な立場の色々な思いがあって主さんが「正論」って言っても、相手には「正論」でない場合があると思うんだよね。他の方が言ってた「自分の意見」なら分かるけど「正論」はねぇ・・・

その自分の「正論」は人生経験をしていく内に通用しないのかもしれないと感じ出したり、通じなくて酷く落ち込む等色々経験していくうちに自分の意見は持てても正論だと言い切ることは大人になるほど出来なくなるものだと思うよ。社会に出たら嫌って程感じる。

返レスをみるにつけても「こいつらわかってねえなぁ」っていうイライラが見える。そういうのが子供っぽいって思ってしまう。

価値観はそれぞれで思いもそれぞれ。特に人と人との問題で「正・誤」は語れない。

相談してくれてる人にも頭で考えた事ではなく、主さんの気持ちが乗ってなければ響かないと思うよ。

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うん、嫌い。
正論言われるのが嫌なのではなく、自分の意見を「正論」って思ってるところが嫌ですね。
失礼ですけど、あなたが現実と精神的な部分を見て柔軟に対応出来てるとはとても思えません。
現実はともかく、精神的な部分を見るってどういう意味かわかってますか？
少なくとも、それが身についている人はあなたが言うような「正論」は言わないと思います。
レス者の方々とのやり取りを見ても、どこか人を自分より下に見てる印象を受けます。
あなたの中では正しくても、それが万人にも同じだとは言えないですよ。

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みんなさー

批判するのに都合のいいよう

全部をマイナスに捉えようとしてない?

多いんだよね、そういう人

文字で物事を正確に伝えるのって難しいんだよ。
プロの作家じゃないんだから語弊くらいあるでしょうよ

いちいち言葉使いとか、細かい所に突っ込んでたらまともな話が出来ないんですよ。

日本人の悪い癖だ。それこそ今叩かれてるマスコミとかと一緒。

僕が完璧に自分の考えをまとめて、完璧に言葉を使いこなしてそれを表現できるような人間だったら、人に相談を持ちかけたりしませんよ…

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全部主の返レス見てるけど、そうゆう性格が嫌われる要因だったんですよ
残念

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>> 30 例えって難しいの。 別れたら?…とかテキトーな物ではなくね、 より具体的に細かく事態の解決策を語ってしまうの。 例えは簡潔にしてほしい。

いじめに関しては、私が抱く正論としての返答。

「苛めたやつらのところに連れていけ。全員シバき倒す」

無理くさい、と相談相手に呆れられる…そんな感じですかね。

正論は一つしかない。チョイスの幅がない。

悩んだ末の「正論」は選択の後のものだから、たとえ相談者から支持されなくても主さんに後悔はないと思いますよ。憤慨はされるでしょうが。

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大事なことを忘れてた。

相談は嫌いな人にはしません。

そこのところ、重要です。

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自分の意にそぐわない意見は全部「批判」
多いんだよね、そういう人。

結局さ、ここで相談したって正しい答えはないんですよ。
あなたに相談する人はここにいないんだから。
ここでいくら「正論しか言えない男は～」と聞いても、あなたに相談する人じゃないから客観的なことしか答えられない。
レス者が皆「そんな男嫌だ」と言っても、実際あなたに相談する人はそう思わないかもしれない。
それに「嫌だ」と言われても、あなたは変える気ないでしょう？
だったらもうあなたの好きにすればいいだけ。
正論言って嫌われようがいいじゃないですか。

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いちいち細かいところに突っ込んで来ようとすっから面倒な事になんだよ。

１つでも間違えがあれば人間性を全否定しに掛かってくる。
そんでどんどん話がそれて
なにが何だかわからなくなる。

なんで最近の人はこんなにも口論が大好きなんだか

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>> 46 昔から神は細部に宿ると言われるでしょ。

今はいいけどリアルでは細かい事って重要です。

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>> 47 何を言ってるんだか…

やれやれだぜ

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>> 48 私は主さんにいい恋愛をしてほしいのさ。

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私から見れば話を逸らしてるのは主さん。

皆さんたしかに本文の例え話に言及してますが、相談内容には答えてると思います。

女は、正しい対処方法の前に嘘でも共感し、慰めてほしい。

対処法しか答えてくれない男には「そんなのわかってるよ💢全然私の気持ちわかってくれない…」という感想を持ち、二度と同じような相談はしまいと思う女が多いと思う。

嫌われるほどではないけど、冷たい印象には映るかな。


それで、余計な一言かもしれないけど、主さんの返レスを見ると、返レスだけが全てじゃないとわかってますが、女の子にモテたいならもう少し人の話を聞けるようにならないと…💧

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