祇園精舎

ずっとずっと以前に私が煮詰まっていたとき、メールで届いた一文。あのときはどういう意味なのかわからなくて検索した。そうして意味を知ることはできたけど、真意を理解できたのはもっと後だったかな。
うまくいかないときにいつも思い出し、支えにしてる。今もね。
古典の先生になりたかったと言ってたから、この例えは秀逸だったね。ありがとう。

心配しているような態度で接してくる人がいる。つい気を許しそうになる。むしろ、一瞬気を許して信頼してしまった。自分のことを理解しくれる人だと思って安心してしまう。本当にそうかな。
ある時は、アクションする前に思い違いかもしれないと薄々勘づいて距離を詰めずに済む。本人の無意識な言葉の中に無神経さや、甘えてくれと言う一方で、相手との優劣ができてしまいそうなとき。相手を助けてあげられる自分。そういう自分が好きな人。そんな人を信用しない。
そう、いつか言ってた『人の為と書いて偽り』だよね。
ある時は、アクションしてしまってから気づいたり。言葉では相手の幸せや充実を願っているようで、しっかり自分の利が含まれていた。結局利用されるところだった。言葉と行動の剥離は、注意深くしていないと見えてこない。
私を思い心配し助ける体裁で、実際は私を使い私利を得ようとしていた。これも『人の為と書いて偽り』だと思った。もちろんこの話は覆し、今後取引はしない。

私が汚れてしまったんだろうか。信頼できる人なんていない。
自分のことだけやっていればいいのに。私を利用して自分を満たそうとしないでほしい。
他者救済なんて、ほとんどの場合偽善だと思う。言葉を鵜呑みにして信じてはいけない。

お互い歳とったね。なんて、そんな話をできたらよかったな。
生まれてきてくれてありがとうって、いくつになってもお祝いをして、これからもまたよろしくねって、そんなことを伝えたいな。
もうどこかで生まれ変わったりしてるのかな。もしそうだとしても、まだ子供だね。それよりも私が着くまでそこで待っていてほしい。
私が行けることになったとき、迎えにきてくれないといけないから。そうしないと会う約束を果たせなくなってしまうし、なによりも、この世は以前より生きづらいよ。
誕生日より、命日のほうが心には深く刻まれてしまっている。でもやっぱり毎年伝えたい。
お誕生日おめでとう。生まれてきた記念日。

3月展の初日。各店の責任者が招集されて、新しい人事が発表された。新任の担当者の名前も顔も、もちろん今でも覚えている。
階段の踊り場で2人で話したとき、泣いて吠えて、課長に直訴すると言った私を静止ずに『やってごらん、覆ることはないと思うけど』
あの言葉、私に言っても無駄だと思ったんだろうね。やらなきゃ気が済まないって。
直訴を受けても覆さない課長のことも、言わなきゃ気が収まらない私のことも、両方を客観的に見てよくわかってた。どうにもできない自分自身のことも。結果が変わらないとわかっていても、私の意思を優先しやらせてくれた。
私がそれをする前に自ら反対していてくれていたことを、ずっと後になって知った。
同じように思っていたことをね。
あのまま一緒にやっていたかったね。
あのまま一緒にできていたら、何か変わっていただろうか。うまくやれていたかな。
あの日以来、顔を合わせることはなくて、言葉に力がなくなっていたように思う。私の心配や、会いたい気持ち、待てない気持ちだけ重たくなってた。
まだそんなこと言ってるのって言われそう。
思い出しちゃうんだよね。毎年3月この日になると。あの日、自分の感情だけでなく、目の前にいる人の気持ちをもっと慮ることができたらって。私にしてくれたように。

数日暖かだったのに、今日は冷たい雨。この雨が通りすぎたら、季節はまた進むんだろうね。

早い年は桜が咲きはじめたりする頃なのに。昨日はコートなしで出かけたりしたのに。また雨が降って寒いね。昨日の感じだと、このまま春かと思ってた。足踏みして、簡単に春は来ない。人生も同じ。

五反田に行ったのは何年ぶりだったかな。10年にはなるね。もっと印象が変わっているかと思ったら、待ち合わせした西口の景色とか、駅周辺の景観はあまり変わってなくて、なんだかほっとした。
展示会の帰りに決まって立ち寄っていたエクセシオールもまだ健在だったけど、改装工事中のために休業していて残念な気持ちになった。
ほかの店に入り、このテーブルをはさんで、目の前にいてくれたらどんなにいいだろうと思った。あの頃みたいに。五反田だったから、よけいにそんなふうに思った。いてくれるのが当たり前だったから。

春分を境に、今までのことが嘘みたいに流れが変わった。いろんなこと考え、縛られていたけど、やっとストレスフリーになった。ほんの一瞬、1週間限りのことだけど。

明日、新しい扉を開ける。その向こうは、道なき道。自分で切り拓いて行く道。
3ヶ月ぶりの始動だね。大丈夫かな、私。
今までのことはリセットして臨まないとね。同じ失敗をしないように。

暇を持て余す毎日から一転して多忙を極めるようになったよ。それはもう、頭も身体もフル稼働で毎日くたくただけど、通勤時間が長いこと以外はストレスはないし、熱中して取組んでいる自分こそが自分らしいと思う。

やっと1ヶ月たったけど、まだ本来の動きになってない。毎日忙しくて、前日の疲れが残ったまま仕事に行ってる。だけど不満はない。大変だけど、やり甲斐を感じながらやれているせいかな。自分の自由な時間は持てなくなってしまったけど、ワーカホリックな自分のほうがやっぱり好きだ。

ぴかぴかに晴れてたあの日を忘れない。
電車に揺られながらの陽射しが気持ちよかった。
届いたメールに何故か胸騒ぎがしたこと。
煙草の火が落ちて黒いワンピースに穴があいたこと。
メールの返信をするかわりに電話をしたこと。
あの時の気持ちは、今でも言葉にすることはできない。
17年になるんだ…
変わってない気がする。あの時と何も。
変わったとすれば、今は涙なくこの日を迎えることができるようになったことくらい。
薄皮をはぐように悲しみは薄れていくって、あの頃、何かで読んだ覚えがある。
あの時は何も感じなかったし、響かなかったけど、こういうことを言うのかなって、今は思う。

今こそ冷静に対応すべきとき。
目的達成のための手段は、冷静に事実を伝えること。
17日にこんな大事なことに気がつくなんて。

大晦日の電車は人が少なくて快適。
最近は自宅から職場が近かったから、大晦日だってすぐに家に着いていたけど。こんな大晦日もありかな。
去年の今頃のことを思い出すと今年1年がとても早く感じて、今日が今年最後の日と思えない。いつもどおり、明日もいつもどおりの日。

昔より、たとえば18年前より今は日々が慌ただしく濁流に流れるみたいに1日が終わっていく。だからって充実感があるわけでもなくて。
結果を確認したり、成果を噛みしめる暇もなく次のミッションがくる。タスクは複数だったりもする。語り合う相手もいないけど、私のやってることは18年前と変わらない。早い流れの中にいても日付でいろんなことを思い出す。今日は3月3日だった。3月展の日。忘れられない日。