君には言えない胸の内。

今日は本の読み方について激しく喧嘩。

私は本を大事にする方だと思う。
それもかなり神経質なくらい。

本を曲げないように気を付けて扱うのはもちろん、何かを食べながら読むなんてムリムリ！
大事な本だから、綺麗に読みたい。

旦那はポテトチップスを食べながら読むのが好き。
お風呂に入りながら読みたい。
栞の代わりにドッグイヤー。
いいじゃん、自分の本なんだから。
好きに使わせてよ。


私だって、旦那個人のものなら文句言わない。
その人のルールで使えばいいと思う。
でも今は…ふたりの共有の本が増えすぎた。

今日買ってきたばかりの本に（まだ私読んでもないよ!?）、もうポテトと油のシミがついてて泪目…

「ポテトがついてる…」と言った私のその言葉が起爆スイッチでした😢

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でも旦那にばっかり我慢させたり努力を強いるのは良くない！
…ので、代案を考えて提案。

１🌱旦那の所有する本と私の所有する本できっちり分ける。
旦那の本と思えば、その本がどう使われていても旦那のルールに従えるので気にならない。
私がその本を読みたい時は旦那に借りる形をとる。

２🌱どうしても気に入っている本は、私が自分用としてもう１冊買って所持。
それぞれがそれぞれの本を好きに扱う。


でも両方却下⤵⤵

１の案は、それでも私がいちいち気にして見てるんじゃないかと思えて気持ち的に嫌。
２の案は「家計をなめんな！！」

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主さん、お疲れ様…☺

…っていうか…

何故？
結婚前に試験的に同棲しなかったのですか？😥

同棲の良さは恋人期間にはわからなかった

結婚前の相手の金銭感覚や価値観や癖がおおよそ、ほとんどわかる事です。


鬱病って…
なかなか治りませんよ？😥


喧嘩ばかりの新婚生活…

この先も喧嘩続きますよ？😥

主さんが鬱病になりかねない


ご主人に向き合えるように

主さん、先ずはしっかり食べて体力つけて下さいね？😥

• << 5 れもんさんありがとうございます。 まさかこんなことになるとは思いませんでした⤵ 同棲してみればよかった… でも一緒にいた期間は長いので、これでもふたりでなんとか頑張ろうと思えるのが救いです。 気長に構えて頑張ります。 気遣ってくださってうれしいです。 ありがとうございました😄

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確かにそうです。軽率でした。
だけど…一応私もパートして光熱費やちょっとした日々の食費、自分の携帯代や散髪代は私の給料から出してた。
携帯のパケット代とか削って、自分が自分の娯楽を節約して作った分のお金を、ふたりが喧嘩しない材料に使えるならそれがいいと思っただけ😢
本だって古本屋さんで買えれば100円だもの…。

でも軽率だった。ごめんなさい。




じゃあ…

「じゃあ大切な家計で買った本だから、大事にしてほしいな」





旦那が我慢することになりました。

ごめん！

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>> 3 主さん、お疲れ様…☺ …っていうか… 何故？ 結婚前に試験的に同棲しなかったのですか？😥 同棲の良さは恋人期間にはわからなかった 結… れもんさんありがとうございます。

まさかこんなことになるとは思いませんでした⤵
同棲してみればよかった…
でも一緒にいた期間は長いので、これでもふたりでなんとか頑張ろうと思えるのが救いです。

気長に構えて頑張ります。

気遣ってくださってうれしいです。
ありがとうございました😄

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流し台。

旦那は料理するのが好き。
でも片付けはへたっぴ。


冷蔵庫は汚れた手で開ける。
納める場所を覚えてくれない。

調味料の蓋がちゃんと閉まってない。
マヨネーズ等冷蔵庫から出しっぱなし。

旦那が料理した後、包丁やまな板が流しの中に放置してあるのを見たときが、一番精神的にきた…
限界…って思った。


乾物を納めてる引き出しに食べ物の空袋を入れる。
箸やフォークを入れてる引き出しからは蒟蒻畑のゼリーの空とかが出てくる…
ときどき冷蔵庫にも、カレーの空箱が冷やされていたりする。


洗い物も、してくれるのはうれしいけど、油や汚れが落ちきってなくてぬるぬるしてて、結局私が後で洗い直してて
前に洗い直してるところを旦那に見られて喧嘩。

以降は私が全部洗うから洗い物は流しに置いておいてもらう、ということになった。

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私は毎晩、三角コーナーと排水口の掃除をして寝る。
ネットを取って捨ててそれぞれをハイターで擦ってから、乾かしておく。
ネットは次の日に新しいのを被せて、使えるように準備する。


今日 朝起きて台所へ行くと、流しがグチャグチャ。
三角コーナーにはネットも張らずに、野菜の切れ端がこんもり。
汚れたボウルやオタマがその横にドン、と置かれてて
排水口の受け口は外したままで、奥にはキャベツが沈んでるのが見えた。

キレそうになった。



冷蔵庫にあったはずの豚肉と卵が消えてる。
今日使う分だったんだけど…


旦那と住むようになってから、買い置きができない。
いつの間にか、食べられてるから。

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書いてて、冷静になれてきた。

いやいや。
悪口ばっかり言ったけど、いいとこだって沢山あるはずだよ。

ほら例えば、トイレ掃除とか。

うつ病になってから、「汚すのはほぼ自分だから」と言って、トイレ掃除をしてくれるようになったこと。
本当にあれからほぼ毎日のように掃除をして、綺麗にしてくれてる。
実家にいた頃、うちの父親がトイレ掃除をしてるとこなんて１度も見たことなかったっていうのに。
いい旦那さんだよね。

そういうとこ、本当に感謝してます。


お、なんか頑張ろうって気になってきた。
さて晩御飯つくろー

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トイレ

旦那の後に入るといつも紙がない…
ほんとに小さなことだけど、重なるとイライラしてしまう。

便座が上がったまま
実家ではあり得なかったことで、最初の頃は気付かず座って嵌まってしまうこともあった。
使ったら下げるようにお願いしても
「今までそんなことしたことない」と不機嫌そうに断られた。


玉子焼きの味付けで喧嘩して離婚したカップルもいると聞いたけど
それに近いものを感じる⤵

家庭の違いは即ち文化の違い…と思って我慢。
馴れるのが先か、爆発するのが先か

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実家に帰ってやりたい

気にくわないと怒鳴る
物にあたる

てめえ と初めて言われた

意味がわからない

それだけのことがあって、その後30分も経ってないのに
「まだ何かあるの？納得できないことがある？」と恐い顔で聞いてくる
何もないと言ったら
「じゃあ何で笑顔がないの？やっと喋ったと思ったら事務的なこと？それで俺が傷つくとか考えないの？」

そんなすぐに笑えるわけないし、白々しく何話しかけたらいいかもわからない

これも鬱のせい？
どこまで我慢するのが正しいの？

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久しぶりにふたりで喫茶店。

運悪く、座った席がたまたま雨漏りしててテーブルがびちゃびちゃだった。
Ｓ(夫)はそれだけでもう不機嫌になった。

気付いたときに、すぐに立って席を換えてしまえばよかった。
悪いことは重なるもので、たまたまそのテーブルの対応をしたのが新人の男の人だった。
新人だったためにまだ上手く立ち回れなくて、Ｓは完全に怒ってしまった。

「帰るわ」
そう言ってそのまま私を置いて出ていった。

大好きな喫茶店だったのに
お店の人にも申し訳なくて、あれきり行けなくなった。

惨めだった。
惨めで、申し訳なくて、考えること全部後悔ばかりで、消えてしまいたかった。

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Ｓの母親の誕生日の間近、折角外出したのでお義母さんへのプレゼントを選びたいとＳに言った。
今まで何度も提案したけど、行動に移してくれなかったから、今しかないと思った。
私だけ外出して決めてもよかったのだけれど、ひとりで行動しようとすると必ずＳと喧嘩になるので言えずにいた。

「ネットで選ぶって言ってんじゃん」
Ｓが目に見えて機嫌が悪くなった。

Ｓは前々から自分でネットで選ぶって言ってたけど、ネットは注文してから発送されるまでに時間がかかる。
なのに調べようともしないで今日まできたじゃないか。

「ネットじゃもう間に合わないから…折角百貨店来たんだし、ちょっとだけ付き合って」
そう言った瞬間、Ｓがキレた。

「嫌だって言ってるよね。何で通そうとするの？」

嫌になるくらい見飽きた、この表情。
こうなったらもうだめだ。
それが直ぐにわかるようになった。
早めにＳの意見に準えるしかない。

「ごめん。じゃあ帰り道にハンズに寄って誕生カードだけ買ってもいい？」
そう言うと、Ｓの機嫌が大分戻った。

結局お義母さんには誕生日に間に合うようにカードだけ先に送った。
プレゼントは４日遅れた。

できない嫁と思われてるだろう、そう思うと死にたくなる。

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食器棚の引き出しを開けると、お菓子のゴミが入ってる。食べかすが引き出しに散らばってる。
なんでゴミ箱じゃなくて引き出しに入れる？？

冷蔵庫を開けると、食べ物の空箱が入れたまま
お茶を入れるボトルが、空になったまま冷やされてる。
飲んだ後わざわざ空のボトルを冷蔵庫に戻す意味がわからない。

部屋の隅に、靴下を脱ぎっぱなし
靴下は足で引っ掻けて脱いでそのままにするから、いつも丸まったり裏返って落ちてる
Ｓのゴミを拾って歩く度、何かとても惨めな気持ちになってくる。

洗濯機回したり、洗い物したり、料理したり
俺の方が家事やってる、みたいな顔をしながら、いつも私より先にやろうとしてるけど

余計なことしなくていいから、自分のことをちゃんとして欲しい。
自分の出したゴミを片付けてくれる方がどれだけ有り難いかと思う。

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洗濯物

先に回されると最悪。
最近ずっと、Ｓより先に家事をやらなきゃって焦って、すごく疲れる。

Ｓが洗濯機を回すと、洗い終わった洗濯物がざらざらしてる。臭いが取れてない。
恐らく洗剤をちゃんと量ってないんだと思う。

汚れの落ちてない下着やタオルを使うなんて嫌だけど、回してもらった手前、言えない。
もう一度勝手に洗い直したい衝動に駆られるけど、Ｓの前でそんなことやったらきっと嫌みだと思われてしまう。

さりげなく、「洗濯機って満杯まで洗濯物入れたら汚れが落ちにくいんだって」
とか、
「洗剤はだいたいこれくらい入れたら調度いいんだよ」って伝えるけど、直った試しがない。。

不満があるのに「ありがとう」って言わないといけないのが辛い。

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干した洗濯物を勝手に取り込まれる。
まだ乾いていないから外に出してあるのに。

生乾きのまま勝手に畳まれる。
畳まれた洗濯物全部、洗濯機にぶちこみたくなる。
でも好意でしてくれたことだから、言いたいこと飲み込んで「ありがとう」って言う。
「でも、まだ乾いてないみたいだよ」なんて後に付けたら、不機嫌になるのがもうわかってるから、飲み込む。

ストレスが溜まり続ける。
頼むから、何もしないで。
家事覚える気がないなら、自己流で勝手にやるのを止めて。
私やるから。

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夕方から雨の予報。
急に面接が入り、出ないといけなくなったのでＳにベランダの洗濯物を頼む。
「今日雨の予報だったから、雨降ってきたら取り込んでもらえないかな」
了承してもらえたので外出。

予報通り帰る頃には雨が降っていた。
頼んどいてよかった。


家に帰ると、洗濯物が干したままになっていた。
どれもびしょ濡れだった。
「雨降ってたの？気付かなかった」って言われた。


必要ないものは勝手に取り込むのに、頼んだときには見てくれないの？
期待した自分が、すごく腹立たしかった。
こんなときだけ頼るなんてことしないで、ちゃんと自分で家干しに換えておけばよかった。

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洗い物

ご飯の後はしばらく休みたい私は、いつもお風呂の後に食器を洗っていた。
でもＳが休職してからは、Ｓはすぐ洗わないと気が済まないらしく、勝手に洗う。

やってくれることは有り難いことなんだと思う。
有り難いとは思うけど、どうしてもイライラする。

洗われたはずの食器がベタベタする。
杓文字のご飯粒が取れてない。
おかずがまだ器にこびり付いてる。

こればっかりは我慢できなくて、洗われてても全部洗い直す。

「私が洗うから、お願いだから置いておいて」と何度もお願いしたけど、
「わかった」と言っておいて、結局「でも気になるから」と勝手に洗われる。
それなら先にやるしかない。
料理中に出た洗い物はその場ですぐ洗い、食べ終わったらすぐ流し台→洗うようにした。
そうしたら今度はその行動が気に入らなかったらしく、不機嫌になられてますます空気が険悪になる。
↓
「俺を傷付けようとしてわざとやってるの？」に繋がる。

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食器やフライパンの油汚れは水ではなかなか落ちないのでお湯を使う。

ガス代が多いと怒られた。(4000円)
「Ｏ(私)が食器洗うのにお湯ザーザー使うから」


……はぁ！？



そういう自分、今なにしてました？
昼間から浴槽にお湯張って、ひとりでお風呂入ってたんだよね。
しかも、お風呂上がったら栓抜いたよね？

私はシャワーで済ませろってことですか？
それともまたお湯張れってことですか？
それって無駄じゃないの？？


本気で腹立ったのに、我慢して
「ごめんなさい」と言った私は馬鹿なんだろうか。

何かＳを批判するようなことを言う度に不機嫌になられたり物に当たられたり
「なんで俺に敵意剥き出しなの」と言われたり
もう、何も言えない。

鬱が治れば、もっとちゃんと話し合えるんだろうか。

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キャンドルナイト。
私が行きたがってた、キャンドルサービスをしてくれるレストランに一緒に行ってくれることになった。

昼間から外出して、一緒に映画に行ったりぶらぶらしてからレストラン行こうって約束だったけど
当日、私の一言でぶち壊しになった。

私の本がトイレに置きっぱなしだったのだ。
これまで散々本のことで喧嘩して、私が本を大事にしてることわかってたはずなのに。
トイレに持ち込んだ上に置きっぱなしって。

喧嘩したくなかったからできるだけ気持ちを押さえて、
「本、トイレに置きっぱなしだったよ」
これだけ、辛うじて言った。
でも、Ｓにはそれがもっと酷い言葉に聞こえたのかもしれなかった。
その瞬間から、Ｓの空気がスウッと陰ったのを感じた。
私のその一言で彼の全ての気が削がれたらしかった。

「俺は寝とくから、ひとりで行ってきて」

全部ぶち壊しになった。

我慢すればよかった？
何でかわからないけど、悔しくてたまらなかった。
頭の中がぐちゃぐちゃで、兎に角悔しかった。

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また起こされた。

Ｓは鬱になってから、ずっと夜眠れないみたいだ。
辛いんだろうな、と思う。

でも、だからって何度も起こされるとしんどい。こっちだって辛い。

寝よう、となって寝室に行っても、Ｓの話が続く。
ごめん、もう眠くて…って言うと、「わかった、ごめん」と黙る。
でも私がうとうと寝出すと肩を揺すられて起こされる。

ひとりで起きてるのが寂しいらしい。

何度も起こされると、目が冴えて眠れなくなる。
Ｓはあれだけ私を起こしといて、寝始める。
私だけ眠れず明け方まで過ごす。

何度も繰り返されて、毎日体がダルい。
疲れが取れない。頭が上手く働かない…

睡眠薬出してもらったら、と言っても、薬は嫌だと言う。
私が買ってきた睡眠薬も飲んでくれない。

私の為に、飲んでほしい。
夜休めないのは辛い。


乳児を抱えたお母さんは、こんな感じなんだろうか。
こうやって毎晩起こされて、世話してあげて、寝不足で
私はまだ話のできる大人が相手なのに、もう根を上げそう。
こんなんじゃ私、子供なんて無理かもしれない。

しんどい。
何も考えずに眠りたい。

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