夫の浮気で心が殺されて
夫が浮気していたのが今年4月に発覚しました。
子供が今年2才になるばかりなので離婚せず再構築となりましたが、夫は最初の頃、浮気相手と一緒になりたい。(浮気相手側も同意見)何で俺が攻められるの?と泣きじゃくるほどでした。
さんざん話し合って離婚秒読みまで行きましたが、子供のためにと結果再構築。
ところが7月末、浮気相手の同僚に『浮気相手げんき?ほんとは会いたいけど慰謝料請求するって言われてるから会えない。』とラインをしてたのが発覚。
再構築にむけて家事に育児に夫に対する態度を改めてみたりと、努力をしてましたが一瞬で心を殺されたようでした。
結局は浮気相手を守るためだったのかと。
またこの件で話し合い、泣きながら謝ってきてさらに要約してもうしない・家族を大事にする・何かあったらすべて私の望むままにする。
といったことを書いて渡してきました。
そんなことされても、もはや響かないし
浮気相手は自宅すぐにまだ住んでるから気が気じゃないし。
今は必死に(?)家族サービスや細かな気遣いを本当に良くしてくれているんですが
やっぱり信じられない気持ちが消えず。というか信じてない。
このまま続けて意味があるのかと自問自答しています。
文章がごちゃごちゃですみません。
みなさんは上の状況だと続けるか、続けないかどちらを選択されますか?
考えルのも疲れました。
心の何処かが常におかしい感覚でくるいそうです。
その文章の中のどこに再構築の部分があるのでしょう?まだ再構築のスタートすらきれて無いと思いますが。
再構築とは全てを無かったものとして考える覚悟が夫婦で出来て初めてスタートですよ。
半年以上経ってそれでスタートすらきれないなら、再構築なんて無理だと思いますけど。
再構築は元に戻るのではありませんよ。新しく始めるって考えるべきですし、相手に求めるものでもありません。お互いがお互いの為にを考え、行動するものです。
そして親の不仲を子供に見せるのはダメです。ってそう書けば大抵子供の前では夫婦してますとか言うんだよな。子供は感じ取っているのに。
主さん夫婦に再構築は無理だと思いますね。
経験者です。
私がしてこなかったことで後悔したことはしっかりと誓約書として残してもらわなかったことです。
また連絡を取ったり発覚した場合のこちら側の離婚意思、その際は子供に会わなくてもいい意思もあること、養育費の件等きっちりと明確にパートナーに同意させた形で主さんが提案したものにサインさせることです。
我が家も再構築の一歩を進める段階ではありますが1度目の発覚時にキチンとしてこなかったことに後悔しました。
実際繰り返す人は何度も泣いて謝りながらも繰り返し同じ道を歩みます。
1度信じてみようと思っていても繰り返されては心が元に戻れなくなります、なのでパートナーには2度目はないと釘を刺すことはとても大事だと思います。
不倫する人は頭の程度が低く自己中心的で幼児と同じ感覚、目の前のものが欲しくなると後先考えず欲を満たそうとします。
全てを無くすことにならない限り気がつくこともできません。
主さんが再構築へ向かうことを決めたのでしたらしっかりと納得いくまで話し合い、更に形にし互いの意思疏通が叶えばその後はフラッシュバックに苦しむ期間が長くありますがそれでもチクチクとその度にパートナーに当たらず忍耐で家庭を作り直す覚悟が必要です。
もちろん、どうしようもないときは気持ちを伝えて理解を求めることがあってもいいですがそれを繰り返すとパートナーにとっては面倒になり真摯に対応できなくなる可能性もありますのでこちら側もそこを踏まえてぶつかることが必要です。
長くなりましたが理不尽にもした側は水に流したように何事も無いように振る舞いますがされた側は深い傷となって生涯残ります。それでも前に進もうと切り替えることは容易くありませんが腹を据えて進む以外にありません。
どうかご自身とお子さんの心のケアを忘れずに。
小さな一歩でも前を向かれ進めますように。
再構築はわたしも経験してますので、難しいのは凄くわかります。
今でこそ、旦那は手のかかる長男ぐらいの気持ちで包めてますけど
そこまでに何年もかかりました。
でも1番愛されてて特別なのはわたしだと、うぬぼれかもしれませんがそこだけは自信を失わずにいれた事で乗り越えれた気がします。
主さん、今は辛いでしょうけど離婚なんてしようと思えばすぐに出来ます。
少し時間はかかりますが、離婚は最終手段にして頑張れるだけ頑張って乗り越えてみてはどうでしょうか?
だって、今離婚したら旦那さんは相手の女性とよりを戻すかもしれません。
そんなの悔しいじゃないですか!
時間かけてゆっくり乗り越える事考えてください☆
焦りは禁物☆
現に旦那さんは主さんの元にいるんだから自信持って🌠🌠
辛いですね。私、元旦那の浮気をきっかけに離婚しました。浮気だけじゃなくて他にもいろいろあって、もう無理だと思い離婚しました。
私も主さんの状況だったら迷って仕方ないだろうし、精神的に参っちゃうだろうなと思います。まだお子さんが小さいもの。
まずは主さんの健康を大事にして下さい。
主さんが不健康になって仕事できないほどになってしまったら離婚したくてもできません。
それから他の方も言ってましたが、誓約書を書いてもらうのはいいかもしれませんね。
それも具体的に。離婚した場合の養育費と
面会についてとか。しっかり想像させる為に。
うちの場合、離婚届を書いてもらってから「離婚したくない。」と言い出したんです。散々なことしておきながらです。どこかで離婚されないとか思ってたのかもしれない。男って【いや、うちの元旦那って】バカなんだなーと思ったものです。もう少し早く予想できるだろうにと。
でも、女は先のこと考えるけど男の人はあまり先のことを考えたりするの得意じゃないみたいですね。しっかり想像させてあげて下さい。
きっと旦那さんのこと信じられないとは思いますが、同じ目標があるならまだ続けられる気がします。二人ともお子さんの幸せを大事にしているとかね。
↑は、私の個人的な考えなのでさらっと聞き流して下さいね。主さんの幸せは主さんにしかわからないと思うし。とにかく体を大事に!元気があれば何でもできる!です。
似たような事ありました。
まあ、男性は、人生の中のどこかで、とち狂うと思いますよ。
それを考えると、別れて再婚してもその相手が同じ様な事やってた!と10年後に発覚するかもしれないし。
主さんが、どうしたいかで決めていいんじゃないですかね?
主さんの、得になる方にしたら良いと思いますよ。
あんまりグチャグチャ考えると、訳わからなくなりますから。
旦那さんは、今は落ち着いてるのでしょ?
その、ラインやり取りしてるの以外は。
なら、「まだ連絡取ってるんだ」
って一発ぶちギレしてやって、誓約書書かせて、後は普通に良いパパやってもらえば良いんじゃないですかね。
怒ろうが泣こうが、やる時はやっちゃうのが男の性だと理解して、とりあえず「バカヤロー」って思いながら、こちらも好きに生きた方が良いですよ。
主さんの人生は、主さんの物だし、旦那さんの人生は、旦那さんの物だから。
子供は、ママと一蓮托生だけど、大人は違うから、そこも理解して、今後どう生きたいか決めれば良いと思いますよ。
離婚して、子連れで貧乏生活するほどの事ではない、とは思いますよ。
- << 18 離婚して貧乏生活とは限らないですよ💢 私もシングルマザーでしたが、稼いでいました✌旦那がいても、携帯代を支払えず止められる人もいますよ💦 知ってる人は年収400万円以上稼いでたシングルマザーもいます✌
浮気相手、近くに住んでるんですか?
旦那さんの同僚もその浮気、知ってるんですよね。
という事は、そのクソ(失礼)旦那は悪びれもせずに恋愛してるつもりで浮気してたんですよね。
そういうネットワーク(同僚)とかがあるから、抜け道はいくらでも作れる。
バカな仲間がいるから調子にものる。
女に会ったらどうでしょう?
既に浮気は発覚していて、主さんには慰謝料請求の権利があるんです。
実際は請求しないにしても、その女は主さんの旦那が守ってくれてると勘違いして過ごしているかもしれない。
旦那に一筆書かせるのも重要だけど、女にも誓約書書かせたらいいと思います。
私はやりましたよ。
そして女には一応口止めする。
もし、その件が旦那にバレたら二人は連絡取り合ってるという証拠になります。
ほんとに、浮気不倫って心の殺人ですよね。
でも簡単に離婚するのはお薦めしません
。
辛いけど、まずは主さんの身体と心を癒してください。
焦ってはダメですよ。
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