この同棲に未来はあるの？！？

今の価値観と違うとおもうのですが
家事ができない、辛い日を想像して手伝えるかということです。

拘束時間って何と直感でやらない人と思ってしまいましたすみません。

• << 5 レスありがとうございます。 一応、私が風邪をひいた日とかに、飲み物を買ってきたりしてくれます。(それでも食器洗い等は、気が向いた時ですが…) 気が向いた時、乗った時で済むなら私もそうしたいのですがね。。ごめんなさい、愚痴ってしまいました。

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主さんが風邪、ケガなど、新進に悪影響が在り、動けない状態になったら、
彼は今のああ動きませんよ。大丈夫ですか？
主を大切にしてくれる男性と付き合いを去れては如何ですか？
彼の母父と同居となった場合もそうですから。
彼とは子供を絶対に作っては行けませ。お別れしましょう。
２０代なら、まだ十分遣り直しが聴く年齢の時間ですから。

• << 16 レスありがとうございます。 おっしゃる通り、このまま行けば 今は自分たちの世話だけで済んでますが、 子供の世話も丸投げが目に見えますね。 もう彼との未来は諦めるべきかもな、と思ってます。 本気で将来が考えられない旨を言ってダメなら、別れようと思います。

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失礼を承知で言わせて頂くと
体の良い家政婦扱いされている様に見えます。

物件の更新と付き合い始めが重なり
同棲に至ったとありますが
何方の名義で借りているのでしょう。
仮に貴女が借りているのだとして
家賃光熱費や食費とかは折半にして
くれてますか？
それすらしてくれていないとしたら
やはり、最初は口八丁手八丁で
家事も率先して手伝うからなんて
調子良く貴女を丸め込んで
まんまと同棲に持ち込み
至れり尽くせりの便利な家政婦として
しか見てない可能性が高いですね。

人間はザックリ分けて２通り。
自分の決めた事や発言した事に最後まで
責任を持ち、率先して行動するタイプと
自分自身で決めた事や約束事を
簡単に反故にする責任感の無いタイプ。
彼の場合は、後者ですよね。
一旦口にした事を簡単に反故にする様な
男性は今後も何かにつけて
自分の都合で逃げたり約束を破ったり
すると思います。
そして自分を正当化する為に
恰も正論地味た言葉で捻じ伏せ様としてくる。
非常に質が悪い。

状況に合わせて多少は譲歩しても
約束した事を全くやらないのは詐欺とも
言えますから、私なら自分の名義で
借りている物件ならば同棲は解消して
出て行ってくれと言いますね。
それで文句を言われたら
私はアンタのママでも家政婦でもないと
一刀両断します。

• << 17 レスありがとうございます。 家政婦扱い…、耳が痛い話です。 実際、扱いが恋人に対するそれに思えず、「どうして私と付き合ってるの？どこが好きなの？」と聞いたところ、 「家事してくれるところと優しいところ」と返答が来たので、そこでもガックリ来たのを覚えてます。 家賃含む諸々の生活費は、2人の収入を全て足し、月々に要した費用を差し引いた額を按分しています。なので、彼の方が数万多く出している計算になります。 私もひっかかっているのは、1度言い出したことを平気で無かったことにすることです。記念日のデートも、しよう！と言い出したのは彼ですが、当日はなんだかんだ寝て終わりリスケ、この日に改めよう！と決めた日も前日の夜中まで彼が職場の人と遊んで疲れたと言い出し、リスケになりました。(ほんとにばからしい。) なんで付き合ってるの？となると思いますが、そんな彼でも私の好みを覚えていて、好きなキャラクターのコラボ商品とかがでていたらしれっと買っておいてくれたりとかするんです。隊長悪い時も、家事こそ腰が重いそうなものの、出勤前に飲み物を買ってきてくれたりもします。

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見逃しちゃいけない違和感なのか、乗り越えられる壁なのかは、その人その人の価値観で変わるとは思いますが、もし自分なら、すぐに別れは考えないかもしれませんが（いづれはと言うか自分の中で踏ん切りがついたら別れを考えますが）、同棲以上の関係はやめておこうって思ってしまいます。

家事を主さんがほぼやっている状態なら、彼氏さんはその分生活費を多くいれるとかはせめてしてるのでしょうか？
また、彼女がお願いしてる事に対して「それ、俺がやることなの？」って返事するのはあまりにも冷たいと言うか、彼女を便利屋さんとでも思ってるのかって言いたくなります。

頻度だって、例えば疲れてて…とかだとしても、最後までしないやり方だってあるし、スキンシップとしてお互いマッサージし合うとかそういうのでも良いと思うんです。なのに、次にと言い続けて何もしないのは何かなぁ…と。
長く一緒に住んでいるから減るのは当たり前とは思いません。

話し合いしても結局変わらないなら、主さんの心がだんだんすり減って行く気がします。

少しの間実家に帰るとかホテルに泊まるとかして離れてみて、そこでゆっくり考えるのも良いかもしれません。

• << 18 レスありがとうございます。 なんでもやさん…彼は確かに、私を下に見ているんだろうと思います。 何にもしなくてもご飯出てくるし、片付けられるし。休みの日は一緒にやるから、といつつ、日祝休みが被る日に彼から動き出したことは1年で片手で数える程です。(彼ひとりが休みの日は、洗濯と食器洗いはしてくれます。) 木製のカトラリーのことも、嫌な顔しつつほんとにカトラリーだけ洗うような人です。(自分が食べた茶碗や食器はそのまま放置。) 話し合いをしていて、「こういうことが嫌だった」と伝えても、スマホを見ながらだったり何かを操作しながらの謝罪だったりで、それに対して「謝るならちゃんと謝って」と伝えても「昇華しきれてないからしょうがないじゃん。」って返してきたりとか。 間違いなく磨耗は物凄いです。 少し距離取って考えるべきですね。

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>> 1 今の価値観と違うとおもうのですが 家事ができない、辛い日を想像して手伝えるかということです。 拘束時間って何と直感でやらない人と思っ… レスありがとうございます。
一応、私が風邪をひいた日とかに、飲み物を買ってきたりしてくれます。(それでも食器洗い等は、気が向いた時ですが…)

気が向いた時、乗った時で済むなら私もそうしたいのですがね。。ごめんなさい、愚痴ってしまいました。

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突っ込みどころはいくつかあるけど、まずは持論から。

同棲にしろ、夫婦にしろ、自分の思い通りにならないことを相手のせいにしがちだけど、そもそもルールが良くないと、人って動かないんだよね。

会社も同じ。とりわけ人事評価に客観性がないと不正や裏技が横行して、顧客に不利益をもたらす。

そういう意味で「家事は気付いた方がやる」は最悪なルール設定だったね。

>話合いの時は正論を延々と繰り出すスタンス
これも多分違う。正論なら主も納得するだろう。少なくとも、拘束時間のロジックが成り立つなら、労働の対価を主が得るべきだよね？

加えて、ルールは多ければいいってもんじゃない。「お互いに家事をやらない」「自分の事は自分でやる」とシンプルに決めてしまうのも悪くない。その上で不都合があれば話し合いで協定を結ぶというのも、結構効くと思うけどね。

• << 19 最初のルール決めが甘すぎたことは、本当に反省しています…、おっしゃる通りすぎます。 物凄く丁寧に接してくれていた最初の「お花畑期」に乗じて、この家事は誰の責任の元行う。と厳格に決めるべきでした。 2、3ヶ月経過後、家事の偏りについて話し合いを持ちかけ、トイレ掃除と食器関連はやって欲しい、それっぽく担当は決めてみたものの、1ヶ月と持たず。「俺はその分働いている」「そっちの方が時間があるんだからやるべきだ」で押し通されました。なら、私もあなたと同じ時間だけ働く。と伝えても、「いや、そういう話はしてない。」 ほんとに立ち回りが良くなさすぎた…とこれを打ち込んでいても思います。

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そんなへんな屁理屈に騙されてはいけません。
拘束時間が一緒って何？
こんな事言うと、あー言えばこー言う、になりますが、彼はお給料もらっての拘束時間ですが、主さんは無給です
子育ての時に、拘束時間とか持ち出されたらストレスマックスですよ…

昭和の時代ならいざ知らず、今の20代、周り見渡せば夫婦2人協力しながら家事、育児されている方沢山います
そうしないと生活成り立たないのもあるとおもうけど、つくづく時代は変わったなと思いますもん

最初から自然に寄り添いができる伴侶見つけた方が幸せだと思います

• << 20 レスありがとうございます。 ほんとに、昭和脳なんだと思います。 この先、私には家にいて欲しいの？と聞いたところ、「それは好きにしていい。ただ、どうしたって自分の方が拘束時間は長いからその分家事とかは任せたい。」とのこと。 共働きで家事も全部はキツイこと、この先きっと発生する育児とかも、私がやることになるのかを聞いたところ、多分そうなると思う。とのこと。 そうなるなら、せめて家事代行とか頼めるくらいは稼がないときついよに対して、 「そんなこと言われると思わなかった」 とのこと。 相性や考え方が離れすぎているような気もしてきました。

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拘束時間っていうワードがそもそも引っかかる。
共同生活を拘束時間と言われてもね。
自分のものは自分でするくらいじゃないとね。
お皿洗わないなら木製は処分しましょう。
主さんが洗いやすいものに変える。
家事やらない奴は文句を言わないと約束させましょう。主さんが生活の主導権を握って、主さんが家事しやすいように、主さん色に染めましょう。
木製とかいらん。
付き合ってすぐ同棲なんてぶつかりまくるに決まってます。
何にもしない奴は、口出ししなくてよろしいです。

• << 14 8さんごめんなさい。 間違えて8さんにアンカー付けてしまってたみたい。 Ｎｏ．9のレスは主さんへのレスです。
• << 21 レスありがとうございます。 ほんとうにおっしゃる通りで、 ふたりで生活しているのだからそれに伴う家事を拘束時間と宣うのがとても違和感を感じます。 確かに、先に帰った方が食事を作ったり…とかするのは全然かまわないんです。 それを、「時間がある方がやるのが当たり前でしょ？」と言い、休日が被った日でも家事をやろうとする姿勢が見られなかったり…こういう節々から、将来を考えていい相手なのか考えてしまいます。

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>> 8 拘束時間と言うなら家に帰ってから起こる家事、少なくとも食べ終わった食器の洗い物は主さんと対等でないとおかしいよね？
朝起きて出勤までに起こる家事も

家事を主さんが担うという論理は成り立たない。

結婚してるんじゃないんだからおかしいと思ったら辞めてもいいと思う。

結婚するまでは両目を開いて相手を見る事。

• << 22 レスありがとうございます。 盲目になってはだめですね…。 なんだかんだいい負けてしまうから舐められてこうなるんですね。

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①は結局のところ、まず主さんがキツいならやらなければ良いよね。彼がやらないのになぜやるのかは力関係？自分の分だけやれば良いし。そういう行動ができない、彼もやらないのなら同棲解消というカードも切れない？そのあたりが問題でしょう。

結婚を考える上では、同棲してそうなのに結婚して変わるとは思えない。だから主さんがどう判断するかでは？

②これは正直何とも言えない。好きでも、夫婦になっても起こる問題であり、ありきたりな原因は色々考えられるわけで、個人的にはそれも含めて相性が良いかどうかもあるんじゃないかって思う。性欲の弱い強いもあるし。

• << 23 自分の分だけやった時期もありました。 何日も何日も平気で貯めるんです。 3日目あたりで結局自分でやってしまう…こんな感じです。 随分前に彼が何に影響したのか分かりませんが、1度だけ洗濯、掃除(リビング、お風呂、トイレ)をやってくれたことがありました。 「この程度の家事、仕事帰りでも毎日できるよね？なんで俺にもやれって言うの？」と言われ。 「この程度」なら一緒にやろ！たすかる！と言ったところ、それは怠慢。俺はその分働いている。とのこと。 お互いに思いやっていればこんな言葉でないのでは…？とおもってしまうのですが、そんなことないのでしょうか…。

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私なら、別れます。
①も②も無理です。
何言ってるんだろう、と感じます。
>>愛情を全く感じない訳でもない…とありますが、こき使われてて、Hもその内なくなりそうなら、彼のお母さんみたいに感じませんか？
木のカトラリー使いたいなら、あなたが洗って、と言いましょう。
結婚して専業主婦になったら、そういうこだわりに付き合ってあげるのも良さそうですが、2人とも働いてて、>>拘束時間うんぬんと、あなたに家事をほとんどやらせて動画見てるとか…主さんも、別れたいんじゃないですか？ホントは。
自分の心に嘘つくクセは、直した方が良いですよ。
病んでしまいますから…
まだ1年しか付き合ってないのにそれでは、もう、彼の性格丸わかりですよね。
20代なら、ほかの人を探せると感じます。
とはいえ、後半だから、結婚したいなら、探すのも少し急がないと…頑張ってね。

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彼は自分の考えを優先し主さんの悩みから逃げる手段として理屈を並べるところが一番の問題だと思う
もし主さんが理屈を覆す事ができないのなら結婚は無理。但し覆すことができる女性もいるし、彼を変える女性も居るということを知ってほしい
これは主さんの問題でもある

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結婚前提ではない同棲はやめたほうが良いと思います。一生独身のつもりなら構わないですが、同棲歴は既成事実として残り続けます。
あの人が元彼で何ヶ月同棲してたんだよーって噂が立ったとして、誰も否定できません。もし否定した場合は、婚姻相手に取り返しのつかない嘘をつくことになります。過去の遍歴を誤魔化して結婚すれば離婚理由として成立もします。

同棲したならば必ず結婚するつもりで覚悟したほうが良いかと思います。同棲解消で別れたら将来他の誰かを傷つけるかもしれないし、自分自身の足枷にもなります。

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>> 8 拘束時間っていうワードがそもそも引っかかる。 共同生活を拘束時間と言われてもね。 自分のものは自分でするくらいじゃないとね。 お皿洗わ… 8さんごめんなさい。
間違えて8さんにアンカー付けてしまってたみたい。

Ｎｏ．9のレスは主さんへのレスです。

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うーーん

私なら紙コップ紙皿
ご飯はラップに包んで出す。
何か言われたら「あなた洗わないから」と言う。
そこで、お前が、、、ときたら
私は家政婦じゃありませんとキッパリ言う。

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>> 2 主さんが風邪、ケガなど、新進に悪影響が在り、動けない状態になったら、 彼は今のああ動きませんよ。大丈夫ですか？ 主を大切にしてくれる男性… レスありがとうございます。
おっしゃる通り、このまま行けば
今は自分たちの世話だけで済んでますが、
子供の世話も丸投げが目に見えますね。
もう彼との未来は諦めるべきかもな、と思ってます。
本気で将来が考えられない旨を言ってダメなら、別れようと思います。

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>> 3 失礼を承知で言わせて頂くと 体の良い家政婦扱いされている様に見えます。 物件の更新と付き合い始めが重なり 同棲に至ったとありますが… レスありがとうございます。
家政婦扱い…、耳が痛い話です。
実際、扱いが恋人に対するそれに思えず、「どうして私と付き合ってるの？どこが好きなの？」と聞いたところ、
「家事してくれるところと優しいところ」と返答が来たので、そこでもガックリ来たのを覚えてます。

家賃含む諸々の生活費は、2人の収入を全て足し、月々に要した費用を差し引いた額を按分しています。なので、彼の方が数万多く出している計算になります。

私もひっかかっているのは、1度言い出したことを平気で無かったことにすることです。記念日のデートも、しよう！と言い出したのは彼ですが、当日はなんだかんだ寝て終わりリスケ、この日に改めよう！と決めた日も前日の夜中まで彼が職場の人と遊んで疲れたと言い出し、リスケになりました。(ほんとにばからしい。)

なんで付き合ってるの？となると思いますが、そんな彼でも私の好みを覚えていて、好きなキャラクターのコラボ商品とかがでていたらしれっと買っておいてくれたりとかするんです。隊長悪い時も、家事こそ腰が重いそうなものの、出勤前に飲み物を買ってきてくれたりもします。

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>> 4 見逃しちゃいけない違和感なのか、乗り越えられる壁なのかは、その人その人の価値観で変わるとは思いますが、もし自分なら、すぐに別れは考えないかも… レスありがとうございます。
なんでもやさん…彼は確かに、私を下に見ているんだろうと思います。
何にもしなくてもご飯出てくるし、片付けられるし。休みの日は一緒にやるから、といつつ、日祝休みが被る日に彼から動き出したことは1年で片手で数える程です。(彼ひとりが休みの日は、洗濯と食器洗いはしてくれます。)

木製のカトラリーのことも、嫌な顔しつつほんとにカトラリーだけ洗うような人です。(自分が食べた茶碗や食器はそのまま放置。)

話し合いをしていて、「こういうことが嫌だった」と伝えても、スマホを見ながらだったり何かを操作しながらの謝罪だったりで、それに対して「謝るならちゃんと謝って」と伝えても「昇華しきれてないからしょうがないじゃん。」って返してきたりとか。

間違いなく磨耗は物凄いです。
少し距離取って考えるべきですね。

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>> 6 突っ込みどころはいくつかあるけど、まずは持論から。 同棲にしろ、夫婦にしろ、自分の思い通りにならないことを相手のせいにしがちだけど、そ… 最初のルール決めが甘すぎたことは、本当に反省しています…、おっしゃる通りすぎます。

物凄く丁寧に接してくれていた最初の「お花畑期」に乗じて、この家事は誰の責任の元行う。と厳格に決めるべきでした。

2、3ヶ月経過後、家事の偏りについて話し合いを持ちかけ、トイレ掃除と食器関連はやって欲しい、それっぽく担当は決めてみたものの、1ヶ月と持たず。「俺はその分働いている」「そっちの方が時間があるんだからやるべきだ」で押し通されました。なら、私もあなたと同じ時間だけ働く。と伝えても、「いや、そういう話はしてない。」

ほんとに立ち回りが良くなさすぎた…とこれを打ち込んでいても思います。

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>> 7 そんなへんな屁理屈に騙されてはいけません。 拘束時間が一緒って何？ こんな事言うと、あー言えばこー言う、になりますが、彼はお給料もらって… レスありがとうございます。
ほんとに、昭和脳なんだと思います。

この先、私には家にいて欲しいの？と聞いたところ、「それは好きにしていい。ただ、どうしたって自分の方が拘束時間は長いからその分家事とかは任せたい。」とのこと。

共働きで家事も全部はキツイこと、この先きっと発生する育児とかも、私がやることになるのかを聞いたところ、多分そうなると思う。とのこと。

そうなるなら、せめて家事代行とか頼めるくらいは稼がないときついよに対して、
「そんなこと言われると思わなかった」
とのこと。

相性や考え方が離れすぎているような気もしてきました。

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>> 8 拘束時間っていうワードがそもそも引っかかる。 共同生活を拘束時間と言われてもね。 自分のものは自分でするくらいじゃないとね。 お皿洗わ… レスありがとうございます。
ほんとうにおっしゃる通りで、
ふたりで生活しているのだからそれに伴う家事を拘束時間と宣うのがとても違和感を感じます。

確かに、先に帰った方が食事を作ったり…とかするのは全然かまわないんです。
それを、「時間がある方がやるのが当たり前でしょ？」と言い、休日が被った日でも家事をやろうとする姿勢が見られなかったり…こういう節々から、将来を考えていい相手なのか考えてしまいます。

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>> 9 拘束時間と言うなら家に帰ってから起こる家事、少なくとも食べ終わった食器の洗い物は主さんと対等でないとおかしいよね？ 朝起きて出勤までに起こ… レスありがとうございます。

盲目になってはだめですね…。
なんだかんだいい負けてしまうから舐められてこうなるんですね。

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>> 10 ①は結局のところ、まず主さんがキツいならやらなければ良いよね。彼がやらないのになぜやるのかは力関係？自分の分だけやれば良いし。そういう行動が… 自分の分だけやった時期もありました。
何日も何日も平気で貯めるんです。
3日目あたりで結局自分でやってしまう…こんな感じです。
随分前に彼が何に影響したのか分かりませんが、1度だけ洗濯、掃除(リビング、お風呂、トイレ)をやってくれたことがありました。
「この程度の家事、仕事帰りでも毎日できるよね？なんで俺にもやれって言うの？」と言われ。

「この程度」なら一緒にやろ！たすかる！と言ったところ、それは怠慢。俺はその分働いている。とのこと。

お互いに思いやっていればこんな言葉でないのでは…？とおもってしまうのですが、そんなことないのでしょうか…。

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>> 23 なるほど。確かに思い遣りがあればそんな言葉にはならないと思うけど、同棲するにあたり生活費や家事をどうしていくかはどういう分担になったのかな？それありきだよね。彼の言い分からすると働いている=俺の方がお金出してるにも聞こえるわけだし。主さんも働いているわけだから家事もやれと強く主張できるわけだし。

そういう背景なしに、話し合いもなしに思い遣りがどうこうだけで考えるなら、思い遣りはないので納得いかないなら少なくとも同棲解消すれば良いと思うよね。前のレスで質問したけど、自分も働いているのだから家事をやらないなら同棲続けるのは無理だよと言える？パワーバランスはどうなのかな？

解決するには、どう交渉していくかだし、聞く耳を持ってくれないならどうにもならないわけだから、同棲解消の覚悟を持ってどこまで臨めるのかになるんじゃないかな。そういう行動していかないと愚痴を言うだけで、結果的に主さんだけがやる事になり辛くなるだけになってしまうよね。

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