注目の話題: 育ての親である祖母の心理は？; ４０代の豊胸手術; 女の幸せは出産子育てのはずなのに

彼に振られました２

レス32 HIT数 6962 あ+ あ-

匿名さん（ ♀ ）
14/09/24 22:07(更新日時)

先ほど投稿したのですが、違う論点でのご意見が聞きたく、別のスレッドを立てさせていただきます。
（前回のものはこちらですhttp://mikle.jp/viewthread/2140207/「彼に振られました」）

私と彼が出会ったのは一年半前です。
その時彼は離婚から間もなく、しばらくは一人でいて自分の好きな事をしたいと思っていたそうですが、偶然私と出会い好きになり、頭の整理ができていないまま付き合ったそうです。
ですが、今までハッキリしていなかった「自身のやりたいこと」が離婚後にしだいにハッキリするようになり、今は一人になって考えたい、恋愛と両立する自信がないと言われました。

それ以外にも、私のことを「一緒に生きていくパートナーとして頼りないと感じる」と言われました。
具体的に何がどうとかが出てこないそうですが、「なんとなく俺がしっかりしなきゃ、何でもやってあげなきゃというような気になってしまう。でもたまには俺だって甘えたい時やダメになりたい時だってある。そんな時に甘えられない雰囲気がある。
なんとなくだけど、結婚して万が一俺が倒れたり入院してりしたら、任せておけないイメージ」と言われました。

具体的なことがわからないので、私にどうすることもできません。
私は親や友人には「抜けてる部分もあるけど、しっかりしている」と言われます。
どうして彼にだけそんなふうに言われるのかがわかりません。
無意識に彼に甘えてる部分があるのかもしれません。
たとえばどこへ行くにも彼が場所を調べてくれたり、何かをする時に切り出してくれたり、お茶する時は私より先に気づいてグラスを用意してくれたりします。
「そういう部分なの？」と聞いたら「そういう、ポイントポイントのことじゃない」と言われました。
「生きて行く力がないように感じる」と言われたこともあります。
仕事は派遣社員ですが、彼も一年前までは派遣でしたし、雇用形態とか手に職とかのことだけではない気もします。
私は彼と仮に結婚したからといって養ってもらう気はないですし、お互いに金銭的に自立していたいと思っています。

逆にどのような人が「しっかりしてる」「一緒に生きていける」と思われるのでしょうか？
私も何か彼の力になりたかったし甘えてほしいと思っていましたが、お互いに「こいつには頼れない」「この人は甘えてくれない」と思っているだけで最終的にこうなってしまいました。

彼のやりたいこと云々以前に私がパートナーとしてしっかりしていたら彼は別れを選ばなかったような気がします。
それは彼の言葉の端々から伝わりました。
それだけが原因なら私は彼とヨリを戻したいです。
今までみたいに何かをしてもらうばかりではなく、彼のやりたいことを支えていきたいです。

彼の家に私の荷物がたくさんあるので「落ち着いたら取りにおいで。今は俺も気持ちの整理ができてないけど、お互い落ち着いたら冷静に話そう」と言っています。
話したらどうにかなるのではと期待してしまいます。
期待してはいけないですが、中途半端で辛いです。

14/09/21 18:46 追記
追記です。
数週間前には私との結婚に前向きなことも言っていました。
もうすぐ私の誕生日ですが、別れてキャンセルしたらキョンセル料がかかるにもかかわらず、どこかを予約してくれていたみたいです。
別れる時も「気持ちが固まってるわけじゃない」とか「一度区切りをつけよう」とか「今現在は一人になりたい」と言われました。
彼も未練があると思うのは私の自惚れすぎでしょうか。

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No.2140284　14/09/21 18:41(スレ作成日時)

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引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.1 14/09/21 18:53
匿名さん1

長く付き合おうが短い付き合いだろうが
終わったものは仕方ない。

要は彼にとってあなたは必要ではなかった
だけ。

あなたといても落ち着かないし癒されないんじゃないの？

お互い一緒にいてくつろげる関係がベストだけど彼にとってはあなたといても窮屈だったんだろね。

あとスレを２個立てる必要あったのかな…。

なんだろ執着心や依存心も高い風に思えちゃうんだよね〜。

<< 19 ありがとうございます。たしかに、もうどうしようもないことですよね。一言で言ってしまえば、彼にとって私が「手放したくない女」ではなかったということですよね。私と会う時間は「俺の唯一の癒し」と言ってくれていました。最後には「癒しもあるけど、それ以上に負担になった」と言われました。結局、窮屈だったということかもしれませんね。

No.2 14/09/21 19:08
匿名さん2 ( ♀ )

そうゆう風に言われるって事はただたんにそこまで想われていないってだけと思うけど…

<< 20 ありがとうございます。そうですね。そういうことだと思います。気持ちの重さの問題ですよね。

No.3 14/09/21 19:14
通行人3

主さん、彼氏と別れたってことは、これから新しい出逢いが、いっぱいあるってことですよ❗🙌

やったね主さん⤴⤴

<< 21 ありがとうございます。そう思わなくてはダメですよね。いい勉強させてもらったと思って、少しずつ前に進もうと思います。
<< 26 一年間かけた試験応援しています！苦労したかたが幸せになれます！

No.4 14/09/21 19:22
匿名さん4 ( ♀ )

主さんは彼さんを凄く好きみたいだけど、
彼さんは主さんを必要としてない感じ。
嫌いじゃないけど捨てるのは惜しいみたいな。

キツイ言い方でごめんなさい。
率直に感じました。

人によるんだろうけど…
離婚したてで、
誰かを『この人じゃなきゃダメ！』って位好きになるのって難しいような気がします。

主さんが彼さんじゃなきゃダメって思うなら、
とりあえず待ってみるしかないと思う。

<< 22 ありがとうございます。そうですよね。温度差があることは私も感じていました。私と付き合った当初は「もともと一人で居るのが好きだし、面倒なことは嫌い。離婚のこともあったし、相当好きじゃないと付き合えない」「自分史上最高に好きになったから付き合った。誰とでも、それくらい本気じゃなきゃ付き合わない」と言っていました。ですが、付き合ってからは私の方が夢中だったように思います。荷物を引き取りに行かないといけないので、それまでに心の整理をしたいです。

No.5 14/09/21 22:13
匿名さん5

いくら、主さんが想ってても
相手に想われないと、恋愛は続きません

出会うのは、奇跡
でも、愛を続ける事こそが、
本当の奇跡

と、いいます

お互いに同じ愛を持ち続けていく事は
奇跡です

終わった恋にしがみつくより
新たな出会いを奇跡に繋げては
いかがですか？

<< 23 ありがとうございます。そうですよね。悲しいですが、彼にそこまでの気持ちがなかったということですよね。すぐには難しいと思いますが、気持ちを切り替えて、次に進みたいと思います。

No.6 14/09/22 02:35
匿名さん6 ( 40代 ♂ )

価値観の違いは？
言葉で繋がる事も
有れば？
伝わらない事も有りますょ？
何から何まで？
自分を捨てて迄？
彼に尽くす程主さんは？尽くせる自信は有りますか？
迷い中の彼は？
今は自分の自問自答の時期道では？
無いですかね？

<< 24 ありがとうございます。価値観の違いなのか、お互いうまく伝えられなかったのか、よくわからないですが… 自分を捨ててまで、とかはできないですね。いくら好きでも、無理をしたり違う自分になってまで一緒にはいられないです。彼は自問自答中なのかもしれませんが、ハッキリ結論を出してから別れを告げて欲しかったです。

No.7 14/09/22 11:16
匿名さん7

彼は結婚生活が失敗に終わり、次こそはと慎重になってるんだと思う。

頼りないとか言われる？普通、好きな人なら自分が守っていく！
なんて思いませんか？

彼は今の気楽さをenjoyしたいのでは？
頼りある人とは高収入の看護師さんとか高級な給料貰ってる人なのかも。

<< 28 ありがとうございます。彼は守るとか守られるとかでなく、対等な関係が良いそうです。超平等主義。金銭面のこともあるんですかね。だとしたらどうしようもないですね。彼のために高給取りになる努力とかはできないです。

No.8 14/09/22 14:34
そんなごくう ( 30代 ♂ qWxKv )

そもそも離婚したばかりの今の彼の頭の中では、「恋愛」のウェイトが小さいんじゃないのかな？だとしたら、恋愛的には主さん一筋だとしても、大きな気持ちにはなり得ないんだよ。
だから、主さん側の気持ちとギャップがあり疲れたんだと思う。

もひとつ。
結婚生活の捉え方の違い。
恋愛～結婚～離婚を経験した彼にとって、それは生々しく甘くない現実。
経験してない主さんには、淡い夢の生活。

そのギャップを感じ、彼は頼りないと表現したんだと思うよ。

残念だけど仕方ないことだと思う。主さんに落ち度があるわけでも、彼が悪い訳でもない。

主さんが待てるなら待っていれば、彼もだんだん気が変わるかもしれないけど、それこそもっと辛い道になるんだと思う。

No.9 14/09/22 15:36
恋愛の達人9 ( ♂ )

主さん、｢生きていく力｣とは、

すべて無駄なものを省いて明瞭簡潔に話すと、

｢騙されない賢さ｣です。

明瞭簡潔過ぎて分かりにくいですね？

人間社会も弱肉強食です。

騙すか騙されるか…

数千万円貯金があっても、

振り込め詐欺の被害で１文無しになってしまいそうな女じゃダメだと彼氏はいっているんですよ。

お人好しはタイプじゃないと…

No.10 14/09/22 15:43
匿名さん10

万がいちよりが戻ったとしてもあなたが神経使って疲れないかな？頼りがいとか普通は女性が男性に思うような事を彼が言ってることが気になりました。

<< 16 わたしもそう思いました。離婚した原因が彼のギャンブルなど金銭絡みではないといいのですがね。

No.11 14/09/22 15:44
恋愛の達人9 ( ♂ )

親愛なる主さん、もっと分かりやすく言うと、

彼氏がお店を経営したら、主さんが奥さんで一緒にお店を経営していくには主さんはお人好しで取引先などから騙されるから不安だと言っているのと同じことです。

だから、主さんは彼氏を諦めてください。

そんな彼氏はいらないですよ。

もっといい男がいますから！

No.12 14/09/22 23:38
通行人12

一年半も付き合って、それで断られたのだから、もう仕方ないですよ。
未練たっぷりなのは分かりますが‥。

彼の言葉の裏には、もっと色々な気持ちもあるのでしょうが、そこは大人。必要以上に貴女を傷付けたくないんだと思います。諦めましょう。

No.13 14/09/23 01:16
たまたままさ ( 40代 ♂ GRsxv )

見当ちがいだったらごめんなさい。

彼の心境、わかるきがします

彼はあなたの事が大好きだと思います。

だから、あなたがどかんな風に答えてくれるか、試しているんじゃないかと…

彼は、ちょっとしたことから生まれた、不安や嫉妬があって、それを払拭したいんだと思います。

少し時間をおいてから、自分の気持ちを伝えたらどうでしょうか？

No.14 14/09/23 01:39
通行人14

世の中、結婚に向いてない人間って私含め普通にいるから主さんの彼氏はそういうタイプの人間なんじゃない？
一回離婚してから気付く人って結構いるからね。

No.15 14/09/23 03:09
恋愛の達人15 ( ♀ )

そんな深い事じゃ無くて、想いの重さの違いでは無いですか？

気持ちが負担になると言うならそれはもう無理なんだと思います。

嫌な印象で別れたくないんじゃないのかな…

No.16 14/09/23 19:27
匿名 ( 30代 ♀ jfJ2c )

>> 10 万がいちよりが戻ったとしてもあなたが神経使って疲れないかな？頼りがいとか普通は女性が男性に思うような事を彼が言ってることが気になりました… わたしもそう思いました。離婚した原因が彼のギャンブルなど金銭絡みではないといいのですがね。

No.17 14/09/24 00:17
匿名さん17

彼氏は、優柔不断な感じに思えます。そういう人って、同じようなタイプの女性は、無理で、でーんとした肝っ玉母さんみたいな人が良いんだと想います。

No.18 14/09/24 00:27
匿名さん18

彼の気持ちわかります
あなたがダメになってくのが
わかるのです
仕事とかではなくて
根本的に自立できてないというか？
人間の質の違い？
彼が好きなったのは完璧ではないにしろ
あなたの何点かに惹かれたのでしょう？
しかし付き合ってく上で
それらがあらわになり
もしも自分がやらなければ‥
という思いが強くなり
別れに繋がったと思います

主はたぶん一人でいると
一人なりに生きれる人間です
でも異性がいると相談にのってアレコレ決めるのでなく
彼に任しっぱで彼もそういう線引きをしたから
段々重く感じたのでしょ？
一回でも自分からリードする
そういうとこがあれば
今の結果に至ってはいなかったかもしれませんね
自分もそうゆう子を好きになり
そうゆう結末むかえましたから

復縁した所で彼の重みになるのはたしかで
今は情が移りすぎて辛いだけです
主も転職して今の自分と
さよならしなければ
また同じ過ちの繰り返しですよ

結局、お互い一緒にいて
ホッと安心できる癒される人間同士が結婚に結びつくと思います
互いが互いを自然に思い合う
そんな関係を求めていたのではないでしょうか？

離婚して間もなかった彼の場合、尚更‥
次は失敗できない見せかけの
結婚だけは嫌だって思って

時にはリードする力を身につけないと
頼ってばかりだと
そりゃしんどいよ
あと離婚した男も女も前の相手と比べてみるから
もしかすると前の奥さんと似たとこあったのかも？
人間ておかしな者で
よく似たタイプを好きになる習性があって
最初はどうかな？から入って
あれ？これってになり
結局、またかよーてなるパターンが往々にしてありますから
自分も三人連続それでした
出会いはそれぞれなんですけど
結末は全て一緒
付き合ってく上で俺に原因があるのでは？
そう思ったくらい
よく似たタイプを好きになるみたいです

No.19 14/09/24 00:53
匿名さん0 ( ♀ )

>> 1 長く付き合おうが短い付き合いだろうが終わったものは仕方ない。要は彼にとってあなたは必要ではなかっただけ。あなたと… ありがとうございます。

たしかに、もうどうしようもないことですよね。
一言で言ってしまえば、彼にとって私が「手放したくない女」ではなかったということですよね。
私と会う時間は「俺の唯一の癒し」と言ってくれていました。
最後には「癒しもあるけど、それ以上に負担になった」と言われました。
結局、窮屈だったということかもしれませんね。

No.20 14/09/24 00:55
匿名さん0 ( ♀ )

>> 2 そうゆう風に言われるって事はただたんにそこまで想われていないってだけと思うけど… ありがとうございます。

そうですね。そういうことだと思います。
気持ちの重さの問題ですよね。

No.21 14/09/24 00:56
匿名さん0 ( ♀ )

>> 3 主さん、彼氏と別れたってことは、これから新しい出逢いが、いっぱいあるってことですよ❗🙌 やったね主さん⤴⤴ ありがとうございます。

そう思わなくてはダメですよね。
いい勉強させてもらったと思って、少しずつ前に進もうと思います。

No.22 14/09/24 01:01
匿名さん0 ( ♀ )

>> 4 主さんは彼さんを凄く好きみたいだけど、彼さんは主さんを必要としてない感じ。嫌いじゃないけど捨てるのは惜しいみたいな。キツ… ありがとうございます。

そうですよね。温度差があることは私も感じていました。
私と付き合った当初は「もともと一人で居るのが好きだし、面倒なことは嫌い。離婚のこともあったし、相当好きじゃないと付き合えない」「自分史上最高に好きになったから付き合った。誰とでも、それくらい本気じゃなきゃ付き合わない」と言っていました。
ですが、付き合ってからは私の方が夢中だったように思います。

荷物を引き取りに行かないといけないので、それまでに心の整理をしたいです。

No.23 14/09/24 01:03
匿名さん0 ( ♀ )

>> 5 いくら、主さんが想ってても相手に想われないと、恋愛は続きません出会うのは、奇跡でも、愛を続ける事こそが、本当の奇跡 … ありがとうございます。

そうですよね。悲しいですが、彼にそこまでの気持ちがなかったということですよね。
すぐには難しいと思いますが、気持ちを切り替えて、次に進みたいと思います。

No.24 14/09/24 01:07
匿名さん0 ( ♀ )

>> 6 価値観の違いは？言葉で繋がる事も有れば？伝わらない事も有りますょ？何から何まで？自分を捨てて迄？彼に尽くす程主さんは？尽くせる自… ありがとうございます。

価値観の違いなのか、お互いうまく伝えられなかったのか、よくわからないですが…
自分を捨ててまで、とかはできないですね。
いくら好きでも、無理をしたり違う自分になってまで一緒にはいられないです。
彼は自問自答中なのかもしれませんが、ハッキリ結論を出してから別れを告げて欲しかったです。

No.25 14/09/24 01:54
匿名さん25 ( ♀ )

別れて正解です。その男はクズですよ。
あなたは自分に自信を持って生きていくのです。
バツイチ男はバツ2に必ずなる運命です。
離婚原因も、その男にあったと誰にでも分かりますから。

No.26 14/09/24 03:34
匿名さん26

>> 3 主さん、彼氏と別れたってことは、これから新しい出逢いが、いっぱいあるってことですよ❗🙌 やったね主さん⤴⤴ 一年間かけた試験応援しています！苦労したかたが幸せになれます！

No.27 14/09/24 07:30
雪だるま ( ECrgc )

冷静な第三者として言いますが、彼は、おそらく色んな面で弱いんだと思います。経済力にも自信がないのでしょう。

だから安心したいと言うか、出来たら公務員とか一流企業の正社員とか看護師とか高収入の女性がいいんだと思います。

派遣社員は、能力は高いかも知れませんが、派遣切りの不安もあるし、資格だって余程難関の資格でもない限り、身分保証にはなりません。

ただ女性に頼りがいを求める男性って、どうかな？と思います。

別れて正解としか思えませんが。

No.28 14/09/24 08:24
匿名さん0 ( ♀ )

>> 7 彼は結婚生活が失敗に終わり、次こそはと慎重になってるんだと思う。頼りないとか言われる？普通、好きな人なら自分が守っていく！なんて… ありがとうございます。

彼は守るとか守られるとかでなく、対等な関係が良いそうです。
超平等主義。
金銭面のこともあるんですかね。
だとしたらどうしようもないですね。彼のために高給取りになる努力とかはできないです。

No.29 14/09/24 13:33
匿名さん29 ( 40代 ♀ )

私は何となくわかるような…

主さんには酷だけど、
離婚直後って恋愛したい気分なれないんだよね。でも彼氏には主さんがいた。おそらく不倫や恋愛体質でない限り離婚直後ってまだまだ色んな意味で安定してない。でも彼氏は寂しさからか、主さんと付き合い始めた。

きっとそれはそれで彼氏にとっては癒しであり寂しさやその他色んな支えであったんだと思う。
でも、やっと落ち着いてきた今、なんか違う感じがするんじゃないのかな。

だけど、寂しい時辛い時を支えてくれた。

一方で主さんが寂しさにつけこんだ感じするんだよね。

離婚したなら他にとられる前に…とか
私が癒しになる…みたいな

私も離婚経験あるけど直後は辛かった。今後も恋愛はするだろうけど直後はその気になれなかった。

例えば大病したあと一応普段通りの生活出来るけど、テーマパークで一日おおはしゃぎしたいとは思えないでしょ？

少しずついつも通りの生活が出来るようになり、体力が回復してから…って思う。

そんな状態だったのではないかな。

No.30 14/09/24 20:18
恋愛の達人30

私は男なんですが…

言葉ひとつひとつはあまり意味がないというか、とりあえず一区切りしたい、別れると決めた以上、主さんに対してしいてあげればくらいの理由を言っただけなのではないかと思います。

頼りなく感じるってのは、自分(彼)と比べるとって意味で、その時やその場面での考え方や行動だったりじゃないかなと思います。
危なっかしく感じたり、甘いと感じたり、鈍くさく感じたり。
一般的にしっかりしてるように見えるとかそういうのではないんですよ。
実際側にいて色々と見てる彼しかわからない話。
私だけではなく、男は結構思ったりする事あるんじゃないかな。
甘えたいっていうのも、しっかりしてればという話からの例えであって本気で言ってるわけではないと思います。

別れの理由を作るために言ったのであって、それがホントにダメだからとか嫌だからではないと思います。

では何が理由なのか？
一旦切りますね💨

No.31 14/09/24 20:27
恋愛の達人30

主さんは彼とちゃんと結婚について話し合われたのでしょうか？

彼は離婚してから1年半とちょっとなのかな？
彼は再婚に対してまだ考えられないんじゃないでしょうか？もちろん主さんと再婚したくないという意味ではありません。

彼の頭の中で離婚やこの先の整理もついていない。また考えても整理がつかないので一旦区切ろうかと。ですがこのまま付き合っていれば、いつ整理つくかわからない…それが1ヶ月、1年、3年、5年かもしれないと考えると、それまで主さんを待たせねばならない事になってしまう。
主さんは焦りがあると書いてらっしゃいましたね。
主さんから感じ取ったにしろ、そうでないにしろ、主さんの年齢からそう考えても不思議ではありません。再婚しても良いのかという整理が自分の中でつかない、また再婚したいと思う何かのタイミングもあるかと思います。だけどそれがいつになるのかわからない。特に彼は離婚してますので余計にそう思うかも。

そんな感じかなーと主さんの文面から思いました。
私は彼が落ち着いたら冷静に話そうと言っているように、彼の考えが少し整理できれば、また主さんの結婚に対する考えを聞いて彼の中の何かがクリアできればヨリが戻る可能性はあると思いますよ。

もちろん推測でしかありませんので、全然違う理由ならヨリが戻るのかはわかりません。

まずは落ち着いて彼と向き合って話してみる事しかないのかと思われます。頑張って下さい。

No.32 14/09/24 22:07
匿名さん32 ( ♂ )

うーん、俺もバツイチ再婚したけど、たまには甘えたい、頼りたいなんておこがましい事は考えなかったよ。

結婚前から妻に依存する事を考えてちゃ守るものも守れない、むしろバツありの自分を選んでもらって感謝しなきゃな。

男のくせに、と汗臭い事を言う訳ではないけどもっと器量ある人じゃないとうまくいかないかもな、だって結婚したらその先何十年て一緒なんだからさ。