どこまでなら許すべきですか…もうわかりません

主さんが自分で決めるしかありません。一つ言えるのは今が全てではないという事です。主さんだって気が変わるかもしれないし旦那さんだって然りです。猜疑心に振り回されて大切なものを見失わないで下さい。

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私もｻﾚ妻。修復を選びました。

修復から5年です。
ですが、修復までに2年かかりました。

半年別居もしました。

離婚前提別居でしたが、彼が病的に痩せていったのと、こどもに対する愛情が痛いほど感じられたので、復縁を決意しました。

二度と同じ過ちはしないことを条件に、私も一切口にしない。と約束しました。

あれから5年。
過去の話は蒸し返しません。
けど、いつかまた浮気されるかもしれない。という不信感は多少あります。

私も免疫がついてしまったのか、もしまた浮気が発覚したら、家での態度などが変わらなければ、自由にさせると思います。

でも、最悪離婚となっても、私には子育てもあるし、資格もとりたいし、やりたいこといっぱいあるので、人生無駄にしたくはないです。

主さんも、まずはご自身の人生、大切に考えてくださいね。

そしてそのうえで、お互いの幸せを考えてあげてください。

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慰謝料とりまくって別れろや、ほんで母子手当と旦那から月２０万の生活費でハッピー と思いましたが、奥様の場合はこのプランなどいかが。旦那の小遣いで週末は家族で食事。 無駄な小遣いがあるから浮気するのです。生かさぬように殺さぬように旦那の小遣い使いましょうお金がなければ浮気できないよ。 注意書き、たまにヤミキンに金借りてまで浮気する馬鹿な亭主もいます。 木村貴光

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興信所で調べてもらうんじゃなかったんですか？
それから考えたらどうですか？

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やはり自分の気持ちで決めるしかないのですね。
一度目で離婚は即決過ぎかと悩んでいます

義母も義父に浮気された事があって、ですが今は一緒に居て良かったと言っています

絆が強くなるか否か

時間をかけるしかないですか？

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>> 5 時間をかけてあなたが決めるしかないですよ。
決めてもらいたいんですか？

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ご自身で決めるしかないことですよね。



浮気を許せるか許せないかって、人それぞれの倫理感に基づくことですから。
私は許しませんでした。
浮気した男に二度と触られたく無かったので。


もしも、許したいのなら☝の人が書かれている通り
お小遣いをご飯代だけ渡す、です。
もしそれを拒否するようなら、浮気されて信用出来ず苦しい心情を訴える。
それでも拒否されたら…浮気の不安に苛まれたまま暮らすか、
離婚です。

それしかないのでは？
決めるのは主さんです。

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>> 7 ７さん💦

ご主人は謝罪や反省は無かったのですか？

お子さまはいらっしゃいますか？

離婚して良かったですか？

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自分では、どちらを選べばよいかさえ分からなくなりました

“絶対切れた”と確信が持てない状況や環境に信じる力は生まれません。
ただ旦那が『生活は今よりかなり苦しくなるが仕事を辞めようか』と言いました
自分の経済力や地位より私を選んだと思うべきでしょうか
今の職場を辞めても、新たな出会いがあるかもしれません

一度されたら職場を変わろうが、どこへ行こうが疑いは消えないのですね

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>> 9 あなたを選んだというより、あまりにしつこいあなたにうんざりして、半分嫌味でいったんですよ。
いいかげん許してあげなよ。あなたがしつこいから旦那も構えるんだよ。
あなたが責めるから旦那も避けるんだよ。
どうしても許せなくて責めるのをやめられないなら、旦那の為にも離婚しなよ。やり直したいなら、やり直せる環境作って、あなたから笑ってあげなよ。普通にせっしてあげなよ。
どっちを選べばいいか分からないじゃなくて、あなたがどうしたいと思うかだけだよ。

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旦那の愛情を感じられないって・・。

浮気発覚したから貴女がそれを求めだしただけではないですか？

女には２通りの女がいます。

浮気を許せる女・許せない女。

旦那さんは十分、修復してると自分で思ってると思います。
本当に愛していれば許せると思いますが・・。

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発覚から１年２年は 心が痛くて痛くて泣くしかありませんよ

スパッと離婚する強い方も中にはいらっしゃいますが、大事に育ててきた家庭を捨てるのは簡単なことではありませんね…
どちらが良いかわかるのはずっと先なんでしょうね…

主さんの場合…ご主人反省して謝罪もあるようなら…許せない気持ちはあるでしょうがやり直すことは不可能ではないでしょう

浮気=離婚‼
って方もいれば

反省するなら今回は
って方も

いずれにしても不倫の事実は許せませんし許さなくてもいい
許すのは不倫されてしまった情けない妻=自分を許してあげて下さいね

愛情も信頼も今までのような純粋なものではなくなりますから辛いですね…

今は泣くしかありません

１年後、少し泣き止んだ自分がいるはず
２年後、事実を受け入れようとする自分がいる
３年後、思い出す回数が減った自分が
…

こうして少しずつ心は回復します
迷うなら決断しないほうがいいですよ

離婚するときは夫が死んでも痛くも痒くもなくなった時なんじゃないでしょうか❓その時が来れば迷いなどなくなるはずですよ。

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離婚しても余計許せない想いが強くなりませんか？ 修復には夫だけでなく夫婦間に何か問題はなかったか…の客観的な視野も必要です

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何事も迷ったらやめる、ですよ❗
本気で離婚したい気持ちってのは、今のあなたとの気持ちとはちょっとニュアンスが違うような気がします💧
まだこれからだと思いますから修復頑張ってほしい😔

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旦那さんは主さんの信用を取り戻そうとしてるんですね。
スレ読む限り、愛されてると感じましたよ。

旦那さんを信じられなくなってるのは当然ですよね。
でも、話しを蒸し返すのは良くないかと…
旦那さんが参ってしまうと思います。
それこそ離婚になりそう…

された側は、我慢して時間が解決するのを待つか、別れるかですもんね。

でも、まだ決断しなくてもいいのでは？

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どうしてわかったんですか？

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>> 16 私もそれが気になります。
なぜ主さんは、旦那さんの浮気がわかったの⁉
旦那さんが白状したの⁉
それとも、貴女が携帯を盗み見た⁉
もし、携帯見てとか旦那さんの持ち物調べて…とかなら、旦那さんだけを責められないですけど💧

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>> 17 携帯を見たからですよ。

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４さんのおっしゃる通り📱を見ました。

その間、夫の不審な行動に忠告はしました。
【📱は常にマナーモード】【所定の場所に置かない】【肌身離さず持つ】【メールフォルダにロック】
忠告を無視したので、📱を見ました。
そして証拠を見つけ、最後までしらばっくれようとしたので証拠を突き付けて白状しました。

• << 21 そうだったんですか。大変でしたね😔でも、携帯を見るのはフェアじゃないですね💧主さん、これからも旦那さんの携帯をチェックするつもりならば、また浮気をしてしまうかもしれませんよ。監視されてるようで息が詰まるもの。息抜きに他の女性に癒しを求めて本気になる可能性は充分考えられます。 →続きます。

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>> 19 私も全く同じ体験を３ヵ月前にしました。
携帯から旦那の浮気発覚…一ヵ月の話し合い…旦那の逆ギレ…私は激ヤセ…。旦那は最後までしらばっくれました。二年以上付き合ってた事もこっちはわかっているのに。

結果…。離婚はせず、私は今の生活を守りました。もう旦那を信じてないし信じる気もありません。また復活するかも…違う人と浮気するかも…という恐怖心で一杯ですが。

迷うならまだ離婚は早いです。離婚を決めたら結構スッパリ離婚できると思いますよ。

ちなみに私は、寂しさから出会い系に走ってしまいました。でも、結局寂しさは埋まりません。時間しか解決できないんだと思う今日この頃です…。

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>> 19 ４さんのおっしゃる通り📱を見ました。 その間、夫の不審な行動に忠告はしました。 【📱は常にマナーモード】【所定の場所に置かない】【肌身離さ… そうだったんですか。大変でしたね😔でも、携帯を見るのはフェアじゃないですね💧主さん、これからも旦那さんの携帯をチェックするつもりならば、また浮気をしてしまうかもしれませんよ。監視されてるようで息が詰まるもの。息抜きに他の女性に癒しを求めて本気になる可能性は充分考えられます。
→続きます。

• << 36 賛成です。 　 やっぱ携帯見るとかそういう監視してる態度が、以前からあったのかもしれませんね…女性のそういうのって嫌ですから。浮気、不倫はよいこととは思いませんが、そういう日頃のことがさせてしまったということもありうるので、そのへんも考えたほうがいいと思いますねぇ…

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続きです。主さんの今の態度しだいで、旦那さんが変わると思います。それを見極めてから答えを出しても遅くないと思いますが❓近所付き合い、会社での人間関係なんかは、自分を押さえて他人に気を使ったりしますよね❓旦那だって半分は他人のようなもの。多少の他人に対する気遣いは必要ですよ。まず、主さんが「旦那さんの携帯を気にしない」「不倫の話は蒸し返さない」「笑顔で接する」「旦那さんの趣味、または興味のある会話をする」してみませんか❗
主さんが辛いのはわかります。これ以上我慢できないって思うかもしれませんが、離婚の結論を出すまで、やってみてから考えても良いかと思います。偉そうにすみません。私の場合、これで離婚を思いとどまったので✋旦那の不倫が近所の噂で発覚した際に、こうして自分の態度を改めたら、旦那の接し方が変わったんです。だから、自分のもやもやした気持ちも落ち着いてきて冷静に考える事できたから。

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でもきっと別れたら別れたで寂しくなるんだよね。

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>> 23 私も まだ結論は出さなくて良いと思います
皆さんのアドバイスも良き参考になったのではないでしょうか。

貴女次第で今の現状は180度 変わります。

まず
1、朝の挨拶、目を見てニッコリ。

２、感謝と労いの言葉かけ
お疲れ様でした、いつも家族の為にありがとう❤

３、いつも笑顔で😃

この３つで良いですから何も考えず実行してみて下さい

男とは 玄関入る瞬間 子供に返るそうですョ
笑顔で迎えてあげて下さい

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あたしがもし、旦那ｻﾝの立場なら、反省してるのに『許せない』とか『信じられない』とか言われ続けたら、反省するどころか一緒にいるのも疲れてしまいそぉ…

旦那ｻﾝの方から離婚を要求されたらどうしますか？

• << 27 主さんの旦那さんは、もう謝ったし、しないと誓ったし、話し合いはしたから解決してるんですよ。 ただ、この主さんはプライドが以上に高くて、もっと謝れ、私を大事にしろ、もっともっと…。要求してるんです。 しかし、もともと旦那はレス気味でしたし、あきらかに主さんに対する愛情は減ってるんですよね。 そこへ来て、もっともっとと言われても、もうそんなに愛情は無いんだからうざいだけなんですよね。 主さんはそれを感じ取ってますますヒステリーになり、それを見た旦那はますますうざくなる。この繰り返しなんです。もう話し合いしたって無駄なんですよね、主さんが変わらないかぎり。でも、主さんはプライドが高すぎて譲れないんです。

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悩んでるうちは離婚の時期じゃないです。離婚を決める時はかなり自信持って決断できますから…。
私も主さんと同じような時期がありましたが、私が疲れて離婚決めた時から一切の我慢も遠慮も演技や駆け引きもやめました。そしたら修復の努力してるのが旦那１００％私０％になりますよね。それから純粋に旦那の愛情や努力が感じられるようになり許せましたよ😊
自分が我慢してると思ってるうちは旦那さんの努力が見えにくいのかも💧
やたら勘のいい私に疑い尽くされすべての疑惑について無実の証拠を提示してくれる旦那。それが数ヶ月も続けば私も疑う気持ちが全くなくなりました😃そんな私から逃げずにきちんと向き合ってくれた旦那に感謝してます。浮気不倫は夫婦適性の試験みたいなもんだって思いますよ。

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>> 25 あたしがもし、旦那ｻﾝの立場なら、反省してるのに『許せない』とか『信じられない』とか言われ続けたら、反省するどころか一緒にいるのも疲れてしま… 主さんの旦那さんは、もう謝ったし、しないと誓ったし、話し合いはしたから解決してるんですよ。
ただ、この主さんはプライドが以上に高くて、もっと謝れ、私を大事にしろ、もっともっと…。要求してるんです。
しかし、もともと旦那はレス気味でしたし、あきらかに主さんに対する愛情は減ってるんですよね。
そこへ来て、もっともっとと言われても、もうそんなに愛情は無いんだからうざいだけなんですよね。
主さんはそれを感じ取ってますますヒステリーになり、それを見た旦那はますますうざくなる。この繰り返しなんです。もう話し合いしたって無駄なんですよね、主さんが変わらないかぎり。でも、主さんはプライドが高すぎて譲れないんです。

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主さんと同じだったから気持ちわかります。
それまで100%信じていたのを裏切られたので、旦那がどんなに努力してくれても信じられず、別れたくないのは私ではなく子供とじゃないかと悩み、自然に涙が流れ苦しい日々を過ごしました。旦那が朝出てから夜帰るまでどんなに不安か。
どんなに責めても泣いてもたえるのは浮気旦那の義務だと思っています。我慢しても感情をおさえられないから爆発するんです。私はこれで逆切れされたら離婚するつもりです。
うちの旦那は信用されていないことを知っています。俺が信用を失うことをしたんだから一生取り戻せなくても仕方ないと言っています。
発覚から２年たちました。大分思い出さなくなりましたよ。

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旦那さんが泣いて許しを求めたのが事実で

同じ職場の不倫女性の所属場所と名前を奥さんが把握できていれば

あとは、

会社の上に報告連絡し
相談してみるのも良いです

旦那さんが会社に伝わるのを恐れるのであっても事実行為をしたのは

旦那さん本人ですから

飲み会などでも
会社関連なら

いつでも上に聞いてみるのも良いとおもいますが

それより
きになるのが

W不倫って

家庭崩壊ではないでしょうか

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心配や、不安は、信用しない限り、何をどうやっても、疑心暗鬼となって、出てくるもんです😄
信用するのが怖いんですか？裏切られるのが怖いのですか？

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前に…
このサイトで、読みましたが、浮気・不倫 ３ヶ月で バレて別れる確率は高いそうですが、半年…１年…と…長くなると…
お互いに…本気になるそうで…なかなか、別れないそうです。
私は、確かに…と、参考になった事があります。
旦那さんの、一人行動。
休みの日も…、仕事と偽り。家庭に帰らない。
家族は…それぞれ バラバラ…

そんな家庭は…いらない。

私なら、いつでも のし付けて、くれてやる😁

です。

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私もサレ妻です😥
修復開始３ヶ月ぐらいです‼
私は、浮気を見つけた時、旦那だけを責め、自分が被害者みたいな気持ちになり、怒り、悔しさ、悲しさのせいで、旦那に対し首を絞めたり、殴ったり、玄関で泣き崩れたり等々ありました😂

でも、冷静になって考えてみると、浮気をした旦那だけが悪いんじゃない‼

私が旦那よりも子供を優先させて母親になりきっていたせいでした😥

むしろ私が悪く、自分のせいなんだと気付き、旦那に今までのことを謝罪しました😔

私は人よりプライドは高い方です😥が、離婚しようと考えた時、首を絞めた時に気付いたのは、旦那が大好きだから、こうなるんだとわかりました😂


続きます…

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続き…

なので、それからは旦那に振り向いてもらう為に自分の態度を改めました😊

行ってらっしゃいの💏
お帰りなさいの💏
これだけで、随分距離が縮まりました😍

でも、信じきれないのと、もう疑うのは嫌なので、次浮気をしたら離婚をするという念書と、両方の署名・捺印ありの離婚届を私が持っています✌

長くなってしまいましたが、主さんに少しでも旦那さんへの愛情が残ってるなら、旦那さんに対してだけプライドなんて捨てちゃって下さい😁

主さんの旦那さんは、話を蒸し返しても怒らず、受け止めてくれる素敵な人だと私は思いますよ😊

なので、プライド捨てて修復チャレンジして、ダメなら離婚するってどうですか❓

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サレ妻にも２通りいます。

ウダウダ言っても自分からは離婚できない妻。

スパっと子供連れて即、離婚して別れていく妻。

主さんは離婚できないタイプですよね。
男って妻の性格わかってるから、それに対して臨機応変に自分、演じるんですよ。
そこが又信じられないんですよね。

結局、自分から離婚出来ないなら、ウダウダ悩んで自分を追い詰めるのはやめた方が楽になりますよ。
した方はさほど反省もなく、じっと嵐が過ぎるのを待ってるだけ。
で、その嵐が長引けばストレスから逆ギレ、反対に妻を攻めますから。
そうなると又傷つくのは妻です。


それと、妄想もいけません。
大体、たいしていい思いなんかしてませんよ。相手の女も。
自分の旦那、一番わかってるのは主さんじゃないんですか？

男として、人間としてどんなもんでしょう？
まぁ、少なくとも女を幸せにはできない男だということは確かですよね。

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主さん、初めまして😃🍀

私はハッキリ言えば、たった１回でも許さないですね😒❗
まだ結婚はしてませんが、婚約者がいます👨✨

おそらく浮気よりパチンコって人なので、ないとは信じておりますが、もししたら離婚届を置いて出て行くつもりです😤⤴

子供がいたら、何かしら思いとどまると思いますが…なので、結婚したらコッソリ離婚届も持ってきて名前もハンコも書いておこうと卑怯なコトをしようと計画してます😏😏

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>> 21 そうだったんですか。大変でしたね😔でも、携帯を見るのはフェアじゃないですね💧主さん、これからも旦那さんの携帯をチェックするつもりならば、また… 賛成です。
　
やっぱ携帯見るとかそういう監視してる態度が、以前からあったのかもしれませんね…女性のそういうのって嫌ですから。浮気、不倫はよいこととは思いませんが、そういう日頃のことがさせてしまったということもありうるので、そのへんも考えたほうがいいと思いますねぇ…

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主です。
お返事とお礼が大変遅くなってすみません…
皆様のレスを読んで考えさせられました。
そして最後の話し合いをしました。
それは私が一方的に離婚を決めるのではなく、二人でどちらかお互いの為かを考えて決める事にしました。
夫は『離婚したくない』との事、私が『子供と離れたくないだけ。散々責められて私から気持ちは離れてるはず、いつまでも続くはずない。私も責める事に疲れた』と言ったら『子供の為には離婚した方がいいかと考えたが、風が苛ついて子供にも怒りっぽくなっても原因は俺のせいだしフォローしていくから頑張ってほしい』と。
でも私は心では【最低な事をして私を傷つけ、これで離婚したら子供を捨てた最悪な父親になりたくない為だろう】と思ってました。
『仕事辞めていいって？かなり生活苦しくなるし好きにできないよ』と言えば『別にいい。辞めてもいい。何も後悔しない』と…
続きます…

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続きです…

『貴方が辞めるなら女も辞めさせるよ』と言えば『(女)どうでもいい。関係ない』と…
『お互いにトラウマはすぐに消えないけど、どうやって信じさせるの？』と聞くと『これからの態度と言葉と時間で信じてもらうしかない、📱も見ていいし疑うなら聞いていい、いくらでも責めていい。受け止めるから』と…

“自分が変わる”しかない気持ちを持たないとダメと言う意味が分かってきました。
続きます…

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最後です

責めても夫が信じてくれと言っても私が閉ざしていて変わる気が無かったら何も始まらない。
私も【修復の為】の変化でなくプライドを捨てる事、とにかく今の自分を変える事から始じてみようと思いました。
夫に責め立てて求めてばかりだった事を謝罪し、私も至らない妻だったと認め私も変わると違い、修復を決意しました。
辛いけど二度と蒸し返さない、今まで欠けていた優しさ気遣い思いやりの気持ちを伝えていこうと思います。
時には喧嘩しても笑顔を忘れず、辛いながらも自分もやってみてからこの先どうなるかまた考えようと思います。
修復決めたらいつも前向きってわけではないんだ、皆、波があって良い日もあれば辛くて負けそうな日もあるんだと思ったら少し修復の意味が分かりました。
皆さん、本当にありがとうございました。

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>> 39 主さんこんにちは😃
気持ちが落ち着いたようで良かったです。

最初から読ませて頂きましたが 私も主さんと同じで旦那に不倫され半月前に発覚し修復してる最中です。

主さんの苦しい気持ちや 疑ってしまう気持ち…痛い程よくわかります。
私もそうです。

でも今回こうなってお互いの愛情が再確認できた事もあって「悪い事ばかりじゃなかった」と思うようにしています。
まだまだ気持ちに波はありますが、時間が経って忘れるのを待つしかないです。

主さんお子様はいますか？
家はもうすぐ3歳になる娘がいて私の事をとても心配してるのがわかるんです。
だから私もしっかりしなきゃな～と思ってしまいます。

まだまだ時間はかかるけど お互い愛する家族の為にも頑張りましょうね😊

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