同性愛者の呟き
同性愛者です。
片想い中です。
気ままな呟きです。
同性愛者の方で、伝えられない気持ちや悩みを吐き出したい方、ご自由に呟いて下さい。
基本的に返レスはしないと思いますので、相談等はご遠慮下さい。同じような想いを抱えてる方には返レスするかもしれません。
誹謗・中傷は厳禁です。
よろしくお願いします。
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君に出会った時、まさか好きになるなんて思いもしなかった。
でも今、こんなにも君が好き。
いつか会えなくなるのは知ってる。
それがそう遠くない日だということも知ってる。
だから、君を好きにならないでくれと自分に懇願したのに。
君と過ごす時間が楽しくて幸せで。
もう君が大好き。
君に好きだと言ったら
君はどうするだろうか
好きだなんて言わないよ
絶対に言わないから
どうか好きでいさせて欲しい
君を独占したいと思うし
君と談笑してる他の人に嫉妬もする
それは気持ちのいい感情じゃないけど
君が好きだから感じるものなら
それさえも幸せ
口説き文句を冗談で交わせるギリギリの距離
これ以上近付いちゃいけない
でもこれ以上離れたくない
君への気持ちを冗談のフリで
その時の君の笑顔が見たくて
君には大切な人がいるから
君の大切な人にはなれないから
だからせめて君の望む距離を
これ以上踏み込まないように…
君を好きになって
辛いと思うのは
叶うことのない想いだからじゃなく
好きだと伝えられないことでもなく
ただただこの気持ちを抑えきれなくなりそうなこと
好きだから好きだと言わない
会えなくなるその日まで
先のことはわからないけど
もしかしたらその先もずっと
好きになって欲しいより君を好きでいさせて欲しいから
君に好きだと言わない
君と一緒に過ごせる時間はあとどれぐらいだろう
毎日考えて
突然のさよならに怯えてる
君に会えなくなったら
どんな日々を送るんだろう
君にとって過去の思い出になって
いずれ忘れられてしまう
それは初めからわかっていたこと
それでも
好きになったから
忘れることが出来ずに辛い時間を過ごすことになっても
君を好きになったこと
それだけは後悔しない
君が好きで
毎日君のことばかり考える
誰といても何をしていてもなんてあり得ないと思ってた
でも君を好きになってから
君のことが頭から離れない
君にとってこの気持ちが必要ないのはわかってる
だから君が必要だと思うところだけ
君にあげたい
君にとって都合のいい存在でありたい
君を大好きなこの気持ちは無視してくれてかまわないから
どうか何か１つでも必要だと思って欲しい
君が望む形で
君が望む存在であり続けたい
君が誰かと話してるのを見て嫉妬する
君が誰かに向ける笑顔を見て気が狂いそうになる
君の「特別」にはなれないから
君の「大切な人」にはなれないから
せめて君の「都合のいい存在」になりたい
君が「誰でもいいから誰か」を探す時に
その選択肢に自分がいたら
それは幸せだと
それが幸せなんだと思うよ
大好きな君の中に
少しでも欠片でも存在できるのなら
毎日君に会えるわけじゃない
それでも毎日のように会える今の日常はいつまで続くのだろう
君に会えなくなった時
どうやって毎日を過ごせばいいんだろう
君がいなくなった日常を想像したら
ただの空虚
君と離れてしまった時に
会いに行こうと思ってもいいぐらい
会えなくなる前に
君にとって近い存在になりたいなんて
そんなのはただの高望みだろうか
君に毎日会いたい
君といつも一緒にいたい
君を独り占めしたい
そんなのは毎日思うよ
それが叶わないことで
望んでもいけなくて
出来るのはただ
君を好きでいることだけ
君のために何が出来る？
ただ１つ
この気持ちを絶対に悟られないこと
君は知らないから笑顔をくれて
君は気付いてないから一緒に過ごす時間をくれて
まるで君を騙してるみたいだけど
君が大好きだから
絶対に伝えない
君を好きになって思う
辛い
苦しい
辛いのは君が好きなのに叶わない想いだから
苦しいのは君が好きなのに叶わない想いだから
君を好きになったのは自分
辛くて苦しくても君を好きなのは自分
それでも君を好きになったから
ほんの些細なことで幸せを感じる
そしてその幸せをくれるのは君
君を忘れたら
辛さも苦しさもなくなるだろうけど
そんな平穏はいらない
君が好きだと思うたびに
叶わないとわかっているのに幸せをくれる君だから
君が大好き
- << 17 私を気にかけてくれるあなた すごく嬉しい すごく幸せ だけどあの子と話してるあなたの顔 見たくない 笑わないで 話さないで 優しくしないでよ それだけで手が震えてくる 私のそばにもっともっと来てよ そばにいてくれるだけでいいよ それだけで…すごくすごく幸せなんだから
君との距離は
知人以上友人未満
一緒に食事したり遊びに行ったり
だけどそれは
同僚であって友人じゃない
どうしたら友人になれるかな
もちろんそれ以上の関係を望まないと言ったら嘘になる
でも今は何よりも
会えなくなっても切れない繋がりが欲しいよ
君にとって
どんな理由でもかまわないから
必要な存在に
- << 20 私に甘えて欲しい 私だけに甘えて欲しい 頼りないかな 私じゃ 気づいてるよね 私…大好きって言ってるけど 本気なんだよ あなたは笑って『ありがとう』なんて 言ってるけど いつも誘ってるのは私ばかり それでもいいや あなたは付き合ってくれる 半分でいい あなたの気持ちがわたしに向いてくれたら
君と２人でいる時
君はいつもとちょっと違って
他の人の前では見せない君を見せてくれる
だから期待しそうになる
普段より少し甘えてくる君に
普段よりくだけた話し方をする君に
普段より気がゆるんでる君に
少しだけ期待しそうになる
だからこそ
君が好きだと言えないし言わない
今の関係が
今の距離が
君が望む形だから
- << 28 あの子が早く居なくなればいいのに 私の好きなあの人と楽しそうに 親しげに 話さないで 毎日嫉妬で苦しい 自分でどうする事も出来ない いつも笑ってるよ いつも普通にしてる いつも大人のふりだよ 本当は…こんなに嫉妬深くて 醜いんだよ あなたとあの子が ２人で居る所 見たくない 体が震えてるのに 笑ってるんだよ あなたに告白したら もう生きていく力を無くすかな
君に会えない日は寂しい
寂しいけど少し安心する
会えばもっと好きになるし
君と談笑してる誰かに嫉妬するから
でもやっぱり毎日会いたいよ
少しでも同じ時間に同じ場所にいたい
君と一緒にいたいからと
あの時の言葉は君にとってはただの場のノリ
ただの冗談
だけど心底本気なんだ
少しでも君と一緒にいたいと
いつも思ってる
君が好きで
君が大好きで
だから周りの全てに嫉妬してしまう
君が楽しそうにしてるのに
だからこそ嫉妬してしまう
それでも君が好き
だからこんな不快な感情も受け入れて
ただ何よりも君を好きでいたい
君が好きだから
君の全て
他の誰かといる時に楽しそうな君も好きだから
君に伝えたいこと
君のことが大好きなことじゃなく
君といつも一緒にいたいことでもなく
君の好きなように利用して欲しい
利用って言葉が悪いし君がそんな人じゃないのはわかってる
ただいつでも君が望む存在でいたいから
君にいらないと言われれば
それが君の望みなら
君の前から消えてもいいから
君のわがままが聞きたい
君は時々「会いたかった」と言ってくれる
深い意味なんてないのはわかってるよ
ただ言ってみただけだとも思う
だけどその言葉がどんなに幸せか
振り回されてる
そう思う
思う存分
振り回して
そんな君が大好きだから
君のそんなところ
全部受け止められる自分でいたい
どんなに強く君を想っても
どんなに長く君を想い続けても
叶わない想いなのは知ってる
だからって忘れたいとは思わない
伝えることは出来ない
もちろん届くこともない
行き場のない君への気持ちだけど
君が好きだと思うから
君と過ごせる時間が何より幸せだと思える
こんなに幸せだと思える時間を持てるなんて
本当に幸せ者だと思うよ
君を好きになって
心からよかった
君に出会う前に
好きな人がいた
会えないのに
連絡もとれないのに
絶対に忘れられないと思ってた
だけど
いつの間にか思い出になってた
だから君のことも
いつかは思い出になるのかもしれない
人の気持ちは思い通りには動かないから
君を好きなこの気持ちも
いつかはなくなるのかもしれない
でも
だからこそ
持てる全てで今
君のこと好きでいたいと思う
そして願わくば
ずっと君を好きでいたい
君は一体どうしたいんだろう
君との最善の距離を
君が望む距離を
慎重に見極めようとしてるのに
君は
君の方から踏み込んで来る
そうかと思えば
突然離れる
君に好かれてると
恋愛感情じゃないけど好かれてるんだと
そう思うけど
自信はない
それなのに期待してしまう
君が何気なく言った一言
「好きだよ」の一言に
少しでも恋愛感情が含まれていたんじゃないかと
そんなバカげた期待
そう思ってしまうほど
君は危うい距離に踏み込んで来る
君はなんて残酷で
なんて可愛いんだろう
君が君の大切な人と会う日
それがいつなのか
知りたいようで知りたくない
嫉妬する
だけど
君にとっては幸せな日だから
会って欲しくないのに
会って欲しい
どっちも本心
君が大好きで
独り占めしたい気持ちと
君が大好きだから
幸せでいて欲しい気持ち
真逆なのに
どっちも本当の願い
だけど
君を好きな気持ちより
君が笑っていてくれることの方がずっと大事だから
どうか
君が幸せな時間を過ごせるように
冗談のフリで
心底本心を君に伝える
少しでも一緒にいたい
君が大好き
君は本当に冗談で言う
一緒にいたい
好きだよ
君の言葉が
ただの冗談でしかないのはわかってるのに
そんな君にどんどんハマってく
変わらない気持ちなんてない
一生好きでいるなんて言えない
永遠なんてあり得ない
だけど
もし自分が一生を終える時に
まだ君を想い続けてたら
それが叶わないままの
届かないままの想いでも
それでもいいと思う
変わらない気持ちなんてないと思うけど
この気持ちが変わらないで欲しいと思うから
ずっとずっと
君を好きでいたい
そう思える君に出会えたことが
本当に幸せで
出会ってくれてありがとう
好きになって欲しいと言われたわけじゃない
好きでいて欲しいと言われたわけじゃない
そばにいて欲しいと言われたわけじゃない
勝手に君を好きになって
ただ自分が君を好きでいたくて
少しでも君のそばにいたいだけ
だから
例え君への片想いが辛いと思っても
それは自分で望んだ結果
君を好きになった時から
その結果を覚悟してたのに
今こんなにも
君のおかげて幸せ
君にとって特別な存在になりたいと
ほんの少しの特別でいいから
他の人と違う存在になりたいと思ってきた
いつの間にか願いが叶ってるのかもしれない
他の人には見せない君がいる
だから他の人が知らない君を独り占め出来るのに
嫉妬はなくならない
だけど
君が大好きだから
大好きだからこその嫉妬だから
辛くなんかない
君にとって
マイナスな存在にだけはなりたくないから
今この関係を大切に
君がいつか言ってた
会えると元気になると
それが君の本心なのかどうか確かめる術はない
だけど
君に会いに行って
君の嬉しそうな顔を見たら
信じたくなる
期待してしまう
偶然を装って会いに行ってたこともあったけど
君が言ったから
会いに来てくれたんじゃないの？と言ってくれたから
今はもう
素直に君に会いに行くよ
これが異性なら
可能性を期待するかもしれない
だけどこれ以上
望めないよ
ただこうして
君を好きでいさせて欲しい
君は時々
それは嫉妬？と思うようなことを言う
だけどそれは
言ってみただけなんだとも思う
君はどうしたい？
好きになってくれなくてもいいし
君を独占出来ないのもわかってる
それでも
君の好きなように振り回してくれてかまわないよ
君がそれを望むなら
それを叶えることが何よりの望みだから
嫉妬する
そんな自分に自己嫌悪
君を独り占めしたくて
でもそんなこと出来るはずがない
抜け出せないループの中で考えたら
やっぱり何より君を好きでいたい
君と過ごせる時間を失いたくない
どうしても君が好き
君が大好き
こんなにも君を好きになって
君にとっていいことなんて何一つないだろうけど
どうか好きでいさせて欲しい
「うち来る？」
遊ぶ約束もしてないし
そんな流れの会話でもなかったのに
君から言ってくれたのは初めて
何度も何度も
冗談に聞こえるように
それでも何度も
君が好きだと言ってる
君に好かれてる
恋愛感情かどうかなんてどうでもいい
君が好きでいてくれるのがわかる
そんな今の関係が君にとってベストな距離だと思う
そう思うのに
君の部屋で君と２人でいたら
どうにかなってしまいそうな自分が嫌い
君が好き
ただそれだけなのに
それだけのことで
こんなに幸せな気持ちになれる
君を好きになってから
叶わないのはわかってて
伝えることも出来なくて
それなのに
辛いことよりずっと幸せで
ただ君が大好きだと思うだけで
君は幸せをくれる
君のおかげでどんなに幸せか
君に伝えたいけど
伝えたいけど…
君の全てが好き
そう言えるほど君の全てを知ってるわけじゃない
時々君の態度にイライラすることもあるし
それはないだろうと思うことだってある
だけど
全てではないにしても
君のそういう部分も見えて
そういう部分も知って
それでも君が好きだから
まだ知らない君を
この先知ることがあっても
やっぱり君を好きだと思う
君をかわいいと思う
君に会うたびにかわいいと思う
君のことを考えるたびにかわいいと思う
何が？どこが？
君にかわいいと言うといつも君は言うけど
わからないよ
君のどこが好きなのかわからないし
何で君が好きなのかもわからない
ただ君が大好きだから
大好きな君だからかわいいと思う
何がでもどこがでもなく
君が君だから
そして君が大好きだからだと
そう言えたらいいのに
君のことが大好きなこの気持ちを
君はどれだけ気付いてるだろう
いつも言ってる「大好き」の意味を
きっと君は恋愛感情だとは気付いてない
気付いてないと思うけど
本気で好きだと伝えても変わらないと思えるくらい
君からの好意を感じる
君の好きが同じじゃないのはわかってるけど
君があまりにも
他の人には見せない君を見せるから
特別なんだと期待してしまうよ
伝えないよ
伝えないけど
気付いて欲しいなんて思ってしまう
そんな残酷な君が
かわいくて仕方なくて
君が大好き
君の為に何が出来るだろう
君が好きで
君が大好きで
ただ君の役に立ちたい
君との最善の距離を測りかねた時期もあった
君にもっと近づきたくて
でも今以上近づくのは君の為にならなくて
どうしようもない葛藤を繰り返した
そしてまた
君との距離を
何の確証もないあやふやな最善の距離を
今のままで君の為に何か出来るなら
その為に惜しむものはない
君の為になんておこがましい
これはただ
君の為に何かしたいと思う自分の為
なんて醜い
それでも君が好き
久しぶりに君と２人だけの時間
君にとって
「友人」ではないけれど
君と他愛のない話が出来る時間を君はくれる
君とはいつか
もしかしたらすぐにでも離れ離れにならざるをえない
それは「いつ」かは未定でも
いずれは避けられない決定事項
初めて君が
「出来るならついてきて欲しいと思うよ」と
今までは冗談ですら言わなかったことを言ってくれた
だけどそれが無理なことをお互いにわかってる
ついて行きたい
これからもどこででも君の役に立てるなら
でもそれは
君の立場を考えれば
望んではいけないこと
立場上冗談でも口にしてはいけなかったことを言ってくれただけで
それだけで…
君を好きになって
君を好きでいて
君との思い出を振り返ってみた
思えば初めて君に会った時
好きになるなんて考えもしなかったよ
何がきっかけで
君が気になり出したのかもわからない
ただいつの間にか
驚くほど君が好きになってた
かわいいと最初から思ってたわけじゃない…と思う
だから
なぜ君が好きなのかはわからない
ただ君が好き
あえて理由を探すなら
君が君だから
「好き」と言う言葉は
「好き」と言う気持ちは
君に伝えてはいけないのに
君が「好きだよ」と言ってくれるから
言ってしまいそうになる
冗談のフリじゃなく
本当に君が好きだと
もしも言ってしまったら
君はどうするだろう…
最初から手の届かない君だけど
想うことさえ出来なくなったら
それが何より怖い
君が好き
君が好き
呟いて
どこにも届かず
それでいい
君が好き
君に届かなくても
それでいい
ただこんなにも君が好きなだけだから
ただ好きでいたいから
君を大好きなこと
君は「知ってるよ」と言う
「お互い様だね」と言う
君に好かれてるのはわかるよ
それは幸せ
だけど…
君の「好き」と同じじゃないのは知らないよね
知って欲しいとは思わない
ただ
この気持ちは消せないから
君の「好き」と同じじゃなくてごめん
「好き」と「愛してる」の違いを時々考える
君のことが好き
愛しいと思う
でも愛してるとは思わない
好きで好きで大好き
これ以上ないと思えるほど好き
それは本当
だけど「愛してる」じゃない
「好き」の上が「愛してる」だと言う人がいるけど
君への気持ちは
「愛してる」なんて言葉じゃ足りないほどの「好き」
だから
君が好きだと
大好きだと
何度言ったとしても
愛してるとは言わない
もし愛してると言う時が来るとしたら
それはきっと…
君が同じ気持ちで「好き」と言ってくれた時
そしてそれは
君に「愛してる」と言う日は来ないと言うこと
それが「好き」と「愛してる」の違いなんじゃないかと
君のものになりたいと思う
君に恋愛感情として好かれたいと言うことじゃなくて
言葉通り
君のものになりたい
君が望むように
君の望みを叶えたい
それがどんなことでも
君が望むことなら
それを叶えるために
全てをかけたいと思う
君のものになりたいと思うから
連れて行くのも
置いて行くのも
君の気持ち次第
君が望んでくれるならそばにいる
君の望みなら二度と近づかない
必要だと思ってくれるなら
必要なだけそばにいる
必要がなくなったら
そこに置いて行って
君のものは君の自由に使って欲しい
そのために
そのためだけにここにいるから
君に会いたいと思って会いに行く
それが君に会う方法
君から会いに来てくれることはないから
会いに行くしかない
だから
思いがけず君に会えた時は
会う予定がないのに君に会えた時は
何が何だかわからなくなる
会えてうれしい
それだけじゃ済まない
自分の気持ちが
どうしていいかわからなくなる
いつもいつも
君に会えない時には
君に会えたらいいのにと思ってる
でも会えないと思ってる時に君に会えたら
君が大好きな気持ちが抑えられなくて
自分で何をしてるのかわからなくなる
そんな反応を見て
「面白いね」の一言で笑ってくれる君が
そんな君が大好きだよ
もしかして君は
この気持ちに気付いてるんだろうか
気付いていて
何も変わらずにいてくれるんだろうか
気付いていて
「好きだよ」と言ってくれてるんだろうか
君が離れていかなきゃいけない時が来たら
ついて行っていいのか聞いてみた
いつものように
冗談に聞こえるように聞いてみた
「ついて来て欲しいけど
その先の人生を何も保証出来ないから」
君はそう答えた
気付いてるのかな
気付いてるなら
君の負担になってしまわないか
それだけが心配で…
気のせいであって欲しい
気のせいであって欲しいけど
もし気付いてるなら
変わらずにいてくれることがうれしいなんて
こんな自分勝手な
自己満足
それでも好きで
こんなに好きで
ごめん
君に対して
自分がどれだけ無力なのかを知ってる
君に何もしてあげられない
君のために何かしている気でいたい自分のためにしか
それだけしか出来ない
人は誰かのために何かをすることが出来ない生き物だと
何かで読んだ
どこまで行っても
自分のためにしか動けない生き物だと
誰かのために何かをしたい
そう思う自分のために動くだけだと
それでも
それでもそれが君のためになるのなら
たとえ自己満足でも君のためになることなら
何でもしたいと思うのに
君のために出来ることが
あまりにも少なくて
それはまるで
無力に等しい
好きでいることしか
何も君のためにならないこの気持ちしか
持ってないなんて
君に会えない日が続く
君のことを考えて
会えない時間を過ごす
君のことが好きだと
今更ながら実感して
会いたくてたまらない
君がどんなに期待させるようなことを言っても
どんなに思わせぶりな態度をとっても
そんな君が好きなんだから
何も望まないよ
ただ君が大好きだから
次に会える時に
君が笑っていてくれれば
いつもみたいに振り回してくれれば
また君が大好きだと思うから
夜中に一人で
君のことを想う時
涙が出る時がある
辛いからじゃなく
苦しいからじゃなく
わけもわからず涙が出る
ただ君が好きだと
そう思うだけなのに
なぜか涙が出る
今まで好きになった人
本当に好きだと
その気持ちに偽りはないけど
君を好きになって
こんなにも
誰かを好きになることが出来ることを
君を好きになって初めて知った
出会わなければよかったと
叶わない恋なら初めから
好きになりたくなかったと
そんな風に
好きになったことを後悔したくない
そう思ったことが何度もあったけど
君を好きになってよかった
出会ってくれてありがとう
君を好きになったことを幸せだと思うよ
後悔の心配なんて
何もない
君に出会えない人生なんて
考えたくもない
君が好き
君に出会ってから
君を好きになってから
こんなに長い間会えなかったのは初めてのことで
当然こんなに久しぶりに会ったのも初めてのことで
長い間…
たった一週間だけど
会いたくて会いたくて
夢にまで見た君に
久しぶりに会えた
君とずっと一緒にいたいなんて
そう思ってしまった
もうこれ以上離れたくないなんて
バカなこと考えてしまった
たった一週間でこれで
本当に君が遠くに行ってしまう時が来たら
耐えられる自信なんて
欠片もないよ
君に何も望まないと
ただ君の望みが全てだと
そう心に決めてるのに
離れたくないなんて…
君の大切な人に
どうしても嫉妬してしまう
君が大切に思う人なら
たとえ知らない人でも大切に思いたいのに
その人は君に幸せな時間をくれるはずだから
それを喜びたいのに
嫉妬が消えない…
好きな人なら嫉妬は当たり前
それは間違ってないと思うけど
嫌だ
君が幸せであることが
何より大事なことだから
自分には君を幸せにする力がないから
せめて嫉妬しない自分になりたい
君の幸せを
他の誰かとの幸せでも
それを心から願いたいのに
幸せでいて欲しい
幸せにしてあげられない
他の誰かと幸せになって欲しくない
何もできないくせに
嫉妬することだけは一人前
なんて最低な
それなのに
君が好きだなんて
君の小悪魔ぶりにはあきれる
期待させては
突き放す
突き放しては
近づいてくる
でも本当にあきれるのは
そんな君が大好きな自分
どんな君もかわいいと思ってしまう
それに
君が突き放すのは
そうしても離れていかないと
わかってるから
君のことが大好きなことを
わかってるから
あきれるほどに
君が好き
君を好きでいられるのは
これからも君を好きでいるためには
今の関係が壊れないようにすること
今以上を望まないわけがない
もっと君に近づきたい
それは
どんなに抑えようとしても
消えない気持ち
だけどそれは
消えない気持ちは
叶わない望みは
君を好きな証だから
だから
辛くはない
君が好きだから
この気持ちは
大好きな君がくれたものだから
全部大事なもの
君がくれた
かけがえのないもの
だから
叶わない想いでさえ
消えないでいい
大事にするよ
こんなに長く
君と一緒にいられる幸運に感謝してる
君と離れなければいけなくなる時
その時はもっと早く訪れると思ってた
そして
その時はまだ訪れないけど
確実にもうすぐそこまで近づいてる
それがいつなのか知るすべはない
今はただ
避けられないその時が少しでも先であるように祈りながら
君と過ごせる時間を
幸せしか感じない時間を
大切に
君がいつか今を思い出す時には
それが君にとって楽しい時間だったと思って欲しい
離れたら会えなくなると
それが今は何より寂しいと言った時に
離れても会えるよと
君は言ってくれた
それなのに
離れても会えるから
離れても平気と思えない
弱くて情けなくて
それでも好きでごめん
君とは時々と頻繁の間ぐらいでメールをする
ほとんど毎日会えるから
メールの内容も一言二言
それでもそのメールは嬉しいけど
ふと
電子文字じゃなく
手紙が欲しいと思った
会話の流れで
不自然じゃなく冗談混じりに
手紙を書いてと言ってみた
「離れたらね」
君は言った
「離れても会えるよ」と言ってくれた時も
君は今のこの繋がりを
離れても手放さずにいたいと思ってくれてるんだろうか
離れても
君とのこの距離を
今のままに保ちたいと
そう願ってもいいんだろうか
君がいなくなる時
その時の訪れが
怖くてたまらない
毎日毎日
こうして止めどなく
君を好きになる
これ以上はないと
そう思える君への気持ちは
簡単にこれ以上になる
会えない日は会いたくて
会えた日はかわいくて
そうしてどんどん好きになる
いつかはこの気持ちも過去のものになって
君を好きだったと
思い出になる日が来る
未来永劫変わらないものなんてなくて
人の気持ちほど変わりやすいものはないから
ずっと好きでいるなんて言えるほど
自分の気持ちを信じてない
だけど
未来永劫変わらないものはなくても
人間１人の人生の間だけなら変わらないものがあるとしたら
それが君への気持ちであって欲しい
ずっと好きでいるとは言わない
ただ
ずっと好きでいたいと思う
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