価値観って、逃げですよね？

価値観が合う人と結婚しても私はつまらない。
旦那は全く私とは価値観が違う人ですが、毎日楽しいですよ。
逃げっていうか価値観合わないからなんなの？って感じです。

• << 3 スレありがとうございます。 自分もそう思うんですよね。 価値観、価値観って よく考えたり言ったりした人 いますが、 自分の都合を押し付けて逃げてるか 支配しようとしてるんですかね。

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相手に合わせるってことは、無理をするってこと。
多少の配慮は必要だと思うけど、
あまりにも意見が違ったら、衝突だってするし疲れる。
朝はご飯が良い人、パンが良い人と結婚したら、どうする？
どっちかが我慢する？それとも奥さんが二種類作る？ローテーション？
朝の活力だから絶対に譲りたくないって相手が言い出したら？
だったら夫婦揃ってご飯派の方が楽じゃん。
このほかにも、子供の教育方針は？親の介護は？
お互いに譲り合い、話し合える価値観を持っているなら、
仮にすべてが真逆な意見でも衝突しないだろうけど、
お前と話したくない、女は黙って俺様の意見を聞いていればいいんだ、
という価値観の人と結婚したら地獄だよ。
何が逃げなのかわからない、じゃあ主はひたすら合わせてればいいじゃん。
なるべく嫌な思いをさせたくないと思わない人も居るから価値観なんだよ。
恋人ならこうするでしょ？って意見が、そもそも価値観の相違だよ。

• << 4 スレありがとうございます。 確かにおっしゃってる通りですね。 完璧な人間はいないと思います。 気持ちや考えのズレで衝突して しまうかもしれません。 ただ、悪いところもお互い受け入れ 頑張っていくという気持ちが あれば、価値観というか… 悪いところもちっぽけに感じるんではないかなと思います。 僕、私、絶対こうだから の気持ちが優先してるのは、 相手を想ってないんではないかなと。 逆ギレとかもいい例ですよね。 価値観が合わないってのは 自分が相手に押し付けてる わがままにしか感じません。

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>> 1 価値観が合う人と結婚しても私はつまらない。 旦那は全く私とは価値観が違う人ですが、毎日楽しいですよ。 逃げっていうか価値観合わないからな… スレありがとうございます。

自分もそう思うんですよね。
価値観、価値観って
よく考えたり言ったりした人
いますが、
自分の都合を押し付けて逃げてるか
支配しようとしてるんですかね。

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>> 2 相手に合わせるってことは、無理をするってこと。 多少の配慮は必要だと思うけど、 あまりにも意見が違ったら、衝突だってするし疲れる。 朝… スレありがとうございます。

確かにおっしゃってる通りですね。

完璧な人間はいないと思います。
気持ちや考えのズレで衝突して
しまうかもしれません。

ただ、悪いところもお互い受け入れ
頑張っていくという気持ちが
あれば、価値観というか…
悪いところもちっぽけに感じるんではないかなと思います。

僕、私、絶対こうだから
の気持ちが優先してるのは、
相手を想ってないんではないかなと。

逆ギレとかもいい例ですよね。
価値観が合わないってのは
自分が相手に押し付けてる
わがままにしか感じません。

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そういうことではないと思います。

根本的なものが違うから主さんとはあわないと感じたのではないでしょうか？

価値観が違くても根本的な本質がピッタリ合えばなんら問題はないのだと思いますよ。

• << 13 うーん。俺が感じる事実はこうなのではないかなーという予想を伝えます。 価値観の違いではなく、主さんのこういった質問内容など人としての尊敬できない、または魅力を感じないから価値観の違いとオブラードに包んで話されたのではないでしょうか？ これがさっきいった本質です。きっと相手の方は優しい方なんですね。 主さんの言うように主さんから逃げたいのではないでしょうか？ と言うか離れたいのかもしれませんね。 ここでこんな質問をしているのも相手からしたら合わないなと感じる要素でもあるのでしょうね。

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ものの価値は人によって違うって事ですよ。逃げでもなんでもないです。

例えば、ブランド好きな人はブランドバッグを10万でも安いって言うとして、でもブランド好きじゃない人は一万でも高いと思う。

その二人が財布を一緒にしていたとして、ブランド好きな人は10万なら安いから買ったと言いますよね？
でもブランド好きじゃない人は、は？なんでそんなものに10万も出すの？ってなる。

そう言うことが何度も何度もいろんなことでおきたらもう一緒にいても苦痛でしかないですよね。

価値観の違いというのはそういうものです。


少しの歩み寄ってなんとかなる程度のズレなら楽しめたり気遣いでなんとかなるけど、毎日の生活での癖とか考え方とかズレが大きいと価値観が違うから一緒にいられないってなるんですよね。

全部価値観が同じ人なんていないけど、許容範囲っていうものがあるって事です。


それは全然逃げてはいないと思います。

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もう一つ例をあげると、主さんは恋人やパートナーになるべく嫌な思いをさせないようにって思うわけですよね？

そこで、相手が自分を好いてくれている人ならどんなワガママも横暴も許されるはず。って考えの人だった場合それは価値観の違いになりますよね？
下手したら恋人は自分の所有物だから何してもいいって思う人もいるわけです。


そんな人と一緒にいられますか？それで別れたら逃げたと思いますか？

極端だけどそういう価値観の違いもあると思います。

思いやりでなんとかなる範囲を超えた時に価値観の違いでの別れになるんだと思います。

• << 9 スレありがとうございます。 生活水準での金銭感覚は 確かにどうしよもないですね。 例えば、高い物が欲しいと思われて じゃあ買ってあげるねって 正直即答はできません。 それは自分が大金もちではないから です。 生活水準として言えば、最低限 の普通であります。 いい思いも極力させてあげたい と前向きに考えます。 その中で、10万のバックを今買ってと言われたら、ごめんね買ってあげられるように仕事頑張るし、買ってあげられる努力をするからと伝えます。 あと、好きで一緒にいるために 選んだパートナーなので、 １さんがおっしゃってるのと 同じで、悪いとこがあれば 頑張ればいいんじゃないのかな。 と思ってしまいます。 幸せや楽しさを作る努力を お互いにすれば、 悪いとこも小さく受け入れられる と思うんですが。 まず、そういう人と付き合うか って確かに選んだりはするかもしれませんが…。

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わたしと主人

わたし➡短気・いたずら悪ふざけ大好き・気まぐれ・忘れっぽい・男勝り・なのになぜか意地っ張り・肉食・寒がり

主人➡気長・生真面目・一徹・物覚え最高・乙女チック・ときどき考えすぎて優柔不断・草食・暑がり

と、性格真逆しかも一回り歳の差夫婦ですが毎日楽しいですけどね。

夫婦や恋人同士って、元が他人なんだからすべて一致ってあるわけないので違いを楽しんで気付けばもうすぐ二十年目になります。

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>> 7 もう一つ例をあげると、主さんは恋人やパートナーになるべく嫌な思いをさせないようにって思うわけですよね？ そこで、相手が自分を好いてくれ… スレありがとうございます。

生活水準での金銭感覚は
確かにどうしよもないですね。

例えば、高い物が欲しいと思われて
じゃあ買ってあげるねって
正直即答はできません。

それは自分が大金もちではないから
です。
生活水準として言えば、最低限
の普通であります。
いい思いも極力させてあげたい
と前向きに考えます。

その中で、10万のバックを今買ってと言われたら、ごめんね買ってあげられるように仕事頑張るし、買ってあげられる努力をするからと伝えます。

あと、好きで一緒にいるために
選んだパートナーなので、
１さんがおっしゃってるのと
同じで、悪いとこがあれば
頑張ればいいんじゃないのかな。
と思ってしまいます。

幸せや楽しさを作る努力を
お互いにすれば、
悪いとこも小さく受け入れられる
と思うんですが。

まず、そういう人と付き合うか
って確かに選んだりはするかもしれませんが…。

• << 12 好きだから頑張るし耐えるし歩み寄りするんですが、それにも限界があるって事です。 我慢や耐えるだけになってしまったときに、もうこの人の価値観（考え方）耐えられないって別れになるんだと思います。 はじめからなんの努力や我慢もせずに価値観違うからーって軽く別れたりしないと思いますよ。 受け止められる悪い事の範囲を超えたときだとおもいます。 大概の人は小さな楽しみや幸せを作る努力もしてるだろうし、悪いことも大体のことは好きだから我慢できるって過ごしてると思います。 どこまで、ってことなんだと思いますよ。小さな毎日のズレの積み重ねをどこまで我慢できるか、それは我慢できる範囲なのかってことだと思います。 付き合う前と後、結婚する前と後ではすべて同じじゃないですし知らなかったことも出てきますから。 いい方向の価値観の違いならいいけど、すべてが正反対でお互いが不快にしかならない価値観の違いはどんな人でも無理が出てくると思います。

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歩み寄れる（許せる）範囲の違いなら、そりゃお互い歩み寄るでしょうよ。
でも、生涯を共にしようとした時、やっぱり譲れない（許せない）部分が出てくるんですよ。
我慢我慢でやっていくと、遅かれ早かれ限界がきます。
逃げてると言われるならそれでもいいですよ。
その人から逃げてでも、自分がもっと自分らしく、気持ちよく相手を尊重できる暮らしを求めていくのは、私は間違っているとは思いませんね。

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>> 9 スレありがとうございます。 生活水準での金銭感覚は 確かにどうしよもないですね。 例えば、高い物が欲しいと思われて じゃあ買… 好きだから頑張るし耐えるし歩み寄りするんですが、それにも限界があるって事です。

我慢や耐えるだけになってしまったときに、もうこの人の価値観（考え方）耐えられないって別れになるんだと思います。

はじめからなんの努力や我慢もせずに価値観違うからーって軽く別れたりしないと思いますよ。

受け止められる悪い事の範囲を超えたときだとおもいます。
大概の人は小さな楽しみや幸せを作る努力もしてるだろうし、悪いことも大体のことは好きだから我慢できるって過ごしてると思います。

どこまで、ってことなんだと思いますよ。小さな毎日のズレの積み重ねをどこまで我慢できるか、それは我慢できる範囲なのかってことだと思います。


付き合う前と後、結婚する前と後ではすべて同じじゃないですし知らなかったことも出てきますから。

いい方向の価値観の違いならいいけど、すべてが正反対でお互いが不快にしかならない価値観の違いはどんな人でも無理が出てくると思います。

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>> 5 そういうことではないと思います。 根本的なものが違うから主さんとはあわないと感じたのではないでしょうか？ 価値観が違くても根本的… うーん。俺が感じる事実はこうなのではないかなーという予想を伝えます。

価値観の違いではなく、主さんのこういった質問内容など人としての尊敬できない、または魅力を感じないから価値観の違いとオブラードに包んで話されたのではないでしょうか？

これがさっきいった本質です。きっと相手の方は優しい方なんですね。

主さんの言うように主さんから逃げたいのではないでしょうか？

と言うか離れたいのかもしれませんね。

ここでこんな質問をしているのも相手からしたら合わないなと感じる要素でもあるのでしょうね。

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価値観のずれといいますけど、価値感は全く同じ人は世の中にいないと思う。
結局価値観というけど、自分の許容範囲。自分がどこまで受け入れることができるかってこと。
絶対にだめなことはあるわけでしょう。生活に限らず、日常的に駄目なこと。そこに対して、これは良しとしようと思えるか思えないか。

主の言うように、逃げというならば相手のことを受け入れることしないこと。

＞価値観とはなんだと思いますか？
価値観は個人の過去の経験や、環境により作られます。その人個人の持つ固有の育成歴。

その中でもこれは無しだろう？と思えることは今までたくさん主もあると思う。価値観の違いは歩み寄ることも出来るけど、違うから相手に不快感を与えるものでもない。

主さんは、ひたすら価値感の違いを
＞自分の都合を押し付けて逃げてるか支配しようとしてるんですかね
＞自分が相手に押し付けてるわがままにしか感じません
押し付ける押し付けられるという考えで
＞価値観が合わないって逃げにしか聞こえないんです
価値観の違いを問題にすること自体を人との関係性において、よいこととはと思ってない。
別にそれはいいです、それが主さんの価値感ですから。

主さんが本題にしている価値感とはそういうことですよ。主さんの価値観は別にいいと思う。そう思うならば勝手に思っておけばいいこと。
ただ、そこに対して同じ価値観を持たない人もいるのですから、その人に自分の価値感だからといって、そのことをひてせず、そして受け入れることをしないならば主さんは逃げです。押し付けていることになります。

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歩み寄れる範囲なら
価値観が違うなんて
相手に言わないでしょ

理解しがたい
歩み寄れないレベルの場合
都合の良い言い回しとして
使われてると思う

だから
価値観が違う
と優しく聞こえるその真意は
絶対ムリ！受け付けられない！
となると思う

逃げじゃなく
もう全然ムリなんだと思う

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性格の違いは楽しめるけど、
価値観が合わないのは無理。

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付き合ってからとか結婚してから価値観が合わないことに気づく場合もあるでしょうから、それは価値観が違う事実を認めることで逃げではないでしょうね。

付き合っているんだからとか結婚しているんだからと、どうしても合わない価値観を押し付け合ったり、無理に我慢して相手に合わせるのはパートナーシップからかけ離れています。

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主さん言うようになるべく嫌な思いをさせないように…なんだけど限度ってものがあるでしょ？無理なものは無理だと思うよ。

また相手の嫌な思いってのは人によっては単なるわがままだったり自分本意な主張でしかない場合もあるからね。

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もう細かいことを聞くなよという意味でも価値観の違いは使う。
気を遣ったり、合わせようとしたり、自分の気持ちも理解してもらいたいと思ったり、色々考えてみた挙げ句、疲れたなあって感じ。

最初から相手の気持ちなんか気にしてなくて逃げで使う人もいるでしょうけどね。

価値観の違いって便利なのよ。

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価値観が全て会う人を探しても
一生見つからないと思います。
自分自身でさえわからなくなるのに。

アニメの世界にいくしかないです

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価値観が逃げ。
それはあなたの価値感。

この先パートナーと価値観が合わないと思うことは必ず出てくる。その時に合わないと思ったら、あなたは逃げている。そうなるわけです。
逃げることがいいことか悪いことかわかりませんが、あなたは逃げるか逃げないか知りませんが、逃げだというあなたの価値観を否定も肯定もしない。

価値観が合わない=逃げ、押し付け。そんなあなたの価値観があってもいいと思います。ただ、この先自分が価値感が合わないとなった時自分が言われている、相手に対する逃げを行い、押しつけを行うだけのこと。我儘な自分なだけ。

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あきらかに性格や考え方が違いすぎて否定が入る価値観が多いのにパートナーになってる人達に、逃げや自己責任で片付けてしまえば余計に生きづらい世の中になりそう。例え逃げでも我慢する方もどうかって時は逃げたほうが良い場合がある。逃げを責める人は自殺でもさせたい人達なんだろうか？
まあ…確かに尊重し合う気持ちさえあれば価値観の違いなんかカバー出来るのに安易に別れる人もどうかとは思うけど。でも他人に余所の事情にとやかくいう筋合いがあいからリアルでは決して言わないけどね。
価値観の違いって簡単な言葉だけど、本人しか分からない細かい事情が沢山あるんだと思うよ。

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価値観の違いが
逃げにしか聞こえないとか言っている間は
まだまだ未熟ってことかもね

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合う場合としては
好きな事が同じ。(沢山あれば嬉しい)
信じる事が同じ。(善いと思う事)
でしょうか。

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