注目の話題: 赤ちゃんの名前について; 🔥理沙の夫婦生活奮闘記😤パート2️⃣😸ﾆｬ~ﾝ; 背が高い事で仕事で怒られました。

言いたい放題な日記

No.101　13/09/22 11:22
名無し0 ( ♀ ) あ+あ-

読んでて辛い。
ご主人、もう人間じゃないよ。
負けちゃだめ！
逃げ切らないと！
次は殺されちゃうよ。
あなたのことなのに、私まで辛いよ。
ひどいよ。ひどすぎるよ。

なのに、心のどこかで、うちの旦那はまだマシなのかもって思ってる自分がいる。
バカでしょ？

自分だって一歩間違えば大怪我だって免れない程されてきたのに、人目も憚らず泣き叫ぶ程に痛い思いをしてきたのに。

痛みが消えると、旦那のことが心配になり、ごめんなさいと謝り、旦那の元へ帰る自分。

喧嘩の後の優しい旦那に酔ってる自分。
いつもの普通の旦那を見て、なんだか安心してしまう自分。
この人は人の愛しかたを少し間違ってるだけと思ってしまう自分。

私がいてあげなきゃ、私だけは理解してあげなきゃと根拠のない責任を自ら作ってしまう自分。

狂ってるよね。

誰か私がされてきたことと全く同じことを旦那にしてくれないかな。

この前、妹が私を説得に来た日、夜は旦那に散々怒られた。
酒を持ってこいと言われ、取りに行ったら隣に置いてあった一升瓶が倒れて割ってしまった。

チャンスだと思った。

これは神様が私に今すぐ自殺しなさいと言っているのだと思った。

死んで、旦那から逃げるチャンスだと思った。

でも旦那に、さっさと片付けてこっちに来い、話はまだ終わってないと言われ我に返った。

小さな破片をポケットに隠し、限界が来たら死のうと思っていた。

今でも破片は布団の下に隠してある。

死ぬのは怖い。

死んじゃだめだと自分に言い聞かせる。

でも負けそうになる。

で、結局逃げることも死ぬこともしない自分。

旦那は私が脅えながら言いなりになるセックスを楽しんでる。
私をオモチャのように人形のように奴隷のように扱って楽しんでる。
もう私の心も腐ってる。

みんなが逃げろと言うのに、この場所がまだ居心地のいい自分がいる。
急激な変化は好きじゃない。
私が逃げる時は私が死ぬ時だと勝手に作ったルール。

全部間違ってるって気付いてるのに。

旦那がまた私を殴った時、誰かが駆けつけてくれても、多分私も旦那をかばうよ。
病気だよね。

私の家族はもう離婚させるモードに入ってるから、怖くて実家に行けない。
本当は私はもめ事が嫌い。
｢みんな仲良く｣
死んだじーちゃんの教えを守りたい。

きっかけ作ったのは私なのに、私の考え方ってずるいわ。
私は卑怯だわ。