本当に好きなのかな?
私にはバツイチ(元嫁側に子供2人いる)彼氏がいます。
相談内容は
元嫁から子供以外の事でも電話があること。
元嫁の身内とも交流がある事。
お正月は彼氏の実家に元嫁含め実家で過ごすこと。
が私には理解出来ません。
養育費を払ったり、子供と会う事はとうぜん
だと思うのですが、それ以上に関わる事で
私が不安定になるのはおかしいでしょうか?
養育費も10万支払い、それでも足りないと
子供を言い訳に10万近く別で請求もされ
それを払ってしまう彼氏の気持ちも
分からなくはないですが、少し違うような気がします。
彼氏は子煩悩で未だ離婚の傷が深すぎるようで
私との付き合いの中でもある一線は越えたらいけない。と思ってるようで。
以前、話し合いをした時に
元嫁の事は好きなどの感情はない。
だけど子供が大きくなるまでは結婚などは考えれない(私も結婚には執着していません)
元々、むかしから本当に好きだという気持ちがよくわからないと言われ、付き合うと言う言葉なしに
しか付き合った事がないようです。
私は、中途半端が嫌だったのではっきり話をしたら、付き合うと言ってくれました。
でも、好きが分からないと言われ
私とは別れるのは嫌だと思う。この先
何年後かに本当に好きだと思う相手に
なるかも知れないと思って付き合ってる。
と言われました。
元嫁に対する嫉妬、言葉で好きだと言ってくれない不安で、私はこの先どう付き合っていけばいいか分からなくなっています。
毎日彼氏から電話もlineもありますし
週に4回くらいは会ってますが
彼氏は寂しいから付き合っているんでしょうか?
それとも彼なりに、ちゃんと
お付きあいをしているんでしょうか?
悩みすぎて分からなくなっています。
どう付き合っていけばもっと好きに
なってくれるんでしょうか?
とても不安定な為、厳しいお言葉は
控えていただきたいです。
>> 1
まだ お付き合いの段階なら考えた方が良いかもね😌
子どもは 自分の血を分けた分身だから当然 交流は持つだろうけど
元嫁がなんで 彼氏…
やはり考えて付き合った方がいいですかね?
彼氏の気持ちはやはり寂しいから付き合ってるだけなのかな
悲しいです。
- << 17 なんか‥ 彼氏さんも優柔不断だけど 主さんも煮え切らない 性格みたいですね😲 このまま ズルズルと 彼氏さんのペースに 振り回されて 時間が経つにつれて 変な 情が移って 離れるに離れられなくなるのが 目に見えていませんか?😓 『優しい』って とても 素敵な言葉ですが 裏を返せば まさに 優柔不断と紙一重✋ 真の愛情って 相手に実直であり 誠実に思いやることなんじゃない? 彼氏さんの離婚事由も 嫁の浮気と借金…だそうですが…借金問題は さて置き 不貞を働いた嫁が元ダンナさんである 主さんの彼氏さんの実家の家族が 受け入れていることも 摩訶不思議というか… 傍から見て尋常では無いように思えますけど…😓 いずれにしても 主さんだって 近い将来の ことを考えているので有れば 今後の彼氏さんの 生活プランをしっかり 明示してもらった上で 主さん自身が 『こんなんじゃもう堪えられない』っていう事であれば 別れを切り出すべきだと思います😒
都合の良い女ですね。
身の回りの世話や下半身の世話、その他暇な時の相手をしてもらうための彼女。
バツイチってことはそれなりに何かあるんですよ。
第三者からみると、その優柔不断さというか、大事なものを軽視する言動が男としてどうかと思います。
何故そんな彼と付き合ってるんですか?
世の中、独身でもっと主さんのことを丸っと愛してくれるような男性はたくさんいますよ?
それとも主さんはそんな傷ありの男性しか選べない女性なんですか?
バツイチだから全ての男性が悪い人ではないけど、主さんの場合もう悪いところがたくさんみえてるわけだし、仮に彼と結婚を夢みても実現するかわからないでしょ?
そんな相手に華やかな自分の時代を費やして後で後悔しませんか?
後でやっぱり主さんとは結婚できないと言われた時、もう年喰ってたら、他にいけなくなりますよ。
キッパリ別れるのも、恋愛に対する勉強の一つ。
自分を犠牲にしてまで、その彼の世話をする意味ありますか?
- << 8 都合がいい女。 きっぱり別れるのも勉強。 ですかね。 真剣に考えてみます。
私も彼は寂しいからあなたを手放さないんだろうなぁって思いますね…
女性は好きでもない人と
関係は持てないかも知れないけど
男は、よっぽど生理的に無理!
じゃなければ、快楽優先で
好きじゃなくても関係は持てるじゃない?
だから風俗が存在するわけだしね?
最終的に好きになるように努力する
みたいな発言されて虚しくないてすか?
今現在は、特別な感情はない!って
言われてるのと同じじゃないですか。
好きだから、必要だからって
思われたくないですか?
どのみち彼と一緒にいたら
彼の子供に金銭的援助が必要なくなるまで
元嫁と子供と絡んで行かなきゃならないし
ついて回る話だよね、切りようがない実子だから。
いまいくつかわからないし
結婚にはこだわってないかも知れないけど
いい加減主さんがいい歳になれば
けじめを望みたくなるんじゃない?
それこそ彼の子供が産みたいとかさ
欲も出て来ないかな?
諸々ひっくるめて今後を良く考えた方が良いよ
彼と主さんはハンデ有りからのスタートだからね。
- << 9 そうですよね。 何年か先に結婚したいと 思うかも知れないですしね。 男の人ってさみしいだけで 一緒にいられるものなんですね。 真剣に考えてみます。
離婚理由が気になりました。主さんは離婚理由を知ってるんですか?
離婚後もそんなに親しく付き合っていて、なぜ離婚したんだろうと
私もバツイチで子どもがいます。養育費はもらってますが、それ以上の付き合いはありません。メールなどすることもありますが、すべて必要最低限の事務的連絡しかしません
元夫の実家へ行く事はありますが、子どもが遊びに行くときに送っていって元夫の親に挨拶するだけで、私が家に上がる事もありません
私には離婚後お付き合いしている人がいます
再婚も視野に入れたお付き合いですが、彼は古くからの友人で、離婚の理由も経緯も知っています
彼にとっては元夫の存在は気になるだろうし、その事について彼が不快になるようなことはしないように気をつけています
子どもにとって元夫は父親でも、私にとっては既に他人です
元夫と中途半端に親しくするような状況なら、私は今の彼とお付き合いしていません
バツイチの私と子どもを迎えようと考えていてくれる彼に誠実でありたいと思ってます
主さんの彼は、主さんのことを好きなんだとは思います
子どもを大事にするのも、父親として当然です
でも、離婚したのに元妻と親しい付き合いを続けるのは、主さんに対して誠実ではないと思います
別に憎みあう必要もないけど、他の人と付き合うなら、やっぱり元妻とは距離があるのが普通だと思う
彼が離婚の理由を話してくれて、主さんへの気持ちを踏まえた上で、元妻との今の関係も考えてくれるなら良いと思うけど
元妻との関係も曖昧、離婚理由も曖昧、主さんへの気持ちも曖昧
そんな今の状態で、主さんが彼を信じてついていけるかな
そう思います
- << 10 離婚理由は度重なる元嫁の浮気と借金 それでも持ちこたえてはいたものの 景気が傾き収入がなくなり 元嫁が実家に帰り別居 そして離婚したようです。 私の知り合いにも元嫁を知ってる人がいて 上記の事が間違いない事は事実です。 今すぐ結婚がどうだとかは おもえないかもしれないけど どうしていきたいのか 話をしても いつまでこれが(養育費以外の送金)続くのか どうしていきたいのか分からない。 と本人もどうしていきたいのか 言えないのか 分からないようなんです。 連絡の頻度からすれば 思いは持ってくれてるのかな? と思ってみたり。 私もどうしたらいいのかわからなくなります。
>> 7
離婚理由が気になりました。主さんは離婚理由を知ってるんですか?
離婚後もそんなに親しく付き合っていて、なぜ離婚したんだろうと
私もハ…
離婚理由は度重なる元嫁の浮気と借金
それでも持ちこたえてはいたものの
景気が傾き収入がなくなり
元嫁が実家に帰り別居
そして離婚したようです。
私の知り合いにも元嫁を知ってる人がいて
上記の事が間違いない事は事実です。
今すぐ結婚がどうだとかは
おもえないかもしれないけど
どうしていきたいのか
話をしても
いつまでこれが(養育費以外の送金)続くのか
どうしていきたいのか分からない。
と本人もどうしていきたいのか
言えないのか
分からないようなんです。
連絡の頻度からすれば
思いは持ってくれてるのかな?
と思ってみたり。
私もどうしたらいいのかわからなくなります。
- << 13 辛いですね 彼は良くも悪くも優しい人なんでしょうね そんな理由で離婚したのに、養育費以外の金銭援助をして、付き合いも切れず 多分、元妻をきっぱりと突き放せないんでしょうね その優しさが、主さんを苦しめていて、この先も苦しめるような気がします 厳しいですが、優しい、ということは残酷なことでもあると思います 彼の愛情がはっきりと感じられて、主さんも厳しい状況に立ち向かう強さが持てるなら、彼との未来もあるかもしれないですが、いまのままだと主さんが苦しいだけにはなりませんか? どんな恋愛でも、お互いに信頼できる間柄になるには、理解と努力が必要だと思います この先のことを考えるなら、彼ととことん話し合うべきだと思います 曖昧なままなのは、辛いだけだと思います
>> 10
離婚理由は度重なる元嫁の浮気と借金
それでも持ちこたえてはいたものの
景気が傾き収入がなくなり
元嫁が実家に帰り別居
そして離婚した…
辛いですね
彼は良くも悪くも優しい人なんでしょうね
そんな理由で離婚したのに、養育費以外の金銭援助をして、付き合いも切れず
多分、元妻をきっぱりと突き放せないんでしょうね
その優しさが、主さんを苦しめていて、この先も苦しめるような気がします
厳しいですが、優しい、ということは残酷なことでもあると思います
彼の愛情がはっきりと感じられて、主さんも厳しい状況に立ち向かう強さが持てるなら、彼との未来もあるかもしれないですが、いまのままだと主さんが苦しいだけにはなりませんか?
どんな恋愛でも、お互いに信頼できる間柄になるには、理解と努力が必要だと思います
この先のことを考えるなら、彼ととことん話し合うべきだと思います
曖昧なままなのは、辛いだけだと思います
>> 13
彼の愛情がはっきりと感じられて、主さんも厳
しい状況に立ち向かう強さが持てるなら、彼と
の未来もあるかもしれないですが、いまのまま
だと主さんが苦しいだけにはなりませんか?
今は本当にその通りです。
もし、嘘だとしても
私の事は大切だから、一緒にいたい。
と愛情を感じるような言葉を
1度でもかけてくれたなら
もっと前向きに強くなれると思うんです。
彼は、優柔不断かもしれませんが
嘘はつかない人だし
一緒にいる時はとても穏和で
そんな性格を好きになり
信頼出来るようにもなりました。
ですが、その優しさと曖昧な態度が
どうしたらいいのか
どう思っているのか
不安にさせるんです。
お別れを勧めます
主さん
そういう男は変われませんよ
ダメンズです
つきあってる限り
ずっと今の苦しさは消えず続くんだよ
好きだとも言わない男といて幸せ?バカらしくない?
その彼
自分に自信がない情けない男
優しいんじゃないと思うよ
何かあったら結局人のせいにするタイプ
だから自分の立ち位置を主さんにキッパリ伝えられないんです
何もそんなバツで子持ちで浮気した元嫁までまとわりついてる男を選択しなくても…
独身で主さんを
大切だ
って言ってくれる
本当の優しさがある男を探しなさいよ
見る目無さすぎ!
- << 19 そうですよね。 いけませんよね。 本気でしっかりしなきゃ。 真剣に考えてみます。 ありがとうございます。
>> 3
やはり考えて付き合った方がいいですかね?
彼氏の気持ちはやはり寂しいから付き合ってるだけなのかな
悲しいです。
なんか‥
彼氏さんも優柔不断だけど
主さんも煮え切らない
性格みたいですね😲
このまま ズルズルと
彼氏さんのペースに
振り回されて
時間が経つにつれて
変な 情が移って
離れるに離れられなくなるのが 目に見えていませんか?😓
『優しい』って
とても 素敵な言葉ですが
裏を返せば まさに
優柔不断と紙一重✋
真の愛情って
相手に実直であり
誠実に思いやることなんじゃない?
彼氏さんの離婚事由も
嫁の浮気と借金…だそうですが…借金問題は
さて置き
不貞を働いた嫁が元ダンナさんである 主さんの彼氏さんの実家の家族が
受け入れていることも
摩訶不思議というか…
傍から見て尋常では無いように思えますけど…😓
いずれにしても
主さんだって 近い将来の
ことを考えているので有れば 今後の彼氏さんの
生活プランをしっかり
明示してもらった上で
主さん自身が
『こんなんじゃもう堪えられない』っていう事であれば 別れを切り出すべきだと思います😒
- << 20 本当にそうですね。 私が切り出さなきゃいけませんね。 他にいい人いますよね。きっと
皆さん、真剣にレスしてくださり
ありがとうございます。
皆さんのお言葉ありがたいです。
付き合い当初とは違う素の部分が見えだし。
何を信じてどうしたらいいのか
何も見えなくなってました。
変わらないだろうな…と思いつつ
もしかしたら!って1%の望みを持っていたり。
色んな考え方、付き合い方があるんだ。
と思ってみたり。
元々、彼氏以外でもそうですが
相手一番で考える癖があり…
ダメですね。
今日すぐとは行かないし
直接会って別れるなり、友達にもどるなり
したいので、会えた時にしっかり
自分の中で見極めたいと思います。
私も変わらなきゃいけませんよね。
皆さんまた相談にのってください。
7です
考えるのは良い事だと思います
主さんは彼のことが好きだから、色んな疑問を封じ込めて来たんですよね
他のレス者さんたちの意見、客観的にみて正しいと思います
今のままでは、主さんにとって良くないということですよね
彼を好きな気持ちだけでは、解決しないことがたくさんあるんですよね
私の元夫も優しかったです。私が何をしても怒らない人でした。
その代わり、結婚前も結婚生活も、自分から何かをすることもない人でした。どんなに大変な時も、私や周囲の人任せ
色々あって離婚することになった時も、自分がどうしたいかは一言も言いませんでした
それって、優しいのではなくて、責任感がないんだと思ってます
常に周囲に任せていれば、自分がしたことじゃないと逃げられますから
そして世間の評価は穏やかで優しいだんなさん、です
スレや返レスを読んで、主さんの彼もそんなところがあるのかもしれないと感じました
主さんがお別れを切り出したら、「それなら仕方ないね」って彼が言いそうな気がするんです
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