娘が姪から嫌がらせを受けていました

スレ本文の文字数の問題なのか、これから続きをって予告出てるところに読まずにレスして申し訳ないですけど。

複雑な家庭で育ったお子さんは色々難しいんです。
血縁だから優しくと思ったのかもしれないですが、そうした子供って試し行動するものなんですよね…。

人を信じられないし
そもそも幸せそうな両親の揃ってる子供の事は平和ボケしてるバカだと思っている。
実際はうらやましいんですけど、現実が厳しい事を知っているので別に悪意だけってわけでもないんですよ。

そんなわけで、ハンパな気持ちで関わったのがそもそもの間違いなんです。
色々気持ちが複雑で、我が子しか可愛くないのでしたら関わるのはやめましょう。

家族ごっこされる側もハンパに関わられて、腹の底では母親を軽蔑されてたり、同情されているのって一緒に過ごしていても冷水ぶっかけられるみたいに身も心も冷えてしまって楽しくないので・・・。

スレ主さんはご自分の家族(ご主人と自分のお子さん)の事だけ大切にしましょう。

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自分は母親に棄てられたのに従妹は家族から愛情受けて育ってるから嫉妬してるのだと思います。
同性同士だからなおさら。

姪の母親は母親しかいません。
伯母や祖父母は母親の代わりにはなりません。心のケアには限界があります。

姪を受け入れられないなら受けいれる必要もないです。
自分の家族を一番に考えて下さい。

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>> 2 母に話しにくい女同士の相談は祖母（主さんの母親）に任せたら良いと思います。

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複雑な家庭環境から歪んでしまったんでしょうね。
自分の産んだ子ではないのだし主さんが親身になる必要はありませんよ。

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きちんと本文読んでいただけていない方がいて残念です···。

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>> 5 レスはするな。
待って
って下りは読んだ上です。
申し訳ありません1です。
試し行動するので、まんまと乗せられて
捨ててしまいましたね。
我が子を優先して守る事は正しいとは思いますが…
歪んでしまった姪をハンパにかまって
娘には謝罪させて出入り禁止とした
要するに、ご自身のお姉さんと同じに
スレ主さんも姪を捨てたし
浮気するお姉さんの子供だから、自分の娘に対しても嫌がらせや虐めをする。って考えなのか
色眼鏡ですよね
絵が好きな娘さんに絵が下手と言うのは確かにとてもひどいとは思いますが
心ない事を言う人や、本当にそう思っているのか
その辺も本人に確かめて、きちんと諭して
自分がもしされて嫌と感じる事は他人にもしてはいけない。と、叱ったのか？
娘さんへの謝罪は頭ごなしに謝らせてませんか?
「どうしてそんな事を言ったのか」の説明はさせず和解もさせなかったのでは？
ハンパに家族ごっこしていたダケで
厄介な姉の可哀想な娘くらいにしか考えていないのがよくわかります。
更にLINE交換も不快とのこと
複雑な事情のあるお子さんにハンパに関わるべきじゃありません。
色々大変なのだと思いますが、全般、やってやった感が強く、恩を仇で返されたって憎しみに支配されている印象です。
続きをいつまで待てば良いのでしょうか?
一度書き込み止めては？と思います。
(スレ主なのでそうした操作ができますよ)

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一応続きですがみなさんがおっしゃっていた事かな、と思います。


姪の心の傷もわかっているつもりです。
これがまだ姪と関わり始めて間もない、とかでしたら生半可な気持ちで姪と関わった自分も悪い、とか。

それだけ姪の心の傷も深いんだって思えたかもしれませんが。

4年以上ですよ？

少なくとも去年の夏までは娘は姪にとても懐いていて。


姪も妹みたいで嬉しいっていってたんです

姪がうちの子達と良好な関係を築いているからこそ、夫もいろいろ提案して姪を誘っていました。

妹みたい、と口では言いつつ。
夫の誘いにも喜んでついてきて。

それなのに今更我が子に陰湿な嫌がらせみないなことをするなんて···。



それでもみなさんは

姪の心はずっと傷ついたままだったんだ、とか言いたいんでしょうけど。


姪はその後もずっと頻繁に私に連絡してきます。
一昨日は
「当然夏の旅行も、これからも一緒に連れてってもらえないよね」って送ってきました。

夏は娘のこともあるし、難しいかな、としか言えないことがしんどくなって。

自分の娘の気持ち優先だから。
これが例えこの先また娘と姪が笑って話せるようになったとしても私は姪のしたことずっと覚えてるから一緒に楽しく旅行なんて無理だよ、と。


姪から絵が下手くそといわれても黙って耐えていた期間があると思うとつらくて悲しい気持ちになります。。

• << 9 ちなみに 家への出入り禁止としたとの事ですが、 今後も態度(あくまでも表面的ではどうとでもできるので)が改まっても 油断は禁物です 姪を姪として、大切だからこそ人としてちゃんとして欲しい 家族として裏切り者は信用出来ないから 信じさせて欲しい。 と伝えて 何故そんな事をしたの？ 悲しい ↑ 嘘でも、こう伝えてください。 と伝えて様子を見てください。 今後娘さんと2人きりにしない事です。 ただ、心のケア これからはスレ主さんと姪のガチンコ勝負になります LINE頑張ってください
• << 10 4年で心の傷は癒えませんよ。 私は父からの暴力やモラハラから立ち直るのに20年以上かかりました。 優しい他人や親戚が心のフォローをしてくれたとしてもすぐに治るほど簡単なものではありません。 2レスでも書いたけど実母の代わりや穴埋めになるものはなかなかありません。 そして多感な時期に入る程周りとの違いも分かってきて苦しみも強くなります。 そこに一番関わりがある従妹が母親に愛されてたら「何で私だけ…」となるのも自然です。 まだ子供なんですよ。 娘に酷いことをしてもそれでも10年、それ以上の時間をかけて心のケアをしないと変わらない。もしかしたら変わらないかもしれない。 それだけ実子ではない他人のケアは難しいです。 でもあなたにはそこまでする義務もないから 出来ないならそれ以上関わらない方が良いです。

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>> 7 続きは以上ですかね？

お辛いですね。
逆なんですよ
試し行動はある程度の信頼関係が出来て初めて起こります。
つまり信頼関係があったので猫被りをやめたし、娘さんに虐めもしたわけです。
線を引きましょう。
LINEが来るとの事ですが、
自分の娘が虐められてもたえていた。
今は無理。と正直でいいと思いますよ。
姪は姪ですし
それを除外しても、娘さんを虐めたのは事実ですから反省して貰って、娘さんに何をしたか分かっているか、どうしてそれをしたのか。等、
面倒臭いとは思いますが…
項目は4つくらいかな?
前提は2つ?
・姪がお姉さんに捨てられて可哀想(心のケア)
・家族の様に仲良くはしていたけれど、あくまでも姪だということ
今回の問題
・人として今回の発言(イジメ)はしてはいけない事で、それは許せない。
・仲良くしていたのにどうしてそんな事をしたのか(色々尽くしたのに感謝はないのか)
ってところですかね？
今貰ってる旅行の話題もですが
試し行動する本人はかなり図々しくやってくるので手強いんですよね。
あなたは姉の子供で私にも子供がいて守る立場。姉の子供で血縁で姪の事も大切だけど、母として娘を傷付ける人とは戦います。今はそれが姪だと伝えて。家族として迎えていた自分達の裏切り者で今は戦う敵だから。
ちゃんと改めて人として真っ当な行動をして。家族の事を傷付ける人とは一緒には過ごせない。
って。

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>> 7 一応続きですがみなさんがおっしゃっていた事かな、と思います。 姪の心の傷もわかっているつもりです。 これがまだ姪と関わり始めて間… ちなみに
家への出入り禁止としたとの事ですが、

今後も態度(あくまでも表面的ではどうとでもできるので)が改まっても
油断は禁物です

姪を姪として、大切だからこそ人としてちゃんとして欲しい
家族として裏切り者は信用出来ないから
信じさせて欲しい。

と伝えて

何故そんな事をしたの？
悲しい

↑
嘘でも、こう伝えてください。


と伝えて様子を見てください。
今後娘さんと2人きりにしない事です。

ただ、心のケア

これからはスレ主さんと姪のガチンコ勝負になります

LINE頑張ってください

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>> 7 一応続きですがみなさんがおっしゃっていた事かな、と思います。 姪の心の傷もわかっているつもりです。 これがまだ姪と関わり始めて間… 4年で心の傷は癒えませんよ。
私は父からの暴力やモラハラから立ち直るのに20年以上かかりました。
優しい他人や親戚が心のフォローをしてくれたとしてもすぐに治るほど簡単なものではありません。
2レスでも書いたけど実母の代わりや穴埋めになるものはなかなかありません。

そして多感な時期に入る程周りとの違いも分かってきて苦しみも強くなります。

そこに一番関わりがある従妹が母親に愛されてたら「何で私だけ…」となるのも自然です。

まだ子供なんですよ。
娘に酷いことをしてもそれでも10年、それ以上の時間をかけて心のケアをしないと変わらない。もしかしたら変わらないかもしれない。
それだけ実子ではない他人のケアは難しいです。

でもあなたにはそこまでする義務もないから
出来ないならそれ以上関わらない方が良いです。

• << 12 妹みたい。 妹みたいなのは事実だとしてもあくまで「みたい」であり、本当の妹ではないですよね。 実際に主さんだって「娘をいじめたから許せない」となってますよね。 実子だったらここまでわだかまりは持たなかったのでは？ 姪にもそれが伝わってたから伯母としての親しみは感じてたとしてもどこかでは「いくら良くしてくれても実母じゃないし、私だけ他人だから」って思いは感じてたと思います。

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>> 10 4年で心の傷は癒えませんよ。 私は父からの暴力やモラハラから立ち直るのに20年以上かかりました。 優しい他人や親戚が心のフォローをしてく… 妹みたい。

妹みたいなのは事実だとしてもあくまで「みたい」であり、本当の妹ではないですよね。

実際に主さんだって「娘をいじめたから許せない」となってますよね。
実子だったらここまでわだかまりは持たなかったのでは？

姪にもそれが伝わってたから伯母としての親しみは感じてたとしてもどこかでは「いくら良くしてくれても実母じゃないし、私だけ他人だから」って思いは感じてたと思います。

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