彼氏に酷い事を言ってしまいました。客観的なご意見を下さい

>> 4 主さんが100％悪いですね。どうしたらよかったのかといえば、自分には無理だと思った時点でスポーツをやめればよかったですね。 いくら好き… スレ主です。
自分には無理だと思った時点で相手に伝えなかった自分が悪く、その結果こうなってしまったと私も思います。
ありがとうございます。

• 共感2
• レスに返信

>> 2 例えば友達グループでそのスポーツ始めたとして、初心者につきあって教えてくれてる友達にそれ言える？ 感情爆発させたり落ち込んだり、友達み… そうですね。友達の前ではしないことを彼氏の前でしてしまったのは、彼氏ならわかってくれると甘えていたからですよね。ありがとうございます。

• << 10 スノボかな？と思ったけど、違ったらごめんね。 私も彼氏と一緒にやりたくて始めたけどかなりしんどいよね。スノボはムリって言ってる子結構いるし、諦めても全然普通だと思うよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 何故無理に彼と同じ趣味をしなければいけないのかが分かりません。 好きな事を趣味にしたいです。 思っていない事を何故言えるのか？も分か… そうですね。
同じ趣味をしたい思って無理をしたことが感情を抑えることに繋がってしまい、抑えられなくなって言ってしまったのだと思います。
ありがとうございます。

• 共感1
• レスに返信

>> 10 スノボかな？と思ったけど、違ったらごめんね。 私も彼氏と一緒にやりたくて始めたけどかなりしんどいよね。スノボはムリって言ってる子結構い… スレ主です。

そうです。
私と同じように無理だった方のご意見が聞けて良かったです。
素直に無理だと彼に伝えれば良かったです。
ありがとうございました。

• 共感1
• レスに返信

>> 11 彼氏さんの趣味に無理に合わせる必要はないと思いますよ？ 好きな人の趣味を一緒に楽しむのと、無理やりやりたくないことをするのは違います。 … スレ主です。

“一緒に趣味を楽しもうと思ったけど私には無理だったぁ”
本当にそうですね。
もっと早くそう伝えられれば良かったです。
ありがとうございます。

• 共感2
• レスに返信

>> 12 ええ？？ これは彼も悪くない？ うちも、彼が私の趣味に合わせてくれた事があります。 同じようになりましたよ、なかなか上達しなくて、… スレ主です。

そうなんですね。同じように相手の趣味に挑戦して上達しなくてイライラしたり、といった方がいた話が聞けて心が少しだけ軽くなりました。
ありがとうございます。
おっしゃる通りどんな理由があろうと言ってはいけない言葉を言ってしまいました。
どんなに悔やんでも許してもらえないかもしれないと思うと辛いですが、自分の機嫌を自分でとれるように対策を考えます。
ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 17 そんなに深くまで考えることかな？ その趣味に対する価値観の違いでしょ。 無理してまで同じ事をする必要も無いし。 彼がプロレ… スレ主です。

＞そんなに深くまで考えることかな？

確かに、「無理して同じ趣味をする必要はないよね」
そんな風にちゃんと話し合いができていればすんだ話なのかもしれません。

彼は最後「今回のことは俺の中ですごく大きい。それだけのことを自分はしたんだってちゃんと自覚してね」ととても怒っていました。

そのショックが大きすぎて、うまく受け止めきれていない自分がいます。


奥様とのお話、素敵ですね。
お互い無理せず好きなことに向き合えているところ、見習いたいです。


＞主さんは自分を無理させ過ぎなんだよ。出来ないものは出来ないで良いんだよ。

本当にそうですね。
無理しすぎてしまうところ、直していきたいです。

ありがとうございました。

• << 24 ＞彼は最後「今回のことは俺の中ですごく大きい。それだけのことを自分はしたんだってちゃんと自覚してね」ととても怒っていました。 嫌これ最後に突き付けるなんて冷たい通り越えてモラハラだよ。 素の主さんを受け入れるのでは無く、主さんを自分の思い通りに作り上げようとする男はマトモな考えじゃ無いんだよ。 俺なら、先に言うよね。「無理に揃えようとするなよ」ってね。 その人の個性はそな人だけのもの、だから大切にしてあげたいし、無理はさせたくないって思うよ。 何も変える必要も無いし、変わる必要も無いんだよ。それこそ無理すんなって思うよ。 主さんは主さんらしく、それを真摯に受け止めれる男探した方が良いよ。その方が主さんらしく幸せになると思うよ。

• 共感1
• レスに返信

>> 20 スレ主です。

本当にその通りですね。
無理に合わせようとしてしまったのは、彼に認められたいとか一緒にできるようになりたいという願望からでした。
そこがいけなかったですね。


＞でもさ、貴女の言葉も暴言かもだけど、彼からの貴女への言葉も まぁまぁキツくない？？

そちらは彼には伝えました。
「自分が出来ないからってその悔しさをぶつけてごめん。でも、その歳にもなってメンタルのコントロールが出来ないのはキツイってあなたに言われたことは辛かったよ」と私から彼に伝えたのですが、
「だって言わないと分からないと思ったから」
と言われてしまい、
「だからって思ったこと何でも相手に言っていいの？」と伝えたのですが、
「じょあもっとオブラートに包めってこと？」と返ってきて何も言えなくなってしまいました。

どうしたらちゃんと伝えられるのか、考えてみます。
ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 22 スレ主です。

そんな大怪我をされた状態でその後も滑ったというのはすごいです、私ならトラウマです。

そうですね、ムキになって、焦って上手くなろうとした事が自分を追い詰める事に繋がってしまったんですね。

なるほど、スケボーもバランスを取る感覚が似ているのかもしれません。
でもスケボーも怖く感じてしまいます。
やはり私には向いていなかったようです。
ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 24 スレ主です。

＞俺なら、先に言うよね。「無理に揃えようとするなよ」ってね。

そう言ってもらえたなら、私もここまで自分を追い込まずにすんだかもしれません。


＞主さんは主さんらしく、それを真摯に受け止めれる男探した方が良いよ。その方が主さんらしく幸せになると思うよ。

私のせいでこうなったのか、彼にも原因があるのか、分からなくなっていて、でもまだ彼の事が好きで
最後に言われたと書いた言葉の前に、
「もう2度と一緒にスノボにいく事はない。もう一つの趣味のスポーツも。またこうなるのが目に見えてるからね。一緒に新しいことを楽しめないって事だからね、キツイわ」と
「私にとってスノボが苦手だっただけで、他のことは違うでしょ？」と伝えても
「スポーツはそうなるのが目に見えてる。出来ないからってイライラするでしょ」と。

私が彼に酷いことを言ってしまったせいだと分かっています。
でもこれから先はないと言われたも同然だったのでとても辛く、どうしたら良いのか分からない状態です。

まだ冷静になれていないのだと思います。
アドバイス頂いたことを、その時もう一度考えてみます。
ありがとうございました。

• << 31 ＞「スポーツはそうなるのが目に見えてる、出来ないからってイライラするでしょ」と。 主さんの気持ちも汲み取らず決め付けての否定。そして自分の正当化。 主さんの歩み寄りを上から否定、それはスポーツ以外でもそんな姿勢なのだと思います。 言い方としては適してないのかも知れないけれど、彼の中に常に主さんよりも上に立ちたいっていう感情が根底にあるんだと思います。 俺は妻と対等で居たいってのが根底にあるから彼のその物言いは理解出来ないよ。妻の気持ち考えちゃうからね。 そこからも彼の言葉って主さんの気持ちを勝手に決め付けて何を理解できてるんだろう？って思ってしまうんだよね。 寄り添おうって気持ちよりも自分を優位に考えるって相手を振り回すだけなのだと思います。それでも良いと思うなら続けてもとは思うけど、時間が経つほど情が残って苦しみそうに思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 いやいや(笑) 慣れないと痛みが伴うスポーツなのに初心者に、楽しめ、その努力をしろ、落ち込むな、メンタル弱すぎ、ってどんな修行だよ 俺を… スレ主です。

＞あとね主さんも趣味のこと否定したのは良くなかったから謝ったほうがいいな。でも責められすぎて訳わかんなくなってたんでしょ？
本当は彼氏が初心者の自分の気持ちに全く寄り添わず、一方的に根性論をぶつけられて人格否定されて、それが悲しかった、あと彼氏の趣味に寄り添おうとした気持ちも踏みにじられたように感じた。
その怒りと悲しみが趣味の否定になっちゃったんだろうな。

本当に、その通りです。
責められすぎて苦しくて、でもそれを伝えても理解して貰えずに酷いことを言ってしまいました。

やはり私では、彼と上手く付き合っていくことは出来ないのでしょうか。
すごく好きなので、別れを告げられることを考えるとすごく辛いです。

ありがとうございました。

• << 30 ごめんね、もちろん彼が好きなら全然良いと思うよ。 ただ彼は常に人間関係を勝者と敗者で分けて考える人だから、主のような優しい女の子は傷ついちゃう気がする。 でも好きなんだったら、彼はたまに切り裂くような言葉をぶつける人だと理解しておいて、彼の暴走が始まったらスッとさけたほうがいい。今日は帰るねとか、ワーワー言ってるのは聞き流すとか、真正面から受け止めないようにして自分の心を守ってね。

• 共感0
• レスに返信

>> 27 これからはお互いの趣味を楽しめばいいこと。 でも彼の方は今回のことで主に対してだいぶマイナスポイントが上がったようだから、これからがあ… スレ主です。

そうですね、もう冷められて話しすらできずに別れを告げられる可能性がありますね。
ご意見ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 30 ごめんね、もちろん彼が好きなら全然良いと思うよ。 ただ彼は常に人間関係を勝者と敗者で分けて考える人だから、主のような優しい女の子は傷つ… スレ主です。優しいお言葉ありがとうございます。

そうですね。
彼の中では何が起きても100%私が悪く、その結論は変わらないので私の言葉も聞き入れてくれないのだと思います。

でもどうしても、今回の私の発言を謝罪して、「もう少し私の言葉も聞き入れて欲しい、話し合いをして欲しい」と伝えたら、理解してくれるのではないかと希望を持ってしまいます。
でも彼は10個歳上で、年齢的にもその部分を変えるのはほぼ無理ですし、相手を変えることは無理で自分が変わるしかないと分かっているのに、そういう期待をしてしまいます。

おっしゃる通り、そんな彼と一緒にいるためには、ヒートアップした場合聞き流して距離をとり、ヒートダウンするのを待つ他ないと思います。
もし今回の件で彼が許してくれて付き合い続けるとしても、また私は自分の感情を我慢して同じことが起こってしまう気がします。

ならば別れるしかないと、結論は出ているのに、喧嘩した当時の夜「今日は嫌な気持ちにさせてごめん。少し自分を振り返るね」と伝えたLINEも既読がついたのみで返信がなく、それから4日間連絡が来ないので、時間を置く間この出来を振り返ろうとしても、別れを告げられるのではと思い辛くなり、もし告げられずに続いたとしても、、、と先の未来が見えず、苦しいです。

長々と申し訳ないです。
優しい言葉をかけてくださったこと、本当に嬉しかったです。

• 共感1
• レスに返信

>> 31 ＞「スポーツはそうなるのが目に見えてる、出来ないからってイライラするでしょ」と。 主さんの気持ちも汲み取らず決め付けての否定。そして自… スレ主です。

そうですね。
彼は私より上の立場でいたいので、私が何を言ってもねじ伏せて自分の結論にもっていく事しか考えていない、そんな印象を喧嘩の際に受けました。

彼の趣味を否定してしまったあと、車に乗って2人で帰る途中、「酷いことを言ってごめん。もう二度としないために、どうしてそうなったか考えて、対策も伝えるから最後まで聞いて欲しい」
と伝えて、スノボが出来るようになりたい思いが強くて落ち込んでしまったこと。上手く切り替えられず、彼からもキツイことを言われたため、それらが溜まって酷い言葉となってしまったこと。これからは感情をコントロールできるように頑張りたいこと。
回りくどい言い方になってしまいましたが、精一杯伝えました。
彼は黙って聞いてくれましたが、私の話が終わった時
「話は終わった？俺しゃべっていい？」と返って来て、反論を受けました。

そこで、私の話に耳を傾けてはくれないのだと感じて、とても辛くなりました。
彼は普段は優しくて頭の良い人で、私の世間話も普通に聞いてくれます。
一緒にいてとても楽しくて、大好きで、だからこそとても辛いです。

長くなってすみません、次のレスでお礼を書きます。

• << 39 ひどいのは彼の方ですよ。そんな人は誰でも辛くなります。 主さん洗脳されてる感じします。 彼が謝るような問題なのに、彼は被害者ヅラしてますね。彼は趣味を一緒にできる人しか考えられないから譲れないのかな？　彼の譲れないことは全てゴリ押しになると思います。普段の話は、彼にとってどうでもよいから、へーっときいているだけで。これが本性ですよ。 今は好きかもしれないけれど、別れたら楽さや幸せを感じると思いますよ。機嫌取りに疲れるだけだし、彼は性格がよくないから、それを好きだと思っているのもおかしかったな、と思うだろうな。

• 共感0
• レスに返信

>> 31 ＞「スポーツはそうなるのが目に見えてる、出来ないからってイライラするでしょ」と。 主さんの気持ちも汲み取らず決め付けての否定。そして自… スレ主です。33の続きで申し訳ないです。

＞それでも良いと思うなら続けてもとは思うけど、時間が経つほど情が残って苦しみそうに思います。

そうですね。
ここで話し合って、今後同じ事が起こらないように対策できるのが一番よいのですが、彼の場合そもそも話し合いが出来ないので、それも出来ない。
話し合えなければ同じ事が起きて別れるのが目に見えている。なら情が浅いうちに別れた方が良いですよね。
頭では分かっています。
どうしようもなくてすみません。

ご意見ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 35 もう既に「情」の域にまで達してしまったんでしょうね。悪く言えば「洗脳」なんですよそれってね。 惚れた弱みと言うか辛いものだと思います。… スレ主です。

そうですね。
このままでは相手の顔色を伺う関係になってしまいそうですし、今回の件で自分の短所も見つかったので、今後自分を大切にする道を考えた方がよいですよね。

私のレスまで読んで下さり、アドバイス下さりありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 36 どっちもどっち。 どんな密接な関係だろうが人は人、自分は自分です。それぞれ価値観も趣向も違くて当たり前 スレ主です

そうですよね
2人の間で起こったことなので両方に悪かった点がありますよね。
価値観の違いがあるのも当然として向き合うことが大切ですね。
ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信