姑さんと仲直りするにはどうしたらよいでしょうか？

ちなみに姑さんは礼儀に厳しいタイプで、不満の一つは、今年の僕からの年賀状が遅れたことだと思います…

僕は年末年始は仕事だったので、忙しくて遅れたとは言ったのですが…

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ちょっと分からないんですが、
姑さんというのは、主さんの姑さん＝奥様の母親、ですよね
奥様の義母というのは、普通主さんの母親をさしますが…
奥様のご実家の母親は義理の関係なんですか蓜
よく分からないので答えようが無いです

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>> 2 間違えました。
すみません。

嫁さんの義母ではなく、嫁さんの実母でした。

解りづらい文章ですみません。

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主です。
追加します。

〇嫁さんと嫁さんの実母の関係は良く、普段は嫁さんは母にとても感謝しています。


〇今回の意見は嫁さんを通さずに僕と姑さんだけでやりとりしています。

〇嫁さんは今、育児だけで精一杯みたいなので、余計な心配をさせたくないので、嫁さんにはこのことは言っていません。

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自分の母親が、旦那に対し、そのような事を言ったら、まず怒ってしまいます。

奥さんは、何かいってましたか❓

あなたが、その姑に言った内容にもよりますが、よほど失礼がない限りは、今までの不満とか、そんな関係のない話はしないこと。

これが自分の親なら、本当に腹立ちます。

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>> 5 レスありがとうございます。

嫁さんは、今、育児で精神的にも一杯のため、これ以上精神的な負担をかけたくなく、このことは黙っています。

姑さんには『たまには嫁さんに優しい言葉や労いの言葉をかけてやって下さい』というお願いをしたんですが、
姑さんには『それでは私が嫁さんに対して優しくしてないようじゃない。』と誤解して伝わり、
『私は半徹夜で育児に協力しているのに、そんなこと言われるなんて悲しい』と怒られました。

すぐに誤解だと説明し、謝ったのですが、怒りは収まりませんでした。
僕も姑さんには物凄く感謝しているし、嫌いになんかなりたくないので、困っています。

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>> 6 あなたは、優しい方ですね。

うちの旦那に爪の垢でも煎じて飲ませたい…💨


それにしても、姑さん、大人気ない。と私は思います。

奥さんの実家では、初孫になるのでしょうか？

姑さんも、娘の子とはいえ、とても神経を使って、すごく疲れてるのはないでしょうか。

だから、そんな言葉が出たのかもしれませんね。


もう謝ったのなら、それでいいと思います。何か行動を起こすと、余計姑さんを疲れさせてしまうかもしれませんし。


次に、会うとき、この前はすみませんでした💦と一言言えば丸くおさまる気はします。

なかなか、そこまで嫁の親に気を使える人、いないですよ。
その優しい気持ちを持ってる人なら、この先も、うまくやってけると思います。

まずは、主さん家族３人仲良く暮らす事が、一番大事！

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>> 7 レスありがとうございます。

嫁さんは初子ですが、姉さんに二人の子がいるので、姑さんにとっては三人目です。

何人目でも育児は大変ですから、姑さんも当然疲れてるでしょう。
だから『いつも一生懸命協力して下さり、ありがとうございます。でも、お母さんの身体も大切にして下さいね』
と常に言っているのですが…


この前も育児方針のことで
『あなたは芯がないから、方針がフラフラするんです。もっとしっかりしなさい。私にはあなたのその行動が理解出来ません』と言われました。

僕には優柔不断なところがあるのは自分で自覚してます。

返事が返せてません。
無視してる感じに映りますよね…

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主です。

前回、姑さんを怒らせてた時、
『一度の謝罪メール（僕と姑さんのやりとりはほとんどメールです。）だけでは許せない。あなたに対して溜まった不満や言いたいことを、手が空いた時に書いて手紙で送ります』
とメールがきました。

手紙が来るまで何もしないほうがいいのでしょうか…？

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>> 9 奥さまのご実家は遠いのですか？

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>> 10 レスありがとうございます。

嫁さんの実家はかなり遠いです。
都会ですが飛行機使わないとダメです。

僕の実家はさらに遠く田舎なので少ない飛行機乗り継ぎしないとダメです。

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>> 11 では、全部メールでのやり取りだったのですか？

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>> 12 一番最後に会ったのは嫁さんの出産の時で、その後はメールが主です。
怒らせた時の謝罪は電話しました。

あんまり電話すると、嫁さんが変に感づいてしまうし、今は姑さんもうちの子供についていてくれているので、嫁さんに気付かれない様に電話するのは、ほぼ無理です。

• << 18 ホントは顔を合わせて話せたら良かったですね… 確かにキツそうな義母さんですが 奥さまもマタニティーブルーで感受性が強くちょっとしたことでも感に障るのかもしれませんね。 親子間のことは余程のことでない限り介入しないのが賢明ですよ😉 過ぎたことはよしとして… 奥さまにも居心地が悪く辛いなら帰って来るように促してみてはどうですか？ 私は 揉め事はなかったですが1人目は半月で自宅に帰りました😅 2人目は帰りませんでした(笑) うちは旦那が買い出し時間がある時は食事の用意もしてくれたので 実家にいるよりはリラックスしてかなりのんびり出来ましたよ😉 主さんも協力体制で奥さまが望むなら帰って来てもらってみたらどうでしょうか？😉

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めんどくさい義母だね💨

何をしても、何をしなくても文句を言いたいんじゃない？


怒ってる理由は手紙に書くなら待ってれば⁉

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お疲れ様です。

多分その義母さんの態度から察すると、
今の状態で謝れば謝る程、意地になると思います。

手紙に書いて送る
と言ったのも、その場の怒りの勢いに任せて言ったかも知れないし、

｢ごめんね、言い過ぎたわ｣とか素直に口に出しては言えない人かも。

主さんは相手が怒ってる事を頭に留めながらも、普通に接していいと思います。

もし義母さんが何か言って来たら、再度謝るなり説明するなりしたら良いかと。

他の方も仰ってますが、義母さん大人気ないですね。
育児で一時的に疲れていたと思いたい。

義母さんからの｢許すわ｣という言葉を待つより、時間をかけて関係改善を望むのが得策かと。


奥様が帰ってきたら、お子さんと幸せにお暮らしください。

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面倒な嫁母…
お婿さんにも気を遣えば良いのに💦娘をくれてやったんだ！っていう感じかな？ちょっと付き合いにくいですね。

嫁の立場から言わせて貰うと…私は水面下で何か起こっているなんて、嫌です！黙ってて欲しくない！例え産後で疲れてても、大切な母親と夫の関係がこじれそうなの、知らないままなんて耐えられません😢ちゃんと夫からでも相談を受けて、それなりに上手くフォローしときたいです。取り返しがつかないくらいこじれてから、実は…なんて言われたら悲しいです😭しらぬは自分だけだったの？って。一生の問題ですから、絶対に自分が間に入って何とか修復したいですね。

奥さまが、どう思われるかは分かりませんが…

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スレ読ませて頂きましたが…ヒステリックな義母さんですね💧
こうしなきゃいけないのよ的に産後間もない娘(奥様)にも育児について助言しちゃってるんじゃないかなっ💦もっとおおらかに接して欲しいですよね。
そうゆう性格なのだろうからまた義母さんに接した時にでもすみませんと言っておけば良いと思います。😊ヒスぎみなのが更年期ぎみだからなのかなっとも思いました。🙇
奥様から言ってもらってもヒスお越しそう💧

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>> 13 一番最後に会ったのは嫁さんの出産の時で、その後はメールが主です。 怒らせた時の謝罪は電話しました。 あんまり電話すると、嫁さんが変に感づい… ホントは顔を合わせて話せたら良かったですね…
確かにキツそうな義母さんですが 奥さまもマタニティーブルーで感受性が強くちょっとしたことでも感に障るのかもしれませんね。
親子間のことは余程のことでない限り介入しないのが賢明ですよ😉
過ぎたことはよしとして…
奥さまにも居心地が悪く辛いなら帰って来るように促してみてはどうですか？
私は 揉め事はなかったですが1人目は半月で自宅に帰りました😅
2人目は帰りませんでした(笑)
うちは旦那が買い出し時間がある時は食事の用意もしてくれたので 実家にいるよりはリラックスしてかなりのんびり出来ましたよ😉
主さんも協力体制で奥さまが望むなら帰って来てもらってみたらどうでしょうか？😉

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レス遅れの上、一括にての返信、失礼します。

皆様、本当にレスありがとうございました。


あれから色々悩んでいましたが、今日、義母より手紙が来ました。


そこには、やはり、年始の挨拶が遅れたことが引き金になっていました。

それからの僕の態度がとにかく目について、しょうがなかったようです。

過ちばかりだったから、それでも、もう過ちを侵した時点に戻って、やり直せるわけでもなく、これから、その部分を直していくしかなく、そうしていくつもりだったのに…

過去のことに対してあれこれ言われてしまい、とにかくキツイ言葉を受けると、どの様に対応していけばいいのか、完全に解らなくなってしまいました。

義母に気に入られるやり方もよく解りません。

自分では、当然失礼な部分はたくさんあったと思います。
しかし、自分なりに誠意をもって接していたつもりです。

所詮は他人ということなのでしょうか…

• << 22 なかなか難しい姑さんですね。 お嫁さんをいじめる姑のようですね。 できれば、奥さんが自宅に帰って主さんと赤ちゃんと新しい生活を スタートさせるといいのですが、おそらく姑さんは奥さんを主さんのところへ 帰したくないでしょう。赤ちゃんとも別れたくないでしょうし…。 自宅に帰る期限まで、待つしかないと思います。 早めると、もめそうですから…。 そして、すでにされてはいますが、姑さんには謙虚な気持ちで接することです。 主さんは、やるべきことをやっていれば、何を言われても大丈夫では？ 姑さんがのほうが、必要以上にあれこれしてくるのですから。 婿姑問題ですね。

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>> 19 別に無理して気に入られようとしなくてもいいと思いますよ。
主さんは主さんで悔い改めたのですから 今まで通り奥さんを大事にしていくことが大切です。

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>> 20 レスありがとうございます。

そうですね。もうこれ以上昔のことはどうしようもないですもんね。

開き直れるように頑張ります。

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>> 19 レス遅れの上、一括にての返信、失礼します。 皆様、本当にレスありがとうございました。 あれから色々悩んでいましたが、今日、義母より手紙… なかなか難しい姑さんですね。
お嫁さんをいじめる姑のようですね。

できれば、奥さんが自宅に帰って主さんと赤ちゃんと新しい生活を
スタートさせるといいのですが、おそらく姑さんは奥さんを主さんのところへ
帰したくないでしょう。赤ちゃんとも別れたくないでしょうし…。
自宅に帰る期限まで、待つしかないと思います。
早めると、もめそうですから…。
そして、すでにされてはいますが、姑さんには謙虚な気持ちで接することです。
主さんは、やるべきことをやっていれば、何を言われても大丈夫では？
姑さんがのほうが、必要以上にあれこれしてくるのですから。

婿姑問題ですね。

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