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二人に結婚前提の交際を申し込まれました。
今同じ会社の男性二人から同時に結婚前提の交際を申し込まれています。
Aさん
*30代前半
*家族はご両親とお兄さんと弟さん
*一人暮らし
*外見は至って普通。特にタイプというわけではないです。
*部署は違うのですが5年以上前から顔見知りでした。
*お酒はほどほど。タバコ、ギャンブル、借金なし
*頼れる大人の男性という感じで話していて落ち着きます。趣味や好きなものなども合い、Aさんからは「価値観が合うから将来が見える」と言われました。
Bさん
*20代前半
*家族はお母さんとお兄さん
*一人暮らし
*外見は私のタイプど真ん中
*同じ部署の後輩です。
*お酒好き。タバコ、ギャンブル、借金なし。
*Bさんと私の家の環境が似ており(父の暴力や離婚、家族の病気等で苦労してます)、意気投合→将来自分が持ちたい家庭のビジョンが同じであることが分かり、好意を持ってくれました。
元々は私が後輩として入ってきたBさんの外見に惹かれ(^_^;)、話すようになりました。
ただ私自身結婚願望があり遊びで付き合えないなと思っていたので、Bさんへの微妙な恋愛感情に戸惑ってました。
そんな中Aさんに突然食事に誘われ色々話をした所価値観が近いことに初めて気付き、交際を申し込まれました。
Aさんと結婚したら幸せになれるだろうなと思います。Bさんの存在がなければ迷わずOKしてました。
でもまさかの同じタイミングでBさんからも交際をと言われ、自分でもどうしたらいいか分からなくなってしまいました。
皆さんにアドバイスをいただきたいです。
まとまりのない文ですみません。
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なんだかうらやましい状況ですね(^^)
私の場合Bさんも魅力的だと思いますが
結婚となるとAさんの方がいいかな…と思いました
外見で結婚決める訳じゃないので主さんがちゃんとしっかりと考えたら答えは見えると思います
しかし付き合ってみないとわからない部分もあるので
相手をよく観察して答えをださないと後悔してしまう場合がありますね😣
いっぱい悩んでほしいですが
相手を待たせるのも失礼なので
頑張って答えだしてください!
- << 15 ありがとうございます。 本当に二人とも魅力的なんです。 確かに結婚は外見じゃないですよね。 まさか自分がこんな選ぶ立場になるなんて思わなかったので戸惑ってます。 ふらふらしてる自分が嫌だし相手にも申し訳ないのでよく考えて答えを出したいです。
>> 1
道徳的にはどちらかわからない時点でどちらとも付き合わない方がいい。
Aさんとのが幸せになれると思うならAさんのがいいのじゃないでしょうか…
確かに道徳的には、そうかも知れませんね。
でも現実的には結婚前提ならAが妥当ではないかと…。
外見、年齢、環境等みても結婚に適しているよいに思います。
Bは外見、年齢が結婚ではなく彼氏止まりに思います。
結婚は安心&安定ですから。
でも女心としては……
Bですよね?解ります。多分Aを選んでお付き合いしていてもBが気になり……。
どうなんでしょう~
微妙ですね…。
結果…始めに解答した
道徳的な解答になっちゃうのかな……。
- << 17 ありがとうございます。 なんだか私の本心が書いてあるようなレスでどきっとしました。 よく考えて、二人に失礼のないように返事をしたいと思ってます。
質問自体がおかしいですね😔みなさんがAといえばAと結婚するんですか❓みなさんがBといえばBと結婚するんですか❓結局は主さん自信が決めるんですよ😔簡単に言えば二股をしていて、どっちと結婚するか迷っているという話しですよね😔
>> 7
質問自体がおかしいですね😔みなさんがAといえばAと結婚するんですか❓みなさんがBといえばBと結婚するんですか❓結局は主さん自信が決めるんです…
べつにここで決めるわけじゃないでしょ。
どちらか選ぶ為のスレとは限らないですよ。冷静になるために第三者…それもまったく知らない人からの意見がほしいときだってありますよ💦
わかってあげましょう。
同じ会社という限られた空間で、結婚を前提にお付き合いを
申し込まれるような態度(Bさんも気になるけど、Aさんにお食事に
誘われたので行く)を、同時に二人へとっていたりとするのは
ちょっと節操がないような…。
お付き合いしていないとはいえ、そういう事を続けていると、
会社なんかではすぐに噂になってしまいますし、今の時点で
どちらを選んでも、AさんのまわりBさんのまわりから貴方への
よからぬ噂も出てきそうな気がするので早めに決断したほうが
いいと思います。
個人的にアドバイスをいうならば
主さまに結婚願望があるのならAさんでしょうね。
Bさんは主さまに刺激を与えてくれる相手なのかもしれないけれど
20代前半という事は結婚を前提にお付き合いをはじめたとしても、
実際にいつぐらいに?と考えると、数年単位で先になってしまうような。
逆にすぐにBさんと結婚出来たとしても、Bさんの年齢的にも
Bさんと貴方の家庭の事情的にもお互い苦労しそうな気がします。
- << 28 ありがとうございます。 Aさんとは社会人の付き合いとして食事に行ったつもりだったので、節操がないと言われるとちょっと凹みました(^_^;) でもそうなのかも知れませんね…私が軽率だったのかも。 アドバイスありがとうございます。よく考えます。
私も、同じ事がありました。結婚する前です。
どっちが、年収が高いとか、顔が良いとか、どちらが自分に思いがあるか…
そんな事で結婚相手を決めなくて正解でした。私は、自分の気持ちを優先しました。
自分が好きなのは、どっちか…主さんは、Bさん…と結論を出している気がしますよ。文面から察すると。
なので、私なら迷わずBさんに決めて、まずはお付き合いしてみる。結婚前提に…なんて口約束ですので、婚約したとかではないので、結婚前提に…と言われても、結婚できるかどうかは、2人の気持ちや、2人の環境次第です。
事実、私も結婚前提に…って言われた人と別れた経験ありますので。もちろん、2人っきりの間での口約束ですので婚約ではありません。
好きな人と付き合う…そこから、また結婚にむかえるかどうかは、わかりません。
でも、お見合いにしても…ですが、お互いが合わなければ、結婚を断る事もどちらにも権利があります。
結婚前提云々を抜きにして、恋愛をまずはしてみましょう。
主さん 有頂天になってると
後で ギャフンていう目に会うことも有り
まだ 付き合っても ないのに
結婚前提て軽く言え るなと思う
もし そこに本音が あった としても
交際しだして
価値観のずれや
気持ちの変化
が有れば 結婚に結びつかない
一番に結婚を決めるのは男性
主さんではない
男性の手の平返しは 女性より凄いかもよ
結婚前提と 言われても 絶対的ではないんだから
結婚に重点を置かずに
一番付き合いたい
男性と付き合った 方がいいのではと思う
結婚 結婚て
オーラだすと
反対に行きおくれちゃうよ
- << 51 ありがとうございます。 35さんの仰ることのほとんどが、前の彼氏で嫌というほど経験しました。 だから次こそは失敗しないで結婚までいきたいと思ってしまい、結果気持ちを決められなくなってしまっているのかも。 結婚したいオーラは男性には敬遠されるといいますので、出さないように気をつけます。
>> 25
私も、同じ事がありました。結婚する前です。
どっちが、年収が高いとか、顔が良いとか、どちらが自分に思いがあるか…
そんな事で結婚相手…
25さんと同じ意見です。
Aさんにも好意があるから迷っているのでしょうが、主さんが恋愛という意味で好きなのはBさんですよね。
結局つきあってみないと分からないことも多いので、まずは恋愛しましょう。
仮にAさんを選んだとしても、主さんはBさんのことが気になると思いますよ。
- << 53 ありがとうございます。 正直Bさんに気持ちが傾いてると思います。まだ知らない部分が多いので好きというわけではないですが、Bさんのことはもっと知りたいと思ってます。 結婚以前に恋愛相手としてどちらと付き合いたいのか、よく考えてみます。
Aさんがいいよ~
貴女とは面識ないけどほんと悪い事言わないよ✋
子供が生まれたら子供みたいな旦那は苦労するよ~
姉さん女房を求める男性は甘えん坊が多いから甘える専門で自分には甘えさせてくれないよ
自分に余裕があるときは甘えられるとカワイイんだけどね…
自分が病気になったり育児とかが大変で弱った時に安心して頼れるかどうかというのは長い人生のパートナーを選ぶ上でとても大切です。
結婚前なんだから、いろんな方とたくさんお付き合いしてたくさん考えて決めたらいいんですヨ
節操がないとかとんでもないです
大丈夫です女性ならみんな結婚する相手の条件をしっかり見比べるぐらいちゃっかりやってますって
むしろの好きという気持ちだけでのめり込んで周りが見えなくなって結婚するのは後々こんなはずではなかった…となる場合も多いと思います
もう一つBさんで引っかかったのはお父さんの暴力を見て育った点です。
そして離婚されて父親がいない生活をされていた
大変ご苦労されたとは思いますがそれが反面教師になってくれればいいけれど、その血を受け継いでいないとも言い切れません
Aさんにも同じ事が言えます。
Aさんのお父さんの人柄も見てください。
亭主関白のお父さんの背中を見て育った男性は自分も亭主関白になる可能性高いです
結婚するという事は本人二人だけのものではなく周りの家族とも親密にお付き合いが始まりますから、家族がご病気なら看病などもしなければならないかもしれないです
美人が3日で慣れるというように、顔が好みのど真ん中とかはあんまり関係なくなるよ
スレ内容から判断するアドバイスはこのぐらい
後は相手の人柄をしっかり観察して、じっくり選んでくださいね
お幸せに❤
私だったらAさん❗理由は将来安定しそうだから。Bさんもいいんですが、家庭環境が似ているとのこと…父親の暴力で離婚、家族の病気が気になりました。絶対ではありませんが親に暴力を振るわれて育った人は子供に同じことをすると言われてますよね💦もし、主さんもBさんも父親に暴力をふるわれたことがあるなら子供に暴力をふるう可能性もあるかもしれません💦あくまで私個人の意見です。あとご家族の病気。結婚して苦労が多いのはBさんかな💦
- << 60 ありがとうございます。 似たような環境で育った相手の方が色々分かり合えて良いかなと思ってました。 家族の病気は私自身現在進行形で悩んでいるので、その辺を理解して支えてくれる人じゃないとやっていけなさそうだなと思います。
>> 58
貴女の気持ちに任せたらいいと思います。
貴女は勿論、AさんもBさんもまだ猫を被ってる状態です。
本当の性格は勿論、価値観が本当に合っ…
ありがとうございます。
そうですよね、付き合ってみないと本当に合う相手かどうか分からないですよね。
直感で決めるなら…何人かの方に指摘された通りBさんです。
- << 66 それならBさんにすべきですよ。 貴女がAさんに抱いてる気持ちは、ただの勿体ない精神だと思います。 Bさんが非の打ち所のない男性ならば、気にもならなかったでしょう。 そんな気持ちで結婚しても上手くいきませんよ。 きっとAさんにも何かしら欠点があるはず。 上っ面だけで結婚したら、何か問題が起こった時、乗り越えられないと思います。 だからといって、Bさんと上手くいく確証もありませんが。。。
お互いその辺の人と適当に結婚しちゃう感じ?
この人!って思う人じゃないならやめといた方がいい。
もしや、結婚って言えば飛びつきそうな感じの人じゃないですよね。
今時『結婚前提』なんてわざわざ言う人いるんですね。
付き合う前からそんなふうに思えるもの?
結婚前提に…
その言葉があるから決め兼ねているのでしょうか?
普通の恋愛なら、何も考えずに好きな人に向かいますよね?
結婚前提に…の言葉がなければ、どちらと付き合いたいですか?それが答えです。
いくら結婚は家同士の問題と言えど、好きな人じゃないなら家の為に我慢しなきゃいけない…とかないんじゃないですか?
私も、旦那と結婚する前に、もう一人、結婚前提に…と言っていた人がいました。ルックスはどちらも良いです。でも、私は結婚前提に…って言わなかった旦那を選びました。旦那は、甥や姪を大事に、家族を大事にする人。よく家族の話しをしていました。暖かい人だな~と思いました。
もう一人は、結婚は親は関係ない…って言っていた。確かに結婚の意思は2人で決めるものだけど、家族同士の結び付きつきでもある。冷たさを感じました。
旦那は当時、職人でもアルバイト。
もう一人は、正社員。
悩みましたが、アルバイトの旦那を選びました。今は旦那は、建設業を経営していて収入も格段に良いです。暖かい人なら、それだけ信頼される事も多いんじゃないか…もし、いざとなれば、私が養って、旦那に主夫してもらえば良いし…と思っていました。ところが、経営者になりました。取引先の信頼も厚い。
私は選び間違えませんでした。
もし、どちらか決め兼ねているなら…
まずは、いきなり恋愛に入らず…友達としてお付き合いすれば良いんじゃないでしょうか。身体の関係は、どちらとも持たずに。
それで、ジワリジワリと2人の話しを聞いて、こっちが暖かい…と思った方に決めれば、あらかた間違いはないと思います。
2人には、あくまでも…友達ね☆〜(ゝ。∂)
って言っておけば良いと思います。
確かに『結婚前提』と言われると目が霞むというか
女性は本気で考えてしまうし、その結婚という言葉に釣られてしまうんだと思います。
自分も同じ経験ありました。
結婚前提と申し込まれ有頂天になったものの
相手に借金があるわで、結局結婚は先延ばしでズルズル…
結局、待ちきれずに喧嘩が多くなり別れてしまいました。
相手からも『君とは結婚したくなくなった』と言われました。
結婚は向こうが言い出した事なのにね。
思えば『結婚前提』というフレーズさえなければそこまで真剣にならなかったしのめり込む事もなく
信じて裏切られて別れて傷つくこともなかったな、と後から思いました。
前の方のアドバイスにもありましたが
身体の関係は持たずに友人関係で付き合う。そして深入りするまえに見極める。
これが一番良いように思います。
私は『この人とは結婚するんだし』と身体を許してしまい、後でとても後悔しました。
二十代後半はは焦る年齢でもあります。
30過ぎたらあっという間に時間が過ぎてしまうので、今焦って当然。
27はまだまだ若いし〜なんてやってる人達は、たいてい30過ぎてどんずまってますよ。
ですから『結婚前提』と持ち出してくる男性も当然と言えば当然なんですが
付き合えば気持ちもかわりますから何の保証もありません。
男性って切り捨てが本当に残酷ですよね。
じっくり見極めていかれることを祈ってます。
私は、昔から何人か同時に申込まれるパターンが多かったんですけど
少しでも悩んで選んだ時って、大概ダメですね💦
なので、私ならどちらも断ります💦
自分の中にある何かが(直感というか感覚でしょうか❓)ある時は、悩んだりした事なかったです
自分の中で、何かしらの欲が働いてるから悩むんだと思います
本当の人と一緒になる時は、自然に自分も状況もそうなるんじゃないでしょうか
それに結婚前提で…って言っても、今の段階では表面的な物しか見えないし、その人の本質はわかりません
この人はこうだからとか~みたいな見方しても、表面的な自分が見たイメージに過ぎないと思います
今までの彼も、同じように考えて付き合いスタートしましたか❓
私も27歳で全く同じ選択をしました!
まだ主さんが決めてないなら、私の経験が役立つかもっ!
私は少し年上のAさんを選び、結婚前提で同棲までしましたが、去年の暮れに破局しました。
今は29歳で独り暮らしを満喫してます。
Bさんとは付き合ってないから、Bさんを選んだ結末はわからないけども、結局迷うって事は、どちらもそんなに好きじゃないんだと思う。(これは最近になって思った)
そんな中途半端で同棲してるうちに、やっぱりズレが大きくなって…
続いてもいいかしら?
主です。
皆さんたくさんのご意見ありがとうございました!
色々考えて、Aさんとお付き合いすることに決めました。
これからどうなるか分からないですが、せっかくの出会いなので大切にしたいと思います。
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