結婚
36歳女性です。
付き合っている彼と結婚の話がありますが、なかなか進みません。
私は結婚したらパートか専業主婦で暮らしたいです。
いい歳して扶養してほしいと思うのは、男性にとっては重いですか?
やっぱり大切にされたいですし、守ってほしいです。
相手次第なので、扶養して欲しいというのは別にいいと思います。ただ、そう思うならば、そのような考えの男性じゃ無いと難しいでしょう。
私は逆に仕事ををしたい人でしたので、やめろという人とは無理でした。生活とかそういう面ではなくて、ただ単に外に出て働きたい、仕事を続けたいだけです。
仕事をしているから大切にされてない、守られてないとは感じません。あなたが何に価値を置くかだけのものなので、そこは価値観合わない人との生活は厳しいです。
私は、仕事にしても何に関しても、理解をしてくれる人なので一緒にいられます。
専業主婦でいいという男性が、奥さんを大切に守るとも言いきれません。ただ単に、仕事しなくていいと言いながら、モラハラな人かもしれない。
主さんが専業主婦で、旦那さんに愛されてる、守られていると実感できるかは結婚しないとわからないということです。
世の中の仕事しない奥さんが旦那さんに守られ大切にされているという根拠はどこにあるのでしょう?
- << 15 根拠は特にありません。 幸せそうだなと思っているだけです。 そうじゃない場合もありますよね。
守ってもらいたい、大切にされたいイコール専業主婦なのか?
アナタの価値観を否定はしないが、それを理解してくれて初めて成立する事かと。
彼氏が同じ価値観なら良いが異なる意見だからアナタを大切にしてない訳ではないのを理解出来なきゃ厳しいよ。
結婚って、お姫様扱いされる為にするものではないし、アナタも旦那さんを大切にし、守らなきゃいけないんですよ!
もし、結婚後旦那さんが働けなくなっても支えれますか?
ギブアンドテイクです。
- << 16 私も守ってあげたいと思っています。 ただ、その気持ちに胡座をかいてしまわないか心配もしています。 男の人は世話を焼き過ぎると、何もしなくなるので
>> 28 旦那さんは家庭に入って欲しい言ってるなら別にアマエたら、いいんじゃないですか❓❓ 主さん、働く気もあるんだし、みんなちゃんと本文よんでんの… そうですよね、結婚したら仕事辞めたいって言ったから、なかなかプロポーズしてくれないのかなと思ってしまって
- << 38 からは貴方が専業主婦主婦になりたいの知ってるんですね。それで話が進まないのはやっぱり働いて欲しいからだと思う。 お互いの結婚観をどうすり合わせるかです。どうしてもパート、専業主婦が譲れないならば結婚無しのがいいですよ。結婚したあとそのことでウダウダ言うことになって離婚もあり得る。 あ互いの価値観のズレ抱えたまま、そこに対して自分で処理できずに結婚も相手に失礼です。 結婚するならば腹を割って話し合わないと。
>> 29 旦那が多忙で旦那に時間を合わせるため 結婚してから専業になりましたが 働いてる時も守られてるし大事にされてましたよ もし旦那が働けなく… 彼に子供がいるから本当は働いて欲しいのだと思います
- << 37 お子さんがいるんですか?
- << 43 お子さんが中学生ならこれからお金がどんどんかかりますよ? 承知の上で専業になりたいと駄々をこねたら そりゃ話は進まないと思います。 どうしても彼と結婚したいなら働けばいいのにと思いました 何故専業が譲れないのかわかりません。 私は未婚のシンママです。 5個上の彼氏は自分に今の財力と地位がなくなったら 臓器を売ってでも子供と私を守ると言ってくれました だから彼がお子さんを育ててるなら お子さんを含めての生活を過ごすことに 色々覚悟の上での結婚をお考えなのだと思いますが 主さんは違いますか? もしお子さんが元奥さんのところなら養育費は成人するまで払わないといけないし 大学などもっとお金かかりますよ 彼氏さんも若くないですしね。働かなかったら老後はどうなさるんですか? 全部彼に頼るつもりですか? 主さんは36歳にしてこれしたい!って駄々を捏ねる子供の様ですね。 話が進まないの正直頷けます
>> 34
そうですよね、結婚したら仕事辞めたいって言ったから、なかなかプロポーズしてくれないのかなと思ってしまって
からは貴方が専業主婦主婦になりたいの知ってるんですね。それで話が進まないのはやっぱり働いて欲しいからだと思う。
お互いの結婚観をどうすり合わせるかです。どうしてもパート、専業主婦が譲れないならば結婚無しのがいいですよ。結婚したあとそのことでウダウダ言うことになって離婚もあり得る。
あ互いの価値観のズレ抱えたまま、そこに対して自分で処理できずに結婚も相手に失礼です。
結婚するならば腹を割って話し合わないと。
- << 40 最近は将来の話をすると、言い合いになってしまって、疲れてしまいました。 ウダウダしてはいけないから、もっと話さなきゃですね
>> 35
彼に子供がいるから本当は働いて欲しいのだと思います
お子さんが中学生ならこれからお金がどんどんかかりますよ?
承知の上で専業になりたいと駄々をこねたら
そりゃ話は進まないと思います。
どうしても彼と結婚したいなら働けばいいのにと思いました
何故専業が譲れないのかわかりません。
私は未婚のシンママです。
5個上の彼氏は自分に今の財力と地位がなくなったら
臓器を売ってでも子供と私を守ると言ってくれました
だから彼がお子さんを育ててるなら
お子さんを含めての生活を過ごすことに
色々覚悟の上での結婚をお考えなのだと思いますが
主さんは違いますか?
もしお子さんが元奥さんのところなら養育費は成人するまで払わないといけないし
大学などもっとお金かかりますよ
彼氏さんも若くないですしね。働かなかったら老後はどうなさるんですか?
全部彼に頼るつもりですか?
主さんは36歳にしてこれしたい!って駄々を捏ねる子供の様ですね。
話が進まないの正直頷けます
- << 49 すべて彼に頼るつもりはありません。
私も結婚を期に専業主婦になりました。
「結婚話が出ている」「話がなかなか進まない」とは、どの様な状況なのでしょう?
こういう内容では、振れ幅が大きいのですよね。
結婚しようね。うん。結婚しようね。の話が進まない。
のと、
色々結婚に向けてお互い動き始めて居る(結婚について色々と相談したり実際に行動位はしていた)中で進まない。
のと、
結婚に向けてお互いの親にも結婚の意思表示程度の挨拶位は済ませている、のに進まない。(まだ婚約までではない)
では、彼の考えには大きな差があると思います。
将来の話をしたら言い合いになったのは、どの様な内容でどの様な言い合いになったのでしょうか?
それは、仕事を辞めたい話をする前でしょうか。後でしょうか。
相手は主さんが結婚したら「仕事を辞めたい」(そう言ったから)とは知っているのだから、主さんに遠慮しない気持ちで、彼氏さんは、どうしたいのかぶっちゃけ話として聞いてみればいいのでは?
他がどうであれそれしかないと思いますけど。
ただ、上に書いた通りそれを聞くにも時期というものがありますね。
彼がどの時点で、主さんが「結婚したら仕事を辞めたい。」のを聞いたのかにも寄りますから。
主さんは結婚後の仕事について、包み隠さぬ本心としてどうしたいのですか?
どの程度の「出来れば」なのですか?
その理由は「守って欲しい、大切にされたい」以外にありますか?
- << 51 自分でもよくわかりません。 彼の子に嫉妬してるのかもしれないですし、わがままを言ってみたいだけなのかもしれません。 仕事は続けていくだろうとは思っています。 だから、専業主婦が羨ましいと感じたんでしょうか
>> 43 お子さんが中学生ならこれからお金がどんどんかかりますよ? 承知の上で専業になりたいと駄々をこねたら そりゃ話は進まないと思います。 … すべて彼に頼るつもりはありません。
- << 63 子供がいる人と結婚するのに 子供にヤキモチ妬くなら結婚は止めた方がいいと思います。 あなたは常に子供とあなたに対する彼の態度を比較し続けるだろうし 子供は環境の変化に敏感で色々感じ取る上中学生なら思春期真っ只中で 余計大変だと思うし溝は深まるばかりじゃないのかなと思いました 子供を受け入れる覚悟がないなら結婚するべきじゃないし もし私が彼氏ならそんな風に思う人との結婚は躊躇いますね 子供の親の責任を背負ってる人とは好きだから結婚するじゃダメですよ 子供がいる人は結婚する時子供のことを一番に考えますよ 自分の子供を大事にしてくれる人と 自分の子供にヤキモチを妬く人 どっちを選ぶと思いますか? 私だけを大事にして欲しいし専業になりたいなら 別の子供がいない独身の方の方が いいと思います。
>> 45
私も結婚を期に専業主婦になりました。
「結婚話が出ている」「話がなかなか進まない」とは、どの様な状況なのでしょう?
こういう内容では…
自分でもよくわかりません。
彼の子に嫉妬してるのかもしれないですし、わがままを言ってみたいだけなのかもしれません。
仕事は続けていくだろうとは思っています。
だから、専業主婦が羨ましいと感じたんでしょうか
- << 55 自分でもよく解らないし、答えがない… 自分で自分の気持ちや価値観を整理して、主さんの言った言葉で不信感を持ってしまったなら、自分の真の言葉で取り戻せるなら彼との信頼関係を取り戻し、もしもそれ以前の問題で、どこかのタイミングで彼が前向きになれなくなったのだとしたら、彼が主さんの言葉で不信感を持った確率は高くなると思います。 主さんは取り繕う事無く自分自身を変えて行かなくてはいけなくなるかも知れませんね。 その判断を自分でしなくては彼は結婚すら考えてくれなくなるかも知れません。 良く解からないなら、これ以上のアドバイスは出来ません。 主さんだけ満足しても、彼が不信に思っていたり不満が出たり、結局離婚になっては意味がありませんから。
>> 51
自分でもよくわかりません。
彼の子に嫉妬してるのかもしれないですし、わがままを言ってみたいだけなのかもしれません。
仕事は続けていくだろ…
自分でもよく解らないし、答えがない…
自分で自分の気持ちや価値観を整理して、主さんの言った言葉で不信感を持ってしまったなら、自分の真の言葉で取り戻せるなら彼との信頼関係を取り戻し、もしもそれ以前の問題で、どこかのタイミングで彼が前向きになれなくなったのだとしたら、彼が主さんの言葉で不信感を持った確率は高くなると思います。
主さんは取り繕う事無く自分自身を変えて行かなくてはいけなくなるかも知れませんね。
その判断を自分でしなくては彼は結婚すら考えてくれなくなるかも知れません。
良く解からないなら、これ以上のアドバイスは出来ません。
主さんだけ満足しても、彼が不信に思っていたり不満が出たり、結局離婚になっては意味がありませんから。
- << 59 そうですね、素直に話さなくてはいけませんよね。 彼は自分の子供が大事なんだと思います。
>> 49
すべて彼に頼るつもりはありません。
子供がいる人と結婚するのに
子供にヤキモチ妬くなら結婚は止めた方がいいと思います。
あなたは常に子供とあなたに対する彼の態度を比較し続けるだろうし
子供は環境の変化に敏感で色々感じ取る上中学生なら思春期真っ只中で
余計大変だと思うし溝は深まるばかりじゃないのかなと思いました
子供を受け入れる覚悟がないなら結婚するべきじゃないし
もし私が彼氏ならそんな風に思う人との結婚は躊躇いますね
子供の親の責任を背負ってる人とは好きだから結婚するじゃダメですよ
子供がいる人は結婚する時子供のことを一番に考えますよ
自分の子供を大事にしてくれる人と
自分の子供にヤキモチを妬く人
どっちを選ぶと思いますか?
私だけを大事にして欲しいし専業になりたいなら
別の子供がいない独身の方の方が
いいと思います。
- << 67 そうですね、母親としてとか、そういう役割にこだわる相手はちょっと考えてしまいます。 彼の人生の付属物ではないので。
守ってもらいたい人が子持ちと結婚は無理があるかな。
夫婦で一緒に子供を支えていくくらいの気持ちが無いと。
別れる別れないは自由だけど、結婚願望が強いなら他の人(専業主婦希望)の人をオススメする。
ただ、前の人も書いていたけど、専業主婦希望の男性って昭和の亭主関白気質が多いから。男は外で仕事!女は家を守れ!誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ!的な。
仕事続けるか辞めるかは本人の意思に任せる、という柔軟な考えの男性が理想だけど、かなり収入に余裕が無いとそういう柔軟な考えにはならない気がする。
主さんが今までバリバリ働いて貯金がたくさんあるなら、少し専業主婦、後にパートでも暮らしていけるけどね。
私の周りにはいっぱいいるんだよね…30代後半で結婚してアッサリ仕事辞めてセレブな専業主婦満喫してる人が。
そういう男性を射止められる魅力のある女性なのかもしれないけど。
憧れる気持ちはわかるよ。
- << 68 セレブまではいかなくても、普通の暮らしが出来たらいいと思ってますけど、 結局は自分で稼いで欲しいものを買うなりするのが早いですよね
>> 61 主さん彼の子供に嫉妬してるのでは? そりゃ親子だから仕方ない。家族愛があるから。夫婦は死ぬまで他人なんです。でもね、子供は強い血縁あるから… 娘ではありません、息子さんです
- << 69 娘だろうと息子だろうと、無償の愛を注ぎます。それは主さんとは異質のもの。 そして、主さんと結婚をするのならば自分の子どもと仲良くしてくれるか、母親としての主さんを考えます。 結婚と同時に母親ですよ。主さんにはそれができるのでしょうか?子どもよりも自分を大切にしてくれでしょうけど、旦那さんはお子さんにとっても大切な存在。 自分だけのものにならないし、何よりも二人の間には大切な絆が存在してます。 連れ子と張り合いたい、嫉妬する人は難しいです。 主さんもお子さんいればわかりますけど、子どもに対する愛情と同じものをパートナには注げません。子どもは大切、だからこそなんです。 主さん母親になり、彼の子どもを大切にして家庭を支えていく、作り上げていくことが出来ますか?
>> 63
子供がいる人と結婚するのに
子供にヤキモチ妬くなら結婚は止めた方がいいと思います。
あなたは常に子供とあなたに対する彼の態度を比較し続け…
そうですね、母親としてとか、そういう役割にこだわる相手はちょっと考えてしまいます。
彼の人生の付属物ではないので。
- << 71 彼の子供の母親になることが付属物ですか? あなたは扶養に入ろうとしてるのに? 彼の付属物になりたくないように 彼もあなたを幸せにするための道具ではないですよ 子供がいる人と結婚するのに自分しか考えてないですね。 そんな考えじゃこの結婚は無理だと思います。 結婚は二人でするものですが 子連れの場合子供も含めての結婚になります 婚約者は30歳の年収1000万以上ですが子供の大学などを考えると 都内だと何人も子育てするのは無理なので引っ越して貯金額を増やすことになりました だからお子さんを一人も望まないなら 年収によっては節約すればなんとかなると思います ただ、相手は別の方にした方があなたの願望を叶えてくれると思いますよ
>> 65
娘ではありません、息子さんです
娘だろうと息子だろうと、無償の愛を注ぎます。それは主さんとは異質のもの。
そして、主さんと結婚をするのならば自分の子どもと仲良くしてくれるか、母親としての主さんを考えます。
結婚と同時に母親ですよ。主さんにはそれができるのでしょうか?子どもよりも自分を大切にしてくれでしょうけど、旦那さんはお子さんにとっても大切な存在。
自分だけのものにならないし、何よりも二人の間には大切な絆が存在してます。
連れ子と張り合いたい、嫉妬する人は難しいです。
主さんもお子さんいればわかりますけど、子どもに対する愛情と同じものをパートナには注げません。子どもは大切、だからこそなんです。
主さん母親になり、彼の子どもを大切にして家庭を支えていく、作り上げていくことが出来ますか?
>> 67
そうですね、母親としてとか、そういう役割にこだわる相手はちょっと考えてしまいます。
彼の人生の付属物ではないので。
彼の子供の母親になることが付属物ですか?
あなたは扶養に入ろうとしてるのに?
彼の付属物になりたくないように
彼もあなたを幸せにするための道具ではないですよ
子供がいる人と結婚するのに自分しか考えてないですね。
そんな考えじゃこの結婚は無理だと思います。
結婚は二人でするものですが
子連れの場合子供も含めての結婚になります
婚約者は30歳の年収1000万以上ですが子供の大学などを考えると
都内だと何人も子育てするのは無理なので引っ越して貯金額を増やすことになりました
だからお子さんを一人も望まないなら
年収によっては節約すればなんとかなると思います
ただ、相手は別の方にした方があなたの願望を叶えてくれると思いますよ
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