私は悪くないですよね。

なぜ本人に痩せたことを指摘しなかったか分かりますか？

傷つくかもしれないからですよ。

やせ細って精神状態が不安定なところに、あなたが余計な茶々を入れた。言わなくてもいいことを言った。案の定、友人Bは傷つき、悪口を言われたと思い込んでいる。

「Aがびっくりしてたよ！」という一言が余計でしたね。

Aが言っていた、とは言わずに、「やせたけどなんかあったの？大丈夫？」とあなたがBに聞く分にはいいでしょうけど。

100歩譲って、Aが言ったことを伝えるのは良しとしても、陰口を言われたと落ち込んだ姿を見ていながら、なぜAのフォローをしなかったんですか？

Aの発言を、陰口ではないと思うなら、あなたはそこで否定すべきだったのではありませんか。

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何故BさんがAさんがいない所でその話題を出したのか、可能性は色々ありますよね？
友達だからこそ心配で、でも本人に聞くなんて無神経な事出来ないし、と悩んで主さんに話したのかもしれないし、主さんは何か知ってるのかなと思って聞いたのかもしれない。

BさんがAさんに直接言わなかったのは、言ったら失礼だと思ったからって可能性も低くないのに、主さんが告げ口みたいにAさんに話したら、そりゃ怒りますよ。

しかも陰口言われたと落ち込んでる時に「陰口って感じじゃなかったよ」みたいなフォロー入れてないんですよね。

主さんはちょっと無神経で、ちょっと卑怯なのかも。

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主さんは陰口でないと考えたから、Bさんに伝えたのですよね？
陰口と考えて伝える人はいないし、言ってはいけないことだと思わなかったとスレにもあります。

しかし、Bさん陰口と感じて落ち込んでしまったのです。
ゆえに、陰口ではなかったAさんの発言が、主さんの伝え方によって、陰口となってしまった事実は否定できず、主さんにAさんの怒りが向くことは合点がいきます。

ちはみに、Bさんの捉え方が悪いというなら、主さんがフォローすれば良かっただけなので、やはり主さんが原因になります。

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人の気持ちが分からないのは仕方ないけど、自分は悪くないじゃなくて、何が悪かったのかしっかりレス読んで受け止めようね。少しずつ学んでいかないと、これからも人と上手く付き合えないよ。

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主のは告げ口だよね。
1番嫌われるやつ。
Aさんもう主とは本音で話さないよ。
あいつに話すとベラベラ人に話すから、何も話さない方がいいよ。っと陰口言われるやつだな。

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空気を読めないあなたが悪い。

>すごい痩せちゃってたけど大丈夫かな？すごいビックリしちゃった。

すごい痩せ方をしている場合、聞いていいかどうか悩むものなんです、普通。
それとあなたはBが異常に痩せたって思わなかったんでしょうか？
それもどうかと思いますが…。

しかもあなたはBに伝える時にAが「大丈夫かな」と心配していたことは言わず、「びっくりした」ということだけ伝えています。
悪意のある伝え方と普通は捕らえますよ。


あなたが悪い。きちんと反省しましょう。

• << 51 皆優しいね、ここは善人の集まりなの？笑い、私の職場のあ美ちゃんなんて、正月どうする❓、箱根にバイト時給二千円貰える・・、アハはは、と大声で笑い安い、私通訳で日当三萬もらってるよ、と、何ー、その後ネチネチ意地悪言ったら、佳奈ちゃんが、やめなー亜美ちゃん虐めんなー・❓❓、佳奈ちゃんに下手にかばうより人の給料安いとか大声で笑ったりしないほうがよかとＡＤＶＩＣＥしてやったほうがええと思うけど・・・アーラがる子さん教えてあげれば❓❓ でもあみちゃんは佳奈ちゃんホントの友達なんだ助けてくれたもん、て一体いつ気づくんだろ❓・・・ だからミクル有り難いよね・でも馬の耳みたいね、
• << 52 ここは善人の集まりですか？でも馬の耳に念仏唱えてるみたいですね、もう主さんの事より私にちょっとお恵みください、私の恩人のことなんですけど、強姦されてお金を請求されて挙句自殺しました、ホント悪いやつデスよね、大金化してくれ・裸の写真ネタにゆすり、首吊って、これが答えです・と、この悪人は天罰当たりますよねいつかあたりますよね、お教えください、お願いします

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主さんのデリカシーのなさが原因のような気がします。Bさんもちょっと過敏過ぎな印象…。摂食障害など精神的に病んでいるのかもしれません。

Aさんは、主さんにBさんの心配をして痩せたよね？と話しただけ。
主さんはBさんが痩せたと思った？
気にならなかった？
痩せたと思ったら、Aさんに言ってはダメ。
痩せてないし元気そうだから大丈夫でしょ！と思ったのなら、まあ、仕方ないミスだったかもね。

結果的にAさんが過剰な反応をしてキレたのだから痩せた＝悪口。今後は絶対本人に言ってはいけない言葉。

外見的なコンプレックスがある人なのかもね。
痩せてることがコンプレックスだと知ってたなら主さんがイジワルです。

>友人Aの怒りが私に向き、なんでそんな傷付くかもしれないことを直接本人に言うのか理解できないと言ってきました。

これはその通り。
精神的なことで痩せたのかもしれないから、本人に言って、外見に関して気に病むようなことをさせたくない、余計なストレスを与えたくないというAさんの思いやりを台無しにしたのですから。

主さんは、人に言っていいタイミングや内容を吟味してから、人から聞いた話しをその場にいない人に伝えるようにしないと、今回のようなトラブルになるから気をつけた方がいいですよ。

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>> 8 訂正します、
途中でAさんとBさんが逆転してしまいました…
ごめんなさい。

Aさんに言ってはダメ。→Bさんに
痩せたと思ったら、Aさんに言ってはダメ。→Bさんに
結果的にAさんが過剰な反応をしてキレたのだから痩せた＝悪口。今後は絶対本人に言ってはいけない言葉。→Bさんが

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みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。

何故私が責められるのかわかりません。友人Ｂも友人Aに対して、何故仲の良い友達なのに直接言ってくれなかったのか。心配して聞いてくれる分には私は直接言われても傷つかなかったのにと言ってます。
友人Aは、そもそも2人だけで留めておけばこんなことにならなかったのに、何で言ったの？心配して言っただけなのに悪口みたいに伝わってるし。と私を責めます。

私としてはそもそも私に陰で言わなければ私も言う事はなかったわけで、本人は直接言って欲しかったと言ってるんだし、友人Aが初めから友人Ｂに直接言っていればこうはなってないですか？ってことです。
そこが納得できないのです。

• << 12 もしかして主さんは小学生かな？ 小学生も高学年くらいになるとなぜ主さんのした事が駄目なのか分かる様になると思うけど… コレは納得出来ない！じゃなくて理解しないといけないヤツです。 人から聞いた話しは一切しない。 とだけ覚えておきましょう。 主さんの言ってる事は屁理屈でしかありません。
• << 30 「凄い痩せちゃったけど大丈夫かな？びっくりしちゃった。」 って言葉をBに伝えた言葉は「大丈夫かな？」って心配する言葉が抜けてるじゃん。 悪意のある告げ口だよね。 　 これが、凄い痩ちゃったけど大丈夫かな？って心配していたよ。って言ってあげていたら、誰も傷つかずに終わっていたかもね。

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>> 10 みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。 何故私が責められるのかわかりません。友人Ｂも友人Aに対して、何故仲の良い友達なのに直… もしかして主さんは小学生かな？
小学生も高学年くらいになるとなぜ主さんのした事が駄目なのか分かる様になると思うけど…

コレは納得出来ない！じゃなくて理解しないといけないヤツです。

人から聞いた話しは一切しない。
とだけ覚えておきましょう。


主さんの言ってる事は屁理屈でしかありません。

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ありがとうございます。

友人Ｂは伝えた私ではなく、友人Aに対して傷付くと思うから言えなかったという行為自体に傷付いているんですよ？友人Bは私を責める事なく、友人Aに対して直接言えばよかったのに！と言っているのです。

私が言わなければわからなかった事かもしれませんが、何で言う？という友人Aの発言は悪口で言ったと捉えられませんか？私も言ってはいけないとは思っていなかったので悪気はありません。
それで責められて意味がわかりません。

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主さんに悪気がないと言うことは、主さんはAさんの発言は悪口と思わなかったのでは？
悪口と思って伝えているなら、Aさんに対して悪気（責める気持ち）があることになります。

伝えるなら、Bさんが誤解しないように伝えるべきでした。そうすると、BさんがAさんに怒ることもなく、Aさをが主さんを責めることもありませんでした。

Aさんが直接言わず、主さんに心配と言ったのは、AさんなりのBさんへの配慮でした。
しかし、Bさんは直接言ってほしかった。
もし主さんの伝え方で悪口という誤解が生じなければ、BさんはAさんに対して、

心配してくれてありがとう。友達なんだから直接言ってくれたらいいんだよ。

くらいになった案件です。

主さんは、どのような意図でBさんに伝えましたか？

Aさんが心配していたと伝えたかったのか、痩せてびっくりしたと言っていただけ伝えたかったのか…
伝言ゲームではないけれど、言う人の言い方やニアンスで、受け取り方は違ってきます。

主さんが悪気はなかったと主張するなら、悪口と捉えることに主さんが共感することは矛盾します。
悪口でないなら伝えても良いだろうと言うのなら、伝え方が悪かった点は認めなければなりません。

そうするとAさんも、友達なら私も直接言えば良かったんだねと素直になったかもしれず、Bさんも心配してくれていたと考えられたように思います。

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みんなの回答を聞く気ないなら、質問する意味ないよね。主さんは悪くない、なんて回答してくれる人は残念ながらいないよ。

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人が間に入ると話に尾ヒレが付くものだものね
そういう点でも人は嫌悪感を抱くのでは

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ありがとうございます。

聞く気はあります。
友人Aは、じゃぁ、例えば顔にシミがあって以前より老けてたとして、それを本人に言える？と言われました。それは言えないのはわかります。今回の件は別に本人に言えない事でもないと思ったから思ったまでです。今回の事でも私は痩せたと思ったとしてもわざわざ友人に痩せたよねとは言いません。だったら本人に言います。私に言う必要なくないですか？
友人Aの出した例は全くの別物でそれを友人Aに言ったら黙り込んでしまいました。
言われちゃ困ることをいちいち伝えてこないでほしいです。

• << 21 Aさんが黙ったのは主の言い分が正しいから黙ったんじゃないと思うよ。 コイツに何言っても無駄だと思って呆れたから黙ったんだと思う。 >言われちゃ困ることいちいち伝えてこないでほしい 普通はそこは察して言わないのよ。大人は！ そして本当に出来る人は何人かも言ってるけどBさんが悪く捉えない様にフォローの言葉を入れるのよ。 それも入れれ無いのにイラン事だけ言うから主さんはお子ちゃまなんです。 現に主の余計な一言で2人は揉めてるんですよね？それは紛れも無い現実です。 Aが言わなければ！は後ずけ。 その時主がおかしいと思ったならAさんをいさめれば良かったしそれをしないなら余計な言葉を言わなければ良かった。 主もウッカリいっちゃったのならBが怒った時にフォローすれば良かったんじゃない？ AさんのチョンボやBさんの勘違いより主にした事、しなかった事が多すぎる。 それからコレだけ言われてても「そうなんですね。」という言葉が一度も出ないのは聞く気が無いと言うんです。
• << 22 その例え、別物じゃない。 シミも体重も外見に関するデリケートな問題だから適切な例えですね。 主が納得出来なくても、それは単に責任転嫁、身勝手な言い訳です。 Aを論破した気になってるようだけど、コイツにナニを言ってもムダと思われたからでしょ…。 Bが直接自分に言ってと怒ったのは、主が言った本人の意図を捻じ曲げて、そこにいない人に伝えてしまうと知っているんじゃない？ でもAに主のいないところで言うとそれは悪口じゃん。だから三人で直接会ったときに怒ったんだと思う。 人に言われたくないなら自分にイチイチ言ってくるなと憤るのは、言って良いか悪いか自分に判断出来ないから自分に言わないでってこと。 自分のことが分ってるね（笑） 言った人の意図を汲み取り、正確に誰かに伝えることができません、今回、自分は伝言ゲームに失敗しました、ごめんなさいと二人に謝った方がいい。

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矛盾してます。
聞く気があるなら、聞かれたことに答えてください。
同じ主頭ばかりでは、聞く気はないことになります。

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>> 18 主頭→主張の間違いです。

追記
言われたら困るのではないのです。悪口じゃないから。
伝えるなら正しい意図を持って伝えてくださいということです。

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>> 17 ありがとうございます。 聞く気はあります。 友人Aは、じゃぁ、例えば顔にシミがあって以前より老けてたとして、それを本人に言える？と言… Aさんが黙ったのは主の言い分が正しいから黙ったんじゃないと思うよ。

コイツに何言っても無駄だと思って呆れたから黙ったんだと思う。


>言われちゃ困ることいちいち伝えてこないでほしい

普通はそこは察して言わないのよ。大人は！
そして本当に出来る人は何人かも言ってるけどBさんが悪く捉えない様にフォローの言葉を入れるのよ。
それも入れれ無いのにイラン事だけ言うから主さんはお子ちゃまなんです。

現に主の余計な一言で2人は揉めてるんですよね？それは紛れも無い現実です。
Aが言わなければ！は後ずけ。
その時主がおかしいと思ったならAさんをいさめれば良かったしそれをしないなら余計な言葉を言わなければ良かった。
主もウッカリいっちゃったのならBが怒った時にフォローすれば良かったんじゃない？

AさんのチョンボやBさんの勘違いより主にした事、しなかった事が多すぎる。


それからコレだけ言われてても「そうなんですね。」という言葉が一度も出ないのは聞く気が無いと言うんです。

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>> 17 ありがとうございます。 聞く気はあります。 友人Aは、じゃぁ、例えば顔にシミがあって以前より老けてたとして、それを本人に言える？と言… その例え、別物じゃない。
シミも体重も外見に関するデリケートな問題だから適切な例えですね。

主が納得出来なくても、それは単に責任転嫁、身勝手な言い訳です。

Aを論破した気になってるようだけど、コイツにナニを言ってもムダと思われたからでしょ…。

Bが直接自分に言ってと怒ったのは、主が言った本人の意図を捻じ曲げて、そこにいない人に伝えてしまうと知っているんじゃない？
でもAに主のいないところで言うとそれは悪口じゃん。だから三人で直接会ったときに怒ったんだと思う。

人に言われたくないなら自分にイチイチ言ってくるなと憤るのは、言って良いか悪いか自分に判断出来ないから自分に言わないでってこと。
自分のことが分ってるね（笑）

言った人の意図を汲み取り、正確に誰かに伝えることができません、今回、自分は伝言ゲームに失敗しました、ごめんなさいと二人に謝った方がいい。

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Aさんが主さんに言ってきたことの肝心な部分を抜いて、主さんはBさんに伝えてる。
今回の原因は、これに尽きるんじゃないですか。

肝心なこととは、
大丈夫なのかな？と、AさんはBさんを心配していたということ。

Aさんは、悪口でも悪い意味でもなく、大丈夫かな？心配だね…ということを主さんに言いたかっただけだと思いますよ。　

主さんがどんな意図でBさんに伝えたのかはわからないけど、
そこを主さんが理解できてるなら、Bさんが誤解した時に「そうじゃなくて…」と言えたと思うんですけどね。

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ありがとうございます。

友人Ｂは実際、何で直接言ってくれなかったのかと言った後、友人Aが悪口言ってたみたいに伝わってるけど心配で言っただけ！と言った後も納得いかない様子だったんですよ！

それって友人Ｂも陰で言ってほしくなかったということですよね？
どちらにせよ、陰で言ってる時点で友人Ｂも陰口だと捉えられているんです。

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>> 24 もう、分かりましたよ。
自分のした事が悪くないと思うなら思う通りに生きて行けばいいです。
人間性なんてそうそう変わりませんから



結論は

今回の事でAさんは口の軽い主さんと了見の狭いBさんの人間性が分かって良かったって事です。

私が友達ならそう言ってあげます。

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会話が噛み合いませんが…
Bも陰口だと捉えた…Bもということは、主さんも初めから陰口と捉えて伝えたのですか？

どのような意図で伝えたかお答えいただけなかったですが…
本当にAに対して、悪気はなかったと言えますかね…

Aから聞いた際、陰口と思ったなら、その時にAにそう言えば良かった…ともなりますよ、今度は。

その人がいないところで、その人の話をしてしまうことが陰口なら、主さんがAの発言をAのいないところで伝えたことも陰口になってしまいます。やはり矛盾します。

別に本気でそう感じるのではなく、主さんの理屈に合わせると、そうなってしまう…ということです。

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主の言い分は全く理解できませんね。

まあ、何となくだけど…
主はAがキライでBが怖いのかな？

主は自分の都合が悪くなると少しずつ言い分を変えるから、みんな混乱してしまうのです。
自己保身に走った言い分は矛盾だらけで全然信用できません。
友人関係がなんとかなっても、社会では孤立しそうなタイプだと思いました。

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大人になりましよう

皆さんの言ってくれてる事
普通の大人なら
理解でき

主自身も反省すべきは
おのずとわかりますよね！

もしかしたら
体は大人 頭脳は子供

真実は一つ

主 間違ってますよ！

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>> 10 みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。 何故私が責められるのかわかりません。友人Ｂも友人Aに対して、何故仲の良い友達なのに直… 「凄い痩せちゃったけど大丈夫かな？びっくりしちゃった。」
って言葉をBに伝えた言葉は「大丈夫かな？」って心配する言葉が抜けてるじゃん。
悪意のある告げ口だよね。
　
これが、凄い痩ちゃったけど大丈夫かな？って心配していたよ。って言ってあげていたら、誰も傷つかずに終わっていたかもね。

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例えば、Bさんがすごく痩せてキレイになっていたとします。
Aさんは体調不良を心配したけど、キレイになったとは思えなかったのでしょう。

主さんがBさんと二人で会った時に、Bさんから痩せて嬉しいと聞いた時、ツイうっかり、
Aさんは「すごい痩せちゃってたけど大丈夫かな？すごいビックリしちゃった」と言っていたことを話してしまいました。

主さんは、Bさんの容姿を気していないし、太った痩せたという話題には無関心です。
ですが、Bさんは「痩せてキレイになったのに、Aさんは痩せたことを気付いたなら、どうしてその時言ってくれないの？」と怒りだしました。
Bさんの容姿に無関心な主さんは、どうしてBさんがそんなに怒るのか良く分かりません。

そして3人で会った時、BさんがAさんを責め、Aさんは「心配したから言えなかったのよ！」と言い訳したけど、Bさんは「自分は痩せてキレイになったのに、心配ってどうなの？」と納得がいかない様子です。

AさんはＢさんに怒られ悪口言ったみたいになっている！と主さんを責めます。
更に、Ａさんは「シミが増えて老けた人」を例えに出し、痩せたことを本人に言ってはいけないとキレているということは、Bさんが老けたと思って自分に言ってきたのだな、それ悪口じゃん！と腹が立ちました。

というような、やり取りなら、主さんは悪くないし、巻き込まれてしまった気の毒な人だと思えます。

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>> 32 訂正

すごい痩せちゃってたけど大丈夫かな？すごいビックリしちゃった？→痩せて、すごいビックリしちゃった

自分の例え話であれば、敢えて「大丈夫かな？」を省いたのは、主さんの気づかいと思えます。

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たくさんのご意見ありがとうございます。

小学生ではありませんよ。
年齢はみなさんが思ってる以上だと思います。

私が肝心な事を言わなかった事が原因なのはわかりました。それでも、私に言ってこなければこんな面倒な事にはならなかったのに人のせいにしないでほしいとどうしても思ってしまいます。

それと、よく友人Aは私の真似をするのですが、明らか真似をしているのに私が何を使っているかなんて記憶に残るほど見てないし、自意識過剰みたいに言われました。
こう言うことがちょくちょくあるんです。

• << 39 ≫それと、よく友人Aは私の真似をするのですが、明らか真似をしているのに私が何を使っているかなんて記憶に残るほど見てないし、自意識過剰みたいに言われました。 こう言うことがちょくちょくあるんです。 今回の事と関係ないですよ。 言っていいか悪いかもわからず主さんのお口が軽いだけです。

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単純に友人Aが言った事を主さんがBに言う必要がないというだけの話。

結果的にBが落ち込んだのは、それを話してしまった主さんが原因なのだから。

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>> 37 たくさんのご意見ありがとうございます。 小学生ではありませんよ。 年齢はみなさんが思ってる以上だと思います。 私が肝心な事を言…
≫それと、よく友人Aは私の真似をするのですが、明らか真似をしているのに私が何を使っているかなんて記憶に残るほど見てないし、自意識過剰みたいに言われました。
こう言うことがちょくちょくあるんです。

今回の事と関係ないですよ。

言っていいか悪いかもわからず主さんのお口が軽いだけです。

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>私に言ってこなければこんな面倒な事にはならなかったのに人のせいにしないでほしい

ブーメランですよ。

あなたがBに言わなければこんな面倒なことにはならなかったのに、Aのせいにしてはダメです。

ってね。
どちらも口は禍の元なのかもしれませんが、あなたは他人Aが言った他人Bについてのことを他人Bに言わないようにする癖をつけた方がいいと思いますよ。

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悪くないと主張しても、今後違う人とでも、似たようなケースで、主さんが同じように責められることは繰り返されると思います。

主さんが今回嫌な思いをしたなら、改善策を実行しなければなりません。
その改善策として、みなさんのレスが役に立つでしょう。

人の行動を制限することは難しいですが、自分の行動を変えることで、自分が嫌な思いをしなくなることは可能です。

7番さんの書かれたレスが分かりやすいと思いました。

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口は災の元。

いちいちAに伝える意味がわからないよ。

主さんは口の軽い信用ならない人間だというのをAとBが学習したらいいね。

そうしたら、あなたに言わなくなって楽になると思いまぁーす！

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友人がもう1人に直接言わなきゃ「本人の前で言えばいいじゃないか」と言われ、レス者達が主さんに本音を言えば「これはおかしくない？」と言われ・・・

結局は自分が直に言われたらウダウダ言ってるんじゃないか。
それともオブラートに言ってほしかった？

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主さんの文書見て、
私も気をつけなきゃなって思った。

誤解を産むような事を言ってしまったのは確か。

悪いとかなんとか、って言うよりは、

言わなくて良い事を言ってしまった、
やらかしてしまった、
って事です。

悪いって程じゃなくても、
誤解を産むような事だったと、
気をつけていかないといけない事かも。

まあなかなか、
話の流れの中でつい言ってしまったりとか、
難しいけどね。

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>私に言ってこなければこんな面倒な事にはならなかったのに人のせいにしないでほしいとどうしても思ってしまいます。


痩せたっていうのはですね…。
かなり、重い事である可能性がありますよ？

だって、健康なはずの若い女の子が、
痩せたんですよ？

かなりの精神的な負担が背景にあった可能性があります。

いやいや、本人には絶対に言ったら駄目なやつです。

その上で、
あなたと痩せた子の心配を共有して、
その子の事を2人でそっと見守っていくような、
そんなイメージを持って貴方に話したんじゃないかな。

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総合的に見れば主さんが1番悪い率が多いです。
これだけ沢山の人がわかりやすく説明してくれてるのに何も理解出来ていない。
何か欠落しているのか。
他者の気持ちを読み取るのが苦手なようですね。
「自分は悪くない」って主観的な考えを一旦横に置いて、第三者のつもりでレスを読み直した方が良いです。

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スレ主さんは恐らく
「ここだけの話」ができないタイプの
方なんだと思います。

私自身も何方かと言えば
言いたい事や本音を本人の居ない所で
コソコソ言わず、直接ハッキリ言う方
ではありますが
直に言って良い事と
言い難い事と
言ってはいけない事の
分別はつけているつもりです。

痩せ細ったＢさんを見た御友人Ａさんは
彼女が痩せた理由を慮り、直に尋ねるのは
憚られた為に、あなたと二人になった時に

>すごい痩せちゃってたけど大丈夫かな？
>すごいビックリしちゃった。

と思わず口にしたのだと思います。

少し痩せた程度で、然程変わりがなければ
普通に「Ｂちゃん、ちょっと痩せたね」と
本人に直に言っていたのではないでしょうか。
痩せ方が尋常では無かったから
痩せた事に関して振れるのはタブー
ではないかと配慮しての、あなたにだけ
打ち明けた本音だったのだと思います。

その事を察する事ができなかった
あなたが態々Ｂさん本人に、Ａさんの
発言を伝えてしまったが為に
件の問題が発生した訳ですから
あなたの察しが悪い事と、軽率さが
招いた事になりますよね。

私に直接尋ねて欲しかったとＡさんに
憤るＢさんの気持ちはわからなくはない
けど、あなたを責めたＡさんに対して
あなたが逆ギレする謂れは全く無い事
ではないでしょうか。

自己判断がいつも正しい方向に転換する
とは限りません。

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悪意のない悪意が１番タチ悪いんだよ

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