彼の嫌なところ

結婚したわけじゃないんだし、嫌なら別れればいいよ。
二次元一筋でいた方があなたは幸せだよ。

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>> 1 それでも、こんな人はもう２度と現れないのでないかと思います。幸せは幸せでしょうが、今まで私は2次元に逃げていたと思います。彼と本当に幸せになるために多少折り合いはつけていかないとと思っていますが、こういうつらさを皆さん経験されて、ご結婚なされるのではないのですか？

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偏見かも知れませんが、ちゃんと恋愛せずに二次元ばかり追いかけてきた人って、妄想の中で恋愛したりするから、
①、理想が高い(というか自分の思い描く恋愛がしたい願望が強い。なぜなら妄想の中では自分の想定内のことしか起こらない、つまり想定外の相手の欠点なんて起こりようがないから)
②、①を含め思い込みが強い(彼氏についても素敵な人に決まってると思い込んでいませんでしたか？)
こういうイメージがあります。

まずは身近な男性の良いところ、悪いところを客観的に見ながら自分にはどんな男性が合うのか考えてみたら？
誰にだって思いもよらない欠点はあります。
欠点を含めて愛せるか、きちんと見極める眼を養ってください。

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>> 3 アドバイスありがとうございます。
そういった理想は掲げていたつもりはなかったのですが…たしかに、彼に長所がありすぎる故、短所をよく見ていなかったように思います。ただ全く人付き合いをしてこなかったわけではなく、人並みに同性とも異性とも接してきました。その上で、彼の考え方や居心地の良さや、性格に惹かれました。
けれど、いろんな人をきちんと観察して見る目を養おうと思います！

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理詰めで畳み掛けられると確かに腹立ちますよね。内容によっては正論もあるかもしれませんが、ただの言いがかりかもしれないし、人格否定をするのはただのモラハラ男です。あと嫉妬深い人は自分が不安で自信がないから相手に八つ当たりするんだと思います。

彼氏さんにきくかわかりませんが、理詰めモードになりそうなときは、試しにやってみてください。

まず主さんのテンションをあげます。基本は笑顔です。
「そんなに私のこと考えてくれてるんだ！もう、私のこと好きすぎでしょ！（冗談っぽく）」
「こんなに素敵な人が彼氏なのに浮気するわけないでしょ！」
「（照れながら）やっぱ真剣な顔かっこいいわ〜（ほっぺに手を置く）」
とさりげなく彼氏さんを持ち上げて話をそらしてみてください。
もしくは「そうだよね」と言いながらキスして口を塞ぎます。
真剣な話ならこれらの行為は逆効果ですが、話しても意味がないことをグダグダ言ってるときはこの痛いくらいのハイテンションがおすすめです。
理詰めの人に変わってと言ってもおそらく無理です。主さんがかわすかスルースキルを手に入れるしかありません。頑張ってくださいね！

• << 7 なるほど！ とてもいい方法だなあと思いました しかし私のキャラではないので彼に不審がられないかなあと…^_^; 私なりに変わる努力をします。一番ストレスの溜まりにくいスルーの仕方を見つけようと思います

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彼が格段に素敵に見えたのは恋心のフィルターがかかっている為とみた。

実際どうだか分からないけど、彼女を自身の嫉妬心から泣くほど追い詰める彼氏ってどうなのかな。私の中ではちょっとないな。

信用がないのか自信がないのか分からないけど、二次元に嫉妬されても困るね。元カレと浮気するも元カレいないのにね(ネットの人はノーカウントで)

こういう人とはまぁ続かないです。同じことの繰り返しにいずれかが疲れて別れる。

私なら結果が見えてるから今なら別れますが、恋愛発展途上の主さんなら感情的にならず話し合いでその都度解決させる道を選んでみては。解決への方法など糧になるはずだし、愛情や信用が育てば何か変わる可能性も。やはり付き合い始めは勝手も分からずお互いの気持ちも浅いからぶつかりやすい。

そして周りの男性を見渡してみてね。
発見があるかも。

• << 8 付き合って１年ほどたって、彼の愛が異様に大きくなったような気がします。それに比例して私も。またそれに比例して喧嘩も多くなりました。お互いのこと知れてるんだと思うと嬉しくなりますが、機嫌悪い彼も見たくないし、機嫌悪い自分もみせたくないです。 とはいえまだ一年なので愛情や信頼を得ながら相手のことをもっと知ろうと思っています。

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>> 5 理詰めで畳み掛けられると確かに腹立ちますよね。内容によっては正論もあるかもしれませんが、ただの言いがかりかもしれないし、人格否定をするのはた… なるほど！
とてもいい方法だなあと思いました
しかし私のキャラではないので彼に不審がられないかなあと…^_^;
私なりに変わる努力をします。一番ストレスの溜まりにくいスルーの仕方を見つけようと思います

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>> 6 彼が格段に素敵に見えたのは恋心のフィルターがかかっている為とみた。 実際どうだか分からないけど、彼女を自身の嫉妬心から泣くほど追い詰める彼… 付き合って１年ほどたって、彼の愛が異様に大きくなったような気がします。それに比例して私も。またそれに比例して喧嘩も多くなりました。お互いのこと知れてるんだと思うと嬉しくなりますが、機嫌悪い彼も見たくないし、機嫌悪い自分もみせたくないです。
とはいえまだ一年なので愛情や信頼を得ながら相手のことをもっと知ろうと思っています。

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あたしは彼氏さんの気持ちが分かるかな。

例えば私の旦那（まあ彼氏だった時でもいいけど）が、二次元の女の子に恋をしていたらちょっと嫉妬しちゃうな（笑）
彼氏さんの言動はちょっと素直じゃないけど、根本的なことってここよね。

あたしも主さんと同じく、学生時代は二次元に恋して（谺丈二って知っているかしら？w）、社会人になって今の旦那に出会ったタチだから気持ちはすごく分かるわ。
でもね。
当たり前のことだけど、二次元と違って生身の人間を「好き」になって、「お付き合い」するっていうことは、「相手」の「気持ち」も考えなきゃいけないということなの。
どちらが一方的に気持ちを押し付けてはダメなのね。もちろん、これは彼氏さんもなんだけど。

とはいっても、別にどちらかを捨てろと言っているわけでじゃないの。
どちらとも手放せないのなら、ちゃんと話し合って妥協点を見つけるしかないのよ。

例えば、あたしの知り合いにプリキュアが好きな旦那さんを持つ奥さんがいるんだけどね（笑）
旦那さんはプリキュアの話は一切奥さんには話さないし、グッズもリビングには飾らない。アニメを見る時は時間を決めて自室にこもって一人で見るんだって。
これも二人で見つけた「妥協点」なのよ。


それからこれは本題とはちょっと関係ないと思うけど…
彼氏さんの性格、あたしの旦那にそっくりね（笑）
理詰めでやられると辛いわよね。逃げ道ぐらい作ってくれよ！って思っちゃう。
あたしは旦那のそこが嫌い。

他にもね、平気でおならはするし、汗臭いし、あたしが爆睡しているのに悪戯で起こすし、職人気質だからまーどうでもいいことでもウジウジ細かいし・・・
二次元の彼のほうがよっぽどキレイね。

それでも夫婦をやって行けるのは、その「嫌い」な部分を含めて相手を認められる（お互い認め合っている）から。

主さんはどうかしら？

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