不倫してる人

不倫は既婚者側は快楽、刺激を得ると思います✊
独身側は…障害のある恋愛が燃える人や既婚者ならではの魅力にはまったり。

不倫は色々なタイプが存在するので当事者にしか本音は分からないと思います。先々の事を考える人もいれば、その瞬間の愛情に溺れだらだらと付き合ったり。
または不倫から夫婦になる人達もいますし😓パフィーのあみちゃんとか😱😱

• << 4 そうですね。 一つとして全く同じ不倫と言うのはないので、本音は解りませんよね。 スレにも色々書いたんですが、家族でも手に負えないような重病になっても、不倫は継続するもんなのかな～って思ったんです。 不倫スレとかたくさん見てるわけじゃないですが、なんか不倫してる人は強い愛があるって言う人が多いような気がして、それならその愛は愛し合ってる夫婦の絆を超えられるくらいのもんなのかなと思って。 でも、夫婦じゃなくて不倫だから、比べようもないかもしれませんね。 これは、不倫だから夫婦の絆にはかなわないって意味じゃなくて、関わり方が違うから比べられないって意味です。 ミスチルのボーカルの人も不倫でしたよね? 雑誌記事で、人気が出てお金が入ると、イケてない妻を捨てて小綺麗な女に走るって書いてあった記憶があります。

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意外かもしれないけど
打算的じゃなくなる


心が広くなる

• << 5 意外とは思わないですね。 ただ、捉え方が違うかも。 心が広くないと続けられないって部分もあるかなと思います。 先行きを考える＝打算的は違いますよね。 それは、不倫している方独特の感覚なのかな? 不倫してる人じゃなかったら、ごめんなさい。
• << 7 ごめんなさい、打算的の伝えたい意味が違うかもしれませんね。 望めないから望まないのか、打算的に考えないのかは、不倫している人にしか解らないですよね。 望む事を打算的と考えるかどうかも。 望みの種類によっても変わりますね。

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不倫で得られるものは
「愛情」

夫婦で得られるものは
「権利」

病気の妻が夫に看病してもらうのは「権利」

「権利」に「愛情」のオプションがつけば一番幸せなんでしょうが 必ずしもつくとは限りません

真夜中嫁を救急車で🏥に運び 約束通り彼女と一日🏨で過ごし 🏨の帰りに🏥へ行った男性もいましたよ😌

• << 6 夫婦で得られるのは愛情と権利かなって思います。 ただ、これはあくまで父と母の場合ですが。 権利だけでオムツ変えたり入浴させたりは出来ないと思います。 だって尽くしても何にも返ってきませんから。 母とはもうエッチも出来ないし、旅行も外食すらままならくて、ただいるだけだけど、愛しているのが見ていて解るので。 権利だけで夫婦だと、母のようになったらホームに直行かもしれませんね。 そう思うと不倫は愛情しかなくて、権利だけの夫婦はただの同居人と同じだから、夫婦で愛と権利を共有出来るのが理想的だなって思いますね。

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>> 1 不倫は既婚者側は快楽、刺激を得ると思います✊ 独身側は…障害のある恋愛が燃える人や既婚者ならではの魅力にはまったり。 不倫は色々なタイプが… そうですね。

一つとして全く同じ不倫と言うのはないので、本音は解りませんよね。

スレにも色々書いたんですが、家族でも手に負えないような重病になっても、不倫は継続するもんなのかな～って思ったんです。

不倫スレとかたくさん見てるわけじゃないですが、なんか不倫してる人は強い愛があるって言う人が多いような気がして、それならその愛は愛し合ってる夫婦の絆を超えられるくらいのもんなのかなと思って。

でも、夫婦じゃなくて不倫だから、比べようもないかもしれませんね。

これは、不倫だから夫婦の絆にはかなわないって意味じゃなくて、関わり方が違うから比べられないって意味です。

ミスチルのボーカルの人も不倫でしたよね?

雑誌記事で、人気が出てお金が入ると、イケてない妻を捨てて小綺麗な女に走るって書いてあった記憶があります。

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>> 2 意外かもしれないけど 打算的じゃなくなる 心が広くなる 意外とは思わないですね。

ただ、捉え方が違うかも。

心が広くないと続けられないって部分もあるかなと思います。

先行きを考える＝打算的は違いますよね。

それは、不倫している方独特の感覚なのかな?

不倫してる人じゃなかったら、ごめんなさい。

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>> 3 不倫で得られるものは 「愛情」 夫婦で得られるものは 「権利」 病気の妻が夫に看病してもらうのは「権利」 「権利」に「愛情」のオプショ… 夫婦で得られるのは愛情と権利かなって思います。

ただ、これはあくまで父と母の場合ですが。

権利だけでオムツ変えたり入浴させたりは出来ないと思います。

だって尽くしても何にも返ってきませんから。

母とはもうエッチも出来ないし、旅行も外食すらままならくて、ただいるだけだけど、愛しているのが見ていて解るので。

権利だけで夫婦だと、母のようになったらホームに直行かもしれませんね。

そう思うと不倫は愛情しかなくて、権利だけの夫婦はただの同居人と同じだから、夫婦で愛と権利を共有出来るのが理想的だなって思いますね。

• << 27 愛情がなくても看病はしますよ😌 世間体もあるし 施設に入所すればお金もかかりますからね😄 任務と言った方が 適切かもね😉 看病＝任務です✌

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>> 2 意外かもしれないけど 打算的じゃなくなる 心が広くなる ごめんなさい、打算的の伝えたい意味が違うかもしれませんね。

望めないから望まないのか、打算的に考えないのかは、不倫している人にしか解らないですよね。

望む事を打算的と考えるかどうかも。

望みの種類によっても変わりますね。

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不倫してなくても仲良し夫婦だとは限らない😚
不倫してる人間は容姿、性格に魅力があるのは確か😒

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>> 8 ん～…。

魅力があるないと言う話にすり替えられるかなとは思いましたが、聞きたいことは違うんですよ。

例えば不倫のまま高齢者になったとして、もしくは自分がもう出かけられない、エッチも出来ないような状況になったとしても、それでも不倫は続くもんなのかを聞きたいんです。

愛と快楽以外に何があるのかなって思って。

夫婦でも愛がない場合もあります。

ただ、夫婦なら心情的ではなく公として、相手がどんな状況になっても助けたり寄り添う事は出来ますよね。

でも、不倫はそうはいかないですよね。

母のようにオムツが必要になっても、自分の家庭を持ちながら会いに来てくれたり、付きっきりで側にいてくれるのかなって思って。

そんな事望んでないって人もいるでしょうが、不倫は愛情を言う人が多いので、どの程度それが行動に現れるのか知りたいだけなんです。

だから、魅力あるないは私にとってどうでも良いことです。

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私もそれは聞きたいなあ。たとえば既婚男性と不倫している独身女性で側にいられるだけで幸せと思っているとして、奥さんにばれて家庭内不和となって離婚前提かなんかで別居している最中にその男性が介護がかなり必要な状態になったらその男性の面倒みるのかな・・・って。まだ籍のある奥さんにおしつけるのか最後まで面倒みる覚悟になるのか。私も父が脳卒中になり介護状態が22年続きました。母は本当に献身的に介護してました。父は誠実で家庭内で大事な人でしたから。きれいごとですまない介護状態になった時でも不倫関係の人は面倒みれるのかなって。反対にもう離婚切り出されていた奥さんは介護するのかな。これを機に離婚して不倫相手に託すのかな。

• << 18 聞きたいですよね。 親が重い病だと、色恋だけじゃやっていけないと言うか、夫婦だからこそだよなって実感しますよね。 例えば不倫してて相手は離婚しないと言ってたけど、その相手が重病になって捨てられたら、重病の段階から後引き継いでめでたく結婚出来るのかな～とか、なんか不倫だけど本物の愛とか真実の愛って言う人も結構多いから、不倫の愛って夫婦を超えるくらい強いもんなんだろうかって思うんです。 幸せじゃないから不倫って人もいるだろうけど、じゃあなんで不倫なんだろって思うし、割り切れないから不倫って人もいるだろうけど、不倫に費やす時間ってどうなんだろって思います。 めでたく結婚に向かうなら、意味のある時間なのかもしれませんが…。

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愛の形は様々なので口を出すのはナンセンスかと思いますが１つ。

人間だれだって"得られるもの"を考えながら恋愛してるわけじゃないでしょう？

不倫する方々はまだ少年少女時代から抜け出せていないんです。
10代の恋愛で全て責任をもってる人は少ないし老後の事まで考えている人も少ない。
不倫してる方々の感覚はこれと同じなだけじゃないのかな？

まだまだ青い

青春を捨て切れない、大人になれない方だということです。

よって主さんが疑問に思い考えるほど、彼等にとってはあまりそこは重要ではないんだと思います。

• << 14 通りすがりの者ですが。 全くもって同感です。 ただ自分の場合少し違う。 責任を持てない青い小僧というよりは、大人になったからこそ、常に縛られている（表現が適切でないかも）家庭や仕事を忘れられる時間という感覚なかあと。 人によってでしょうけど…
• << 19 確かにそうですよね。 本文にも書きましたが、後先考えてたら不倫は出来ない性質の事かもしれません。 ただ、私は口を出したいのではなくて、後先なんて考えてないならないでいいんです。 夫婦としての相手が介護が必要になり、結果捨てられるような結婚生活を送っていたなら、そうなった時不倫してるどれくらいの人が愛の元に後を受けるのかな～とか、逆に蓋を開けたら支え合える夫婦じゃなくて不倫なんだから、介護必要だからって来られても困るんだけどっていなくなる人もいるよねとも思います。 ただ、不倫のお互いに愛し合ってるって言うのはどんな愛なのかって知りたいだけなんです。 知ったから何ってわけじゃないけど、夫婦にはない愛があるとか、不倫したことない人には解らないとか、色んなスレでよく論争になってるので、その愛と言うのは具体的には? 行動で表すとどうなんだろって思いました。

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不倫してる人は夫婦ごっこをしてる高校生みたいなもんだと思う。

今の事しか考えらんないんだと思います。先まで考えたら不倫なんてしない方がいいって分かる事だし。

夫婦は「愛」。

不倫は「恋」。

• << 20 やっぱり愛じゃなくて恋なんですよね。 解りやすいしぴったりな表現だと思います。 恋だから後先なんて関係ない。が大多数なのかな。 私としては後先考えるべきと言う環境にいるので、やっぱり不倫の感覚は怖いですね。

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不倫ってのは責任がないから重くない。

不倫してる人が愛情って言っても、それは何も考えてない感情。
まあ本能みたいなもんだから快楽に近いと思う。
自分に責任がないから、ちょっと好意に思ったら愛だと思って自分の快楽の為に不倫って感じ。

主さんが言うような不倫相手が重い病気になっても自分には責任ないって逃げると思うよ。
まあ結婚してても責任や愛のない人は見捨てるけどね。
不倫してる人は元々、責任がない分、逃げる確率が高いと思うな。

• << 21 不倫してる人全部ではないでしょうが、私も不倫なら介護必要になったら逃げちゃう人が多いかなって思います。 仰るように、夫婦でも逃げる人は逃げる。 だから不倫も起きるとも思いますが、夫婦であっても逃げる人が不倫してるなら間違いなくダッシュでしょうね。 夫婦でもだめ。 不倫でもだめとなると… やっぱり夫婦として絆と愛を育てる事が大事だよなって思います。 一生隠れた不倫で構わないと思う人は、自分に何が起こっても大丈夫なのかもしれませんね。

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>> 11 愛の形は様々なので口を出すのはナンセンスかと思いますが１つ。 人間だれだって"得られるもの"を考えながら恋愛してるわけじゃないでしょう？ … 通りすがりの者ですが。
全くもって同感です。

ただ自分の場合少し違う。
責任を持てない青い小僧というよりは、大人になったからこそ、常に縛られている（表現が適切でないかも）家庭や仕事を忘れられる時間という感覚なかあと。
人によってでしょうけど…

• << 23 家庭や仕事を忘れられる時間が不倫。 いるでしょうね。 でも、解放されるためのたくさんある選択肢の中から不倫を選ぶのは、やっぱり好き者…なんでしょうか? ちょっと息抜きが大事故となっても、失敗したなで終われるのかな? ん～、私にはどんな感覚なのか解らないですね。

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不倫する人は、先の先まで物事考えられないから、そんなことな～んも考えてないと思う。

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結婚したら権利とともにいろんな義務を背負うから、いくら夫婦間で愛情無くなっても、しなければならない事もあると思うよ。
不倫は家庭にないものを求める、別の自分の居場所じゃないかな。 人間仕事と家庭の顔が別なように、そこにまた別の顔がある人もいるって事。

• << 24 別の自分の居場所って事は、ある意味リゾート感覚とも言えるのかな？ じゃあ、不倫の真実の愛、本当の愛って言うのはリゾート地の中での素敵な飲み物などと同じ、その場を楽しむスパイスな感覚なのかな。 それなら楽しむだけ楽しんで、後片付けしないでさようならもありですね。 そっか～。 不倫の人が語る愛は、どれだけ深いものなのかと思ってたけど、所詮はスパイス程度って考え方もありますね。 なるほど。

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私も、すごく興味あります❗
うちは旦那に不倫されました もし今 重い病気になり介護が必要になったとしたら。

感情的には相手に介護を委ねたいけど そんな事をした旦那でも長年夫婦してきた情で介護すると思います😔

相手は健康でカッコイイ⁉旦那と不倫したのであって、介護を必要とする男とは不倫継続は無いでしよう

相手の方は独身だったので恋愛だけを楽しんで、家庭・子供・家計なんて関係ないし
恋愛感情だけで夫婦は出来ないですよね子供が居れば尚の事

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>> 10 私もそれは聞きたいなあ。たとえば既婚男性と不倫している独身女性で側にいられるだけで幸せと思っているとして、奥さんにばれて家庭内不和となって離… 聞きたいですよね。

親が重い病だと、色恋だけじゃやっていけないと言うか、夫婦だからこそだよなって実感しますよね。

例えば不倫してて相手は離婚しないと言ってたけど、その相手が重病になって捨てられたら、重病の段階から後引き継いでめでたく結婚出来るのかな～とか、なんか不倫だけど本物の愛とか真実の愛って言う人も結構多いから、不倫の愛って夫婦を超えるくらい強いもんなんだろうかって思うんです。

幸せじゃないから不倫って人もいるだろうけど、じゃあなんで不倫なんだろって思うし、割り切れないから不倫って人もいるだろうけど、不倫に費やす時間ってどうなんだろって思います。

めでたく結婚に向かうなら、意味のある時間なのかもしれませんが…。

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>> 11 愛の形は様々なので口を出すのはナンセンスかと思いますが１つ。 人間だれだって"得られるもの"を考えながら恋愛してるわけじゃないでしょう？ … 確かにそうですよね。

本文にも書きましたが、後先考えてたら不倫は出来ない性質の事かもしれません。

ただ、私は口を出したいのではなくて、後先なんて考えてないならないでいいんです。

夫婦としての相手が介護が必要になり、結果捨てられるような結婚生活を送っていたなら、そうなった時不倫してるどれくらいの人が愛の元に後を受けるのかな～とか、逆に蓋を開けたら支え合える夫婦じゃなくて不倫なんだから、介護必要だからって来られても困るんだけどっていなくなる人もいるよねとも思います。

ただ、不倫のお互いに愛し合ってるって言うのはどんな愛なのかって知りたいだけなんです。

知ったから何ってわけじゃないけど、夫婦にはない愛があるとか、不倫したことない人には解らないとか、色んなスレでよく論争になってるので、その愛と言うのは具体的には?

行動で表すとどうなんだろって思いました。

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>> 12 不倫してる人は夫婦ごっこをしてる高校生みたいなもんだと思う。 今の事しか考えらんないんだと思います。先まで考えたら不倫なんてしない方がいい… やっぱり愛じゃなくて恋なんですよね。

解りやすいしぴったりな表現だと思います。

恋だから後先なんて関係ない。が大多数なのかな。

私としては後先考えるべきと言う環境にいるので、やっぱり不倫の感覚は怖いですね。

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>> 13 不倫ってのは責任がないから重くない。 不倫してる人が愛情って言っても、それは何も考えてない感情。 まあ本能みたいなもんだから快楽に近いと思… 不倫してる人全部ではないでしょうが、私も不倫なら介護必要になったら逃げちゃう人が多いかなって思います。

仰るように、夫婦でも逃げる人は逃げる。

だから不倫も起きるとも思いますが、夫婦であっても逃げる人が不倫してるなら間違いなくダッシュでしょうね。

夫婦でもだめ。
不倫でもだめとなると…

やっぱり夫婦として絆と愛を育てる事が大事だよなって思います。

一生隠れた不倫で構わないと思う人は、自分に何が起こっても大丈夫なのかもしれませんね。

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不倫相手に、介護とかの期待をもつのが違うと思います。

ならば、独身の方と
恋愛するべきでは？

不倫相手に求めるのは、
恋愛だけです。

割りきりの恋です。


要介護状態になって、
介護をするのは
身内です。

仮面夫婦でも
病院や福祉施設から
連絡がくるのは
身内です。

不倫した人は、配偶者に
冷たい介護を受けることでしょう。


献身的な介護は
それまでに培った、
夫婦の絆に左右されるのが人の心では。

• << 25 今他の方にもレスしたんですが、不倫の人は愛の深さや絆を語る人多いですよね。 だから、不倫での愛ってどれだけのものなのかなって思ったんですが、結局リゾート地でのスパイス程度なのかなって思いました。 夫婦となり絆を結び育んでいる愛とは似ても似つかない愛なんですね。 それだとやっぱり軽いですよね。 スパイスなら他の味も楽しみたくなるし。 なんか感覚が少し解ったような気がします。 不倫してる人がどれだけ深い愛を語ってくれるのか楽しみにしていたし、レスの内容も批判するつもりは全く無かったたんですが、それらしき方からのレスはなくて。 それは、そもそも私が不倫にも何かしら深い愛が存在すると前提してたからダメだったんですね。 無い物は書けませんもんね。 たくさんの方にレスを頂いて、今のところ不倫には夫婦を超える愛なんてないんだって思いました。 そんな事無いってレス下さる方はいるのかな?

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>> 14 通りすがりの者ですが。 全くもって同感です。 ただ自分の場合少し違う。 責任を持てない青い小僧というよりは、大人になったからこそ、常に縛ら… 家庭や仕事を忘れられる時間が不倫。

いるでしょうね。

でも、解放されるためのたくさんある選択肢の中から不倫を選ぶのは、やっぱり好き者…なんでしょうか?

ちょっと息抜きが大事故となっても、失敗したなで終われるのかな?

ん～、私にはどんな感覚なのか解らないですね。

• << 34 ですから文末に「人によって違う」と… 感覚は人それぞれ。 あなたはそのままの考え方で結構。他人が何を言っても受け入れる「器」をお持ちではない様ですね。さぞかしご立派なお方なのでしょう。 不倫を肯定否定するつもりは全くありませんが、多数の方が悩んでいるのが現実で、みんなに相談したいのです。

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>> 16 結婚したら権利とともにいろんな義務を背負うから、いくら夫婦間で愛情無くなっても、しなければならない事もあると思うよ。 不倫は家庭にないもの… 別の自分の居場所って事は、ある意味リゾート感覚とも言えるのかな？

じゃあ、不倫の真実の愛、本当の愛って言うのはリゾート地の中での素敵な飲み物などと同じ、その場を楽しむスパイスな感覚なのかな。

それなら楽しむだけ楽しんで、後片付けしないでさようならもありですね。

そっか～。
不倫の人が語る愛は、どれだけ深いものなのかと思ってたけど、所詮はスパイス程度って考え方もありますね。

なるほど。

• << 26 家庭を壊さず不倫する人は、リゾート感覚、スパイス…それがピッタリかも。😃平凡で単調な毎日に、ほんの少しの刺激が加わる事で、日々の活力になる。一度経験したら、日常にない甘いおいしい汁で、幸せな気分になれる。 人によったら彼や彼女が病気になっても、それが非日常で情があるなら、看病するかも。 私は過去に、既婚男性と付き合った事があって、その人が離婚して、寂しそうにしてる姿を見たら母性本能で、奥さんもどきをした事あるよ。そこには結婚しようと思う気持ちは、全くなかったけどね。 結婚する理想の相手ではなかったし。弱ってるときは、ボランティア精神で助けたいって思うのかも。 ボランティア精神が無い人は、相手が病気になれば、不倫も終わるんだろうね。 その人の性格によるんじゃないかな。

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>> 22 不倫相手に、介護とかの期待をもつのが違うと思います。 ならば、独身の方と 恋愛するべきでは？ 不倫相手に求めるのは、 恋愛だけです。 … 今他の方にもレスしたんですが、不倫の人は愛の深さや絆を語る人多いですよね。

だから、不倫での愛ってどれだけのものなのかなって思ったんですが、結局リゾート地でのスパイス程度なのかなって思いました。

夫婦となり絆を結び育んでいる愛とは似ても似つかない愛なんですね。

それだとやっぱり軽いですよね。

スパイスなら他の味も楽しみたくなるし。

なんか感覚が少し解ったような気がします。

不倫してる人がどれだけ深い愛を語ってくれるのか楽しみにしていたし、レスの内容も批判するつもりは全く無かったたんですが、それらしき方からのレスはなくて。

それは、そもそも私が不倫にも何かしら深い愛が存在すると前提してたからダメだったんですね。

無い物は書けませんもんね。

たくさんの方にレスを頂いて、今のところ不倫には夫婦を超える愛なんてないんだって思いました。

そんな事無いってレス下さる方はいるのかな?

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>> 24 別の自分の居場所って事は、ある意味リゾート感覚とも言えるのかな？ じゃあ、不倫の真実の愛、本当の愛って言うのはリゾート地の中での素敵な飲み… 家庭を壊さず不倫する人は、リゾート感覚、スパイス…それがピッタリかも。😃平凡で単調な毎日に、ほんの少しの刺激が加わる事で、日々の活力になる。一度経験したら、日常にない甘いおいしい汁で、幸せな気分になれる。
人によったら彼や彼女が病気になっても、それが非日常で情があるなら、看病するかも。

私は過去に、既婚男性と付き合った事があって、その人が離婚して、寂しそうにしてる姿を見たら母性本能で、奥さんもどきをした事あるよ。そこには結婚しようと思う気持ちは、全くなかったけどね。 結婚する理想の相手ではなかったし。弱ってるときは、ボランティア精神で助けたいって思うのかも。

ボランティア精神が無い人は、相手が病気になれば、不倫も終わるんだろうね。
その人の性格によるんじゃないかな。

• << 30 プチ不倫経験者さんって感じなんでしょうか。 仰るように人によって違うと思いますが、16さんはリゾート感覚がしっくりくるんですね。 やはり不倫の人の多くは、きっとそんな感じなんでしょうね。 結婚相手が要介護になった時、夫婦は任務、不倫はボランティア。 ん～。なんかぴったりしっくりくるかもです。 任務は完遂みたいな感覚を含むと思うけど、ボランティアは出来るときだけでOK。 一見同じような事でも、中身は雲泥の差がありますね。 不倫の愛を声高に訴え主張する人の愛はどんなもんだろと思ってましたが、愛の先に連動していくものは何も無い感じですね。 不倫の深い愛、真実の愛も、結局リゾート地ではねって事なんでしょうね。 不倫は対｢人｣なので、なんか寂しい気がするけど、リゾートだからいいのかな。

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>> 6 夫婦で得られるのは愛情と権利かなって思います。 ただ、これはあくまで父と母の場合ですが。 権利だけでオムツ変えたり入浴させたりは出来ない… 愛情がなくても看病はしますよ😌

世間体もあるし 施設に入所すればお金もかかりますからね😄

任務と言った方が
適切かもね😉

看病＝任務です✌

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>> 27 任務。

なるほど～。

感覚的に解るかも。

私は母と祖母のオムツ変えたりしましたが、やりたいかやりたくないかとかそんな感覚ではなくて、やるべき事があるからやるって感じでした。

楽しくも嬉しくもないことだけど、やるべき事、任務だから出来るのかもしれませんね。

自分の夫が要介護になっても、嫌だ、面倒だと思わずに介護すると思います。

愛以外の感覚も培われるのは、夫婦ならではなのかもしれません。

不倫だと、そんな感覚はまず育たないと言うか、任務感があったとしても、気が向いている間だけでやめられるよねと思うので、やっぱり築くものや培われる感覚を夫婦と比べると、不倫は内容がかなり薄いなと思いました。

なんか考えれば考えるほど、不倫に対してペラペラ感が増してしまいますね。

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私は不倫している側です。独身の彼氏には、離婚を要求されています。
日々楽しいけど、病気になったらと考えるといつもゾッとしてしまいます。
私自身、体が弱く、いつも熱っぽかったり、病気がちです。
彼氏は病院に連れて行ってくれ、支払も当たり前のようにしてくれています。
ただ、これが逆だと思うと、私は彼氏の面倒は見れません。
そのときは別れてしまうかもしれません。
旦那と彼氏、二人の面倒は見れないと思います。そういう意味でゾッとします。
今は幸い？旦那も彼氏も健康です。

私は最低のカス人間だと思っています。

• << 31 不倫中さんですか。 やっぱり日々楽しいのはリゾートが近くにあるからって感じなんでしょうか? 離婚しない理由は色々あるでしょうが、２人とも同じように愛していて選べない状況なら、２人が病気になった時じゃなく、自分が要介護になっても変わらず愛してくれるのは?と考えてみてもいいかもしれませんね。 不倫に至るまでに人それぞれ道も理由も違いますから、不倫している人をひとまとめにカスだとは思いません。 でも、自分で自分の評価が本当にカスであるなら、よい状況で無いことは確かなんでしょうね。 完全にリゾート感覚の不倫なら、自分をカスとはまず言わないでしょうから。 ２人に面倒を見てもらうような特殊な状況もありかもですが、それだと逆もありになりますが、とりあえず不倫の彼はそれをよしとしないようですから、リゾートにいつまでいるか考える時期なのかもしれませんね。 今のところ愛に連動するものは、少なくともあなたにはないようなので、ペラペラのままでいいのか自問するのも良いかもですね。 このスレにレスしたのはちっちゃい事だけど、だから今が考え時かもしれませんよ。

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>> 26 家庭を壊さず不倫する人は、リゾート感覚、スパイス…それがピッタリかも。😃平凡で単調な毎日に、ほんの少しの刺激が加わる事で、日々の活力になる。… プチ不倫経験者さんって感じなんでしょうか。

仰るように人によって違うと思いますが、16さんはリゾート感覚がしっくりくるんですね。

やはり不倫の人の多くは、きっとそんな感じなんでしょうね。

結婚相手が要介護になった時、夫婦は任務、不倫はボランティア。

ん～。なんかぴったりしっくりくるかもです。

任務は完遂みたいな感覚を含むと思うけど、ボランティアは出来るときだけでOK。

一見同じような事でも、中身は雲泥の差がありますね。

不倫の愛を声高に訴え主張する人の愛はどんなもんだろと思ってましたが、愛の先に連動していくものは何も無い感じですね。

不倫の深い愛、真実の愛も、結局リゾート地ではねって事なんでしょうね。

不倫は対｢人｣なので、なんか寂しい気がするけど、リゾートだからいいのかな。

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>> 29 私は不倫している側です。独身の彼氏には、離婚を要求されています。 日々楽しいけど、病気になったらと考えるといつもゾッとしてしまいます。 私自… 不倫中さんですか。

やっぱり日々楽しいのはリゾートが近くにあるからって感じなんでしょうか?

離婚しない理由は色々あるでしょうが、２人とも同じように愛していて選べない状況なら、２人が病気になった時じゃなく、自分が要介護になっても変わらず愛してくれるのは?と考えてみてもいいかもしれませんね。

不倫に至るまでに人それぞれ道も理由も違いますから、不倫している人をひとまとめにカスだとは思いません。

でも、自分で自分の評価が本当にカスであるなら、よい状況で無いことは確かなんでしょうね。

完全にリゾート感覚の不倫なら、自分をカスとはまず言わないでしょうから。

２人に面倒を見てもらうような特殊な状況もありかもですが、それだと逆もありになりますが、とりあえず不倫の彼はそれをよしとしないようですから、リゾートにいつまでいるか考える時期なのかもしれませんね。

今のところ愛に連動するものは、少なくともあなたにはないようなので、ペラペラのままでいいのか自問するのも良いかもですね。

このスレにレスしたのはちっちゃい事だけど、だから今が考え時かもしれませんよ。

• << 33 リゾート感覚ですか。そんな風に考えた事はなかったですが、不倫している人間が何を言っても、きっと理解はしてもらえないでしょう。良い状況にないとも私も思います。 旦那を騙している事には変わりはないし。彼氏の想いも居た堪れないし。彼氏がしてくれている事、旦那がしてくれている事、どちらも心地が良いです。だから別れられない。 こんな気持ちだから、薄っぺらいと思われますよね。 私に介護が必要になったとき、どちらが親身に対応してくれるでしょうか？ 又は、両者ともいなくなる可能性もあるわけですよね。 よく考えていろいろ見直さないといけませんね。

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話の流れ変わって来てますよね😄

介護(看病)＝任務
介護(看病)≠愛情

説が定着傾向になった途端不倫はリゾートだとか言い出してますよね⁉

元々の介護や看病の話は
どうなったの⁉

主さん最初に断言してましたよね⁉

愛情があるから看病できるって

それをきちんと立証してから 枝葉の話に移りましょうね😄✋

• << 35 ズレましたか？ 任務感は愛情の先に培われていくものだと思うので、愛情に連動して他の感覚が育ちにくいと思われる不倫だと、任務感も持てないんじゃないかなと思いました。 だから、今愛情を感じなかったとしても、任務感は愛情から育った感覚だから、やっぱりリゾートだけでは済まない夫婦の愛が根底にないと、介護は出来ないと思いました。 なんか変なとこに落ち着いたのかな。

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>> 31 不倫中さんですか。 やっぱり日々楽しいのはリゾートが近くにあるからって感じなんでしょうか? 離婚しない理由は色々あるでしょうが、２人とも… リゾート感覚ですか。そんな風に考えた事はなかったですが、不倫している人間が何を言っても、きっと理解はしてもらえないでしょう。良い状況にないとも私も思います。
旦那を騙している事には変わりはないし。彼氏の想いも居た堪れないし。彼氏がしてくれている事、旦那がしてくれている事、どちらも心地が良いです。だから別れられない。
こんな気持ちだから、薄っぺらいと思われますよね。
私に介護が必要になったとき、どちらが親身に対応してくれるでしょうか？
又は、両者ともいなくなる可能性もあるわけですよね。
よく考えていろいろ見直さないといけませんね。

• << 36 病院の出来事が書かれていたので、旦那様公認なのかと思ってました。 内緒なんですね。 色んな状況があるので今答えはなのかもしれませんが、仮にイエスかノーしか答えが無かった場合、今彼が要介護になったとして、今まで通り彼と不倫を続けますか? 旦那様が要介護の場合は続けますか? 仮にイエスとノーで答えが分かれた場合ですが、その差は何が原因ですか？

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>> 23 家庭や仕事を忘れられる時間が不倫。 いるでしょうね。 でも、解放されるためのたくさんある選択肢の中から不倫を選ぶのは、やっぱり好き者…な… ですから文末に「人によって違う」と…


感覚は人それぞれ。


あなたはそのままの考え方で結構。他人が何を言っても受け入れる「器」をお持ちではない様ですね。さぞかしご立派なお方なのでしょう。


不倫を肯定否定するつもりは全くありませんが、多数の方が悩んでいるのが現実で、みんなに相談したいのです。

• << 37 好き者なんでしょうか が、気に障る発言でしたか? ?のつもりでしたが、断言したように思われましたか? 仰るように、私も何度か人それぞれと書いてますし、本文でも書いてると思いますので、あくまでそうなんでしょうか?と言う問いかけのような物です。 ですが、言葉は選ぶべきでしたね。 不倫にはリゾート感覚の人も、そうでない人もいると思います。 色んな状況の人がいます。 ご近所には60過ぎて病気の妻を捨てて不倫相手と籍を入れた人もいます。 だから、夫婦だから必ず育める愛があるとも思ってはいないのですが、不倫でリゾートでない愛を育む場合、不倫後に結婚する人は多いと思うんです。 だからどちらも選べない愛は、薄いよなって思ったんですが、それも仰るように私の器が狭いから、もっともっと深い部分があるなら、そこは今の私には解らないところです。 理屈じゃない、常識じゃない、言葉に出来ない、そんな心の琴線は解らない。が今の私なのかもしれませんね。 だから知りたいなと思ってスレ立てたんですが、やはりなかなか難しいですね。

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>> 32 話の流れ変わって来てますよね😄 介護(看病)＝任務 介護(看病)≠愛情 説が定着傾向になった途端不倫はリゾートだとか言い出してますよね⁉… ズレましたか？

任務感は愛情の先に培われていくものだと思うので、愛情に連動して他の感覚が育ちにくいと思われる不倫だと、任務感も持てないんじゃないかなと思いました。

だから、今愛情を感じなかったとしても、任務感は愛情から育った感覚だから、やっぱりリゾートだけでは済まない夫婦の愛が根底にないと、介護は出来ないと思いました。

なんか変なとこに落ち着いたのかな。

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>> 33 リゾート感覚ですか。そんな風に考えた事はなかったですが、不倫している人間が何を言っても、きっと理解はしてもらえないでしょう。良い状況にないと… 病院の出来事が書かれていたので、旦那様公認なのかと思ってました。

内緒なんですね。

色んな状況があるので今答えはなのかもしれませんが、仮にイエスかノーしか答えが無かった場合、今彼が要介護になったとして、今まで通り彼と不倫を続けますか?

旦那様が要介護の場合は続けますか?

仮にイエスとノーで答えが分かれた場合ですが、その差は何が原因ですか？

• << 39 もし今旦那が、要介護になったら、不倫は当然ノーで続けずです。 旦那が好きだし、罪悪感もあるので、介護をしたいです。 もし彼氏が、要介護になっっても、答えはノーです。 こちらは、介護したくないからです。 結局、不倫は不倫。楽しいから彼氏が好きなんです。　 だから、私は最低のカスです。と言ったのです。 主さんの言いたい事が解ってきました。 そういうことがおっしゃりたかったのですね。

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>> 34 ですから文末に「人によって違う」と… 感覚は人それぞれ。 あなたはそのままの考え方で結構。他人が何を言っても受け入れる「器」をお持ち… 好き者なんでしょうか

が、気に障る発言でしたか?

?のつもりでしたが、断言したように思われましたか?

仰るように、私も何度か人それぞれと書いてますし、本文でも書いてると思いますので、あくまでそうなんでしょうか?と言う問いかけのような物です。

ですが、言葉は選ぶべきでしたね。

不倫にはリゾート感覚の人も、そうでない人もいると思います。

色んな状況の人がいます。

ご近所には60過ぎて病気の妻を捨てて不倫相手と籍を入れた人もいます。

だから、夫婦だから必ず育める愛があるとも思ってはいないのですが、不倫でリゾートでない愛を育む場合、不倫後に結婚する人は多いと思うんです。

だからどちらも選べない愛は、薄いよなって思ったんですが、それも仰るように私の器が狭いから、もっともっと深い部分があるなら、そこは今の私には解らないところです。

理屈じゃない、常識じゃない、言葉に出来ない、そんな心の琴線は解らない。が今の私なのかもしれませんね。

だから知りたいなと思ってスレ立てたんですが、やはりなかなか難しいですね。

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主は必死に言葉を並べてるけど 結局のところ

「愛情あっての任務」と
「不倫はリゾート」説を覆そうとしないね😁

不倫はリゾートかぁ💡

イシダさんにも教えてあげなくっちゃxF0���💨💨💨💨💨💨

• << 42 愛情あっての任務を覆したくないというよりは、そうに違いないと信じたいと思うのかも。 愛情が無くての任務なら、ボランティアと同じだよね、だったらやめちゃう事だって出来る。 でも、やめないのは愛があるから、あったからなんじゃないのとか、なんかうだうだうだうだ考えちゃうんですが、愛なく義務感だけで介護となると、素直に介護する側される側、どちらも寂しいなって思ったりもして。 完全に私の主観なので、そこは主はそう思うんだなと流して下さい。 私は曾祖父、曾祖父、祖父、祖母、母と中学くらいから介護が身近にあったせいもあって、介護って究極だよなって思ってきてるから&夫婦愛を感じてきてるから、そう思いたいのかもしれません。 でも、投げだしはしないけど介護はなんとなくで遊びまわってる人、めちゃくちゃ嫌なんだけど世間体的に仕方なく献身的なふりをしてる人、本当に献身的な人など色々いるでしょうから、一概に愛があるから出来るとも言えないんでしょうね。

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>> 36 病院の出来事が書かれていたので、旦那様公認なのかと思ってました。 内緒なんですね。 色んな状況があるので今答えはなのかもしれませんが、仮… もし今旦那が、要介護になったら、不倫は当然ノーで続けずです。
旦那が好きだし、罪悪感もあるので、介護をしたいです。

もし彼氏が、要介護になっっても、答えはノーです。
こちらは、介護したくないからです。
結局、不倫は不倫。楽しいから彼氏が好きなんです。　
だから、私は最低のカスです。と言ったのです。

主さんの言いたい事が解ってきました。
そういうことがおっしゃりたかったのですね。

• << 45 はい。 不倫がいい悪いではなく、家庭は壊さないけど強い愛があると言う人もいるので、その場合の愛ってどんな愛?夫婦愛より強い愛?と言うのが疑問でした。 家庭がある人はいいかもしれないけど、既婚対独身の不倫だった場合、強い愛、深い愛と言われ、それを信じて不倫を続けて、自分が要介護になったとき、変わらず愛されるんだろうか? ちゃんと変わらぬ愛があるんだろうか?って思いました。 だから、質問させていただきました。 やはり不倫相手はノーなんですね。 そこでイエスの人は結婚するのかもなと思いました。 答えにくい質問に応じて下さって、本当にありがとうございました。

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主さんうまいな～

不倫はリゾート🐳
…なるほど～

それで旅行から帰って来て、「やっぱり🏠が落ち着く～」
…となりますよね。


不倫してる人に自問自答してほしい質問ですね。
介護が無理…なら、リゾート気分を味わいたいだけの、薄っぺらい愛なんだ…となるね。

• << 43 なるほどって思いますか? 元々不倫の真実の愛って夫婦とどう違うどんな愛なんだろう?と思ったのがスレ立ててみようかなと思ったきっかけなんですが、愛は目に見えない物なので、誰にでも分かりやすい究極を考えた時に、自分の経験上から要介護かなと思って。 不倫でも深い愛があるなら、相手が寝たきりでご飯も食べさせなきゃいけない状況になっても、不倫の形のまま継続するもんなんだろうかと思って。 勿論現実的にそう行動するわけにはいかないとしても、何も得られる物はなくなったとしても、気持ちは変わらないんだろうかと思ったりして。 夫婦なら、だからこそ私がって思える人は多いと勝手に思うので、不倫でもだから私がって思うんだろうか? 思わないならやっぱり何を言っても不倫の愛はたいしたことないんだよね、リゾートと同じだよねって思った次第です。

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どちらかを選べないと薄っぺらなのかなあ？

あなたが病気になったら面倒みるねって言ったとしても、実際になってみないと分からないよね。夫婦でも不倫でも…
　
永遠の愛を誓って、みんなに祝福されて結婚しても離婚は有るしね。


長年同棲してて結婚しない人もいたり、数ヶ月・数日で結婚する人もいる。


いろいろな生き方が有るし、かといって自分と違う感覚で生きてる人に、一人一人何考えてるのか聞けないよね。


勿論自分のものさしから外れている人を見ると不快になる場合も有る。


人間関係様々で複雑。イエスかノーでくくれない様な気がします。

• << 46 病気になった時に実際見るかどうかではなくて、不倫だけど深い愛があると言う人は、要介護になっても不倫のままその愛の深さは変わらないのかと言うことを知りたいんです。 例えばお互いに既婚だったとして、相手が要介護になり夫、もしくは妻にいらないから面倒みて。 不倫してたんでしょ? 愛し合ってたんでしょ？ と言われたら、もちろん見ます。愛してるからってなるのかなと思うんです。 保身に走って知らないって事にならないのかな? 離婚して付き添うのかな? などなど色々考えた時、不倫の愛ってほんとに深いの?って思いました。 片方が独身なら、私がってくらい深く愛してる人もいると思う。 でも、既婚の側も同じなの?って思うんです。 リゾートならリゾートでそれは納得なんです。 でも愛を語るならって思ってしまう。 細かく分けたらきりがないと言うところもあるので、尺度として、究極として、要介護でも愛せるか愛せないかで不倫のままの愛はほんとに深いのか考えてみました。 今のところ、不倫は結局リゾート。 リゾートでない場合は離婚して結婚。かなって思っています。

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>> 38 主は必死に言葉を並べてるけど 結局のところ 「愛情あっての任務」と 「不倫はリゾート」説を覆そうとしないね😁 不倫はリゾートかぁ💡 イ… 愛情あっての任務を覆したくないというよりは、そうに違いないと信じたいと思うのかも。

愛情が無くての任務なら、ボランティアと同じだよね、だったらやめちゃう事だって出来る。

でも、やめないのは愛があるから、あったからなんじゃないのとか、なんかうだうだうだうだ考えちゃうんですが、愛なく義務感だけで介護となると、素直に介護する側される側、どちらも寂しいなって思ったりもして。

完全に私の主観なので、そこは主はそう思うんだなと流して下さい。

私は曾祖父、曾祖父、祖父、祖母、母と中学くらいから介護が身近にあったせいもあって、介護って究極だよなって思ってきてるから&夫婦愛を感じてきてるから、そう思いたいのかもしれません。

でも、投げだしはしないけど介護はなんとなくで遊びまわってる人、めちゃくちゃ嫌なんだけど世間体的に仕方なく献身的なふりをしてる人、本当に献身的な人など色々いるでしょうから、一概に愛があるから出来るとも言えないんでしょうね。

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>> 40 主さんうまいな～ 不倫はリゾート🐳 …なるほど～ それで旅行から帰って来て、「やっぱり🏠が落ち着く～」 …となりますよね。 不倫して… なるほどって思いますか?

元々不倫の真実の愛って夫婦とどう違うどんな愛なんだろう?と思ったのがスレ立ててみようかなと思ったきっかけなんですが、愛は目に見えない物なので、誰にでも分かりやすい究極を考えた時に、自分の経験上から要介護かなと思って。

不倫でも深い愛があるなら、相手が寝たきりでご飯も食べさせなきゃいけない状況になっても、不倫の形のまま継続するもんなんだろうかと思って。

勿論現実的にそう行動するわけにはいかないとしても、何も得られる物はなくなったとしても、気持ちは変わらないんだろうかと思ったりして。

夫婦なら、だからこそ私がって思える人は多いと勝手に思うので、不倫でもだから私がって思うんだろうか?

思わないならやっぱり何を言っても不倫の愛はたいしたことないんだよね、リゾートと同じだよねって思った次第です。

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>> 43 うん、ごもっとも。

介護できるか？
…自分なら、想像しちゃう。

確かに彼は甘い言葉をくれる。
抱いてくれる。
美味しいものを食べて、楽しい所に連れてってくれる。
辛い時は話を聞いてくれる。

…それがなくなったら？
結論。無理かも…

と、私ならなりそう😥
ちなみに不倫してませんが😁


介護の大変さは私も知ってる立場です。
身内でさえも、時々逃げ出したくなる位大変。
病気は人格さえ、奪っていくから。

それを繋いでるのは…やっぱり、共に過ごした時間なのかな？

もし夫が病に侵された時、支えていきたいという気持ちは、やっぱり与えあった時間だと思う気がする。
楽しいだけじゃない、生活含めたいろんな時間。
何より、共に生きてくとお互い誓った相手だから…やっぱり『夫』だから、そう思えるのかも。

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>> 39 もし今旦那が、要介護になったら、不倫は当然ノーで続けずです。 旦那が好きだし、罪悪感もあるので、介護をしたいです。 もし彼氏が、要介護にな… はい。

不倫がいい悪いではなく、家庭は壊さないけど強い愛があると言う人もいるので、その場合の愛ってどんな愛?夫婦愛より強い愛?と言うのが疑問でした。

家庭がある人はいいかもしれないけど、既婚対独身の不倫だった場合、強い愛、深い愛と言われ、それを信じて不倫を続けて、自分が要介護になったとき、変わらず愛されるんだろうか?

ちゃんと変わらぬ愛があるんだろうか?って思いました。

だから、質問させていただきました。

やはり不倫相手はノーなんですね。

そこでイエスの人は結婚するのかもなと思いました。

答えにくい質問に応じて下さって、本当にありがとうございました。

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>> 41 どちらかを選べないと薄っぺらなのかなあ？ あなたが病気になったら面倒みるねって言ったとしても、実際になってみないと分からないよね。夫婦でも… 病気になった時に実際見るかどうかではなくて、不倫だけど深い愛があると言う人は、要介護になっても不倫のままその愛の深さは変わらないのかと言うことを知りたいんです。

例えばお互いに既婚だったとして、相手が要介護になり夫、もしくは妻にいらないから面倒みて。
不倫してたんでしょ?
愛し合ってたんでしょ？
と言われたら、もちろん見ます。愛してるからってなるのかなと思うんです。

保身に走って知らないって事にならないのかな?

離婚して付き添うのかな?

などなど色々考えた時、不倫の愛ってほんとに深いの?って思いました。

片方が独身なら、私がってくらい深く愛してる人もいると思う。

でも、既婚の側も同じなの?って思うんです。

リゾートならリゾートでそれは納得なんです。

でも愛を語るならって思ってしまう。

細かく分けたらきりがないと言うところもあるので、尺度として、究極として、要介護でも愛せるか愛せないかで不倫のままの愛はほんとに深いのか考えてみました。

今のところ、不倫は結局リゾート。

リゾートでない場合は離婚して結婚。かなって思っています。

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楽しくて、側にいてくれて、解ってくれて、愛してくれても、仰るようにかけがえのない時間を過ごせる相手だとしても、その先は既婚の不倫にはないんでしょうね。

私が知りたいのは、家庭が崩壊して離婚間近で現状まだ不倫とかでないので、結婚生活を続ける事が前提の不倫は、既婚側はリゾートなんだと思いました。

お互いリゾート不倫は楽しいばかりでしょうが、そうで無い人は相手がリゾート不倫でない事に気づかないと、信じてると…

リゾート不倫希望の人は、せめて相手を選んで欲しいなと思いますね。

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⬆は44さんへのレスです。

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失礼します

私は独身・相手は既婚です

時々、相手が倒れた時などの事を考えたりします。
私の勝手な意思としては、介護を望みます

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>> 49 やはり独身の方の不倫はリゾートではないんですね。

お相手の方が、要介護になったあなたを変わらず愛してくれるといいですね。

と言うのが一概にいいとも言い難いですが、あなただけの事を考えるなら。

• << 54 現状から、〈私が介護をする〉…という事は、今まで周りに伏せてた事をくつがえし、表面的な行動を私がする…という事になると思います 逆に、私が病に倒れた時、相手の気持ちとしては、こちらに来てくれると思ってますが、お相手は世間体に弱く実際はどうなるか分かりません その時、相手がこちらにこれないのであれば、私は自分の人生は諦めます
• << 57 リゾートの件ですが どんな理由にせよ、不倫は既婚・独身関わらず、リゾートと思って間違えないと思います 純粋な付き合いの様に決して楽しい日々じゃないから、そういう意味ではリゾート感覚ではないけど… 既婚という形がありながら罪を伏せて付き合ってる訳ですから 正直なところ、はじめ、ここを読んでて〈リゾート〉という言葉は心外だと…少し思った自分も居ます

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