入籍後の両家顔合わせを断られた
二年前に40歳の息子が、3歳下のお嫁さんとようやく結婚しました。
コロナ禍なので挙式せず、息子が向こうのお母様に挨拶、お嫁さんがうちに挨拶、でそのまま入籍しました。
この時、向こうのお母様への挨拶はコロナが落ち着いたらとは思っていました。
しかしコロナは落ち着かず、
お嫁さんに「息子の親としてご挨拶へうかがいたい」と打診しましたが
お母様はお嫁さんの結婚にあまり関心がないようで、コロナもあって今遠方からお客さんを招くと村八分にあうとか、あとは子供に任せてというスタンスです。
わたしとしては、世代的にも、親同士が挨拶をしないのは居心地が悪く、
確かにコロナの心配はありますが、それを言ってたらいつまでも挨拶に行けないし…とソワソワしています。
しかし息子からは「母さん、もしやるにしても追々でいいじゃない。向こうの考え方もあるし、あまり妻に言わないで」とその場で言われてしまい、
どうしたら?と悩んでいます。
我が家は夫婦揃っており、あちらは母子家庭で、お母様とは普段あまり連絡がとれないそうです。家にいない時もあったそうです。
ご実家の住所を聞き、訪ねてみるのは、タブーでしょうか。
遠方から客を招くと近所から白い目でみられると言われてるのになぜ行こうとするのですか。
あと私も嫁側なので言わせていただきますがしつこく同じ内容のことで義母から連絡あったらストレスです。
今は昔よりも両家の繋がりはありませんよ。
うちと旦那の実家の間柄も年賀状のみのあっさりとした付き合いです
うちも両親が離婚していて。
母も働いていますし、車もないしでお歳暮等送られてもお返しを用意するのに大変になるからです。
結婚したのはコロナ前でしたので一度顔合わせはしてますがコロナなってたら母の住んでる場所的にも会うことは不可能だったと思っています。
妻を守れるしっかりした息子さんですね。
それなのにその息子さんの親であるあなたがお嫁さんにストレスかけてどうするんですか。
- << 9 お母様の言い分はわかるのですが、それはこちらと会いたくないから言ってる?と疑る部分がありました! また、私はもう退職しており、かなり遠方の実家に何度か長期滞在で帰ってますが、 特に白い目で見られたりはなかったので、余計疑ってしまいました! 実際に、母子家庭育ちのお嬢さんからお叱り、ご意見いただけて参考になります そうなんですね、わたしは世代的にどうしても家と家の繋がりが気になってしまいます あなた方世代の価値観も取り入れないといけないですね
タブーと思いますよ。
貴女の言い分は、あるけど相手の家の事情も1番熟知してるのは、嫁さんだと思いますよ。
嫁さんの立場もあるし、筋を通すのも嫁さんを立てるのが、本筋と思います。
地域には、地域の風習があるからね、ましてコロナ禍と言う事も、あるし、村八分と言われれば、相手の意見を尊重するのが当たり前と思いませんか??
貴女は、承諾要求の強い人に思われますよ。
息子の立場も立てないと貴女は、自分の満足感を満たしたい為と取られても、仕方が無いと見られるし。
見方によれば、見られても仕方が無い行為と思いませんか?
貴女には、妥協とか無いのですか?
挨拶をしたら駄目とは、言いませんでも相手の事情があるならば、相手の言い分を聞くのも、良いと思いますよ。
- << 8 ありがとうございます お嫁さんに電話した時は、「お義母さんに不義理してしまって申し訳ないけれど、今お客さんを呼んだのがばれると、村八分になる場所で」と気を遣ってくれました それは、言い訳なのかなと疑るところもありました!(会いたくないから、あちらのお母様が言っている) 承認欲求というよりは、長男親として、挨拶もせずお嫁さんをもらった申し訳なさの方がまさっていました ですが、おっしゃるとおり、あちらの言い分も聞かなくてはなりませんね 老害と言われてしまいますね ありがとうございます、気になって仕方ありませんが、少し頭を冷やします
相手の言い分を受け入れた方が良いと思いますよ。
客観的に見ても、嫁さんの立場も、見たら挨拶をするのは、延期する方が良いと思いますよ。
相手の事情を1番熟知をしてるのは、嫁さんだからね。
村八分にされると言うならば、延期する方が良いと思いますよ。
万が一にも村八分されたら、貴女に責任は、取れますか?
相手の言い分を受け入れるのも結婚とは、家と家の結婚と思います。
個人の結婚もあるけど。
家と家を繋ぐのですからね。
貴女の自己満足の為に会うのは、止めた方が良いと思いますよ。
客観的に見たら、そう思われる行為は、しないで延期したら良いと思います。
嫁さんの立場を立てるのも親と思いますよ。
僕は、そう思いますけどね。
僕の独り言です。
>> 4
タブーと思いますよ。
貴女の言い分は、あるけど相手の家の事情も1番熟知してるのは、嫁さんだと思いますよ。
嫁さんの立場もあるし、…
ありがとうございます
お嫁さんに電話した時は、「お義母さんに不義理してしまって申し訳ないけれど、今お客さんを呼んだのがばれると、村八分になる場所で」と気を遣ってくれました
それは、言い訳なのかなと疑るところもありました!(会いたくないから、あちらのお母様が言っている)
承認欲求というよりは、長男親として、挨拶もせずお嫁さんをもらった申し訳なさの方がまさっていました
ですが、おっしゃるとおり、あちらの言い分も聞かなくてはなりませんね
老害と言われてしまいますね
ありがとうございます、気になって仕方ありませんが、少し頭を冷やします
- << 14 折角、家族に、成ったのだからお互いに良い方向を向いて新しい家族の絆を築き上げて下さい。 貴女の言い分は、当然ですよ、でも世の中には、生きていたら、矛盾とか色々ありますからね。 嫁さんが、両家に、板挟みで1番辛い思いをさせるならば、義理の親ならば、少しは、折れて上げるのが年の功だと思います。 少しキツイ書き方をしましたが、これから嫁さんと家族になるのだから、持ちつ持たれつで、色んな話をして仲良く過ごして下さい。 お幸せに。 時期が来たら挨拶をしたら良いと思いますよ。 全て嫁さんに任せてみたら良いと思いますよ。 赤の他人が言う事では、無いけどね。 m(_ _;)m。
>> 3
遠方から客を招くと近所から白い目でみられると言われてるのになぜ行こうとするのですか。
あと私も嫁側なので言わせていただきますがしつ…
お母様の言い分はわかるのですが、それはこちらと会いたくないから言ってる?と疑る部分がありました!
また、私はもう退職しており、かなり遠方の実家に何度か長期滞在で帰ってますが、
特に白い目で見られたりはなかったので、余計疑ってしまいました!
実際に、母子家庭育ちのお嬢さんからお叱り、ご意見いただけて参考になります
そうなんですね、わたしは世代的にどうしても家と家の繋がりが気になってしまいます
あなた方世代の価値観も取り入れないといけないですね
>> 8
ありがとうございます
お嫁さんに電話した時は、「お義母さんに不義理してしまって申し訳ないけれど、今お客さんを呼んだのがばれると、村八分にな…
折角、家族に、成ったのだからお互いに良い方向を向いて新しい家族の絆を築き上げて下さい。
貴女の言い分は、当然ですよ、でも世の中には、生きていたら、矛盾とか色々ありますからね。
嫁さんが、両家に、板挟みで1番辛い思いをさせるならば、義理の親ならば、少しは、折れて上げるのが年の功だと思います。
少しキツイ書き方をしましたが、これから嫁さんと家族になるのだから、持ちつ持たれつで、色んな話をして仲良く過ごして下さい。
お幸せに。
時期が来たら挨拶をしたら良いと思いますよ。
全て嫁さんに任せてみたら良いと思いますよ。
赤の他人が言う事では、無いけどね。
m(_ _;)m。
会えないのはしょうがないのかもしれませんが、息子さんが先方に伺った時、主さんとLINE通話とかはできなかったんでしょうか?
いくらコロナ渦とは言え、息子さん夫婦が2年もそんなことすらしなかったのならおかしいです。
ご身内に不幸があったり何かあった時に、全くお互いを知らない状態って…。まあ、今後も冠婚葬祭があってもコロナを理由に来ることはないんでしょうけれどね。
毒親であったり、病気であったり、何か理由があるのかもしれませんが、こちらは知りませんでしたで済ませてしまうのもなんだか…
あと、主さんからこのような件でお願い事をする時は、お嫁さんにではなく、ご自身の息子さんにした方がいいと思います。
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