同棲彼氏

考えるといってるんでしょう？
まつしかないのでは？圧になりますよ？
逆効果だと思います。

できれば彼と結婚がしたい。
だけどまわりも結婚しはじめ30までに結婚したい。
わかりますよ？
でもすべてあなた目線なんですよ？
彼の事考えてないんですよ。
まず自分が幸せになりたい。がやばいです。

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彼に謝ってみたら？

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彼は何に対してプレッシャーを感じているのかは聞いたことありますか？
また、聞いた上で、そんなプレッシャー感じなくて良いと言葉や態度で示した事はありますか？

養う自信がないと彼が思ってるなら、共働きで一緒に生計を…とか、養ってもらうつもりはないとか、今現在同棲で問題なくやれてるんだからその延長だと伝えるとか、子供をお互い望んでるのならお住まいの地域の制度、主さんの職場の制度を伝えるとか、いざとなれば主さんが養う覚悟はあると伝えるとか。

ただ、これもやりすぎると余計プレッシャーになるから、適度に。


焦る気持ちは良く分かります、同じく焦った時期がありました。でも、生涯この人と生きると決めたのなら、周りと比べるのって何かおかしいなと思ったら、もっとシンプルに物事を考えられました。
ありきたりの言葉ですが「彼と一緒に生きていたい」のか「結婚がしたい」のか。

話をする時に、周りがとか年齢がとかは言わない方が良い気がします。

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結婚について以前考えてみたけど、自信が持てなかった。それは自分の問題で相手の問題ではない。主以外が相手であっても結婚はない。
彼氏がこんなに丁寧に回答してくれてるのに、主はまだ自分が変われば結婚できると思ってるんだ。
そういう所じゃないかな。彼氏と噛み合ってない。
話が通じないところが疲れるというか、何言っても無駄って気になると思う。

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主さんの結婚したいという気持ちの根底、世間体だの周りに合わせたいだのという同調心。

自分たちの信頼関係の行き着いた先にあるべき結婚というものとはなんかちょっとかけ離れてる気がしますね。

結婚に対しその責任に対し覚悟が決められない男と周りとの差ばかり気にしてる主さん。そんなんで結婚して続くのだろうか？

結婚ってすればゴールじゃないんですよ。あくまでもリスタート地点に過ぎない。結婚してからも常に育てなきゃならないものがある事知らないんでしょうね。

そこに対して必要なのが2人の信頼関係なんですけどね。様々なことを乗り越えてきた経験と2人なりの実績。それが覚悟を決める決断点なんだと思います。

彼の言葉の

＞自分が夫になる自信がなく考えることができなかった

まさにコレなんだと思いますよ。

ならすべきことは何なのか。それは2人で話し合い探し合いもがくことなんだと思いますね。

＞私は彼氏が本当に好きなので、結婚をしたいという理由で別れるのは嫌だと思っています。

好きだけじゃ結婚は無理なんだと思います。信頼関係から生まれる安心感だとかなにか起きても共に立ち向かえる覚悟、その時2人が協力し合えるという確信。それらを育てなきゃならない。その時間が足りてなかったのだと思いますよ。

ただ漠然と同棲する人の陥りやすい部分なんだと思います。

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