処女じゃないことが苦しい

たくさんのレスありがとうございます。

確かに私は処女でなくなったことが悲しいのではなかったようです。処女かどうかは関係なく、性交渉をしたことが、そこまで許しても良いと思った人と関係を続けることが出来ず、結果別れることになってしまったことが悲しいのだと思いました。きっと今後処女でなくてもまた人と付き合って性交渉して別れることになったら、前回のことで学べていなかったのかと更に苦しむ自分が想像できます。
こうゆう状況になることを防げそうな気持ちが自分にはあったはずなのに、彼の説得を聞いて彼の方が正しいと信じ込んでしまった自分の無知さに悲しくなります。今後は感情や押しに流されず自分の頭で考えて決断することをいつでも忘れないようにしようと思います。

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念の為ハテナマークにお答えします。

>>結婚する時だって、離婚する事なんか考えないでしょ？
私はそういう可能性を考えてしまいます。付き合う時もお互いまだ知らない事がたくさんあるのだから付き合ってから嫌な事が出てきて別れる可能性があるという理由で何回も交際を断っていましたが、絶対に大丈夫だという彼の言葉を信じてしまいました。
>>主さんだって、元彼との付き合いで得たものや学んだ事、あるでしょ？
人との付き合い方距離感価値観の違い、特に人の事より自分の事を信用する大切さを学びました。

>>主さんは何故処女じゃなくなった事が苦しいと思うの？
>>主さんが、本当に悲しいのは、失った処女じゃないんじゃないかな？ そんな男を信じた自分、男に対してじゃない？
その通りでした。二人とも未熟で無知で可哀想です。

>>惨めと感じるのは自分の価値が下がったと思うからでしょう？
確かに他の事情なら惨めな部分は忘れて学んだ事だけを残していけそうですが、初体験は記憶に残り過ぎるので、特に無知だった自分を何度でも思い返してしまうので辛いところです、、。

>>主さんも自分で決めて付き合ったんですよね。
>>相手を恨んで、自分だけ被害者面はないでしょう。
確かに最終的に受け入れたのは私なので言い訳にしかならないのはわかっているのですが、付き合う決め手となった絶対と何度も言っていた彼の説得内容が実現されなかったことで、信じてしまった自分と絶対と言い切っていた彼を憎く思ってしまいます。
私も自分だけ被害者面はしたくなかったので、彼には憎く思ってしまうことやその内容は話さずにお別れしました。

>>好きじゃない人として後悔ならまだ分かるけど、単に彼を引きずって前進めないだけでしょ?
お互いに依存度が高く、その状況を脱したいのに協力してくれないことも別れの大きな原因でした。依存度が高いまま別れたので確かに引きずってます。何か新しいことをして忘れるべきですね。

>>失恋を悲しんでるの？
それとも 非処女の自分を悲しんでるの？
後者なら 自分大好きナルシスト人間なんじゃないの？
非処女になった背景に悲しんでいます。関連性はわからないですが、正真正銘のナルシスト人間です。

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>>処女に何の価値があるの？
>>執着するほどのものかな？
私が男なら好きな女性は自分だけであって欲しいし、女である今の立場からしても相手の男性が私だけなら嬉しいです。私だけじゃなければダメという理由にはならないと思いますが、悲しむ理由にはなると思います。執着は今の世の中じゃするべきじゃないですよね、、。

>>彼が大好きだったならと堂々としていれば？
>>あなたは自分がかわいいからフラれたことが悔しいだけ。
大好きな時もあれば大嫌いな時もあり、そう思うなら結果的に本当に好きではなかったんだと気付き私からお別れしました。

>>後悔をするのではなく憎まなければ成りませんあの時の行為を、一方彼に対しては憎んではいけません
>>「罪を憎んで人を憎まず」を考えてください
>>もちろんこれはあなたにも当てはまります。あなたは自分を責めてはいけませんよ
私もそう思い責めたくないので彼との連絡を断ちました。一緒にいると責めてしまいそうなので。お互い無知で、でもお互い悪意はなくて、ただ二人とも悲しいだけで、責め合う必要はないと思いました。

>>失恋の悲しみを乗り越えるなら分かるけど、なんで好きだった人としたことを今さら後悔するかわからん。その時はそれが幸せだったから自分でしたんでしょ？
結局別れることになったなら、好きだと思い込んでいただけで違ったのだろう、と考えてしまいます。まだ恋愛がよくわかりません。

>>結果的に騙されたとしても、その時はお互いに好きで本気だったんですよね？少なくともあなたは。
>>好きな人と一つになるって幸せな事なんではないでしょうか？
少なくとも相手は、本気でした。私はまだよくわからない、納得のいくように拒否する説明は出来ないけれどまだしたいと思えないと曖昧でいたら、色々と説得され受け入れてしまいました。後から彼は彼のいうほどでも私が思っていたほど大人ではなく、彼の言った言葉に私が期待していたほどの覚悟はなく、ただ感情を純粋に言葉にしただけのものでしかないとわかり酷くショックでした。人が言うことを信じるのは良いことだと思っていた私には衝撃でした。悪人でない人の言葉にも誤りはあり、妄信してはいけないことを学びました。

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>> 24 答えは皆さんのレスを読み返して考えて出ました。なので最初にレスをくれた方々への感謝とまとまった自分の答えを書きました。
その後の返レスは、私がレスした側の人間だったら自分の質問したことに対して主の人がどう考えているのかを聞いておきたいと思うので念の為お返事をしただけで、でもだってこうだからと否定をしたかったわけではありません。自分と違う意見が直接色んな人から頂けただけで嬉しいです。

面倒な人間だってことは私もよくわかっています。関係のない話かもしれませんが、もともと私はこんな面倒な人間に他人を巻き込んではいけないと思い自分が変わるまでは人と付き合ってはいけないと思っていたんです。それなのに何度断っても絶対大丈夫だと言ってきたのが今回の彼だったんです。でも結局大丈夫じゃありませんでした。
人を信用してはいけないことを学んだと書きましたがそれは細かく言うと、こんな面倒な人間を好きになる人なんているはずないから好意を寄せてきた人は面倒な私が見えていない、どんなにいい人そうであろうと正直者そうであろうと信用できそうであろうと私のことを好きと言う人は信じてはいけない、という気持ちでした。

こんなことを長文で書いてしまうのも面倒なところですよね、、。つい色々書いてこうなってしまうので返レスなどはなるべく簡潔にしてこの空気を出さないようにと気をつけてたんですが、逆にレスを頂いた方々に対して失礼な態度をとったことになってしまい申し訳ありませんでした。

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