不倫…自業自得ですが…後ろにも前にも

>> 7 私も皆さんと同じ意見です｡ 覚悟がないなら､続けるべきではありません｡ そして覚悟がなければ､仮に一緒になったところで､うまくいきませんよ… 主です。皆さんありがとうございます。私と年齢の変わらない方も大人の思いやりのある意見をくださり心打たれました。全て画面メモに保存しました。最初、本気で結婚してほしいと思っていたのは私です。彼は戸惑っていました。徐々に関係が深まっていくうち、再び結婚の話になり「思わせぶりたくないが君との結婚は否定できない自分がいる…」と彼の言葉が変わっていきそれが「一緒に乗り越えたい。」になりました。ただ14歳も年上の彼、まだ27の自分にはもっと明るい結婚があるのではと、それに彼はそんなことないと言うが、赤ちゃんできて急に捨てられたらという恐さで彼を突き放しました。今は、彼がもう一度君を選ぶと言ってくれたら私は迷わないです。でも彼が強く望まない以上、せっかく築いた地位、財産、命、世間体、そんな大事なもの全て捨てさせてズタズタにしたくないのです。それでも私といた方が幸せになれるという自信は３ヶ月も経たない今のうちはないのです。彼も。一方、なるべく他の男性を見るようにしているのですが彼が運命の人ではと思ってしまう強い感覚もあります。可能性に期待してしまう自分が嫌…でも結婚は本当に好きな人としたいと思ってしまう…

• << 11 この場で自分の経験を書き込むと､どんなに叩かれるのか怖くて書いたことはないのですが… あまりにも似てるので批判覚悟で主さんの為だけに書かせてもらいます｡ 不倫をする男の人は､大前提で甘いことを言います｡全て自分の都合のいいように､嘘も簡単につくし､家族にも相手にも良い顔をします｡ 私の今の旦那も､元々は不倫でした｡家族を大事にして奥様に愛情は薄れても家族愛をしっかり持ち､子供の母親として尊敬してたと思います｡ そんな中で会ってしまった｡被害者ぶるのではなく､出会わなければ良かったのに…と思うほど､周りが見えなくなってしまったから｡ ですが付き合い始めてすぐ奥様の妊娠４か月が発覚し､別れを選びました｡相手の幸せを願って…｡ 私は全ての連絡を断ち切りましたが…ずっと好きでしたよ｡ 会うのも一切を断り､泣き続ける日々でした｡ →続きます
• << 14 →続きです でもある共通の知人の１人に私は彼がずっと好きな事を伝えて､辛さを吐き出していました｡ 彼もまた､私が好きな気持ちを知人に伝えていました｡(当時は知りませんよ😅) お互いがお互いの幸せを望み､それは自分が居ないことと信じていました｡ でも､彼は離婚という決断を下し､私と再婚するに至りました｡その時に縁を感じたのは確かです｡ あなたの気持ちはすごく分かります｡ でも､運命と決めるにはあまりにも早く､浅はかです｡ 私も運命を感じたけど､その時は､運命ならこんな形で出会ってないと思っていました｡ そして､でも本当に運命なら､きっといつかどこかで巡り会えるはずだと｡ 結婚をして､今実感しています｡ それと､彼氏さんと旦那は似たようなことを言ってましたが､本気ならばケジメをつけてくるはずです｡ 覚悟はあとからするもんじゃないと思いますよ｡まさか､しがらみの無い道があるかな？って期待してるんですか？ 覚悟がある上で､踏み出すことだと思います｡ 地位も何もなくなったら怖いのは､あなた自身では？ そうなった彼を支えてあげれないならやめておくべきです｡
• << 40 不倫経験者だから、あまり言いたくありませんが、これこそ キレイ事と感じました。ズタズタにしたくない？ズタズタになった彼を背負う自信がないんでしょう？された妻さんとか、よく言うけど、不倫されても苦しんで離婚出来ない奥さんは、主さんの言う本当に好きな人と結婚したからですよ。 本当に好きな人なら自分が、どんな苦しんだとしても全て受け入れられるのでは？てか、そもそも彼が家庭捨てられないなら仕方ないけど、彼は覚悟あるのに主さんが迷うのが分からないです。 それなりの思いだったのに、未来のない不倫を、まだ続けるのですか？ お互いが割り切りなら成立するでしょうが。ただ、付き合いだけしていたいなら彼と同意の上で続ければ良いのでは？ バレた時、奥さんから受ける恨みと体裁受ける覚悟はあるんでしょう？
• << 95 自分の運命の人かもしれないなんて…(笑) 勘違いも甚だしい。 紛れもなくその人は奥様の旦那様であって、貴方のものではない。 最新のレスも読みました。一生懸命奥様の欠点を探し、自分のほうがパートナーにふさわしいと思い込む痛すぎる主。 貴方は相手の家庭の事情を全て知っているわけではないですよね？しかも今手元にある情報は、相手が言っていただけで事実かはわからないじゃないですか。みんなに主のほうが相手のパートナーにふさわしいって言って欲しくてこんなに必死なんですよね。はっきり言って今の貴方じゃ無理だと思いますよ。もっと広い目を持ってください(私が言えたものではございませんが)。 あと、本当に相手が貴方と一緒にいたいと思っているなら即離婚しているはず。その時点で答えは出ていると思いますが。 慰謝料ちゃんと用意しといたほうがいいですよ。詳しくないですが百万くらいいくんじゃないですか。 長文失礼しました。

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>> 10 主より10歳以上も年上の彼氏の奥様っていくつですか？40歳くらいですよね？それで赤ちゃんを産むなんて、体の事考えたらかなりのリスクなんですよ… 主です。
ありがとうございます。
奥さんは31くらいで私とあまり変わらず若いです

彼はセックスに淡白で不思議だったのですが
私の方が迫る形で体を重ねると
彼は 世界の色が違って見えると言うようになりました

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>> 14 主です。
貴重な体験談ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
彼がせっかく築いた地位、財産、世間体、命、
全部捨てさせてズタズタにしてまで
私といて幸せと感じさせる自信がまだありませんでした。

回答者様は、どのくらい交際されたのですか？


彼ははじめ、まだ一、二ヶ月とこんなに月日が浅いのに
仮に俺が独身だとしても 結婚は意識するだろうけど即結婚を決断できる程、まだお互いのこと知らないと思う
もしかしたら自分も完全に熱をあげて周りが見えなくなっているのかもしれない、
それに妊娠中のこの時期の奥さんに、今すぐに離婚突きつけるわけにもいかない。
無駄に長引かせないことは約束する。あと少しだけ
君のこと知る時間 俺のこと知ってもらう時間 決心するための時間、くれないかな そのチャンスを

と言ってました。
どうせ終わる可能性の方が高いのに？と言うと

終わらせようと思って、こんなに毎日必死に会ったり、
何時間も電話しようとしたりしない。
と言ってました。

でもやっぱり 彼の分身の産声を聞いた途端に振られるかもしれないなんて
勝負にならないから恐くて
彼を突き放してしまいました

• << 21 私も主さんに言えるほど長くはなく､不倫期間は８か月です｡そのうち半分は､別れ話でダラダラとしてたので…💧 私も､彼の奥様が妊娠したのを知ったので､別れたんですけど､同じこと考えました｡ 子供には勝てないと｡ でも私は､奥様の事も考えて当時､身を引きました｡ 妊娠という長い時間､誰のために頑張っているのか｡何のために頑張っているのか…｡そして産まれてくる命に罪はない｡ 自分のしてる事が､どんな事か､自分の存在によって彼が悩み辛くなるなら…｡ 仮に自分との事が運命であっても､知らないふりをしようと思ってました｡ どなたかが言ってましたが､離婚をして再婚となると､たくさんのしがらみがあります｡ そして､９割方は正しいことを仰ってます｡ (残り１割は家庭それぞれ…うちには当てはまらなかったので) 貧乏くじというのも間違いないです｡ 私は､耐える覚悟､乗り越える覚悟というか､この人と一緒なら乗り越えられると思い､再婚の申しを受けました｡ 彼がそこまで言うなら､主さんが彼を信じるなら別れて､密かに待っていれば？さっき言いましたが１人の覚悟もしなければいけませんよ｡ かなりキツいですが｡ どんな道を選ぶにしろ､それ相応の覚悟やリスクは必要です💧

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>> 11 この場で自分の経験を書き込むと､どんなに叩かれるのか怖くて書いたことはないのですが… あまりにも似てるので批判覚悟で主さんの為だけに書かせ… >>11様思いを貫いたお二人。そして結ばれたのは本当に素敵なことですね…お互いのことを思って別れる、そのお気持ちわかります今まさにその話し合いです彼はちゃんと父親になり家庭への責任の重さも自覚した上で、きちんと考えてほしい…浮かれた勢いだけで再婚しても絶対幸せになれないその思いがあり突き放しました私も、大好きだけど運命じゃないからこんな出会いなんだ本当に運命なら 離れたってまた繋がる…回答者様と同じ気持ちに、行き着きました。回答者様の旦那様のように彼が本当に離婚してきてくれるかどうかはわかりません。でもそうなったときに運命だと信じようと思いました✨

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>> 20 主さーん❗再度12を読んで下さい。決して茶化してる訳じゃないので❗ レス読んでても出てくる言葉があまりにも情緒的、詩的過ぎて普通の状態じゃ… ありがとうございます私たしかに正常じゃないです💦なので彼にも、このまま進んでいいのかって不安もあると言われました

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>> 19 運命って結果が出るものだと思います。 彼が今の奥さんと結婚して子供が授かったのは、運命なのではないですか？ 彼の相当キザなセリフ、本当はセッ… ありがとうございます
私も思いました
お子さんに罪はないですが
子供ができた しかもまだ生まれてもいない
この事実が、私たちが運命でない何よりの証拠だと

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>> 17 主さん､再レスです｡ 何度もすみません😅 私はその当時､別れたあと相手との連絡は一切とらず､キレイに別れていましたが､無理に忘れようとはし… 経験者様

レスがスレ違ってしまい申し訳ありません

素敵な方ですね
一人でいる覚悟。
私も最近ではありますが そう思い始めているところです

弱い自分のまま ぬくもりが欲しいからと
彼に背徳観を与え続けるのは良くない

せっかく純粋に愛しているつもりなのに
このまま一緒に居続けても、何も美しい関係にならない。


ただ、彼と離れたからと言ってその寂しさを紛らわせるためだけの恋愛なら
今と同じ 私は弱いまま

なので 私は結婚や恋愛に求め過ぎるのもやめる
誰かに愛してほしいとばかり考えるのはやめる
と彼にも話していたところです

複雑な思いがあったようですが、彼は黙って聞いてくれました。


私を愛人という立場にしかできない 愛しているのに世間から非難される そんな風にしか今はできないのが俺も苦しくてしかたないから
君を愛しているけどさよならする と。
生まれてまもない子供をいきなり見捨てることはできないから と

本当は彼の中に 私との未来を捨てきっていない思いもある気がします

でも今それを口にすると
不用意に私に気を持たせるから
言わないような気がしています

本当に私って中途半端で弱くて嫌になります…

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>> 25 ２、３ヶ月は周りが見えず二人だけの世界に浸ります。 運命と言い、辛いから別れると言いながら、離れられないと繰り返す💦 典型的なパターンです… >>25さんありがとうございます初婚ならなおさらですよねしかも私はまだ若いし未来があると思えてしまいそんな自分がズルくて嫌になります彼しかいないって心底思えたら幸せなのにって…

• << 32 彼しかいないと思えないなら、今のまま突き進んではダメですよ☝ 出会いは主さん次第でいくらでもあります。 きっと主さん一人になるのが怖いのでは？ 彼を失い一人になりたくないだけじゃないかな？だから彼しかいないと思えないのかもしれませんね。 好きな人と別れるのは辛いです。でも不倫は不倫。早く目を覚まして☝ それに万が一彼と結婚できても夫婦生活長くなれば飽きます。その時、今全て狂ったことを持ち出されたら修復不可能で今度は主さんが不倫され妻になります。 それでも幸せだと言えますか？ 今ではなく数年後を考えてみてください。 後悔ないと言い切れますか？不倫前科ある旦那に不倫されない自信ありますか？

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>> 16 既婚者にしか相手にされないほど男に不自由しているんですか？ 自分の将来を真面目に考えていますか？ 彼が離婚して主さんと再婚した場合におけるリ… 自分の気持ちじゃなくて自分の人生を大切に
というお言葉がずっしりと響きました


彼が大好きなはずなのに
まだまだ出会いは無限にあると思えてしまっている
自分がズルくて嫌です
本当は彼しかいないと思いたいです。

• << 33 それは不倫じゃなくても結婚を意識したら一度は心の何処かで男性も女性も思うことです。 ましてや結婚を考えるのと同時に自分の人生、これからの将来を少しでも日頃から考えていれば当然相手に対して(本当にこの人で良いのかな)と思うものです。 私は不倫批判派したくてレスしているのではなく、客観的に見ても主さんの彼が口八丁で主さんを弄んでいるようにしか思えません。ズルイのは主さんじゃなく彼です。男らしくないと思います。本当に主さんに運命を感じているのなら、離婚してから関係を持つのが既婚の男としての誠意だと思います。 人としての順序云々ではなく、一人の男として見た時疑問を感じる相手です。 主さんが不倫結婚に逃げ腰になってしまうのは当然だと思います。相手が相手だからです。 それだけ主さんには男を見る目が備わっているのだから、出会いは無限に広がっています。 本当は彼の本質が見えているから、主さんの本能が止めた方が良いよとブレーキをかけているんだと思いますよ。

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>> 31 主さんは今、人生勉強してるんだよ。 頑張れ、頑張れ😉 何だかんだ言っていても、主さんは自分の恋愛においてのウィークポイントや大事なことは… わぁ ありがとうございます‼✨

倫理に反したことから学ぶことしかできない自分を情けなく思いますが
これを何かの糧にしなくては意味がないですよね

彼の方が心配と言ってくださいましたが私もそう思います

お父さんになる自覚も足りず不安もあったのかなって

ある面はすごく大人だけどある面もの凄く子供で。

だから私も離れられなかったのだと思います。

これから家族と過ごす彼の人生、を考えると嫉妬しちゃうので幸せになってと思えるほどの器、
まだ私にはありませんが
私はもっともっと幸せな結婚をしてみたいと思う気持ちもあります。

あっ、いくつか前の話と矛盾しちゃうかもですが…😥

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>> 33 それは不倫じゃなくても結婚を意識したら一度は心の何処かで男性も女性も思うことです。 ましてや結婚を考えるのと同時に自分の人生、これからの将来… 実は本質が見えている
そうかもしれません

年齢、収入が大幅に減ることも含め、
何が何でも一緒になりたい相手じゃないからブレーキした気もします


彼に「家庭を選ぶ」と言わせたきっかけになったのは
「奥さんいるのに浮気する程度の男、
浮気される程度の妻と結婚する男、
そんな人と結婚なんかしたくないわ‼」
でした。

言い過ぎですかね(^_^;)

• << 47 不倫されるような妻は言い過ぎだと思いました。 良妻賢母でも浮気されてしまう事もありますよ。その反対の愚妻もね。 「浮気されてしまう」のではなく、「浮気するような男と結婚しちゃった女」と取るのが正確だと思います。 彼が妻に何の不満も無いのなら、妻には浮気されるような原因が無いって事です。 主さんは他の不倫の方と違い、現実を分かっていらっしゃる。 恐らく恋に逆上せ上がっている自分と、常に冷静に相手を分析している自分が存在しているんでしょう。 今のうちに別れた方が綺麗な思い出のままで終わらせる事ができると思いますよ。 恋愛依存は結構ですが、女として一番輝いている時期に不倫やってる場合じゃ無いでしょと人生の先輩として言わせていただきます。

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>> 36 自分もそれを言ったとき完全に終わりだと思いました

彼もここまで言わせたこと
ただごとじゃないと思ったみたいです

• << 39 じゃあ言い訳せず離れなさい 覚悟がないなら ラブ アディクション（恋愛依存）知ってますか？ 貴女のように急激に恋愛に落ちてしまう人 離れて 冷静になり 自分の内なる心の声を聞きなさい 相手ばかりの責任ではないはず

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>> 41 皆さんがおっしゃるように
恋愛依存症なんです

こんなだから 幸せになんてなれないんです

皆さんの言葉を胸に
反省します。
ありがとうございました。

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>> 44 そうですね。
ただ全くバレていないみたいなのと
家庭では申し分ない良い夫のようです。

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>> 47 普通の不倫とは違い、と言っていただけて嬉しくなってしまった現金な私💦
ありがとうございます。

彼が私を失ってどれだけ哀しむかわかりませんが
自分はもっと幸せになる結婚はできると思っています。

片方で、私が彼を幸せにしたいという思いも同居しています

それだけ知的に刺激しあえる仲で
経済的にも、償いをするゆとりは互いにある、世間体的にも、彼とだったら認めてもらえるよう前向きに歩める
そう思える部分もあるので彼と具体的な相談にもなりました。

でも、基本的には茨の道。彼が好きだからこそ、その関係を汚してはいけない気がします。
それは不倫関係もしかりです。
好きだからこそ、さよならが一番美しいこともあるのかなって…

それと今日たまたま、既婚彼が大事だからと距離をおいていて、
ただお互い好感を持ちはじめている独身、同年代の男の子が東京から来ています。
彼には彼女がいるようなのでもちろんすぐに何かを、ではないですし誰かから無理やり奪うなんて嫌ですが
結婚の重さと比べたら…
と思ってしまっています😥

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>> 50 妻の立場ですが、 読んでいてとても不愉快です いいかげん、潔く別れてください 来月赤ちゃんが生まれるのに、旦那もよく他の女と関係もてます… 貴重なご意見ありがとうございます。

私が妻の立場だったら…
正直、なったことがないため完全にわかることはできないというのが率直な気持ちです。

ただ、自分が妊娠中でも、彼の寂しさを汲み取って最大限尽くして、
それでも他の人に心奪われてしまったのなら
悔しいですがそれが事実なので仕方がないですね

なるべく別れず、なぜそうなったかをきちんと見つめ直し、関係を改善するよう努めますが、
最終的な判断をどうするかは、その時の互いの状況や夫への愛、
夫婦のコミュニケーションに何かすれ違いは無かったかなど含めて考えるため、
どう判断するかは、その時になってみないとわからないと思います。

• << 109 ちなみに不倫された妻の具体的な話 発覚後は夫に暴言を吐き、泣き崩れ、その後彼女は10年間鬱病になり自分の存在を完全に否定し、自宅に引きこもり続けました。酷い不眠で睡眠薬を飲んでも寝れず、食事も喉を通らず一時期30キロ台まで痩せ、人との接触を拒否。ちなみに幼い子供もおりました。見ていて辛かったです。 上記は私の母です。幼い子供は年の離れた私の弟です。文章を読んで不快に思われた方本当にすみません。どうしてもお花畑できれいごとばかり言っている主に現実を知ってほしいのです。貴方が奥様とお子様の気持ちを考えられないようなので、一例ではありますが母のことを書かせて頂きました。時間がだいぶたった今でも家庭を崩壊させた相手の女が憎いです。父への憎しみは、まだ残りますがだいぶ良くなった気がします。←子の立場の意見です。ちゃんと読んでよく考えてください。貴方が軽はずみに言っていることとは違うのわかりますよね？同じようなことを貴方も相手にしようとしているのですよ？人に一生憎まれる最低な人間にどうしてもなりたいのですか？

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>> 53 主さんちょびっとナルシストな感じするけど、反省・後悔してるみたいだし「バレなきゃいい」って言って不倫してる人たちよりまだマシかと思っちゃいま… ありがとうございます。

あなたと結婚する気はないと伝えたときと同時に
私もそれは彼に言いました。

あなたがこれからいいお父さんになるためのステップのため
私が登場したのだと☺

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>> 55 不倫ってなると何故に批判的になるのか・・・思いっきり楽しんで時期が来れば別れれば良いだけでしょ。後ろめたさがあるなら不倫は向いてないよ。 特に女性は永遠を望むもの
結婚して形にして欲しいと望むからではないでしょうか？

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>> 57 不倫する人ってどうしてこんなに自分のことしか考えられないの？ 元々そういう人なのか、不倫の恋に落ちてしまうと人間誰でもこんな風になってしま… ありがとうございます。

誰も幸せになれないから身を引くつもりです。

一番責任があるのは法を犯した私と彼。
ただ彼も言っていますが 人は成長するし心も変化しうるもの

本来は奥さんと寄り添い、よそ見をする必要のないよう、共に成長していかなくてはいけないのでは？

あなたはそれができなかったのでは？と聞きました。

彼の奥さんがどういう方かはわかりません。

ただもし私が誰かの妻になったら
変化した心でも一緒に歩んでいけるよう
コミュニケーションを大事に いつでも感謝と礼儀は忘れず
私と過ごすのが楽しいと思ってもらえるパートナーでいたいですね☺

既婚彼も、こんなに自分の気持ちとかお喋りしたの初めてだと言っていました。

でもこれからは奥さんとそうして
もっともっと仲良くなってねと言いました

多分それはもう無理だと言っていました

• << 63 お別れを決意したのですね｡ 心中お察しします｡ 彼のすすむべき道､彼の居る場所を考えた上での決断だと思いますし､見切りをつけたことは間違いではなかったと思います｡ 不倫をしたのはあなたと彼の責任です｡ 今後､家族に対してどのように過ごすかは彼の努力次第です｡ でも､今まで穏やかに過ごしていた家庭に､少しでもあなたの存在により何らかの不調和が起きたのは事実です｡ 家庭がありながら手を出した彼が１番ダメなんですけど､あなたにも非があります｡ あなたにとっては､自分が結婚したあとの人生勉強になったと思いますが､それだけではないことを､充分に分かってください😣
• << 64 それはね… 他人の貴女だから話せることなんですよ。 どんなに大きな事を言っても、実行する努力をしなくていいから… 理想の人間観に溺れることができる… 自分がそうであるかのように。 だから、『責任のない恋愛』は楽しく、魅力的に感じてしまうんでしょうね。 もし…主さんと彼が結婚したとして… 貴女は、妊娠しても妻になっても“今の奥様”と違い最大限の努力はする…と、おっしゃっていますけど…。 どんなにいい奥様でも、浮気をする男はします。 どんなに頑張っても…。 そんなものです。 彼は、貴女の身体…セックスに溺れてるだけでは？ もちろん、身体の相性も大切です。 でも、結婚はそれだけではない…。 産まれ出る命から支えを奪い… “人を信じる心”を奥様から奪い… 産まれたばかりの孫を、彼の両親から奪い… 貴女は幸せな結婚ができるのでしょうか…？
• << 66 主さんこんにちは😃 私は今妊娠中の妻の立場です✨ 妊娠は思っていたより大変で😫胸は張るしお腹は張るし痛みもつわりもあって日々すごく不調で全てに神経が過敏になっています⤵ 主さんの不倫相手は奥さんに知られてないと思ってるみたいだけど、奥さんは感づいているかもしれませんよ。 私は日々の些細な変化や出来事も気になってしまっています⤵ 妊娠中は体の自由もきかないし赤ちゃんも心配。 だから奥さんが旦那さんを泳がせているだけかもしれない。 慰謝料請求されたり、主さんの親に連絡されたり、主さんが社会的に制裁を受ける可能性も考えてらっしゃいますか？ もっと幸せな結婚を望むなら早め早めの決断が良いと思います。 ズルズルして年齢を重ねても、良いこと無いですよ。婚活するのに若いに越した事ないでしょ？ 今回が運命でないならこれから素敵な出会いがあるって事ですよ☺羨ましい✨ そして誰かの相手を奪うのではなく、将来不安にならない為にもお付き合い始めるならフリーの人が良いと思います。 なんのリスクも負い目も無い人と幸せになれるのが最高です✨ 頑張って💪😁
• << 69 失礼ですが主、何様❓ 奥さんともっと仲良くなってねだって…自分が引っ掻きまわしたのに、偽善者ぶってる😲いえた義理ではない‼完全に奥さんを舐めてると思います。 主あれじゃない❓自分に彼がのめりこんでることに酔ってんでしょ。 彼が既婚者の時点で運命ではない‼ 文章読んでて、主は彼が好きなんじゃなくて、彼が奥さんより自分に夢中な事を好きなんじゃって思った。 だって不倫してまで愛し合いたい相手なのに結婚はそんなにしたくないんでしょ。

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>> 61 そうですね。
その冷酷さを持ち合わせてるから社会的地位を得たのでしょうし、
離婚という非道と言われる道を選びそうで恐くなったのは事実です。

その分、あっさり自分も裏切られるかもしれないというのも
常に頭の片隅にありました


彼はもう何年も、睡眠薬を大量に飲まないと眠れないそうです

精神的に参って、全て白紙にしたいと
本気で奥さんに離婚を申し出たこともあったそうです

奥さんの強い反対で踏みとどまり 何年か時が経ち今に至る
みたいです

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>> 64 ありがとうございます。

どんなに尽くしても関係が良好でも
それでも浮気されるというのが本当に現実なら、仕方ないです

決してバレずに 家族に愛情を注いでくれるなら😃

不倫相手に熱を上げて家族を不幸にするようなら
慰謝料たっぷり払ってもらって
子供と共に前向きに自分らしく生きていこうと思います！

旦那は大事ですが、
旦那一人のせいで
自分の人生立ち直れない、一人で生きていけない、
恨み続けるなんて嫌ですね

万が一の場合でも、仕事は続けていようと思います。
今の仕事が大好きですし。

• << 68 再、再です。 経験者のわりにキツイレスばかりしてごめんなさいね。 何度か主さんのレス読む内に主さんの考えが少しずつ分かって来ました。 私は結婚も経験してるので、結婚したから運命の人とは思えません。 主さんが結婚したらこうでありたいとの考え読みましたが、主さんが不倫者側の経験したからこそ、得た思いですね。 恥な事でも経験して損はないんですよね。 結婚生活で旦那さんを思う気持ちも、柔軟に感じとれる成長は出来たと思いますよ。奥さんは、もちろん不倫されても一番大事なのは自分だと信じたいのですよね。でも不倫した相手に溝が何なのか考えず、ただ相手に恨みを向けるのはダメなんじゃないかと、私も思いますよ。配偶者が本当に苦しいなら離婚は決してお互い不幸にする事ではない。ただそこに不倫があると全て不倫のせいにしがちですからね。なんでもかんでも結婚をまっとうするのが幸せな事なのかな？って、奥様達意見の中に、たまに疑問を感じます。

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>> 66 ありがとうございます✨
やっぱりお母さんになられる方は素敵ですね☺

今回以上の、彼より素敵な人と幸せになれるかもしれないなんて、
この上なく幸せなことです✨

それと、１ヶ月前に
徹底的に行動を詮索されたことがあったみたいです。

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>> 68 再、再です。 経験者のわりにキツイレスばかりしてごめんなさいね。 何度か主さんのレス読む内に主さんの考えが少しずつ分かって来ました。 私は結… そうですね。
深く理解してくださりありがとうございます。

奥様が一番被害者だと思いますが、
もし仮に私が妻になって浮気されたら
被害者、と思わないようにしたいです。

あくまで法の上では守られた存在ですが
人の心は変わるものだから
永遠 なんてものは法だけでつなぎとめられるものではなく
あぐらをかける余裕のあるものでなく

結婚はゴールでもなく 結婚し続けるものだと

そう思います。


なのでやはり、浮気されても自分だけが被害者にならない

愛人の方が無理矢理寝取ったとかなら別ですが
少なからず主人に心の隙があるわけだし。

自分に足りないことはなかったか、
それを省みる強さがないといけないと思いますね。


結婚したとしても、気持ちの上での結びつきはとてもはかないということを今回知ったので

大事なのは 生身の お互いの心の結びつき だと思いました。

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>> 69 失礼ですが主、何様❓ 奥さんともっと仲良くなってねだって…自分が引っ掻きまわしたのに、偽善者ぶってる😲いえた義理ではない‼完全に奥さんを舐め… 冷静に考えたらそうかもしれません。

実際に離婚されたら恐い気がする。

ただ彼が家庭優先だと寂しい。

彼の気持ちを引き止めておきたい

でも後ろめたい関係は嫌だ

じゃあ何ならいいのか？
自分でもよくわからないというのが正直な気持ちです…

• << 76 妊婦再び😃 主さんとても自分の気持ちに正直で若いですね。 良いんですよ彼が自分を一番大事でない方が。 今一時主さんの自尊心は損なわれるかもしれないけど、そうでないと別れが長引いて泥沼化しちゃいます。 別れは早い方が良いです。 昔ね、会社の後輩にものすごい美人さんがいたんですが、不倫始めちゃって。 どんどんオーラが…不幸そうな演歌みたいになって、見る影もなくなてしまった子がいました。 別れ話がもつれてる間に奥さん登場したりして、それはそれは大変だったようです。 日陰の身とはこういうものかと空恐ろしくなりました。 結局彼女は別れても演歌なオーラのまま、地元に帰っていきました。 退職の挨拶に来てくれたけど、可哀想だったな。彼女も悪いけど…。 だからね、お別れ早いに越したことないです。 それに奥さん感づいてるから彼へ大捜索があったんですよね？ 産まれてまでもグダグダしてたらお嫁さんも動き出しそうだし取り返しがつかなくなる気がします…😱 しつこくごめんなさいね😃 幸せになって欲しいんです✨

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>> 72 ありがとうございます。
私が妻でも全く同じように思うと思います。
できれば即離婚して欲しいくらい嫌ですね
自分が尽くしていたのならば、
そんな夫に触られたくないですね


同様に彼の奥さまも、彼に幻滅して別れて欲しいですね

• << 78 彼の奥様が旦那に幻滅して別れたら、主さんが拾ってあげるんですか？ そして主さんと結婚し、主さんが妊娠中に旦那浮気して、主さんも妊娠中浮気する男は別れるって言ってたから、主さんは旦那と別れて、旦那は浮気相手と結婚して…みたいな。この男、女房を妊娠させる度に浮気しそう。

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>> 76 妊婦再び😃 主さんとても自分の気持ちに正直で若いですね。 良いんですよ彼が自分を一番大事でない方が。 今一時主さんの自尊心は損なわれる… 優しい😢
やっぱりお母さんになる人って優しいですね
素敵ですね…

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>> 80 私も散々悩みました。私も何回も帰れと言いました。でもそれ以上に彼の決心と覚悟のほうが大きかったし、私も全部敵に回す覚悟でした。不思議なもんで… ありがとうございます！
やはり、奥さんとの関係がうまくいっていない場合のみですよね、
離婚に踏み切れるのって。

彼も、配偶者に明らかな否がないとなかなか厳しい…
と言っていたことがあります。

ファザコンで依存症のある私にとって精神科医の彼は、
父親のような精神的より所になってしまっています。

彼は彼で、聞いてもいないのに飲みに行く場所のビル名や階数まで詳しく報告してきたり、
朝昼夕に一時間以上電話したり、
メールは診察の合間も含め１日60通とかしたりします。

家にいてもトイレに行ったときとか、お風呂に入るときに報告が来ます。
奥さんの送り迎えをしなくてはいけない、て話なんかも
聞いたら妙に詳細に答えます。

そこまでせんのにいいのにというくらい…
彼も何かの依存症みたいです。

学生時代から枠にはまれず学校にも行ってなかったりしたみたいで
ちょっと普通じゃない人だから
本当に色んなことに踏み出してしまいそうで恐いんです。

なのでちょっと待って‼と言ってしまいました…

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>> 82 横レス大変失礼します😭凄いムカつくかもですが、ダメダメですよ💨 主さんが彼を具合悪くさせてるんですか⁉そこまで責任被せなくても😨 彼は自分の… 責められて然るべきの私をかばってくださるなんて😭

具合悪いのは私の責任…はもちろんですが
奥さんに嘘つきまくっている、
私を苦しませている、板挟みの罪悪感で弱っているみたいです。


彼は「妻に罪はない。全て俺が悪い」を貫き通しているので
家庭に何が問題あるのかは、
予想はできても真実はわかりません。

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>> 85 そうですね。

彼は一切奥さんの悪口は言いません。
要所要所で役割は果たしているといいます。
明らかな否はない、と。
ただ、奥さんも10歳下と、私と同じくらいの年齢ですし
「収入が少ないから養ってあげなくてはいけない。
仕事大変みたいだから甘えさせてやらなきゃいけない。
妊娠してから更にかまって欲しい、という傾向が強まった。
それに、自分が甘えるなんて考えたこともない。」

と言っていました。

年の離れた夫婦なら普通のことだと思います。


ただ彼は、平均的な男性より仕事（精神科医）等にかけるエネルギーが半端じゃない気がしています。
（不思議なことに性欲はほとんどありません。私が求めれば応じますが、断られるときもあります。）


何でも自分一人で抱えてしまう性格に、
彼自身が気づいていないため、
捌け口がないまま自らの体を蝕んでいます。
睡眠薬をたくさん飲まないと眠れないらしいです。
婚後にうつ病になり、離婚を申し出たこともあるそうです。

奥さんは普通に良い奥さんなのでしょう。
ただ彼が、普通のエネルギーでは支えてあげられない人なのでは、という気がしています。

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>> 87 彼は自分自身の問題として決着つけると言っていましたが、（私を絡めずに）

恐らくそれですんなり離婚が成立するとも思えません。


とは言っても、不貞を行った有責配偶者からの離婚の申し出は認められない、とも聞きました。
不貞行為が原因になると財産分与が不利になるだけでなく、
彼が支払う慰謝料も追加されるため
金銭的に大幅に不利です。

それに、浮気されたなんて悔しいから、
妻が意地で別れない！と離婚が進みにくくなるケースも多々あります。

ですので、私が登場するべきかどうかは、
どちらが良いのかは
実際にその時の判断だと思っています。

私が理由であることを明らかにする場合は、
もちろん慰謝料はお支払いします。

• << 93 貴女のスレレス見ていると不倫相手も自分より下に見ているんだなと思いました。ご自分は｢そんなことない｣と思うでしょうが、スレレスの端々にそれが現れています。ご自分で気づいていらっしゃいますか？

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>> 79 だんだん主さん不愉快な女になってきましたね💦 あなたが奥さんの立場として話す必要ないです。 男が具合悪くなってるのはあなたのせいですよね… 幸せにならなきゃと言ってくださった方に、不快な思いをさせて申し訳ありません。

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>> 75 何でさ不倫してる女ってさ奥様に対して上から目線なんだ？ 奥様が旦那にどんなに尽くしてようがコミュニケーションとろうが旦那が欲求不満だったらど… 彼は不思議なことに驚くほど性欲がありません。
私が誘ったときに応じてくれる程度、
断られることの方が多いです。

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>> 74 不倫された奥さまが被害者ぶるのは確かによくないかもしれないけど、 仮に奥さまの気遣いが足りなかったとしても そんな奥さまにしっかり向き合わな… おっしゃるとおりです。
夫婦でちゃんと向き合わないからだよと
何度も何度も彼に言いました

あと彼は驚くほど性欲がありません。
むしろもう少し求めてもらっても、
と女の私が思うくらい。
普通の男性の普通の性欲のレベルを感じたら
今の私ならびびってしまいそう😥

恋愛ごっこはしたかったのでしょうが、
とりあえずセックスはそんなに必要ないみたいです。

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>> 92 ああそうか、精神科の方って仕事熱心であればあるほど患者の悩みにのみこまれて自分自身も病んでしまう時ありますね。奥様は責任あり守らなきゃいけな… 恋愛中級者様、ありがとうございます。

実は私も患者でした。といっても、もともと気になる分野で、社会勉強や取材を兼ねて門をくぐったものですから、
いわゆる患者じゃない私に、彼は警戒心を緩めたのもあるのでしょう、
意気投合し友人になりました。
私が恋に堕ちたと自覚した時は、既婚であることを知りませんでした。


ただ、付き合いが深まるうち私の極度の弱さとか依存症の性格だとかを知り
医師としてなのか男としてなのか
君には俺じゃないといけない気がする と責任を感じ始めたようでした

ただ、自分にはもう一人、守らなくてはいけない人がいる…

その葛藤の板挟みになったようです。


恋愛中級者様がおっしゃるように、
彼は、支えるのには大変な人、もし私と一緒になるとすれば財産は根こそぎ取られる、それは可哀想、
これから開業を控えた世間体、彼の年齢…を考えると
彼との結婚は誰にとっても、どの面でもプラスの部分がありません。

ただ、二人が一緒にいられる、それだけ。
二人が一緒にいたいという気持ちだけのために
そんな多くを犠牲にしていいのか？という結論。
これが正論だと思います。

ただ…

つづく

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>> 92 ああそうか、精神科の方って仕事熱心であればあるほど患者の悩みにのみこまれて自分自身も病んでしまう時ありますね。奥様は責任あり守らなきゃいけな… 理性で正論はわかります。
全て欲しがるわがままは許されません。

でも…
恋愛中級者様がおっしゃった
「守らなくてはいけない存在」…

私は、彼に守られたいんです。
そして、正義感と責任感いっぱいに外で戦っている、彼を守りたいんです。

「君のことは僕が守るからね」
そう言われて、誰よりも温かく安心できる胸の中で眠りたいんです。

それは、やはり妻でないとしてもらえないことです。


彼はよく、一夫多妻制だったら…と言います。

始めは夢中で放棄しそうになりましたが、奥さんへの責任を感じている今の彼の方が好きです。

だからこそ、彼に守られたいんです。

今日も、今にも自殺しそうな（電気ショックを与えないと収まらないような）
患者さん相手に 生きてください、あなたが大事です と力づくで押さえ説得し
心を使い果たしていたそうです

そんな時たまたま私がクリニックを訪れました。
ありがとう、会えて救われた。本当にありがとうと言われました。


彼を幸せにしてあげたいです。

• << 112 よく言ったね。主さん。私が最初レスキツかったのは、あれれ？そんなに覚悟ないの？って感じたからです。キレイ事、正当化と誰が言おうが私は、主さんが、このレスで書いたような事思ってる不倫者だからです。 皆さんが思ってる程 ただ単に家庭壊れて欲しいなんて願ってない。彼が奥さんと幸せなら、それで良い。でも何もかも捨て自分を選ぶなら、全力で幸せにしてあげたい。彼に守られたい、それも本音。 でも決定権は自分にはない。あくまでも彼の決断に委ねる思いがなければ、不倫は出来ない。この気持ちだけは経験者しか分からないから周りからは何を言われても仕方ないです。でも最後は主さんと彼、奥さんの三人の選択。まだ付き合いが浅いから迷うのは仕方ないです。沢山迷い、彼となのか、別れなのか、自分への体裁も罰も自分で決着をつけるしかないのだから、してしまった事をウダウダ責めても仕方ない。自分自身の人生に後悔のないよう頑張ってね。

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>> 95 自分の運命の人かもしれないなんて…(笑) 勘違いも甚だしい。 紛れもなくその人は奥様の旦那様であって、貴方のものではない。 最新のレスも読み… ありがとうございます。
奥さんとの比較でなく、私にだって、彼を幸せにできるキャパがあるなんて思ってません
なので彼に「私は結婚する気はない」とブレーキもかけました。

彼は突っ走って周りが見えず、お腹に赤ちゃんがいて不安定な奥さんに、全てを話すと言ったときもありました。
妊娠中にそれだけはやめなさい、と説得しました。

• << 103 お返事ありがとうございます。 言っていることが矛盾してませんか？ あと、私の文章ちゃんと読んで頂けませんか？ 奥様に全て話すと彼が言っていたので止めた←これも彼が口で言っていただけで、貴方が止めなかったら本当に奥様に言うと思いますか？私はこれまでのレスを読んでいる限り、言わないと思いますが。彼が言っていることを鵜呑みにするのは止めたほうがいいと思いますよ(貴方が自分の目で実際に見たなら話は別ですが)。 あと、貴方は相手に何を望んでいるのですか？自分が妻になったら等とおっしゃっていた気がするのですが。違いましたっけ？(違ってたらすみません)

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>> 98 彼氏は主が心配しなくても開業なんて出来ませんよ。こんなに簡単に患者に手をだす先生って…？ 主は自分だからって思いたいでしょうけど、いやいや彼… 奥さんは妊娠８ヶ月くらいです。

私とセックスする時は五時間で三回くらいします。

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>> 98 彼氏は主が心配しなくても開業なんて出来ませんよ。こんなに簡単に患者に手をだす先生って…？ 主は自分だからって思いたいでしょうけど、いやいや彼… 途中で送信してしまい申し訳ありません。

他の患者とどうかは私は興味がありません。

年下からのアプローチが多いのは確かと言っていました。

本当は、彼が甘えられる 年上くらいが本当は良いんじゃないのかなあと思ったりします。

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>> 103 お返事ありがとうございます。 言っていることが矛盾してませんか？ あと、私の文章ちゃんと読んで頂けませんか？ 奥様に全て話すと彼が言ってい… ありがとうございます。

おっしゃるとおり矛盾しているんです。
なのでそれが問題なんです。


彼が好き 彼に守られたい

それには離婚しなくてはいけない リスクあり 人を不幸にする
リスク背負ってまで幸せになれない気がする

もちろん不倫は嫌 互いに遊びと割り切れなく毎回ドロドロ
会ってもお互い後ろめたくて苦しい

別れ話になる でも会いたい

しかし結婚はできない


このループの繰り返しです。


私にとっても絶対に彼しかいない
私も絶対後がないと思えるか

慰謝料はもちろん、財産分与しても損しないくらいの経済力が私にあれば

彼がもうちょい若いか健康体、またはストレスがここまでかかってなければ…


結婚したいとまで思うにはやはり現実問題が山ほどあります


それと、あの時の彼なら奥さんに言いかねませんでした。
朝と夜、毎日私を送りむかえ、休日も飛び出て来てしまい
私の親にも会いたいという始末、
子供に対しても、もしかしたら父親になるかもしれない、などと訳のわからない発言、
完全に躁状態でした。

第一医者なのに、妊娠中の奥さんの体調と精神状態が不安定なことぐらいわかるはずで
冗談ですらも言えないはずなのに
危険でした。

• << 111 連投すみません。お返事ありがとうございます。 相手が危険な状態だったから止めたとのことですが、これも相手が言っていること、一時の行動を貴方がそう思っただけかもしれないじゃないですか。次は止めないでみたらどうですか？むしろうちの両親に挨拶に来てって貴方が言ってみてもいいと思います。本当に挨拶に来て貴方のご両親と話した後、またここに書き込んでみてはいかがですか？正直主さんは相手の男(妻子持ち)に騙されている気がします。口だけの都合の良い男に見えますよ。

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>> 104 だんだん本性が出てきましたね。 結局、奥さんより自分の方がふさわしい！と主張してるようにしか聞こえませんよ。 主さんは全てを悟ったかのよ… ありがとうございます。
本性、私自身もわかっていませんでしたが気づけてよかったです。

性欲は本当にないです。
奥さまとの性生活はもちろんわかりませんが、
現在の母体の状態を考えればセックスは良くないのでは？


私としないのは奥さんとしてるから、
というご指摘に関して
事実と私見を伝えさせていただいただけです。

奥さまが出産されたらするでしょうけれど。

とりあえず、本当に彼から誘われることはありません。
単純に男性として不思議です。

• << 108 彼から誘われないって、、単純にﾀﾝﾊﾟｸなんでしょ。 抱いてくれないのが悩み？別れてくれない事？ 何が言いたいの？ 心配しなくても、赤ちゃんが産まれたら、あんまりかまってもらえなくなりますよ。男性は特に、産まれるまでは実感なし、産まれてから溺愛…が多いですから。 産まれた我が子を見ても、変わらなかったら… 我が子も愛せない、最低な男って事ですよ。 そんな最低な親（旦那）なら奥さんもいらないだろうから、別れてくれるかも。そうなったら拾ってあげれば？

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>> 108 彼から誘われないって、、単純にﾀﾝﾊﾟｸなんでしょ。 抱いてくれないのが悩み？別れてくれない事？ 何が言いたいの？ 心配しなくても、赤ち… セックスがしたいから、
妊娠中奥さんとセックスができないから
君のこと好きになったわけじゃないよと
言われたからです。

赤ん坊が生まれたら、
夢中になることはもちろん想定していますし
彼にも伝えています。

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>> 111 連投すみません。お返事ありがとうございます。 相手が危険な状態だったから止めたとのことですが、これも相手が言っていること、一時の行動を貴方… あの時は彼もおかしくて、
苦しさに耐えかねて
完全に冷静さと判断能力にいていました。
彼は普段からも、周りが見えなって
突っ走ることがよくあります。
最近、食事を毎回吐くのもそうです。
自分が食べられる量がわからないのです。
私も、その量は食べ過ぎなんじゃないの、
ちょっと急ぎすぎてるよ、
と声をかけるようにすると、
ようやく吐かなくなりました。



彼は自分の責任、現実をわからず熱だけで突っ走っていたと思うのです。
何にしたって、一度ちゃんとパパにならなくちゃ。と必死で伝えたつもりです。子供に訴えるように、
しゃがんで、ゆっくり繰り返し伝えました。


当時の、冷静さに欠き自暴自棄な彼が突っ走っても、何も良い結果を生まない気がして恐くなりました。
私自身も慰謝料養育費、何も知らないときでしたが漠然と恐くなりました。


それでも今後、彼がまた改めて行動に出るというのなら
回答者さまのおっしゃるように止めないでいるかもしれません。
きっとそのときは、
私の気持ちも固まっていると彼が確信して、
彼も固まっているときでしょうから。

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>> 115 軽くレス読みました。 主さん、もう頭の中がぐちゃぐちゃなんじゃないですか？ 私もそうでした。鬼にはなりきれなかった。彼と一緒に生きていき… ありがとうございます。
全ておっしゃっているとおりです。
理性と本能がせめぎ合っている。

連絡を取るようになってからは３ヶ月ですが、
その１ヶ月は、あなたを好きになりそうで恐い、
主治医の立場で安易に近づかないで、
というやりとりばかりしていて
一度も会っていなかったので、
実質２ヶ月です。
振り返ると、華が咲いていたのは１ヶ月弱しかない（苦笑）
抜け出せるでしょうか。
心強いお言葉ありがとうございます😊

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>> 116 ごめんなさい。追記 性欲がないは鬱の症状のひとつです。 主さんは本当に彼を愛してる？そばに居たい、居てほしい、は自己愛なんじゃないかな。… 私も追記です(笑)

完全に自己愛で、愛のおしつけです。

極論、支えるのが大変な彼を受け止める自信がありません。

毎日睡眠薬漬けですし、もともと年上なのに、普通の方よりも
早くこの世から去ってしまったら、
という不安もあります。

彼自身も、人並み以上に体力（性欲も含めてですが全般に）体力のある私に
不満を持たせるのが恐い、と言っていました。

相手のために身を引くという愛の形もあるのだと
この恋をもって初めて知りました。

• << 127 お返事ありがとうございます。 本当に彼と似てます。彼も仕事の辛さ、家庭でのゴタゴタから鬱病を患ってました。目が据わってましたから、かなり重症だと思います。 私も彼に依存し、また彼も依存してくれる事を嬉しく思っていました。彼を支える事が私の使命だと変な使命感に燃えてしまいました。 だけど彼の人生を背負う覚悟は出来なかった。元気で明るい私の目も次第に据わっていきました。毎日話しを聞いてくれた大切な友人も涙もろく不安定になっていきました。 よくミクルの不倫スレでは不倫女には常識も良識もないから何も失わないような書き方をされてるけど、『不倫』に囚われて生きていかなければいけないのは既婚者を好きになってしまった側も同じ。 誰かに卑下されるのはいつか立ち直れるけど、自分が自分を卑下する事は一生傷が癒えません。自尊心は本当に大切だと身に沁みました。 主さん、ご自分の本当の幸せを追求しましょうよ。この先は闇ですよ。まだ後ろの光が見えてるうちに後戻りをしないと、もう戻れませんよ。 理想は今一人で立つ事だけど、他の男性の真摯な気持ちに少し力を貸してもらうのも良いかと思いますよ。 幸せな人生を

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>> 117 失礼ですが彼もあなたも、ちゃんとした精神科医に診察してもらった方がいいですよ。 精神病患者(彼)が精神病患者(あなた)を診てるようなものだか… そうですね。
二人とも完全に共依存です。
お互いに診てもらうべきだと思います。

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>> 118 主さん自身も多少病んでいる心の弱い人にひかれる傾向にあるんでしょうね。また主さん自身もそんな傾向なんでしょう。確かに彼は主さんとあって救われ… そうみたいです。
彼にストーカー並みに行動を詮索されたり、
自身の行動を逐一報告されると嬉しくなります。

一方彼は、診察が混み合ってて返信ができないでいたら
30通くらい溜まっている私のメールを見て
たまらなく愛おしく思うそうです。

彼が出張で眠るときは、八時間くらい、朝まで電話をつなぎっぱなしです。

彼も私も、自分なしじゃ相手は生きられないのだと感じる
すごく弱い人間みたいです。

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>> 123 毎日朝と昼と夕方にそれぞれ一時間（計三時間）電話し、毎日会っていますがセックスはそんなにしません😢

メールも１日20通、倒れなのはわかります😢

あと皆さんおっしゃっていますが
運命に似た、運命のような、という表現はしましたが
運命だとは断定していません😢

こういう出会いをした以上、運命でないと どこかでははっきりわかっているので…


ちょうど一昨日辺りから、
既婚彼が大事なためと距離を取っていた独身の男の子から連絡があります。

知り合って２ヶ月弱でなんとなく好意はありましたが既婚彼が大事で蓋をしていました。
昨日電話で、結婚願望はあるかい、好きなタイプはどんな男だい、今度日中ゆっくり会えないかなと聞かれ
本当にゆっくりとですが、
アプローチされている気がします。


大事な人なので
今のあやふやで弱いままの私で
彼と急激に近づくつもりはありません。
失いたくないからこそ、可能性をゆっくり温めたいです。

独身彼のことを考えると気持ちが明るくなることしかなく、
既婚彼のことは悲しくなることしかありません。

今は既婚彼が一番好きですが、幸せになれないのならお互いのためにならないと
少しずつわかってきています。

• << 126 何度もすいません。 私は運命と言うか、同性だろうが異性だろうが知り合った事には縁があり意味があると思いますよ。 何億と言う人口の中で、関わる人は、ほんの一部。 彼は一生関わるのか、関わりを解かないといけない人なのか見極めて。 でも彼と巡りあった意味は必ずあるはず。無駄にはしないように。今、本当の覚悟ないなら一度距離を置く。共依存を一度解き、お互い一人になってみる。 強い縁、本当に必要な相手なら、また自然に二人は巡り会いますよ。試してみたら？二人で居ても、一人で生きる強い心がお互いないと、支え合って生きていけないから。

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>> 125 だから、貴方のは一例でしょう？ 同じ事されても、そうなる奥さん、家族ばかりじゃない。 崩れる一家程、人のせいだけにして、家族や自分に甘いだけ… 私が正しいわけでは決してありませんが、
そういってくださる方がいるだけで救われます。

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>> 126 何度もすいません。 私は運命と言うか、同性だろうが異性だろうが知り合った事には縁があり意味があると思いますよ。 何億と言う人口の中で、関わる… そうですね。
他人に多大な犠牲をしいてで本当に申し訳ないのですが
私にとって、彼にとって意味のある出会いだったはと思います。
人様に迷惑をかけてまでのものなのですから
この出会いが、彼が幸せになるきっかけであって欲しいです。

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>> 127 お返事ありがとうございます。 本当に彼と似てます。彼も仕事の辛さ、家庭でのゴタゴタから鬱病を患ってました。目が据わってましたから、かなり重… 経験者の方のご意見は本当に心強いです。
やはり精神的に弱いことの現れだと思います。
その部分を見つめ直さない限り変わりませんよね。

新しい彼に依存したり、既婚彼に代えるのでなく
少しだけ力を借りて、自分の力で、ゆっくり立ち上がろうと思います。

本当にありがとうございます。

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皆さん、ごめんなさい。

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>> 157 違います。
謝りたかっただけです。

• << 160 もう聞き飽きてるしね。

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>> 161 何で嘘ついたんですか涙。信じてたのに。

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