今後について悩んでます
今後について悩んでいます。
マッチングアプリで2年ほど前に知り合い付き合い始めました。今は彼38、私36です。
年齢的に焦っており、好きという気持ちはなく条件で付き合いました。
何時間でも話せて、金銭感覚も合い、自然体で居られるのでこういうのが結婚相手にいいのかと思ってました。
しかし、基本彼が塩対応で不安になる事や不満が募ることがありました。私は気持ち重視派、相手は論理重視派です。
私は女社会で生きてきて、相手は男社会で生きてきた人間で、意思決定プロセス、価値観、美意識などが異なっていたのです。
私は恋愛についてYouTube、本などを読み勉強し、男女の違いを知り、改善して欲しい点は相手に伝えるようになりました。
私に興味を持って質問してほしい、自分の話ばかりするのはやめて欲しい、女性は共感と思いやり、労いが大事なんだよと伝えたり、こちらからは感謝したり褒めたりしました。
相手も自分の行動を改善(こちらの話を聞いてくれたり、おすすめした少女漫画を読んでくれたり)してくれましたが、擦り合わせに疲れ果ててしまいました。
LINEをしても、私が10の量に対し相手は3くらいだったり、自分の話が多いです。質問に答えてくれない時などもあり、LINEが苦手なんだなぁと諦めてますが、それでも寂しくなります。頻度も3日に1度くらいで、あまりに悩みすぎて他の友達とのやり取りも上手くいかず、どんどんご縁が無くなってきています。
また、彼と会った時はダイエット成功し痩せていましたが、付き合うようになってからストレスが増えリバウンドしてしまいました。
スキンシップもほとんどありません。友達のような感じです。
年齢も年齢のため、私のスペックで彼以上の人と出会える保証もなく、別れる決断が出来ません。
どうすればいいでしょうか。
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最終目的は結婚だったんですよね?
好きという気持ちはなくても、条件で彼を選んだ。
条件で選んだのに、その他を求めすぎじゃないですか?
それと、2年たっても結婚に至っていないのはどうしてでしょうか?
YouTubeや恋愛本は、参考程度にとどめておくのがいいと思います。
男性だって人によって性格やタイプも違うのに、全部の人に当てはまるわけないもの。
男性はこうだとか、と思い込みすぎないほうがいいと思います。
彼に望みを伝えたら、ある部分は改善してくれた。
でも主さんは、次を求めてしまう。
LINEが苦手な人に、自分の理想を求めても無理です。
彼に求めすぎているのを自分で気づかないことには、いつまでもモヤモヤは消えないんじゃないですか?
>女性は共感と思いやり、労いが大事なんだよと伝えたり
それは男女限らずじゃないでしょうか。
主さんは、彼を思い遣ってますか?
スレを読んだ感じでは、あまりそう思えないんですが?
主さんに言われて行動を改善してくれたり、主さんがすすめた少女漫画を読んでくれた彼は、充分に主さんに合わせてくれてると思いますけど?
彼以上の人とは出会えないかも…という割には、彼に求めすぎです。
だったら最初から理想に近い人を選んでください。
リバウンドの件含めて、自分のことを棚に上げて…とならないように。
結婚の話は出ていないんですか?
続きです。
元々合わないものを、どうしても合わせようとするから無理がある。
合わないと認めることも大事では?
彼には彼の思考があり、主さんとは違うだけです。
合わないものを、無理して主さん寄りに近づけたいと思っても、無理があるかもしれません。
- << 9 条件で選び、擦り合わせ等で好きになれるかなと思いましたが、性質等が違うことがあり 最初の方に受けた印象を覆しきれず気持ちが動かない感じです。 確かに求めすぎていると思います。 相手は自分に十分すぎると思い自分を納得させようとしていますが、自分の気持ちがついて行かない感じです。 彼なりに歩み寄りはしてくれてると思います。 私も彼に思いやりが足りなかったのかもしれません。 私が思いやりだと思ってしていることは相手にとっては特に何も感じないことなんだなと感じることは多々あります。 チケットを前もって取ったり、運転中の水を用意したり、そういうことで相手の感謝を求めすぎてしまうのは私の至らなさです。 合わないことに関しては認めるのが大事ですね。
婚活女性は年を取るほど男性への要求が多くなり譲歩もできなくなってこじらせる一方なのですが、その典型という感じですね。投稿を読んでいても自分(女)の気持ちの理解を要求してばかりですし。子供を望んでる男性は基本的に35歳以上の女性は見切りますので、既に崖っぷちを超えている身である事を全く理解出来ていない印象です。我が儘過ぎて。
- << 10 若い頃は全く気にならなかったことがどんどん気になってきていて 市場価値とは反比例し我儘になってますね。 自分でも自分の市場価値の低さを痛感しております。 なので求めてもらえてるだけでも有り難いと思い同棲しようとしてますが、距離の関係で私も仕事を辞めねばならず、そこの辛さ、不安もあります。
>年齢的に焦っており、好きという気持ちはなく条件で付き合いました。
>基本彼が塩対応で不安になる事や不満が募ることがありました。
>擦り合わせに疲れ果ててしまいました。
>付き合うようになってからストレスが増えリバウンドしてしまいました。
>スキンシップもほとんどありません。友達のような感じです。
妥協からのスタートで、努力したけど許容範囲までの成長が見られない
不満を抱え、疲れ、ストレスで不健康になり、スキンシップもなく情熱も感じない
結婚の目的が体裁や安定なら不満を飲み込むのもあり
ただ同棲も二の足を踏んでるのに結婚なんて不可能では?
>年齢も年齢のため、私のスペックで彼以上の人と出会える保証もなく、別れる決断が出来ません。
その彼のスペックはそんなに魅力的ですか?
将来左団扇とかなら不満は飲み込め!我慢しろ!って言うかもですが笑
そこまでの人ですかね?
愛も魅力もない
条件だけいい相手
36なら諦めることないと思います
子どもを望んでいるなら急がなきゃですが、その人と急げますか?
- << 11 最初は体裁が目的だったと思います。無自覚でしたが…。 でも今は、世間体や体裁より自分が人生の選択に納得して幸せなのかが大切だと感じています。 スペックは年収500万大卒170cmです 魅力も愛もないですね、確かに 子どもはとても欲しいです。 相手と急げるかは、我慢すればという感じです。
>> 4
続きです。
元々合わないものを、どうしても合わせようとするから無理がある。
合わないと認めることも大事では?
彼には彼の思考が…
条件で選び、擦り合わせ等で好きになれるかなと思いましたが、性質等が違うことがあり
最初の方に受けた印象を覆しきれず気持ちが動かない感じです。
確かに求めすぎていると思います。
相手は自分に十分すぎると思い自分を納得させようとしていますが、自分の気持ちがついて行かない感じです。
彼なりに歩み寄りはしてくれてると思います。
私も彼に思いやりが足りなかったのかもしれません。
私が思いやりだと思ってしていることは相手にとっては特に何も感じないことなんだなと感じることは多々あります。
チケットを前もって取ったり、運転中の水を用意したり、そういうことで相手の感謝を求めすぎてしまうのは私の至らなさです。
合わないことに関しては認めるのが大事ですね。
>年齢的に焦っており、好きという
>気持ちはなく条件で付き合いました。
にも関わらず、何故多くを求めるの
ですか?
スレ本文に書かれている
彼への要求は全て、恋愛関係にある
恋人同士だからこそ自然と生じる
不安や要求とは思いませんか?
年齢からくる焦りで
愛情より条件を重視して
その彼と付き合う事にしたのなら
恋愛感情有りきで付き合い始めた
恋人とは違い
貴女のラインに対し、返しが少ない
自分の話ばかり
リアクションが塩対応
等の価値観の違いや美意識の違い等
細かい所までを強要するのは
些か矛盾してやしませんか?
もし別れを選んでしまったら
今後彼以上に好条件の男性とは
出会えないと
たたらを踏んでいるのでしたら
持論を押し付けるだけでなく
引く事も大切なのではないでしょうか。
恋愛感情の有無は関係なく
どの様な人間関係においても
極力相手の意志を尊重する事と
自分の価値観や意見を過剰に強要する
事はタブーである事は必須だと思います。
彼との結婚を視野に入れているなら
相手の気持や意志、価値観
相手のペースを乱す様な提案は得策とは
思えません。
>何時間でも話せて、金銭感覚も合い
>自然体で居られる
生涯支え合うパートナーとして
上記の条件はかなりの好条件だと思えば
どこかで折り合いをつけなければ
振り出しに戻る可能性大と、不本意な
結果に終わってしまうかも。
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