結婚に前向きになれない彼氏とどう向き合うべきでしょうか。

彼氏さんの言い分が理解できます

同棲したく無いのになぜ結婚はしたいのかわかりません
別居婚ってことでしょうか？


別居婚ならそうと言ってみてはどうですか？

怪我しても恋人のままだと連絡来ないですしね、入院した時に

5年付き合った元カノとあなたは別人なので過去を引きづりすぎる男も今の彼女に失礼ですけどね

• << 10 別居婚です！ 今の関係は変わらないまま、でも彼と家族にはなりたいと思っています。 そのことは彼にも伝えています。 婚約しても何も変えない。もし私が同棲とか言い出したら別れていいと

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子供を持たないなら結婚はいつでも良いのではないでしょうか？

彼は元カノに浮気されたことをまだ整理出来ていないのでしょうか？
その状態であなたと付き合うって何でしょうね？
あなたを何だと思ってるんだろう？

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子供が要らないなら、何年でも待ちますけどね。
私は同棲はしないで、結婚したら一緒に暮らす派です。
お二人は籍入れたら一緒に住みたいのでしょうか？
結婚＝入籍だし。籍だけ入れて別居婚にするとか？どうなんでしょうね。
とにかく彼的には結婚はまだまだ先の話しなんでしょうね。子無しでいいなら焦らなくていいと思います。

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法的に縛りたいんでしょ？
いい彼氏なら他の人もほっとかないだろうしね。
不安だから結婚結婚ってムキになってるように見える。
結婚したいなら乗り気ではない彼氏を待つより他の人探したら？
彼氏がいいなら任せる。
これしかないかな。

• << 11 仰る通りで、不安だから結婚したいです。 でも、結婚できる他の人よりも、結婚できない彼のほうが今はいいと思っています。 ただ、それで彼を選ぶのは、自分を大切にできていない気もして…

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主さんの気持ちが理解できても、結婚したいと思わなければどうにもならないよね。タイミングだし。

どこまで待つかは自分で期限を決めるしかないよね。早く結婚したい主さんからすれば、仮に5年結婚できなくても良いのか？って話になるわけだから。

別れる覚悟は必要になると思う。

• << 12 28(あと2年)までには決めて、と言ったのですが それだと彼にとっては早いでしょうか。 私は、この年齢であれば交際2年以上で結婚は考えていいと思っているのですが、彼は早いと感じるようです。 どう思われますが？

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彼が同棲もしたくない根底には、事実婚になることも嫌なのかなと想像します。恐らく家庭環境によるものでしょうか。
前カノの浮気のトラウマなら、むしろ浮気するような女性なら入籍は望まないでしょうから、主さんが結婚したいと言うことは、浮気をするつもりがない証明にもなるはずなのですが…
入籍して浮気したら、お別れするなら離婚することになり、面倒ですからね。

期限は主さんが決めて、子供を望まないということなら、余裕を持って待つこともありだし、ステイタスではないけれど、何歳までには結婚したいという思いが強いなら、他に目を向けることも必要になってくるとは思います。

子供をお互い望まないなら、余裕は出てくるとは思うのですが。

同棲したくないが結婚したい主さんのお気持ちは理解できます。

主さんの気の済む、納得できる期間を待つしかありませんが、子を望まないのなら、心に余裕を持たせることをしてみても良いかとは思いました。

• << 13 子どもは欲しくないのですが、 結婚は早くしたいと思っています。 理由は、 他人への見栄による部分が大きいと思います。彼とはまだ付き合って1年ですが、これから先、結婚しない私たちのことを、他人からどう見られるのか考えたりしてしまいます。 だからといって、結婚してくれる他の人より、結婚しない彼がいいとは思います。 でも、それで本当に自分を大切にできていると言えるのか、わからなくて、悩んでしまいます。 彼はこのテンションのままでもいいなら別に結婚してもいいとは言ってくれていますが、それはそれで、彼のことも大切にできていない気がして、 やはり、彼にちゃんと結婚したいと思ってもらえたら、二人にとって一番いいのではないかと思います。 しかし、彼の言う通り、別居婚かつ子どもも作らないのであれば、結婚のメリットをいまいち提示できません。 好きだから、は結婚の理由にはなりえないのでしょうか……

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主さんの気持ちも彼氏さんの気持ちも分かる。
元カレと付き合っていた時は結婚したくなくて、それで何度も喧嘩したし、今の夫と付き合ってる時は結婚したくなって何度も喧嘩した。

結婚したくなかった時は、喧嘩になると、何で喧結婚したくないと言ってるのに結婚しようと言うのか？何で少しでも理解してみようかなという歩み寄りもないのか？と元カレに対して思ってました。（なのに自分が結婚したくなったら何度も結婚してと言いだした矛盾。）

また、元カレは結婚したい理由をあれこれ言ってきてて、それが嫌でした。シンプルにずっと一緒にいたいから結婚したいと言われてたら、もしかしたら結婚しいたかも。

結婚したくない時期、結婚したい時期って各々違うし、過去のトラウマがあるなら「この人となら結婚したい」と思えるまである程度時間も必要だと思う。

主さんが、彼氏さんが結婚したいと思えるまで待てるか、その結果例え結婚出来なくても彼氏さんのせいにしないで自分で選んだ道と思えるなら待って良いと思うな。

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>同棲はしたくないけど結婚はしたいという、私の気持ちはやはり理解できませんか？

主さん的には結婚したい訳だから
結婚を好まない彼氏との同棲はしたくないのは理解できます


>2.彼氏のことを信頼して、どこまで待つべきでしょうか？

私ならで言うと彼氏には言わず
私の中で1年と期限を決める
　
場合によっては別れる覚悟もする


考え方ですが、子供を作らなくても結婚は大事と考えるから

籍をいれなければ他人
籍をいれたら家族



内縁の妻、夫という言葉もありますが…

• << 14 まさに、仰る通りで、 >子供を作らなくても結婚は大事と考えるから 籍をいれなければ他人 籍をいれたら家族 私もこの考え方です！言語化できずにいたので、とても嬉しいです。 結婚しても、別居婚がいいと思っています。 理由は、いろいろな要素で、自分は一人暮らししかできないと思うからです。 彼も、とても人とは住めないルーティンをしているので、そこは合致しています。

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お子さんは考えていない様ですし
お付き合いはじめてまだまだ1年ですし
26才と若いですし

結婚は将来的にするって言ってますから
気長に待ったら良いと思いますよ。

一緒に住む可能性もなくて別居婚だとしたら
それこそお互いのご両親に何かあってからでも何も問題ないとすら思います

夏木マリさんだったかな?
病気になって介護をしてくれた男性と結婚しましたけど、終活のタイミングでも十二分かもしれないくらいです。

女性も30代になってくると急に子供欲しくなったりする人も0ではありませんし
男性も40代で老いを感じると急に子供欲しくなったりする人もいますが、

どっちも10年くらいたてば落ち着くと思います。

まぁ、人なんて時によって気持ちも変化するので
26才は若いので決め付けずに焦らずいきましょう。

• << 17 自己中なのですが、やはりどれだけ愛されていても、プロポーズがないと、不安になってしまいます。 好きだから、他人のままではなく、家族になりたい。 迷うのは、私のことを根本は好きじゃないからなのではないかと、 すごく愛されているのに、結局そう思ってしまいます。

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>> 1 彼氏さんの言い分が理解できます 同棲したく無いのになぜ結婚はしたいのかわかりません 別居婚ってことでしょうか？ 別居婚なら… 別居婚です！
今の関係は変わらないまま、でも彼と家族にはなりたいと思っています。
そのことは彼にも伝えています。
婚約しても何も変えない。もし私が同棲とか言い出したら別れていいと

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>> 4 法的に縛りたいんでしょ？ いい彼氏なら他の人もほっとかないだろうしね。 不安だから結婚結婚ってムキになってるように見える。 結婚したい… 仰る通りで、不安だから結婚したいです。

でも、結婚できる他の人よりも、結婚できない彼のほうが今はいいと思っています。

ただ、それで彼を選ぶのは、自分を大切にできていない気もして…

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>> 5 主さんの気持ちが理解できても、結婚したいと思わなければどうにもならないよね。タイミングだし。 どこまで待つかは自分で期限を決めるしかな… 28(あと2年)までには決めて、と言ったのですが
それだと彼にとっては早いでしょうか。

私は、この年齢であれば交際2年以上で結婚は考えていいと思っているのですが、彼は早いと感じるようです。

どう思われますが？

• << 16 そもそもだけど、いつ主さんは彼氏と結婚してもいいと思ったのかな？少なくとも一年経った今は結婚したいという事だよね。 一年だと早い遅いとか二年だと早い遅いとか関係なく、付き合っていく上で、好きという感情だけではなく、自分の収入や環境も含めて結婚しようと思った時がタイミングなんだよ。 契約じゃないのだから、二年で決めてと言いましたと言ったところで、結婚したい方がどうするか促していくしかないと思うよ。二年が早いか遅いかではなく、主さんが二年と決めたなら、それに対して彼が動かないなら主さん自身が進退を考える話であってさ。 付き合って半年で結婚する人もいれば三年〜五年で結婚する人もいるんだよ。それは気持ちはもちろん環境も含めてそこがタイミングだったと言えるので、時期は人それぞれとしか言いようがない気がするよ。 自分の価値観だと二年は早いとも言えるし、遅いとも言える。お互いの気持ちや環境含めて結婚したいならすぐでも良いし、まだしたくないなら早いとしか言いようがないからね。

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>> 6 彼が同棲もしたくない根底には、事実婚になることも嫌なのかなと想像します。恐らく家庭環境によるものでしょうか。 前カノの浮気のトラウマなら、… 子どもは欲しくないのですが、
結婚は早くしたいと思っています。

理由は、
他人への見栄による部分が大きいと思います。彼とはまだ付き合って1年ですが、これから先、結婚しない私たちのことを、他人からどう見られるのか考えたりしてしまいます。

だからといって、結婚してくれる他の人より、結婚しない彼がいいとは思います。
でも、それで本当に自分を大切にできていると言えるのか、わからなくて、悩んでしまいます。

彼はこのテンションのままでもいいなら別に結婚してもいいとは言ってくれていますが、それはそれで、彼のことも大切にできていない気がして、

やはり、彼にちゃんと結婚したいと思ってもらえたら、二人にとって一番いいのではないかと思います。

しかし、彼の言う通り、別居婚かつ子どもも作らないのであれば、結婚のメリットをいまいち提示できません。

好きだから、は結婚の理由にはなりえないのでしょうか……

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>> 8 >同棲はしたくないけど結婚はしたいという、私の気持ちはやはり理解できませんか？ 主さん的には結婚したい訳だから 結婚を好まない… まさに、仰る通りで、
>子供を作らなくても結婚は大事と考えるから

籍をいれなければ他人
籍をいれたら家族

私もこの考え方です！言語化できずにいたので、とても嬉しいです。

結婚しても、別居婚がいいと思っています。
理由は、いろいろな要素で、自分は一人暮らししかできないと思うからです。
彼も、とても人とは住めないルーティンをしているので、そこは合致しています。

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子無し結婚は女に取っては最高だろうが、男に取っては何のメリットもないので結婚する理由がないね。男が子供を望まないのは結婚願望そのものがないか、まだ婚期ではないかのどちらか。後者の場合は結婚したくなったら子供を望むのでどのみち最初から子供を産まないと決めてる女と結婚を考える男はいないですよ、基本的に。そこは働かない男と結婚する女がいないのと同じ感覚。

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>> 12 28(あと2年)までには決めて、と言ったのですが それだと彼にとっては早いでしょうか。 私は、この年齢であれば交際2年以上で結婚は考… そもそもだけど、いつ主さんは彼氏と結婚してもいいと思ったのかな？少なくとも一年経った今は結婚したいという事だよね。

一年だと早い遅いとか二年だと早い遅いとか関係なく、付き合っていく上で、好きという感情だけではなく、自分の収入や環境も含めて結婚しようと思った時がタイミングなんだよ。

契約じゃないのだから、二年で決めてと言いましたと言ったところで、結婚したい方がどうするか促していくしかないと思うよ。二年が早いか遅いかではなく、主さんが二年と決めたなら、それに対して彼が動かないなら主さん自身が進退を考える話であってさ。

付き合って半年で結婚する人もいれば三年〜五年で結婚する人もいるんだよ。それは気持ちはもちろん環境も含めてそこがタイミングだったと言えるので、時期は人それぞれとしか言いようがない気がするよ。

自分の価値観だと二年は早いとも言えるし、遅いとも言える。お互いの気持ちや環境含めて結婚したいならすぐでも良いし、まだしたくないなら早いとしか言いようがないからね。

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>> 9 お子さんは考えていない様ですし お付き合いはじめてまだまだ1年ですし 26才と若いですし 結婚は将来的にするって言ってますから … 自己中なのですが、やはりどれだけ愛されていても、プロポーズがないと、不安になってしまいます。
好きだから、他人のままではなく、家族になりたい。
迷うのは、私のことを根本は好きじゃないからなのではないかと、
すごく愛されているのに、結局そう思ってしまいます。

• << 27 結局はその辺の彼の気持ちが固まっていないのに無理強いしたところで上手くはいかないです。 主さんと彼は異性愛同士で子供は望まず一緒に暮らすことも考えていないわけですから、社会的にはアウェイで周囲の理解を得るのは大変だと思いますよ。 そうした意味で彼が結婚に関して今のところ意味を見出せていないのでしたら、それは一方的な押し付けにしかなりません。 主さんの言うように「恋人<家族」と思うならば彼も「未入籍<入籍」に意味を見出せてはじめてプロポーズなんだと思います。 女性よりも男性の方がそもそも妊娠できない生き物だからなのか、自分の中での理屈に合わない限りは動きません。 逆を言えば自分で決意したら迷わないし行動力は驚く程です。 押し付けでなくお互いの気持ちを伝えてみて話し合いしてみてください。 その上で彼が結婚と考えれば動き出すでしょうし。 主さんは自分の計画通りでないのが嫌でしたらお別れする、彼が良いなら待ちましょう。 結婚はスタートであってゴールではないので本来は一つ船に乗って1人は舵を切り、1人は羅針盤を読みと1つ船でお互いに色々な役割をこなしつつ外でもそれぞれに戦い、家庭内(2人の場合はお互いの気持ち)を心地良く調えつつ自分のケアをし互いを労って明日も生き抜く為に英気を養います。 2人が何故同居も子供も望まないかは不明ですがお互いが結婚に意味を見出せてはじめて結婚です。

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>> 17 たとえ彼と結婚したとしても不安は消えないし、今よりずっと不安になって、彼を縛るためにコッソリ妊活しそうですね（笑）

プロポーズして結婚式やっても離婚するカップルはいますよ？
100%の安心、確約なんてないのに。

>好きだから、他人のままではなく、家族になりたい。

複雑な家庭環境で育った人には、重すぎてムリってなりそうなセリフだと思います。
彼は、家族＝シガラミを増やしたくないから結婚したくないんじゃないの？

• << 20 ご返信ありがとうございます。 それは、彼にも言われました。 結婚した3組に1組は離婚するから、結婚して不安がなくなるわけじゃないと。 私の悪い癖ですが、どうしても、他人からの見られ方も気にしてしまいます。 20代後半になって、周りで結婚する人が増えて、急に、みんなに結婚しないの？と聞かれるようになりました。 これが28とか30歳になって結婚していないと、可哀想な子、のように思われるのかな？と考えてしまいます。 また、「◯年も付き合ってるのに結婚してくれないなんて、その彼氏大丈夫？」とか思われるのも嫌です。 もちろん、2人が幸せならそれでいいのではないか、という意見もあると思うのですが、 親が心配しているのもありますし、これは社会に出る以上、気にしたほうがいいのではないかという考えです。 しかし、匿名18様の、家族＝シガラミと捉えているという意見は、響きました。 私は、夫婦>恋人という考えですが、 もしかしたら彼にとっては、 「恋人」の形が一番美しいのかもしれないと、少し考えがわかった気がします。 ありがとうございます。

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不安なのは分かるけど、信じて20代までは待ってあげたら？ここで強引に結婚したとして安心できる話でもないんだし。別居で子供もいないなら離婚のハードルかなり低いからね、恋人の延長と変わらないよ。

• << 21 本当は、本当は、もっと若いうちにウェディングドレスを着たかったんです。 もうあとは老ける一方なので、そこも焦りの一つです……。

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>> 18 たとえ彼と結婚したとしても不安は消えないし、今よりずっと不安になって、彼を縛るためにコッソリ妊活しそうですね（笑） プロポーズして結婚… ご返信ありがとうございます。

それは、彼にも言われました。
結婚した3組に1組は離婚するから、結婚して不安がなくなるわけじゃないと。

私の悪い癖ですが、どうしても、他人からの見られ方も気にしてしまいます。

20代後半になって、周りで結婚する人が増えて、急に、みんなに結婚しないの？と聞かれるようになりました。

これが28とか30歳になって結婚していないと、可哀想な子、のように思われるのかな？と考えてしまいます。
また、「◯年も付き合ってるのに結婚してくれないなんて、その彼氏大丈夫？」とか思われるのも嫌です。

もちろん、2人が幸せならそれでいいのではないか、という意見もあると思うのですが、
親が心配しているのもありますし、これは社会に出る以上、気にしたほうがいいのではないかという考えです。


しかし、匿名18様の、家族＝シガラミと捉えているという意見は、響きました。
私は、夫婦>恋人という考えですが、
もしかしたら彼にとっては、
「恋人」の形が一番美しいのかもしれないと、少し考えがわかった気がします。
ありがとうございます。

• << 22 恋人はあなたとわたし1対1。 結婚は戸籍で繋がるから、いずれ相続問題が起こるかもしれないし。 家族はあなただけでいいと思っても、結婚すると、あなたの両親兄弟親戚、わたしの両親兄弟親戚との書類上だけ、とは言い難いご縁＝シガラミを繋ぐことになります。

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>> 19 不安なのは分かるけど、信じて20代までは待ってあげたら？ここで強引に結婚したとして安心できる話でもないんだし。別居で子供もいないなら離婚のハ… 本当は、本当は、もっと若いうちにウェディングドレスを着たかったんです。
もうあとは老ける一方なので、そこも焦りの一つです……。

• << 23 別に未婚でも撮れるんだし、ウェディングフォトだけ先に撮ったら？

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>> 20 ご返信ありがとうございます。 それは、彼にも言われました。 結婚した3組に1組は離婚するから、結婚して不安がなくなるわけじゃないと。… 恋人はあなたとわたし1対1。

結婚は戸籍で繋がるから、いずれ相続問題が起こるかもしれないし。
家族はあなただけでいいと思っても、結婚すると、あなたの両親兄弟親戚、わたしの両親兄弟親戚との書類上だけ、とは言い難いご縁＝シガラミを繋ぐことになります。

• << 24 そうですね………。 彼視点のことを考えていたつもりでも、全然理解できていなかったと思います。 彼に申し訳ない気持ちが強まりました。

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>> 21 本当は、本当は、もっと若いうちにウェディングドレスを着たかったんです。 もうあとは老ける一方なので、そこも焦りの一つです……。 別に未婚でも撮れるんだし、ウェディングフォトだけ先に撮ったら？

• << 25 未婚でも撮れることはもちろんですが、、、 やはり、プロポーズを経て幸せ絶頂の状態がいいなと思うのです。

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>> 22 恋人はあなたとわたし1対1。 結婚は戸籍で繋がるから、いずれ相続問題が起こるかもしれないし。 家族はあなただけでいいと思っても、結婚… そうですね………。

彼視点のことを考えていたつもりでも、全然理解できていなかったと思います。
彼に申し訳ない気持ちが強まりました。

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>> 23 別に未婚でも撮れるんだし、ウェディングフォトだけ先に撮ったら？ 未婚でも撮れることはもちろんですが、、、
やはり、プロポーズを経て幸せ絶頂の状態がいいなと思うのです。

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>> 25 じゃあ焦ってもどうしようもない。

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>> 17 自己中なのですが、やはりどれだけ愛されていても、プロポーズがないと、不安になってしまいます。 好きだから、他人のままではなく、家族になりた… 結局はその辺の彼の気持ちが固まっていないのに無理強いしたところで上手くはいかないです。
主さんと彼は異性愛同士で子供は望まず一緒に暮らすことも考えていないわけですから、社会的にはアウェイで周囲の理解を得るのは大変だと思いますよ。
そうした意味で彼が結婚に関して今のところ意味を見出せていないのでしたら、それは一方的な押し付けにしかなりません。

主さんの言うように「恋人<家族」と思うならば彼も「未入籍<入籍」に意味を見出せてはじめてプロポーズなんだと思います。

女性よりも男性の方がそもそも妊娠できない生き物だからなのか、自分の中での理屈に合わない限りは動きません。
逆を言えば自分で決意したら迷わないし行動力は驚く程です。

押し付けでなくお互いの気持ちを伝えてみて話し合いしてみてください。
その上で彼が結婚と考えれば動き出すでしょうし。
主さんは自分の計画通りでないのが嫌でしたらお別れする、彼が良いなら待ちましょう。

結婚はスタートであってゴールではないので本来は一つ船に乗って1人は舵を切り、1人は羅針盤を読みと1つ船でお互いに色々な役割をこなしつつ外でもそれぞれに戦い、家庭内(2人の場合はお互いの気持ち)を心地良く調えつつ自分のケアをし互いを労って明日も生き抜く為に英気を養います。

2人が何故同居も子供も望まないかは不明ですがお互いが結婚に意味を見出せてはじめて結婚です。

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同居はしたくないのに結婚はしたいという考えが理解不能です。

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・一緒に暮らしたくない
・子どもはいらない
・籍だけ入れて欲しい

男にとったら逃げられないよう、一生責任で縛り付けられるだけ
なら独身でいつでも別れられる状態で付き合ってるだけの方が楽

まぁ結婚してても子どもいなきゃ離婚しやすいけど

• << 31 仰るとおりで、私は、付き合う前から結婚願望があることは言っているので、責任だけ取ってほしいです。 なぜなら、「独身でいつでも別れられる状態でいたい」というのが、私にとっては信用できないのです…… あと、私は、旦那さんの苗字になりたいという小さい頃からの夢もあります。 でも、この考えが自分本位であり、 彼のことを無理強いするのは違うので、 皆さんの意見を聞いて、結婚願望はやはり拭えないですが、それでも彼がいいので、何歳まででも待つことにしました！

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結局主って若いうちにフォト撮りたいとか周囲がどうのが第一で、他人の目ばっかり気にしてるようにしか見えない
そういう幼さが彼氏にとって信用ならないように見える
別に俺じゃなくても世間気にしてるだけ感がすごい
家族で悩んで苦しんできた彼にとって主のその子供みたいな思考って無理だと思うわ
自分の見栄のためにしか見えないです
私が彼氏なら主のことが浅慮で軽薄な印象受けるし警戒しますね
どこまで自分の悩みについて捉えてるんだろうって違和感しかない

• << 32 他人の目ばっかり気にしているのは本当です。 この世に彼と二人しかいないのであれば、わざわざ結婚手続きはしないと思います。 でも、社会に出ている以上、毎回結婚のことを聞かれるのは嫌だし、他の人を見て羨ましいと感じてしまうのは、そんなにいけないことでしょうか。 親のことも安心させてあげたいというのは、子どもでしょうか。 ただ、彼が家族のことでどれだけ悩んできたか、私がわかりきれないところはあると思います。 この間、彼が「結婚する気でいるよ！！！◯◯のきもちはよくわかったし、それで◯◯が安心するならそれがいいと思ったから。」と言われました。 なぜか、100％嬉しい気持ちにはなれず、とても複雑な気持ちになってしまったんです。 彼を追い詰めているのではないかと。 自分にとって本当に幸せなのが、 結婚することなのか、夢だった結婚を諦めて、彼といることなのか 自分のことだけども本当にわからなくて、相談いたしました。

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>> 29 ・一緒に暮らしたくない ・子どもはいらない ・籍だけ入れて欲しい 男にとったら逃げられないよう、一生責任で縛り付けられるだけ な… 仰るとおりで、私は、付き合う前から結婚願望があることは言っているので、責任だけ取ってほしいです。

なぜなら、「独身でいつでも別れられる状態でいたい」というのが、私にとっては信用できないのです……

あと、私は、旦那さんの苗字になりたいという小さい頃からの夢もあります。

でも、この考えが自分本位であり、
彼のことを無理強いするのは違うので、

皆さんの意見を聞いて、結婚願望はやはり拭えないですが、それでも彼がいいので、何歳まででも待つことにしました！

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>> 30 結局主って若いうちにフォト撮りたいとか周囲がどうのが第一で、他人の目ばっかり気にしてるようにしか見えない そういう幼さが彼氏にとって信用な… 他人の目ばっかり気にしているのは本当です。
この世に彼と二人しかいないのであれば、わざわざ結婚手続きはしないと思います。

でも、社会に出ている以上、毎回結婚のことを聞かれるのは嫌だし、他の人を見て羨ましいと感じてしまうのは、そんなにいけないことでしょうか。
親のことも安心させてあげたいというのは、子どもでしょうか。


ただ、彼が家族のことでどれだけ悩んできたか、私がわかりきれないところはあると思います。

この間、彼が「結婚する気でいるよ！！！◯◯のきもちはよくわかったし、それで◯◯が安心するならそれがいいと思ったから。」と言われました。

なぜか、100％嬉しい気持ちにはなれず、とても複雑な気持ちになってしまったんです。
彼を追い詰めているのではないかと。


自分にとって本当に幸せなのが、
結婚することなのか、夢だった結婚を諦めて、彼といることなのか
自分のことだけども本当にわからなくて、相談いたしました。

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もしあなたが性犯罪の被害者で男とやるの無理ってトラウマ抱えてるのに、彼氏が世間ではやらないとおかしい、俺がやりたいと思うことはおかしいのかって言って、無理にでもやらせようとしてたらさ
何やこいつって思うじゃん
あなたの主張は、そういうことやってます
その彼氏は自分の苦しみを理解するサポートがいるんですよ
トラウマ持ちに、私はこうしたいからこれしろって時点でおかしいです
その彼にはおかしいです
親を安心させてあげたいなら違う男にしたらどうですか
その男を選んでる以上はズルズルいくと思いますよ
別の男の方が主の望む通りの人生開けると思う
彼氏は主が望む普通なんて求めてない、求めてない男にああしてこうしては通用しないよ
彼氏は今の気持ちでは無理って言いながら、する気はあるってまた言ってる時点で全然ない
ズルズルやってくつもり
主の気持ちがわかったなら、結婚しよう、って言うでしょう
する気でいるはしないと同じじゃないですか
主は待ってるのに、言い方だけ変えて嫌な奴って思いました

• << 36 概ね同意ではあるのですが、 もし私がその被害者だったら、そこの価値観は付き合う前に確認を取ります。 彼の欲求を叶えられないのに男と付き合うのは、自分勝手だと思います。 私は、付き合う前に結婚観のお話をしたうえで、ちゃんと自分の価値観はお伝えしたうえでお付き合いしている状態です。 そのときから、彼の主張は概ね、「別居婚であれば、前向きに検討」という形ではあって、 1年経って、この間ふとまたその話になり、この掲示板の投稿に至ります。 そうですね…… やはり、「彼を結婚に前向きにさせる」のではなく、「結婚ができなくても彼がいいのか」という思考で悩んだほうがいいですね……💦

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とりあえず主は待つのをやめて、私には私の望む人生に時間があるから、はっきりした返事を欲しいって突きつけたらどうですか
それでもまだ、いずれする、そのつもりなんて言うならもう100％ないです

• << 37 いうてお付き合いして1年なので、今決めるのは普通でも難しいのかなと思いました💦

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周りの目を気にしたり、親御さんの事を考えるのは大なり小なり誰でもあるのかもしれません。
だから、その感覚はおかしくないと思います。

ただ、主さんの他の方への返信呼んだ限りだと、「してほしい」要求は見えるのですが「してあげたい」が見えてこなくて、それがちょっと気になりました。
あえて主張してないのか、してほしいばっかりなのか、そとそも結婚というものをどんな風に考えているのかは判断つきませんが、もしかしたら主さんの主張は言葉足らずで、彼氏さんにきちんと伝わってないのかな？って感じました。

あと、皆さんに凄く丁寧に返信してるのに、何人かには返信してないのは何か意図があるのか、うっかりなのかも気になりました。返信してない人達の文章が特別変な事書いてるとも思わなかったから何でかな？って。

• << 38 >「してほしい」要求は見えるのですが「してあげたい」が見えてこなくて、それがちょっと気になりました。 何も反論できません。 この結婚云々に関しては、「私がしてほしいこと」でしかないからです。 彼も、子どもはいらないし、自分のことは自分でしたい人なので、結婚しても、してあげられることはないに等しいです。 例えば、「結婚してくれるなら、同棲して家のことやってあげるよ」は、彼にとってはマイナス要素でしかないんです……。 だからこそ、彼を押しきれないので、相談しにまいりました。 >皆さんに凄く丁寧に返信してるのに、何人かには返信してないのは何か意図があるのか なるべく重複しない内容であるものや、疑問等に返信しております。 返信していないものは、無視しているわけではありません。(そう捉えられていたらごめんなさい) 今までいただいたすべてのご意見、すべて【納得】しております。 特に反論などもないので、大事に自分の中で咀嚼しております。

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>> 33 もしあなたが性犯罪の被害者で男とやるの無理ってトラウマ抱えてるのに、彼氏が世間ではやらないとおかしい、俺がやりたいと思うことはおかしいのかっ… 概ね同意ではあるのですが、

もし私がその被害者だったら、そこの価値観は付き合う前に確認を取ります。
彼の欲求を叶えられないのに男と付き合うのは、自分勝手だと思います。

私は、付き合う前に結婚観のお話をしたうえで、ちゃんと自分の価値観はお伝えしたうえでお付き合いしている状態です。

そのときから、彼の主張は概ね、「別居婚であれば、前向きに検討」という形ではあって、
1年経って、この間ふとまたその話になり、この掲示板の投稿に至ります。


そうですね……
やはり、「彼を結婚に前向きにさせる」のではなく、「結婚ができなくても彼がいいのか」という思考で悩んだほうがいいですね……💦

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>> 34 とりあえず主は待つのをやめて、私には私の望む人生に時間があるから、はっきりした返事を欲しいって突きつけたらどうですか それでもまだ、いずれ… いうてお付き合いして1年なので、今決めるのは普通でも難しいのかなと思いました💦

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>> 35 周りの目を気にしたり、親御さんの事を考えるのは大なり小なり誰でもあるのかもしれません。 だから、その感覚はおかしくないと思います。 … >「してほしい」要求は見えるのですが「してあげたい」が見えてこなくて、それがちょっと気になりました。

何も反論できません。
この結婚云々に関しては、「私がしてほしいこと」でしかないからです。
彼も、子どもはいらないし、自分のことは自分でしたい人なので、結婚しても、してあげられることはないに等しいです。

例えば、「結婚してくれるなら、同棲して家のことやってあげるよ」は、彼にとってはマイナス要素でしかないんです……。
だからこそ、彼を押しきれないので、相談しにまいりました。

>皆さんに凄く丁寧に返信してるのに、何人かには返信してないのは何か意図があるのか

なるべく重複しない内容であるものや、疑問等に返信しております。

返信していないものは、無視しているわけではありません。(そう捉えられていたらごめんなさい)

今までいただいたすべてのご意見、すべて【納得】しております。
特に反論などもないので、大事に自分の中で咀嚼しております。

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私は、元カノよりあなたを愛していないから、結婚に躊躇しているのだと思います。

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1.同棲はしたくないけど結婚はしたいという、私の気持ちはやはり理解できませんか？

確かにまわりに紹介する時、彼氏です、と言うのと、夫です、というのとでは重みが違いますもんね。コロナ禍で入院した時は家族しか面接できなかったし、これから発生するであろうさまざまな場面、手続きでは、夫婦で居たほうが便利なのだろうなと思います。

でも同棲してないのに夫婦ですって周りに説明するのもまた面倒くさくないですか？

なんで別居してるの？と私なら思います。内妻でいいのでは？

2.彼氏のことを信頼して、どこまで待つべきでしょうか？
(ちなみにその他に関しては100％いい彼氏で、浮気もしないと断言できます。)

それは、彼に結婚する気が100％ないなら、別れたいってことですか？？

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