兄とその彼女について
先日、兄と彼女が実家に来て、来年結婚を目標に同棲したいという話をされました。
聞いてると二人とも考えが甘すぎて(私自身彼氏と同棲中です)、助言するも妹という立場もあり、聞く耳も持たれなかったので、呆れてその日は帰りました。
翌日、やはりうちの親から難色を示され、再度二人で話し合いをするように言われたそうです。
電話で彼女にそのことを伝えると早く結婚したい彼女と親の言うことも考えないと…な兄で言い争いになり、ブツ切りで電話を終えたらしいです。
そしてその翌日、兄がえらく落ち込んで帰ってきたので母が話を聞くと、妊娠検査で陽性反応。
続きます。
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続き。
実家に話をしに来た際に確認しましたが、妊娠はしてませんとはっきり言っていたので、驚きと同時に呆れました。
それから、ホントかよ?と疑いました。
兄は避妊は怠っておらず、失敗した覚えもないとはっきり言いました。それは私も兄と歴代の彼女の付き合い等を見てるので信用してます。
もちろんゴムで100%避妊ができないというのもわかりますが、きちんとした使い方であれば妊娠はほぼありえないと思ってます。
その後二人で病院に行って現在検査結果待ちです。
もし妊娠していても、私としては誰の子か疑わないと言い切れませんし、妊娠していなかったら、狂言としか思えないので、うまくやっていく自身がありません。
今後兄と彼女が別れない以外は、兄達と疎遠にさせてもらおうと思うのですが、私はおかしいですか?
う~ん… ホントにできていたら縁だと思って あなたも祝福してあげる事はできないかな…?
元々は 同棲する気だったんだし…
できてなくても同棲はするのかな?
- << 8 主です。すいません身内贔屓な感じに見えますが、ほとほと兄にも呆れていますし、話を聞いてめちゃくちゃ怒りました。本来なら私達は異常なくらい家族仲が良いので、結婚後疎遠は有り得なかったと思います。最初の同棲の話から、住むのは隣県の彼女の実家の近くで、彼女は向こうで仕事し、兄はこちらの勤務先へ電車で通うとのことで、それは妊娠が絡んでも変えないと。←うちの家族はここに納得いってませんでした。それを妊娠を盾に押し切ろうとしてるんじゃないの?と思ってしまいます…このタイミングで確定してもない妊娠どうのこうのの話をしたら、うちの家族の心象はどうなるか普通わかりますよね?普通なら結果が確定してから2人で頭下げに来たりするものだと思います。それに限らず、話すこと全て2人とも常識知らずというかバカというか、考えが理解不能すぎてついていけません。そんな明らかなことを、妹のくせにそんな偉そうなことを言うなとか言われたら、じゃこっちももう知らないから関わるなって思います。彼女には疑うのはほんと申し訳ないですが、最初からいい印象は抱いていなかったので余計そう思ってしまいます…
心配しなくてもお互い結婚したら大体疎遠になりますよ😥特に異性兄弟は。
私達兄弟は特に問題なく円満な関係ですが兄、旦那の仕事柄正月も休みがとれるか不明なので(2人とも医者)この前、私の祖父の葬式で三年ぶりに会いましたよ(笑)
電話もしませんし、しいて言うなら年賀状だけです😁
ただ、主さんとお兄様夫婦?の関係は疎遠でも大丈夫ですがお兄様とご両親はちゃんと話合われた方がいいですね🍀
ちなみに家も完璧に避妊してたつもりでしたが妊娠しましたのでそんなに彼女さんを疑うのは少々可哀想な気もしますが…😥
もう頭っからお兄さんの彼女を毛嫌いしているのが伺えますね💧
でもお兄さんの人生で決めるのはお兄さんです。
軽く意見するくらいならいいと思いますが…
“誰の子かわからない”だの“狂言だと思う”は控えた方がいいかと思います。
そういう女性を選んだのもお兄さんなんですから。
主さんの思いが入りすぎているのが気になりました。
お兄さんの結婚は、二人の問題だから主さんには関係無いよ。
まして兄の避妊の仕方まで言うなんて、主さんの兄嫁になる人が気の毒だね。
誰の子供かなんて、絶対に主さんは口に出さないでよ。
なんか異常だと思う、主さんの態度。
ブラコンか💢
>> 3 う~ん… ホントにできていたら縁だと思って あなたも祝福してあげる事はできないかな…? 元々は 同棲する気だったんだし… できてなくても同… 主です。すいません身内贔屓な感じに見えますが、ほとほと兄にも呆れていますし、話を聞いてめちゃくちゃ怒りました。本来なら私達は異常なくらい家族仲が良いので、結婚後疎遠は有り得なかったと思います。最初の同棲の話から、住むのは隣県の彼女の実家の近くで、彼女は向こうで仕事し、兄はこちらの勤務先へ電車で通うとのことで、それは妊娠が絡んでも変えないと。←うちの家族はここに納得いってませんでした。それを妊娠を盾に押し切ろうとしてるんじゃないの?と思ってしまいます…このタイミングで確定してもない妊娠どうのこうのの話をしたら、うちの家族の心象はどうなるか普通わかりますよね?普通なら結果が確定してから2人で頭下げに来たりするものだと思います。それに限らず、話すこと全て2人とも常識知らずというかバカというか、考えが理解不能すぎてついていけません。そんな明らかなことを、妹のくせにそんな偉そうなことを言うなとか言われたら、じゃこっちももう知らないから関わるなって思います。彼女には疑うのはほんと申し訳ないですが、最初からいい印象は抱いていなかったので余計そう思ってしまいます…
- << 11 お兄さんの避妊事情まで把握している主さんのほうが ちょっと気味が悪いかな。 お兄さんを常識知らずだのバカだの言うのもなあ(^^;) お兄さんは成人され社会に出て仕事されてるんですよね?私が彼女なら べったり家族の小姑が目を光らせてる家の近くには住みたくないかも 少し距離をおいて主さんはブラコンから卒業しましょうね。
- << 18 成人したお兄さんが自分で決めた事に犯罪でもないのになぜ妹がそんなに反対?って思いました。 「住むのは隣県の彼女の実家の近くで、彼女は向こうで仕事し、兄はこちらの勤務先へ電車で通うとのことで、それは妊娠が絡んでも変えない」ってお兄さんが良としてるなら良いんじゃないですか? 誰の子か分からないって・・・酷い。「彼女には疑うのはほんと申し訳ないですが」って思ってないでしょ。 もう少し家族みな大人なんだから自立した方が良いと思います。 お兄さんが同棲してみて、でも上手く行かなくて落ち込んだ時受け入れてあげるのが家族じゃないんでしょうか。最初から「あれダメ、これダメ、こんな態度の彼女気に入らない」って言うのは、夢がある子供に「そんな夢もっても無駄。良い大学で手大企業に入るのが貴方の幸せなの」って押し付けてるママと一緒。 批判的なレスが多い事も分かるように主さんが自分自身を省みる必要があるんじゃないでしょうか。
結婚しても実家のそばに住もうとする彼女もどうかとおもう。
実家を頼ろうとするのが目に見えてるし、
そういうところが甘えているように見える。
子供っぽい女性なの?
だったら結婚してもお兄さんが苦労するし、親族としては心配もするよね。
普通は旦那さんの職場の近くにするとかさ。
旦那さんの実家近くに住む必要はもちろんないけれど。
私、兄がいますけど…主さん、ちょっと異常ですよ💧
普通、兄弟の性行為ましてや避妊についてなんか把握してません。正直気持ち悪い😱
単純に彼女が気に入らないから何でも悪く考えちゃうんでしょうね。
お兄さん達に甘さや否があったとしても、それは本人とご両親が話し合うことで妹に出番なんかありません。結婚考えるぐらい大人なんだからほっといてあげましょう。
小姑根性丸出しですね😂
主です。
小姑根性は言われるなと思ってましたし、実際に兄は好きですがそれはまたちょっと違うので聞いて下さい。
私が何より気に入らない点は、兄の甘えた根性です。それに便乗するなら彼女も許せません。
兄は実家住みに関わらず貯金ほぼなし。彼女はちょっと前から一人暮らしで貯金なし。
で、最初実家に来たときに来年中までに100万貯めて結婚します、と言ったので(式などは普通にやる予定してました)、100万では何もできないことや、ほんとにお金貯めたいなら、生活の質をもう少し下げるべき(家は新築がいいとか、食べ物は国産のどこどこのやつしか無理など言ってたので)だと言うことを言いました。←これで私は呆れてました。
続く。
>> 8
主です。すいません身内贔屓な感じに見えますが、ほとほと兄にも呆れていますし、話を聞いてめちゃくちゃ怒りました。本来なら私達は異常なくらい家族…
成人したお兄さんが自分で決めた事に犯罪でもないのになぜ妹がそんなに反対?って思いました。
「住むのは隣県の彼女の実家の近くで、彼女は向こうで仕事し、兄はこちらの勤務先へ電車で通うとのことで、それは妊娠が絡んでも変えない」ってお兄さんが良としてるなら良いんじゃないですか?
誰の子か分からないって・・・酷い。「彼女には疑うのはほんと申し訳ないですが」って思ってないでしょ。
もう少し家族みな大人なんだから自立した方が良いと思います。
お兄さんが同棲してみて、でも上手く行かなくて落ち込んだ時受け入れてあげるのが家族じゃないんでしょうか。最初から「あれダメ、これダメ、こんな態度の彼女気に入らない」って言うのは、夢がある子供に「そんな夢もっても無駄。良い大学で手大企業に入るのが貴方の幸せなの」って押し付けてるママと一緒。
批判的なレスが多い事も分かるように主さんが自分自身を省みる必要があるんじゃないでしょうか。
続き。
そんな発言をヘラヘラできるのは、困ったら親に助けてもらおうという心があるからじゃないのかと思います。
私はすでに家を出て、彼氏と日々節約して、お金が貯まったら結婚しようと話してます。
早く結婚したいけど、2人の力でやり遂げようねと話して頑張ってます。
それを兄は今まで好き放題遊んで、挙げ句デキ婚となったら、仕方ないけど、兄に甘いうちの親は援助しまくるのが目に見えてます。兄も悪びれもなく甘えるでしょうし、彼女も親に援助してもらうのは当然というか平気みたいです。
真面目にやってるこっちとしてはやる気が失せるというか、バカバカしくなってしまいます。←この考えおかしいですか?
上記のことが一番腹立ってて、他のこともぼちぼちって感じです。
- << 22 真面目にやっているこっちがバカバカしくなる…って言うのはおかしくないですか? 自分の人生でしょ? 親に頼らず自分たちの力で頑張るのが正しいって思っているからじゃないんですか? お兄さんとお嫁さんが甘やかしてもらえることに僻んでるように見えます。 気にくわないのなら主さんも親に甘えたらどうですか? 結局一番悪いのは甘やかす親ですが💧 家族仲良いって言ってましたが、お腹の中でそんなふうに思っている主さんを見てるとただの依存みたいですよ。 本当に繋がっている家族は厳しさも持ちつつ、もっと親身に考えられるものですよ。
- << 24 ほっときなさいって💨 お兄さんも彼女も大人なんです。考えが甘くて腹が立つのもわかりますが、妹が関わってもいいことないんです。ご両親が甘やかすなら、その時にご両親に意見すればいいんですよ。 現段階の話し合いはあくまでもお兄さんと彼女とご両親がするもの。妊娠が本当だとしてもお兄さんの子じゃなかったとしても、自己責任です。妹がしゃしゃり出ちゃうとまとまるものも要らない揉め事に変わっちゃうんですよ。 だから小姑根性って言うんです。 うちも兄の結婚時には一悶着あったから気持ちはわからないでもないけれど、今は関わらないことが一番です☝
- << 37 主さんが正しいと思うよ。でもそれを家族とは言え他人に強要する事はできないな。 強いて言えば悪いのはお兄さんをそんな人間に育てあげたご両親です。 諦めましょう。
どちらにしろ主さんが今後結婚したら、お兄さんとの関わりは多少なりとも少なくなっていくんだから、わざわざ口出す必要無いのでは?
考えが甘かろうがそれで苦労するのは本人たちだし。妊娠だってエッチしてる以上は有り得るわけだし。
住むところなんて、まだ若いんだから自分たちの住みたいところに住めばいいと思いますけど😅うちも長男の兄がお嫁さんの実家近くの他県に住んでますよ。仕事もそっちなので、通勤には困らないようですが。
>> 19
続き。
そんな発言をヘラヘラできるのは、困ったら親に助けてもらおうという心があるからじゃないのかと思います。
私はすでに家を出て、彼氏と日…
真面目にやっているこっちがバカバカしくなる…って言うのはおかしくないですか?
自分の人生でしょ?
親に頼らず自分たちの力で頑張るのが正しいって思っているからじゃないんですか?
お兄さんとお嫁さんが甘やかしてもらえることに僻んでるように見えます。
気にくわないのなら主さんも親に甘えたらどうですか?
結局一番悪いのは甘やかす親ですが💧
家族仲良いって言ってましたが、お腹の中でそんなふうに思っている主さんを見てるとただの依存みたいですよ。
本当に繋がっている家族は厳しさも持ちつつ、もっと親身に考えられるものですよ。
ぶ、ブラコンすぎる…
自分にも、全然しっかりしてない兄と、変わった兄彼女が居ますが、なるべくノータッチです。
関わろうとしたり、考えたりすると、どうしても小姑目線になるので💧
兄カップルは色々と変な行動をするんですが…
まあ彼らも大人なんだし、私も変に口を出せる立場ではないので、むしろ自分から距離を置いてますよ💧
>> 19
続き。
そんな発言をヘラヘラできるのは、困ったら親に助けてもらおうという心があるからじゃないのかと思います。
私はすでに家を出て、彼氏と日…
ほっときなさいって💨
お兄さんも彼女も大人なんです。考えが甘くて腹が立つのもわかりますが、妹が関わってもいいことないんです。ご両親が甘やかすなら、その時にご両親に意見すればいいんですよ。
現段階の話し合いはあくまでもお兄さんと彼女とご両親がするもの。妊娠が本当だとしてもお兄さんの子じゃなかったとしても、自己責任です。妹がしゃしゃり出ちゃうとまとまるものも要らない揉め事に変わっちゃうんですよ。
だから小姑根性って言うんです。
うちも兄の結婚時には一悶着あったから気持ちはわからないでもないけれど、今は関わらないことが一番です☝
主です。
なんかまちまちになってすいません…
・兄の彼女を信用できない←先日妊娠してないと言いきっといて、このタイミングで妊娠検査する理由が不明。
・もう成人した立派な大人のはずの兄←前から実家暮らしで甘い人だとは思ってましたが、今回の件でどんだけバカか分かりました。自分の考えがなく彼女と親の間でフニャフニャしてます。
・これから退職して家から出ないであろう彼女にあわせて、彼女の実家近くに住むのは反対です。せめてこちらの県との県境に住めば?と思うし言ってます。←親はこれが一番気に入らないみたいです。彼女が住みたいってだけで、兄の仕事のこととか何も考えてくれてないんじゃないかと言ってます。
私にも兄がいますが(彼女と同棲中)一々突っ込まないし気になりません
同棲して自立出来る事もあるし自分達が甘かったと気付く事もあるのでそれはそれでいーのでは?
親離れ兄弟場慣れも必要
昔顔殴らて鼻骨折して離婚話しに…その彼の妹は何も知らないで「私はお兄ちゃんの味方だからね!」って……
残念な妹だったなぁ~
主です。
兄に僻んでるところは大いにあります…(笑)
昔っから僻み続けてましたが、本当に友達みたいに仲いいので、親からもあんたが言ってくれたら兄も聞くだろうしとか色々頼られて口を挟んでましたが、皆さんの意見を見て、本当に関わらないのが一番だなと思いました!!
衝撃です。
こんな風に育てた親と兄の責任だし、やっぱり何言っても何思ってもこっちよりの目線になってしまうので…
これが小姑って言うんですね!!なるほど、理解できました。
もう直接関わらないで、親とだけ話すようにしますね。
- << 33 あー、主さんが親御さんに、 「頼むから間に入って頂戴」 と頼られていたってこともあったんですね。 ブラコンとか言って失礼しましたm(_ _)m 「聞かれたら親に主さんの意見を言う、助言をする」 程度にするのがいいかもですね。 いざ揉めたときに、主さんにとってもロクなことがない気がしますから💦 やたら積極的に口出しをしてるように思われてしまって、無駄に向こうからの印象が悪くなったり、個人間の仲がスパイラル風にどんどん悪くなっていったりとかね。 小姑! なーんて、なるべくなら言われたくないですしね…💦
兄・私・妹の3人兄妹です。
妹は兄の元カノとすごい仲が良かった為、
「あの人以外の人と結婚するなんてやだ!!あの人がいい!!」
とよく言ってました。
だから、新しい彼女が出来るとスゴい毛嫌いしてたけど、主さんも同じような感じかな?
うちは母子家庭だったので、私も働き出してすぐに一人暮らしして自活してましたが、兄はプータローの時もあったし、借金して親に肩代わりしてもらったりと情けない兄でした😔
親曰わく、私はしっかりしてるから放っておいても大丈夫だけど、兄は学力もないし、しっかりしてないから手助けが必要なんだと😩
はっきり言って、私の頑張り損です😔よく頑張ってるね…と言ってほしいくらい😢
主さんも私と同じ感じでしっかりされてるから、親御さんもお兄さんの相談なんかするんでしょうね…。
子どもに相談すべきことではなく、親が何とかすべきです☝☝☝
親にしっかりしてもらい、親御さんから彼女さんに話をするようにしていかないと、今後角が立ちますのでお気を付け下さい✨
>> 29
主です。
兄に僻んでるところは大いにあります…(笑)
昔っから僻み続けてましたが、本当に友達みたいに仲いいので、親からもあんたが言ってくれ…
あー、主さんが親御さんに、
「頼むから間に入って頂戴」
と頼られていたってこともあったんですね。
ブラコンとか言って失礼しましたm(_ _)m
「聞かれたら親に主さんの意見を言う、助言をする」
程度にするのがいいかもですね。
いざ揉めたときに、主さんにとってもロクなことがない気がしますから💦
やたら積極的に口出しをしてるように思われてしまって、無駄に向こうからの印象が悪くなったり、個人間の仲がスパイラル風にどんどん悪くなっていったりとかね。
小姑!
なーんて、なるべくなら言われたくないですしね…💦
ほっとくのが案外お兄様達にとって一番為になるのかも⤵人が言っても甘いと気づかないのであれば、身を持って体験するのが一番‼でもご両親が甘やかして援助するようならいつまでも学べませんが💧
主さんはお兄様が心配なんですよね❓お気持ちはわかりますが、やはり誰の子か分からないは言い過ぎかな~と思います😭ご両親が彼女さんの実家近くに住むのが気に入らないのはお兄様が長男で跡取りだから❓会社が遠くなるとかの心配であれば、お兄様本人が構わないと言うのであれば問題ないと思いまして⤵
ちなみに私は主さん側の人間なので自分達でお金を貯めて結婚をしました✨だけど弟がどんな結婚を決めても口出しするつもりはありません⤵もう大人ですから☺ご心配だとは思いますが、赤ちゃんが本当にできていたとしたらその子に罪はありません😭お兄様もですが、赤ちゃんも幸せになる道を考えてあげてくださいね❤
主です。
皆様ひとりひとりにお礼言えなくてすいません。
アドバイス本当にありがとうございます。
まさに>>32さんと同じで、親としては私は放っておいても大丈夫だけど兄は心配っていう考えで、頑張り損だと思ってすごく嫉妬してました。
分かってもらえて嬉しいです。
それを今も引きずってる感じで…大人気ないですね。
ただ今までの彼女については気に入ったとか気に入らないとかいう気持ちはありませんでした。
今まで兄とは友達感覚で対等に付き合ってるつもりで、その目線で考えてたし話しもしてましたが、きっとそれではダメなんでしょうね。
やはりこれを機に、お互いのためにも兄とは少し距離を置いて付き合おうと思います。
なんか冷たいなって思ってしまいました⤵
私には弟がいますが、私が出来婚した時も離婚した時も両親に怒られる私にいつも助け舟を出してくれました☺💦
さりげないフォローを入れてくれます✨
兄弟ってそういうものじゃないですか❓💦
>> 39
ん~
さりげなくて的確なフォローと、心配で正面からアレコレ言うことは、また違うかなって思います。
庇うことも、戒めることも、家族のなかでは時には必要だとは思いますが、
兄彼女については、どうしても兄を挟んでの間接的な関係でしかないですし、一応よその家庭の方ですし。
一般的には親密ではないと思いますので(なんでも話せるような個人的に物凄く親しい仲ならまた別ですが)
あれやこれやと兄を通して彼女さんにまで、「妹さんから」こちらの家庭の方針にそぐわないといった叱咤(?)をするのは、一般的には出しゃばり過ぎ・やりすぎてしまうように思います。
単に兄弟のことについてであれば、普通に兄と接して全然問題ないと思います。
彼女さんの色々な意見は聞くぐらいにしておいて、兄はそれでいいのか?とか、兄自身に聞いたりするのは問題ないと思います。
ただ、兄彼女の否定的な意見を言わなければない場合は、
それを必要上、又聞きする事になる兄彼女には良くは思われないことと、今後の関係についても覚悟する必要もあるかな…と思います。
- << 42 私が言いたいのは妹としての立場を超えた事を主さんが言ってるって事です😊 読んでいてアドバイスには感じません💦 自分の感情や感覚でお兄さんと彼女さんを責めて否定してるって感じですよね😊💦 兄弟ならもう少し温かい目で見ることができると思うけど😥 お兄さんのことが好きなら尚更✨ 心配して的確なアドバイスやフォローするのと自分はこうだからと決めつけてあれこれ口出しするのとは全く違いますよ😊
いろんな兄妹がいるんですね~💦
私も兄がいて、まさにいい歳して親に援助してもらってばかりの兄なんですが…
私は昔からその事については何一つ思わなかったかな~
母も兄の事となると甘やかし、そのくせ私にいろいろと相談してきますが、私は母にはっきり言いますよ‼
「甘やかしたあなたが悪い。お金の援助も嫌なら断ればいいだけ。子供じゃないんだから、自分でなんとかする力くらいある‼」
すると母は「でも…きっと困るだろうし…」と💧
「じゃ、援助してやれば❓その代わり、グダグダ言うな‼」と、何度も母を泣かせました😁
甘やかす親。甘える兄。妬んでるだけで、素直に甘えられない自分。
みんなもう子供じゃないんだから、すべて自己責任‼
この一言に尽きるでしょ‼
私は、皆さんがいうような小姑根性とは、ちょっと違う気がします…。
主さんが気に入らないのは、兄だけ金銭面で援助してもらおうとしてるからじゃないでしょか…。
今の状態での結婚は、その確率が高くなるから反対してるのではないでしょか。
「じゃぁ主さんもして貰えば」と思う方もいるかもしれませんが、
主さんは、大人になってまで親のお金を使うのは申し訳ない。というのがあるのではないでしょうか。
あと、住む所も彼女の実家の近く。
という事は、散々親に金銭面で援助して貰っても、
将来的には、主さんの親のではなく、彼女の親の面倒…。
=散々、援助して貰っておいて、最後は主さんに押し付ける気。
等々…
色々な感情が複雑に交じりあっての、反対なのではないでしょうか。
✋俺も結婚する時に、他県に嫁いでる妹に猛反対された😥
何故に兄(俺)の結婚を妹が反対したのか…ずっと後になって親から聞いた話しだけど…昔から何でも長続きしない俺(その時も俺も嫁も貯金0)だったから、妹からみたら嫁も俺と同じ性格に見えたらしい😥
結婚費用も親に援助してもらったいきさつもあり、いつかは親の財産を俺達夫婦が食い潰すと考えてたらしく、ずっと先の遺産相続を考えての反対だったらしい😂
実にしっかりした妹だった(笑)😂😂😂
親戚になるのですから、のちのち色んな場面で甘えから
物事を押し付けられたり、迷惑を被る事もあるでしょうね。
大人なのだから何をしても勝手だ、というのは自力でやっていく人の言えるセリフ。
親族間の付き合いにおいては無責任は迷惑です。
そもそも兄と彼女さんが責任感を持っている人なのかどうかも怪しいです。
結婚したら兄夫婦が金銭的にずっと双方の両親に依存していく事になりそうなら
両親や周り迷惑をかけないように自立し、頑張ろうとしている主さんが
相対的に見て、貧乏くじを引いていく事になるのを懸念する気持ちもわかります。
>>45
>>46
>>47
まさに私の気持ちを代弁して下さってありがとうございます。
ほんとにそこなんです。
結局いつも尻拭いさせられるのは私なんです。でも放っておくこともできません。
大人なんだから勝手にさせてあげてっていうのはすべて自立できてる人に対して言えることというのはまさにその通りだと思って感動しました。
ここの返答を見てると、やはり私がでしゃばりすぎでおかしいのかな…と思いましたが、また考えが変わりました。
別に2人で頑張ってやってってくれるような人なら私も放っておきます。でも結局親頼り、その尻拭いは私…という図が浮かぶから腹が立つのかもしれません。
46さんの妹さんの気持ちはすごくわかります。でもそんなお二人も今も仲良くやってらっしゃるのかな?ってことは、すごく希望が持てました。
まぁ本来“兄弟は他人の始まり”なんですから、主さんは降りかかる火の粉を振り払うだけにしましょう😊
幸い、主さんはご自分の事はご自分で出来る方みたいですから、それで今は十分でしょう😊
ご両親から相談があっても相談に乗るだけで、その先はご両親とお兄さん夫婦の問題です😊
もちろん身内だからヤキモキする気持ちは分かりますが、有る程度の線引き(割り切り)は必要です😃
今は努力した分、甘えてるお兄さんを見て損した気分になるとは思いますが絶対、努力は主さんの血となり肉となって主さんを助けてくれます😊
逆にお兄さんは甘えた分、何かの拍子に苦労されると私は思います🙉
主さんの気持ち凄く分かります!
私の兄にも彼女がいますが、お邪魔しますの挨拶もなし、夜中に勝手に泊まり騒いで私を眠れなくしたりお邪魔しましたの挨拶もなく帰り、兄に注意したら逆ギレ…最近はやっと母が注意してなくなってきましたが人間として常識を疑います。結婚を考えているみたいですがそんな人が義理でも姉になると考えたら兄と縁を切りたくなります。私も自意識過剰で気分屋な兄に呆れてます。兄の考えも彼女の考えも理解出来ないです。
無職だったのにパチンコに行く神経がわかりません。
小姑とかよく言われますが、迷惑かけられたら誰でも嫌いになります!それに関わらなきゃいいとか言われますがまず、義理の家族になりたくないです。
義理でも血縁関係に入るのが許せません。例え兄の彼女じゃなくても嫌いになったと思います。
44、46、47さんの意見に同意ですね。私は小姑の立場ではないけれど、この掲示板での小姑叩きは酷すぎると思います。
彼女の実家近くに住んで、主さんのご両親はほったらかし。でも結婚式など金銭援助は頼る気満々では…主さんが腹立つのも分かりますよ。
主さんは降りかかる迷惑を振り払えばいいだけと言いますが、そうは言っても親を放ってはおけないでしょう。結局将来は主さんが親の面倒見て、いざ親の財産見てみたら兄夫婦に食いつぶされて葬式代すらない…なんて事が想像できますね(苦笑)
それと、同棲を反対されている今の段階で、まだエコーにも写っていない妊娠を公表するのも、なんだかなぁ。
普通なら、同棲を認めて貰えるように2人で誠意を見せて親を説得した上で、妊娠を公表するべきでしょう。
「妊娠した」と言えば親も折れ、援助してくれると思っての算段かなと思われても仕方ないですよね。
皆さんは主さんをおかしいと言いますが、私はおかしくないと思います。
確かにちょっとブラコンっぽいところはありますが……
兄と彼女の問題だから妹には関係無い
って、関係無く無いですよね。一応家族になる分けだし。
それにお兄さんと彼女さんは親に甘える気満々なんでしょ?
それってもし親に甘えられなくなったら今度は主さんにお金の援助などを頼みにきそうですよね。
主さんが彼女さんを気に入らないのはやはりそれなりの理由があると思います。
結婚式もする予定なのにお金を100万くらいしか貯めないとか。
そんな事言ってる兄と彼女にイライラする主さんの気持ちわかります。
お金にしっかりしてない親戚がいると苦労しますよ。私の親がダメダメで、いつも祖母に助けて貰ってます。それを親の妹家族や弟家族は良く思ってません。のちのち祖母が死んだら相続の時に絶対モメるでしょう……
主サンもお兄さんと仲良いのなら、そこまで腹割って話し合ってみては?
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