嫁に働いてもらってる人いますか?
今、自分のやりたかった仕事に就き給料は低いけれど楽しく仕事をしています。
休みは月に3、4回、連休は取れないので遠出は出来ません。
自分は今の仕事を続けて行きたいのですが嫁が転職を望んでいます。
理由は
1、一緒に暮らせない
2、拘束時間に比べ給料が低い
3、一緒に出かける事がほぼ無理
嫁とは別々に暮らし、お互いに仕事をして生活しています。
嫁からは転職して欲しい、拘束時間と給料の見合った仕事をして欲しい、と言われます。
ですが自分にとって就きたかった仕事です。
まだ子供はいませんが将来、子供のことも考えてる、と言ったのですが一緒に暮らせないのに無責任だ、と言われました。
確かに一緒に暮らすことはできませんが生活費を渡したり時々会いに行くことはできます。
現在嫁は自分の給料が低いという理由から働いているのですが病弱で倒れやすいので少しでも楽をさせてあげたいとは思っています。
ですが転職はしたくないのです…嫁に理解してもらうにはどうしたらいいでしょうか?
17/09/21 11:57 追記
長らく返事ができずすみません、まとめての御返事になることをご了承ください。
嫁とはきれいさっぱり仲直りという程ではないのですがまぁ頑張って、と言われました。
自分も頻繁に帰れるようにすると努力する事を伝えました。
家にかかるお金については自分は社宅で家賃はかからず引かれるのはガス電気だけ
嫁は持ち家なので光熱費だけです
色々説明不足ですみませんでした。
17/09/21 12:00 追記
また今回沢山の意見を聞けて自分の我儘な事を嫁は沢山我慢してくれているんだと実感出来ました、ありがとうございました。
一人一人に返事が返せずすみませんでした。
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>> 2
奥さんを楽させてあげたいと思っているのにこのまま離れて暮らして
お子さんができたら
全て奥さんに任せるのですか?
奥さんがそれを納得しているなら
そのような生活でもいいと思います。
ですが違いますよね?
奥さんは転職を望んでいるし
主さんと一緒にいる時間も大切にしたいのでは?
主さんが
転勤があるお仕事だとわかっていて
結婚して離れて暮らしているとかではないですよね?
今のお仕事は結婚前からされていたのですか?
結婚してからなら奥さんは
そのお仕事に反対はなかったのですか?
もう少し奥さんの事も
考えてあげてはどうでしょうか?
- << 5 転勤では無いのですが自分のしている仕事以外に働く場所がないような所なので別々に暮らして嫁は仕事のある場所で生活してます。 結婚前から働きましたが同棲してる際に決めた仕事なので反対はされました。 自分も一緒にいたいと思うので離婚はしたくないと思っていますが転職も考えられないのです… 職場には結婚して子供もいて別々の所に住んでいる人もいるので嫁にも理解してもらいたいというのが一番の願いです。
主さんと奥さんの要望は、一致点がありません。
結婚生活を続けるなら、「どちらかが全てを合わせる。」それか
「互いの両親が、完全な金銭バックアップをする。」それしかありません。
主さんのワガママで下がったのだから、主さん両親がバックアップするのが理想ですが…
あるいは、離婚ですね。
完全別居で金銭的負担も背負えないなら、結婚の意味が薄れています。
- << 6 両親はおらず嫁と同棲するまでは祖父と二人でした。 嫁は嫁の両親から家を借りていて家賃もかからないのでのんびり働いてくれたらいいと思っているのですが無理なんでしょうか? 結婚していても別々に暮らしている家庭はあるので結婚の意味がないと言われてもそれはおかしいと思います。
>> 3
奥さんを楽させてあげたいと思っているのにこのまま離れて暮らして
お子さんができたら
全て奥さんに任せるのですか?
奥さんがそれを納得し…
転勤では無いのですが自分のしている仕事以外に働く場所がないような所なので別々に暮らして嫁は仕事のある場所で生活してます。
結婚前から働きましたが同棲してる際に決めた仕事なので反対はされました。
自分も一緒にいたいと思うので離婚はしたくないと思っていますが転職も考えられないのです…
職場には結婚して子供もいて別々の所に住んでいる人もいるので嫁にも理解してもらいたいというのが一番の願いです。
- << 7 まわりがそのような生活をしているからといっても 奥さんは反対していたわけだし 今も反対なら無理なのでは? 離婚したくない 転職もしたくないわがまますぎませんか? 奥さんが離婚を切り出したら 主さんは何も言えませんよ。 あなたのわがままに 今は耐えながら生活しているだけですから。 奥さんが働いているのも 生活が厳しいからですよね? お子さんができたら奥さんが お仕事を続けるのも無理ですよ。 今より生活厳しくなるだけです。 1人での生活ではないんです。 今後の事しっかり 奥さんと話し合った方がいいと思います。 理解してもらえないのなら 奥さんから最悪離婚という話もでる可能性はあると思いますが。 私は理解してくれるとは思いませんが。
>> 4
主さんと奥さんの要望は、一致点がありません。
結婚生活を続けるなら、「どちらかが全てを合わせる。」それか
「互いの両親が、完全な金銭バッ…
両親はおらず嫁と同棲するまでは祖父と二人でした。
嫁は嫁の両親から家を借りていて家賃もかからないのでのんびり働いてくれたらいいと思っているのですが無理なんでしょうか?
結婚していても別々に暮らしている家庭はあるので結婚の意味がないと言われてもそれはおかしいと思います。
- << 14 主さんがいう「一緒に住んでない夫婦」と主さん夫婦は、状況が違い過ぎます。 大抵は「結婚前から別居が分かっていて結婚に同意した。」あるいは、 「収入を増やす為にやむ終えず、別居生活に同意した。」です。 主さんの場合は、どちらにも当てはまりません。 同意なしに勝手にした行動は、夫婦として成り立ちません。 説得理由になりません。
>> 5
転勤では無いのですが自分のしている仕事以外に働く場所がないような所なので別々に暮らして嫁は仕事のある場所で生活してます。
結婚前から働…
まわりがそのような生活をしているからといっても
奥さんは反対していたわけだし
今も反対なら無理なのでは?
離婚したくない
転職もしたくないわがまますぎませんか?
奥さんが離婚を切り出したら
主さんは何も言えませんよ。
あなたのわがままに
今は耐えながら生活しているだけですから。
奥さんが働いているのも
生活が厳しいからですよね?
お子さんができたら奥さんが
お仕事を続けるのも無理ですよ。
今より生活厳しくなるだけです。
1人での生活ではないんです。
今後の事しっかり
奥さんと話し合った方がいいと思います。
理解してもらえないのなら
奥さんから最悪離婚という話もでる可能性はあると思いますが。
私は理解してくれるとは思いませんが。
>> 7
そうですね…既に何度も離婚の話はされてます。いつも口論になり嫁が泣いて終わります。
夢を追いかけるのはそんなに悪いことでしょうか…夢のない嫁には理解できないんだろうなと思ってはいますが自分がやりたかった仕事に就けたら応援して支えて欲しいと思いませんか?
嫁は歳上なので自分の給料が上がって子供を育てる事が出来るようになるのは40手前くらいだと思いますが高齢出産してる人もいますよね?嫁は今30手前で焦っているようですが自分は今焦って産むこともないと思いますし…
- << 10 主さんのやりたかったお仕事が どんな事かは知りませんし 支えてほしいのも 応援してほしいのもわかります。 ただそれは応援出来ること できない事もありますし 奥さんは病弱なんですよね? 奥さんが出産に焦りを感じているのもわかります。 これは逆に男性にはわからないかもしれません。 高齢出産のリスク甘くみないでください。 年齢を増す事に妊娠の可能性も 低くなったり出産も大変なんです。 主さんのお話を聞いていると やはり自分優先ですよね。 応援とか支えてほしいと言っていますが今奥さんが耐えている事 ちゃんとわかっていますか? 耐えながらも少なからず支えてくれているのでは? 奥さんが離婚の話をして 主さんはそれに対して どのようにお話されているのですか? 離婚したくないと先程書かれていましたが 奥さんが離婚を望んでいるなら そうしてあげた方がいいのかと思います。
- << 12 主は、結婚するべき人ではなくて…生涯、独身でいるべき人です💨 奥さんは、子供を望んでも生活出来ない・共に生活も出来ない…主は、自分の夢を追うばかり💨 夢と現実が伴わないのに…そこ迄夢を追うなら、仕事終わってからバイトでも何でもして収入あげなよ😒 色々と自分勝手だよね🙅 それから、高齢出産は母体にも子供にも色々なリスクが増えるんだよ‼ 今の状況に期限つきなら未だしも、終わりが無いのなら別れてあげて下さい😉 主の夢の為に、奥さんの人生をも犠牲になる必要無いと思うよ🙅 結婚ではなくて、結婚も子供も望まないお友達を作る方が主にはあってるんじゃないかな⁉✋
給料がすごくよくてなら、お嫁さんも我慢できるかと思います。
でも好きな仕事だけど、お給料少ないんですよね?
続けられる仕事で、今より給料がいい所を子供が出来るまで探すしかないんでは?
うちも、旦那と離れて暮らしています。会えて1ヶ月に1回。
子供はいつもパパに会いたいと言うし、ファミレスなどで親子楽しくしてる姿を羨ましそうに見ていた時は胸が張り裂けそうでした。
一緒に住む事が出来ないわけではないなら、なるべく一緒に住んだほうが絶対いいですよ!!
- << 11 そうですね、自分の給料だけでは毎月カツカツなので嫁に働いてもらってます。 嫁が不満な理由は拘束時間が長いことも原因だと思います… 1日最低11時間、週3日は20時間近く拘束されてます 一緒に暮らしていてもあまり顔を合わせることもないので別々に暮らしていても変わりないと思ったのですが…
>> 8
そうですね…既に何度も離婚の話はされてます。いつも口論になり嫁が泣いて終わります。
夢を追いかけるのはそんなに悪いことでしょうか…夢の…
主さんのやりたかったお仕事が
どんな事かは知りませんし
支えてほしいのも
応援してほしいのもわかります。
ただそれは応援出来ること
できない事もありますし
奥さんは病弱なんですよね?
奥さんが出産に焦りを感じているのもわかります。
これは逆に男性にはわからないかもしれません。
高齢出産のリスク甘くみないでください。
年齢を増す事に妊娠の可能性も
低くなったり出産も大変なんです。
主さんのお話を聞いていると
やはり自分優先ですよね。
応援とか支えてほしいと言っていますが今奥さんが耐えている事
ちゃんとわかっていますか?
耐えながらも少なからず支えてくれているのでは?
奥さんが離婚の話をして
主さんはそれに対して
どのようにお話されているのですか?
離婚したくないと先程書かれていましたが
奥さんが離婚を望んでいるなら
そうしてあげた方がいいのかと思います。
- << 13 確かに出産のリスクなどははっきり分かっていません…嫁は昔病院で妊娠は出来ても出産は難しいかもしれないと言われた、と言っていましたが早く欲しくて嘘をついてるのだと思っていました。 嫁が耐えているのは理解してるつもりですがそれは自分も同じだと思ってます、自分も出来れば一緒に住みたいしいずれは帰ってきてもらいたいと思ってます。 ですが田舎で近所に店はなく移動に車は必需品です、嫁は都会育ちで車の免許も持っておらず店もない、つまらないと言うので嫁の望むように都会寄りに一人暮らすのを承諾したのですが…
>> 8
そうですね…既に何度も離婚の話はされてます。いつも口論になり嫁が泣いて終わります。
夢を追いかけるのはそんなに悪いことでしょうか…夢の…
主は、結婚するべき人ではなくて…生涯、独身でいるべき人です💨
奥さんは、子供を望んでも生活出来ない・共に生活も出来ない…主は、自分の夢を追うばかり💨
夢と現実が伴わないのに…そこ迄夢を追うなら、仕事終わってからバイトでも何でもして収入あげなよ😒
色々と自分勝手だよね🙅
それから、高齢出産は母体にも子供にも色々なリスクが増えるんだよ‼
今の状況に期限つきなら未だしも、終わりが無いのなら別れてあげて下さい😉
主の夢の為に、奥さんの人生をも犠牲になる必要無いと思うよ🙅
結婚ではなくて、結婚も子供も望まないお友達を作る方が主にはあってるんじゃないかな⁉✋
- << 16 仕事の拘束時間が長いためバイトは出来ません… 自分が収入増える見込みがあるのは今の仕事を続けて自分が雇い主側になる事です。 嫁にはそれまで待ってもらいたいと伝えたのですがその頃には私は40歳くらいよね、出産なんて無理よ待てない、と言われました。
>> 10
主さんのやりたかったお仕事が
どんな事かは知りませんし
支えてほしいのも
応援してほしいのもわかります。
ただそれは応援出来ること
…
確かに出産のリスクなどははっきり分かっていません…嫁は昔病院で妊娠は出来ても出産は難しいかもしれないと言われた、と言っていましたが早く欲しくて嘘をついてるのだと思っていました。
嫁が耐えているのは理解してるつもりですがそれは自分も同じだと思ってます、自分も出来れば一緒に住みたいしいずれは帰ってきてもらいたいと思ってます。
ですが田舎で近所に店はなく移動に車は必需品です、嫁は都会育ちで車の免許も持っておらず店もない、つまらないと言うので嫁の望むように都会寄りに一人暮らすのを承諾したのですが…
- << 20 主さんの考え方おかしいです。 早く子供がほしくて嘘ついてると思っていたなんてひどいですね!! 最低です!! 自分も同じって 主さんのわがままで 奥さんは別で暮らして働いてるんですよ。 帰ってきてもらいって… 最低な旦那さん。無理でしょ。 40まで子供を産むこともできない それまで収入が増えない どれだけ奥さんに苦労かけるんだろう。 それだって必ずではないですよね。 雇い主側になれても 必ずうまくいくとは限りません。 こんな言い方は失礼ですが あなたには奥さんを 幸せにしてあげること無理だと思います。 他の方も書かれていましたが あなたは結婚してはいけないタイプの方ですね。
>> 6
両親はおらず嫁と同棲するまでは祖父と二人でした。
嫁は嫁の両親から家を借りていて家賃もかからないのでのんびり働いてくれたらいいと思って…
主さんがいう「一緒に住んでない夫婦」と主さん夫婦は、状況が違い過ぎます。
大抵は「結婚前から別居が分かっていて結婚に同意した。」あるいは、
「収入を増やす為にやむ終えず、別居生活に同意した。」です。
主さんの場合は、どちらにも当てはまりません。
同意なしに勝手にした行動は、夫婦として成り立ちません。
説得理由になりません。
- << 18 嫁は最初やりたい仕事出来てよかったね、と言ってくれたんですが一緒に暮らすことが出来ないとわかってからはかなり反対されてますね…
そもそも主さんの理想の生活って、病弱な奥さんに一人で仕事家事育児をやらせる形になるんだよ。
奥さん一人がただただしんどい形。
主さんは別居だから仕事だけしたらいい。
育児って身体的にも精神的にも本当に大変です。
家事も一人暮しなら手を抜いたって問題ないけど、子供がいたら手を抜けないの。
妊娠中、授乳中は自分が食べたものからしか赤ちゃんの栄養は作られないと思うと、きちんとした食事を取らないといけないし、離乳食が始まるとそれはそれで作るの大変。
掃除だって赤ちゃんがアレルギーにならないようにきちんとこまめに掃除しなきゃいけない。
洗濯だって、赤ちゃんはどうしたって汚すから量も増える。
でも、主さんの稼ぎが少ないから仕事は辞めれない。
育児はいうまでもなく24時間365日休みなし。
その上奥さんは病弱。
それに比べて主さんは自分の好きな仕事だけのびのびやって、家事だって一人暮しだから手を抜いたって何とでもなる。
主さんさ、奥さんや未来の子供と自分のやりたい仕事、どっちが大事?
主さんの場合、両方を取ることはムリだよ。
両方を取ろうとしたら奥さんは精神的にも身体的にもボロボロになります。
好きな仕事を捨てれないなら離婚するしかない。
あ、あと月2~3回会いに行くから子供の成長を見れるとか書いてるけど、その程度では子供から『お父さん』だと認識してもらえないと思いますよ。
たまに来るおじさん。
そしてお母さんはシングルマザーだと思って育つのでしょう。
- << 17 自分が稼ぐようになれば専業主婦させてあげることが出来るのでそれまで待ってほしい、と言いましたがその頃には高齢出産で無理でしょうね、と断られました。 嫁からもよく家庭よりやりたい仕事の方が大事なんだね、と言われますが給料がない訳では無いのでそこまで否定されるのも納得いかないのです。
>> 13
確かに出産のリスクなどははっきり分かっていません…嫁は昔病院で妊娠は出来ても出産は難しいかもしれないと言われた、と言っていましたが早く欲しく…
主さんの考え方おかしいです。
早く子供がほしくて嘘ついてると思っていたなんてひどいですね!!
最低です!!
自分も同じって
主さんのわがままで
奥さんは別で暮らして働いてるんですよ。
帰ってきてもらいって…
最低な旦那さん。無理でしょ。
40まで子供を産むこともできない
それまで収入が増えない
どれだけ奥さんに苦労かけるんだろう。
それだって必ずではないですよね。
雇い主側になれても
必ずうまくいくとは限りません。
こんな言い方は失礼ですが
あなたには奥さんを
幸せにしてあげること無理だと思います。
他の方も書かれていましたが
あなたは結婚してはいけないタイプの方ですね。
さっさと離婚してあげたら良いんじゃないですか?奥さんかわいそう。
夫婦、家族って何ですか?
あなたが何不自由なく、大金稼いでいて奥さんが好き勝手できるなら良いですが、現状違いますよね。しかも30過ぎてるなら子どものこと考えるのも普通です。
高齢出産はこれだけ医療が進んでいてもリスク高いです。中々妊娠しなければ不妊治療となり莫大なお金も、女性は体に負担がかかる。
無事妊娠したからと言って高齢出産となると、ダウン症等の障がい児の可能性も上がります。母体も危険になる場合もあります。
そうなったらどうします?
一度高齢出産で調べて下さい。
あなただけの人生じゃないですよ?奥さんの人生もかかってますよ?
夢を追いかけたいなら何故結婚したのか意味がわからない
こんな思いやりのない人の為に子ども諦めないといけないなら、別れてあげたら?
奥さんも次の男性早く見つけて子作りした方がいいわ。
見事なまでに女よりの意見一辺倒だな。
これがミクルか。
そもそも、単身赴任の家庭なんてごまんとあるじゃねえか。
転職なんてのもそうそう簡単にできるわけないし、中途で収入下がることもざらだろ。仕事探し難航でうろうろバイト程度で数年経過なんてなったら、あほだぞ。
そのまま今のやりたい仕事続けてたらやりがいあるままで、収入もあがってたのによってな。
主さんの望む生き方、奥さんの望む生き方、その両立が難しいのが原状
。
だがそれは、どちらが悪い訳ではない。主さんが責められる筋合いはなかろう。相手を責める話ではない。
こういう問題に白か黒かの明確な解決法はなかろう。
お互い極力切り詰め貯金するとか、子作り時期を歩み寄るとか、奥さんにできる仕事はないかとかなどなど、少し少しの歩み寄りを積み上げるしかないでしょ。
それが出来ないなら、離婚しかないと思う。
>> 38
そうだよな。
世の単身赴任がさ、家族をないがしろにして悪いことだみたいにとられかねない、そんな書き方してる人がいたから、俺もちょっとイラッと感じたんだよ。
で、主さんはって?
主さんだって単身赴任だわな。
違うのは仕事がやりたい仕事ってこと、これは大いに結構なことだな。
問題は給料、金だ。
妻や家族の為に、自分のやりがいや生き方を曲げ諦める。
結婚というのはある意味そういうことも必要なものだし、それが旦那の努めでもあろう。
また、女には女で、同じように結婚で我慢しなきゃならんもんもあろう。
お互いそれは大変だろう?
だから、主さんも悩んでるんだろう。
俺も主さんが今のまま我を貫くべきだなんて思わない。
だが、このスレがあまりにも女性側擁護一辺倒で、バランスを欠いていると思ったから、レスしたまでだよ。
一緒に暮らす予定もなく子供?
生活費を渡しに行く?
乳幼児丸投げするつもり?
彼女の休む時間は?
彼女体弱いんだよね?
主さん世の中舐めてるでしょ。
給料が安い上に拘束時間が長く月に3〜4日しか休めないって、完全にブラックで夢も希望もないよね。
同居してたって育児の手助けする時間や体力が期待できなさそう。
だけど主の言う『好きな仕事』っていうのは後付けで、本当はステップアップするスキルがないだけな気がします。
彼女、よく付き合ってくれるね。
私ならとっくに捨ててる。
その浅はかな考えで転職しないなら別れてあげてください。
好きな仕事だからと地べたを這いずり回るなら独りでやりましょう。
他人を巻き込んではいけない。
>現在嫁は自分の給料が低いという理由から働いているのですが病弱で倒れやすいので少しでも楽をさせてあげたいとは思っています。
こういう口先だけで行動の伴わない男性って最低だと思います。
「楽をさせてあげたい」と言いつつ、「働け、一緒に住まない、子供のこともしらない」って行動をとっていることに気が付きませんか?
あなたにとっては、「好きな仕事ができて」「望む時間もあって(自由な時間サイコー)」「責任は持たずに子供を持つ楽しみだけGET」、奥様にとっては「生活のために仕事をして」「望む時間も過ごせなくて(旦那と一緒にいたいという希望もないし、子供ができたら世話も追加される)」「旦那は子供は種だけ蒔いて、月に数回だけ帰ってきてかわいがるだけのいいとこどり。しつけや世話は奥様に任せきり」でどちらが辛いかは一目瞭然。
私は婚約の段階で同じことを言われました。
彼のことが好きだったので悩みましたが、友人たちからも「あなたは彼を大事に思っていて行動しているけど、彼は口先だけであなたを大事にしようと行動していないじゃない」と指摘されて婚約破棄しました。奥様の目が覚める前に自分を見つめなおしたほうがいいですよ。
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