家庭環境

ほぼ母子家庭のような環境でした。
母は仕事をしていたので幼稚園の頃から家で一人で待ってした
(祖父母はいるのですが父のほうの祖父母なので私は仲が悪かったです)

姉がいるのですが、年が離れているので姉は姉で勝手にやっていました。


母は仕事の飲み会だとかで遅くなる事も多く寂しかったです…
一番嫌だったのがクリスマス。
クリスマスは忘年会だとか言って家にいませんでした。
３年生くらいの時にひとりぼっちで過ごしたクリスマス…
スーパーで買った数百のロールケーキにチョコクリームをぬって一人でケーキを作りました…

私は一人で泣きながら食べていました……

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小学５年生くらいの時に母が入院しました。
子宮癌です。
(うちの家系は遺伝性の癌らしいです)

病院は車でも３時間くらいかかる遠いところに入院していました。
土日などに母の会社人達がお見舞いに連れていってくれました。
父親がお見舞いに行ったところは見ていません。

しかも母がいないので自分でご飯をつくるのですが、田舎なので車でないと買い物にも行けず、小学生だったのでお金もなくどうする事もできませんでした。

そんな状態でも父親は家には帰ってきませんでした。

姉はその時高校生で遊びあるいていて姉も帰ってきませんでした。

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中学生の頃の記憶はあまりありません…
昔の記憶はもともとあまりありませんが中学生の頃は特にですね。
こうやって思い出すのが嫌で記憶を無意識に揉み消しているんだと思います。
それが癖のようになっているんでしょう。

高校の時に母が会社を突然辞めました。
マッサージとカフェが一緒になったようなお店をやりたいとテナントを借りて店を経営する事になりました。

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今晩は☺読ませていただきました。どんなに寂しかったことか…😢自分に置き換え、我が子に置き換えて読ませていただきました。私は結婚していますが、旦那は、遊び人です😢今日も私をボコボコに殴り、まだ一歳の我が子を置いて、女遊びへと行きました。あなたのスレを読み、我が子をあなたの様な思いをさせたくないので、離婚を決意し、今実家に帰りました。
心の傷がどんなに深い事かを考えると、辛いです😢主さんは絶対その過去に勝たなきゃいけません💦そして、絶対幸せを掴んで下さい。過去は変えれませんが、未来は変えれます。
人生ってなかなか辛いですが、生きている限り、やり直しがききます😢主さんの辛さが私の心に刺さります😢近くにいたら、抱きしめてあげたいぐらいです。偉そうにいってごめんなさい。少しでも力になりたくて…。私も散々な目にあってます。殺してやりたいとまで、思ったこともあります😢でも憎む力があるなら、前に進もうと思いました。主さんの辛いこと少し私が貰っていきます。少しでも力になれたら嬉しいです☺

• << 6 読んで下さってありがとうございます。 書いていてちょっと辛くなってしまいました… 嫌な記憶をよみがえらせなくてはいけないので… 暖かい言葉がいただけてうれしいです。 私が言うのも微妙ですがお子さまの為にも離婚したほうがいいのかもしれません。 子供は親が思っている以上に全てを知っています。 嫌々一緒にいても子供が辛いだけです… 私のようにならない事を願います…😢 まだ続きを書きますのでよかったら読んでください🙇

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姉はもう働いていたのですが、姉も会社を辞めたいらしく２人で店をやるつもりでした。
ですが、姉が妊娠してしまい、経済的に辞める訳にもいかずギリギリまで仕事を続ける事になりました。(妊娠して数ヶ月後結婚しました)

その為私が店を手伝う事になりました。
高校が近かったので学校帰りにお店に行き、9時や10時、ひどい時は11時まで手伝っていました。
土日も手伝っていたので休みは全くありませんでした。
経営もうまくいきませんでした。
そして母がまた入院する事になりそのまま店はやめてしまいました。

その時私はなんでこんなに母、姉に振り回されなきゃいけないのと思いました…
どうして私ばっかりツラい思いをするの…

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>> 4 今晩は☺読ませていただきました。どんなに寂しかったことか…😢自分に置き換え、我が子に置き換えて読ませていただきました。私は結婚していますが、… 読んで下さってありがとうございます。
書いていてちょっと辛くなってしまいました…
嫌な記憶をよみがえらせなくてはいけないので…


暖かい言葉がいただけてうれしいです。

私が言うのも微妙ですがお子さまの為にも離婚したほうがいいのかもしれません。
子供は親が思っている以上に全てを知っています。
嫌々一緒にいても子供が辛いだけです…
私のようにならない事を願います…😢


まだ続きを書きますのでよかったら読んでください🙇

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ちょっと思い出すのが辛くなってきたので今日はここまでにします…
すみません。

落ち着いたらまた書こうと思います。
(もしかしたら何日かかかるかもしれません…)

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続きを書きます。


母がお店をやっていたのと入院とでお金がありませんでした。
なので父に高校の学費を出すように言ったのですが、出してくれませんでした。
それどころか口出すなと言われました。
私の事でもあるのに口出すなとか意味がわかりませんでした。
母が病気で苦しんでるっていうのにお金も出さず、家にも帰らず何をしてるの！？

私は本当にこの時殺そうかと思った……

この頃も不眠症と過呼吸と睡眠時無呼吸症候群は続いていました。

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本文や今まで書いたものがうまく文章にできず、伝わりにくい文になってしまいました💧


なかなか書く勇気が出ずかなり期間があいてしまいました。
でも心にしまったままの気持ちを最後まで書こうと思います。

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高校の次の進路を決める時にとても悩みました。
私は小さい頃からトリマーに憧れていました。
でも専門学校はお金がかかるので入学金や授業料を払う事は難しいと思い、少し諦めていました。
でも母は昔からの夢だったんだから行きなと言ってくれました。
私はその夜泣いてしまいました…


しかし、やはりお金がないのと父は一つも協力してくれないのはわかっていました。
なので母は初めて実家にお金を借りにいったそうです。
入学金は一度に大金を納めなくてはならないのでその分を借りにいきました。
すると行った次の日におじさん(母の弟)が自分の預金から入学金分をおろしてきてくれました。

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おじさんは結婚はしていなくておばあちゃんと二人暮らしでした。

おじさんは私の事を小さい頃から可愛がってくれて、父がいないような状況の私にとっては父親のような存在でした。


私は働き始めたらおじさんに入学金として出してもらったお金を返していく事にしました。

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専門学校を卒業後、動物病院に就職しました。


私が就職したと同時くらいでしょうか、おじさんは入院する事になりました。

大腸癌でした…

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前にも書いたかもしれませんが、うちの家系は遺伝性の癌があり、母方の親兄弟はみんな一回以上は癌になりました。

おじさんはその大腸癌は手術で完治はしました。

その頃私は病院の仕事がつらく辞める事を考えていました…
休みが週一しかないのと8:30から7:30までの仕事と私は家事などもやっているのでこのスケジュールは大変でした…

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その頃おじいちゃんも入院していました。
父方のおじいちゃんで実家で一緒に暮らしていました。

家の光熱費などはおじいちゃんが払っていました。
その為、入院している間は父が払うと言っていたのですが、思った通り払ってくれませんでした…

しかも払込用紙も持って行ってしまっている為、払いたくても払えず、電気が止められた事が何回もありました…

私と母だけが真っ暗の中何もできずに家にいました。
父は家にもいないで普通にしてるのに！…

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主です。
放置状態になってしまいました。

自殺未遂をした為気持ちが前以上に不安定になりました…

最後まで書くとか言っていましたがちょっと無理そうなので閉鎖します

すみませんでした…

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