父親に家事を頼むのはいけない事なんですか？

自分が言いたくないのに
母親に言わせるのはどうなの？

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>> 1 言ったらキレて殴りかかってくるから無理だって。
自分より弱い者には強い父親なの。
家出する、その後帰宅してくるんたから。
ちゃんと答えて。

• << 9 キレて殴り掛かってくる父親ならお母さんだってそんなの頼めるわけないでしょう。 可哀想だから言えないんじゃなく主と同じく殴られるから言いたくないんでしょう。 頼むなら自分で頼むしかないし、頼んでもやらない父親に期待しても無駄だし、お母さんに言わせるのも違うでしょう。
• << 16 そっくりそのままお言葉お返しします。 なんで母親が言いたくないのか ここのレス見てちゃんと考えて。

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働いてもない家事もしないって家出したら嬉しい限りなんでは？
何で止めるんだろうね

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両親の夫婦関係は父親に家事をさせない事で保っていたのなら、娘に壊されたく無いんじゃないの。
だから、主が直接言うか父親には家事させないかだね。

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夫婦関係の問題でしょう。
ならば、そこは父親と母親の問題であり、洗濯取り込んでと自分で頼むのがベストでしかないよ。

どうしてそこで母親を間に挟むのかな。挟むからおかしなことになる。

私も夫婦の均衡は２人で作ってるものだから、そこを血縁者としても煩く言われるのは嫌だな。これで私たちは夫婦として成り立っているわけだしって。
私は良い娘だと思うならば、夫婦間のことは２人で解決させて余分な口出しをしないことですよ。

自分が直接父親に言えば、母親が貴女に怒ることもないでしょう。スレタイのいけないことか？ですか別にいけないことじゃないけど、間に母親を挟もうとするから、おかしなことになるだけで直接言えばいいだけのこと。
直接言いたくなければ、仕方ないと諦めましょう。そのスタイルであなたの両親は今まで問題なく過ごしてきたわけで、そこを壊すようなことはしない方が良いと思いますよ。壊した後始末まで考えているならば、きちんとそのフォローもできるよといえばいいけど。

主さんはどこまで考えて、今まで育ててくれた両親の均衡を崩そうとしているのでしょう。

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自分の洗濯物？ 自分でとりこんだらよいのでは？

雨が降ったらとりこんでもらいたい、と伝えるのはよいと思いますよ。

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一人暮らしを辞めて実家に戻ったと言う事は、
一人暮らしが出来るほどのお金が無いから、
実家に置いてもらっている立場ですよね？
実家のご両親のやり方に文句を言ったり、父親に指図をするのは諦めて、
洗濯物は自分で取り込むか室内干しに変更すればいい。

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>> 2 言ったらキレて殴りかかってくるから無理だって。 自分より弱い者には強い父親なの。 家出する、その後帰宅してくるんたから。 ちゃんと答え… キレて殴り掛かってくる父親ならお母さんだってそんなの頼めるわけないでしょう。
可哀想だから言えないんじゃなく主と同じく殴られるから言いたくないんでしょう。

頼むなら自分で頼むしかないし、頼んでもやらない父親に期待しても無駄だし、お母さんに言わせるのも違うでしょう。

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実家が遠方ならどうしたのかな？
要するに居候
洗濯物なんか自分でやればいいだけ
自分で洗濯して乾燥機にかけたら済む

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誰が頼んでもキレるのでは？

誰の洗濯物だか知らないけど、自分のだったら部屋干しすればいいだけだし、家族のであれば、母親に「今日私は取り込めないからね」と言えばいい。

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主さんは神経質というより無神経だと思います。
言ったらキレて殴りかかるような男相手に「自分は言いたくないから、お母さん代わりに言って。私が言うと不機嫌になるし、家出するから嫌なんだよね」なんて母に対する嫌がらせだと思う。

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義父が似たような感じです。
これはもう直りません！
頼めないので他の方法考えるしか。
お母さんが良いならそれでよしとするしかないでしょうね。残念ですが。

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お母さんに聞けば？
ここで聞いたって解決するわけ無いじゃん

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>> 2 言ったらキレて殴りかかってくるから無理だって。 自分より弱い者には強い父親なの。 家出する、その後帰宅してくるんたから。 ちゃんと答え… そっくりそのままお言葉お返しします。

なんで母親が言いたくないのか
ここのレス見てちゃんと考えて。

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夫婦の均衡を崩そうとするのは親不孝とも言えると思います。

今までそうだからそれで良いんです。お母さんもお父さんもそれで今までやってきて作り上げた生活習慣。それを壊そうとするのは厄介者以外の何者でも無いと思います。

主さんは自分の言ってることが正論だとでも思っているんでしょうけど。夫婦それぞれに考え方も生活習慣もありますよ。

しかも自分言いたく無いからと母親を当て馬に使うとか正直神経疑います。自分が正論だと思うなら自分が言えば良いのです。

1番卑怯な考え方を自覚しましょう。やめるも何も嫌ならそこに居なきゃ良いだけです。

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申し訳ないけど、それはあくまで親御さん夫婦の問題かと。
コロナ禍で生活が成り立たずに実家に戻ったのは主さんの都合ですから、幾ら実家とはいえ、出戻りしてきた主さんがアレコレ指図しても無駄だと思います。
お母さんからすれば寧ろ、貴女が出戻って来て父親との間に波風を立てられるのは迷惑だと感じている筈です。

親御さん夫婦二人で生活していた時は、父親が家事炊事を一切手伝わなくても成り立っていた訳ですし、例え何も手伝わない夫に不満があったとしても、言わずに我慢できているのですから。
文句を言って逆ギレされたり家出される方が面倒だからと現状を受け入れてしまっているお母さんに苦情を言わせるのは間違っていると思います。
どうしても言いたいなら、貴女が直接父親に直談判すべきです。

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家でしたら中から鍵かけて入れないようにする。
反省したか確認して謝ってきたら鍵あける

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主さんは経済的に１人暮らし出来なくなって実家に戻って来たんでしょう？
だったら住む場所さえ提供して貰えば助かるはず。
何で父親に洗濯物頼む必要ありますか？
１人暮らしなら１日外出したとしても誰にも洗濯物頼めません。

お父さんが家事しなくてお母さん困ってるの？
もし母親が納得しているのならば、父親が家事しなくてもとやかく言えません。主さんは居候の身です。

主さんが生活費出しているのならば父親に家事頼んでも良いと思いますが、出してないのならば主さんの立場では家事強制出来ません。
自分から頼みたくないからと母親に頼ませるのも強制出来ません。

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主さんも親からしたら可哀想だから実家に置いて貰ってる身です。

お母さんからしたら、お父さんへの可哀想と主さんへの可哀想は一緒だと思います。

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