結婚後の友達付き合い
結婚をしたら異性の友達との付き合いを意識して変えるのは常識ではないですか?
付き合っているときから、異性の友人と2人きりで会うのはなしというルールはありました。
グループで飲むのは数ヵ月に1度なので全然okです。
結婚するにあたって線引きの話をしていて、2人の新居に男女の友人を招待するのは女性がいるから嫌だけど男友達だけならいいかなと思っているという話をしました。彼も了承しました。
というか普通異性の友人を新居に呼びますか?
言わないとわからないってどうなのか…。
それとも線引きは人それぞれだからあまり責めないほうがよいですか?
異性の友人がいるかたにお聞きしたいです。
全く同じ考えの人はなかなかいないでしょうし、彼は言わないと主さんの考えがわからなかっただけじゃないでしょうか。
私も旦那から言われないと気付かないこともありますよ。
>結婚をしたら異性の友達との付き合いを意識して変えるのは常識ではないですか?
は、主さんのいう意味合いがわかりません。
異性と飲みに言っても良いけど自分もいる家に招待するのは気にくわないって、知らないとこで何してるかわからない方が嫌じゃないんですか?
一人暮らしなら女友達を好きに招待してもよかったんでしょうか?
よくわからない線引きで、結婚したら変えるのが常識だって言われても主さんの基準は私も言われないとわからないですね。
その招待が自分のいない時に連れ込むっていうならまた話は変わりますが。
- << 6 外で飲むのと違って家ってプライベートな空間なので抵抗がありました。それも価値観の違いですね。 言わなきゃわからなくても言って私の気持ちに歩み寄ろうとしてくれたらそれでよしということなのですね。 私が子供のような嫉妬をしてしまうのでなおしたいです。
>結婚をしたら異性の友達との付き合いを意識して変えるのは常識ではないですか?
そんな常識聞いたこと無い。
単なる多数派の考え方を勝手に常識にすり替えられる、間違ったことでもないのに否定される、少数派の人間にしてみたらこれほど不愉快な話はないね。
常識は〜とか普通は〜とか、そういう言葉を自分の価値観を押し通すために使って何になる?
「非常識で結構」「普通じゃなくて結構」そう言われたらどう返すの?
余計な言葉なんか使わなくても、自分の気持ちをそのまま伝えればいいだけで、嫌なら嫌で『私は嫌だ』って言い方をすればいいだけでしょ?
それで彼が主さんの価値観に歩み寄れれば『君が嫌ならやめる』と言ってくれるだろうし、主さんの価値観には歩み寄れないと思い『君が嫌でも俺はしたい』と食い下がってくれば、話し合ってどちらかの価値観に擦り合わせていくしかないし、擦り合わせることができなければ、一緒にいるならどちらかが我慢しなくちゃいけなくなり、我慢が嫌なら別れるしかない、それが価値観の違いというもの。
結婚なんて、言い方変えたら『価値観擦り合わせの試練』みたいなもんなんで、
別々の環境で育った赤の他人同士なら身に付いてきた価値観が違うのも当たり前で、そんな男女が1つの家庭を築いていくのが結婚なんだから、お互いに価値観を擦り合わせる努力ができなかったら幸せな結婚生活もすぐ終わるよ。
- << 5 彼と話をしたときにおっしゃってるのと同じことを言われました。 すりあわせの作業がこれからたくさんあるよと。 私のほうが彼の女友達を異性として意識しすぎてしまうので、過剰に反応してしまっています。 とりあえず今はそういうところをなおしたいです。
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