鬱だと言い張る夫

愚痴ってる場合じゃないです。

離婚一択です。

今あなたのやるべき事はそれしかありません。

依存があるから別れられないのでしょうけど、
周りもいつまでも愚痴られるのも困ります。

• << 3 コメントありがとうございます。 やっぱり離婚した方がいいと思いますよね。 >周りもいつまでも愚痴られるのも困ります。 周りに愚痴れないからここに投稿しています…。

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本当に鬱の人は自分で鬱って気づかないし自分からは言えません。
そんな人と一緒にいることで何か得られるのでしょうか？
失うことのほうが多い相手なら一緒にいないほうがいいと思います。

• << 4 コメントありがとうございます。 鬱の症状て人によるとはいうけど、彼の場合はただの性格だと感じます。働くのがイヤだし自分を中心に考えてほしい欲が強い。 今はまだフルタイムで働く体力はないので、時短からはじめて少しずつ離婚の準備をしようと思います。

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>> 1 愚痴ってる場合じゃないです。 離婚一択です。 今あなたのやるべき事はそれしかありません。 依存があるから別れられないのでし… コメントありがとうございます。
やっぱり離婚した方がいいと思いますよね。

>周りもいつまでも愚痴られるのも困ります。
周りに愚痴れないからここに投稿しています…。

• << 5 お気持ちはわかりますが、ネット上でも別れた方が良いと散々言われている人が何度も表現を変えて投稿したりして、他のユーザーにバレバレで呆れられてる人もいるので気を付けてって事を言いたかったのです。 あなたのような『なんでそんな人と一緒になったの？』と誰もが思うような内容の投稿をする人って、本人にも問題があって依存から抜け出せないパターンが多いので、本人も責められるのは嫌だけど愚痴を言いたくて何度もネットに投稿する人が多いんですよね。 終わりのない愚痴を何度も聞かされて嫌になるのはネット越しの匿名ユーザーも同じなんですよ。ネットユーザーも馬鹿じゃないので、別人のふりで何度も同じような内容の投稿が続くと同一人物だなって分かるんです。そうなったらネットでも愚痴を聞いてもらえなくなります。 そうならないように気を付けて。

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>> 2 本当に鬱の人は自分で鬱って気づかないし自分からは言えません。 そんな人と一緒にいることで何か得られるのでしょうか？ 失うことのほうが多い… コメントありがとうございます。

鬱の症状て人によるとはいうけど、彼の場合はただの性格だと感じます。働くのがイヤだし自分を中心に考えてほしい欲が強い。

今はまだフルタイムで働く体力はないので、時短からはじめて少しずつ離婚の準備をしようと思います。

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>> 3 コメントありがとうございます。 やっぱり離婚した方がいいと思いますよね。 >周りもいつまでも愚痴られるのも困ります。 周りに… お気持ちはわかりますが、ネット上でも別れた方が良いと散々言われている人が何度も表現を変えて投稿したりして、他のユーザーにバレバレで呆れられてる人もいるので気を付けてって事を言いたかったのです。

あなたのような『なんでそんな人と一緒になったの？』と誰もが思うような内容の投稿をする人って、本人にも問題があって依存から抜け出せないパターンが多いので、本人も責められるのは嫌だけど愚痴を言いたくて何度もネットに投稿する人が多いんですよね。

終わりのない愚痴を何度も聞かされて嫌になるのはネット越しの匿名ユーザーも同じなんですよ。ネットユーザーも馬鹿じゃないので、別人のふりで何度も同じような内容の投稿が続くと同一人物だなって分かるんです。そうなったらネットでも愚痴を聞いてもらえなくなります。

そうならないように気を付けて。

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>> 5 ネットの場合は読まなければいいだけなのでは？と思いますが、そんなに何度も投稿する人がいるんですね。わたしはこういうサイトをはじめて利用したんですが、離婚した方からの話が聞けるかなぁと思ったのと、うちのダンナてどうなの？と客観的な意見が聞きたかったからです。
思っていたのと違うリアクションがきてしまい、ちょっとびっくりしています^^;

アドバイスありがとうございました。

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病み上がりの体で夫を養いながら離婚の準備では永遠に離婚出来ないのでは？

夫さんはこれからずっと鬱病でしょ？

• << 9 コメントありがとうございます。 そうなんです。たぶん永遠にうつ病だと思います。無職の状態での離婚はさすがに不安なので、せめて仕事を決めてからと考えてます。

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現実的な話、失業保険きれたらどう生活していくんですか？

• << 10 コメントありがとうございます。 貯金があるのでのんびりしてるんだと思います。ゼロになるまで働かないんじゃ？将来のことはまるで考えていないようです。

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>> 7 病み上がりの体で夫を養いながら離婚の準備では永遠に離婚出来ないのでは？ 夫さんはこれからずっと鬱病でしょ？ コメントありがとうございます。
そうなんです。たぶん永遠にうつ病だと思います。無職の状態での離婚はさすがに不安なので、せめて仕事を決めてからと考えてます。

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>> 8 現実的な話、失業保険きれたらどう生活していくんですか？ コメントありがとうございます。
貯金があるのでのんびりしてるんだと思います。ゼロになるまで働かないんじゃ？将来のことはまるで考えていないようです。

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それはもう離婚案件ですね
その旦那は遊び人だと思いました
その日暮らし、先を考えない、どうとでもなる思い込み
とてもお金にルーズですね
そんな子供と一緒に暮らしていけませんよね
病気を支えてくれるならまだしも、それもないなら‥ただの居候のおっさんじゃないですか
せめて主に寄り添っていたらまだ耐えれたかもですが、それもないと虚しいだけですよね‥
まあ離婚に向けて仕事を始めて頑張っていくうちに、もしかしたらまた旦那も仕事始めるかもなので、その時一緒にいるとしても貯金はしていった方がいいですね

• << 15 コメントありがとうございます。 >そんな子供と一緒に暮らしていけませんよね 病気を支えてくれるならまだしも、それもないなら‥ただの居候のおっさんじゃないですか まさにこれです。最初の頃はまだ愛情があったので、ダンナの気持ちにもよりそって黙ってサポートしてたんですけど、さすがにもう愛情も薄れてしまいました。今はもう会話も減って同居人といった感じです。

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旦那さんの言葉信じる訳じゃないんですが、鬱の人って大体そういう生活してますよ？
周りからしたら「都合良すぎ」って思うけど、基本的にやりたくない事は〝やらなきゃならないけど体が動かない〟って感じで、でも遊びなどは自分の好きな時に出て行きやれるんです。
ほんとふざけんな！ですけど・・・。

だから本当に鬱と言うなら最低限主さん同伴で病院行って診断書もらいましょう。

鬱の診断書もらえたら何かしらの保険適応しそうなので・・・。
今現在、ご夫婦の生活はどちらの資金でやってますか？
主さんの生活費は主さんの失業保険でですか？
もしそうなら、主さんの資金が尽きる前に離婚しなきゃますます主さんが不利です。
旦那さんは貯金あっても主さんには無い訳だし、下手したら旦那さんの貯金使って生活しながら主さん仕事見つける事になりますから、ストレスで治りが遅くなります。

旦那さんの鬱が問題なんじゃなく、嫁が直接口に出してやってほしい事を伝えても何も協力してくれない、家事の一部すら鬱で出来ないなどと言われて、旦那さんは何の協力もしてくれない。
家事が無理なら何が出来るんでしょうか？
旦那さんは何もしたくないんですよね？一緒に居ても枯れてくだけですよ？

• << 16 コメントありがとうございます。 今の生活費はダンナの失業保険です。わたしの保険はもうきれてしまいました。 足りない分は彼の貯金とときどきわたしの貯金から出してます。 協力してくれない。これが一番の不満ですね。 仕事をしないならせめて家事をするとか、何かしらサポートがあるならわたしも文句はありません。たのんでもやらない、たのむと不機嫌になる。この繰り返しです。世の中、何もしないダンナなんていくらでもいると友達に言われて、結婚生活てこんなものなの？と思っていたけど、これがあと何十年も続くと思うと…離婚を考え始めました。

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財産分与できるものがあるうちにスパッと離婚しましょう。
離婚したら自分1人を大事に出来る、自分の世話だけで済むから今より格段に楽になるのではないでしょうか。

• << 17 コメントありがとうございます。 家も賃貸ですし、財産はほぼないです。 なので、せめて仕事をみつけてから動こうと思ってます。

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他の方のレス、ほとんど読んでなくてすみません。
誰も病気になりたい人なんていませんよね。
鬱は立派な病気なので、ご主人に鬱の治療を受けて、病気を治して欲しい、と言ってみてはいかがでしょうか。

色々おっしゃるかも知れませんが、「あなた自身、病気を治したいでしょう？治したくない訳ないよね」と言ってみて、

「このままでいい」とおっしゃったら、ご主人のご両親に相談なさるか、主さんのご両親に相談なさって、

なんとか鬱病を治す方向へ持って行かれてはいかがでしょうか。

• << 18 コメントありがとうございます。 一日ゴロゴロしてもりもりご飯を食べて、YouTubeみて大笑いして、これが鬱でしょうか？ ときどきため息はついてるけど、聞くと仕事（就活）のことを考えてると気が滅入るからだそうです。わたしはただの惰性だと思ってます。 世の中の鬱の人すべてが惰性というわけではなく、彼に関したは鬱ではないと思ってます。

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>> 11 それはもう離婚案件ですね その旦那は遊び人だと思いました その日暮らし、先を考えない、どうとでもなる思い込み とてもお金にルーズですね… コメントありがとうございます。

>そんな子供と一緒に暮らしていけませんよね
病気を支えてくれるならまだしも、それもないなら‥ただの居候のおっさんじゃないですか

まさにこれです。最初の頃はまだ愛情があったので、ダンナの気持ちにもよりそって黙ってサポートしてたんですけど、さすがにもう愛情も薄れてしまいました。今はもう会話も減って同居人といった感じです。

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>> 12 旦那さんの言葉信じる訳じゃないんですが、鬱の人って大体そういう生活してますよ？ 周りからしたら「都合良すぎ」って思うけど、基本的にやりたく… コメントありがとうございます。

今の生活費はダンナの失業保険です。わたしの保険はもうきれてしまいました。
足りない分は彼の貯金とときどきわたしの貯金から出してます。

協力してくれない。これが一番の不満ですね。
仕事をしないならせめて家事をするとか、何かしらサポートがあるならわたしも文句はありません。たのんでもやらない、たのむと不機嫌になる。この繰り返しです。世の中、何もしないダンナなんていくらでもいると友達に言われて、結婚生活てこんなものなの？と思っていたけど、これがあと何十年も続くと思うと…離婚を考え始めました。

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>> 13 財産分与できるものがあるうちにスパッと離婚しましょう。 離婚したら自分1人を大事に出来る、自分の世話だけで済むから今より格段に楽になるので… コメントありがとうございます。

家も賃貸ですし、財産はほぼないです。
なので、せめて仕事をみつけてから動こうと思ってます。

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>> 14 他の方のレス、ほとんど読んでなくてすみません。 誰も病気になりたい人なんていませんよね。 鬱は立派な病気なので、ご主人に鬱の治療を受けて… コメントありがとうございます。

一日ゴロゴロしてもりもりご飯を食べて、YouTubeみて大笑いして、これが鬱でしょうか？
ときどきため息はついてるけど、聞くと仕事（就活）のことを考えてると気が滅入るからだそうです。わたしはただの惰性だと思ってます。

世の中の鬱の人すべてが惰性というわけではなく、彼に関したは鬱ではないと思ってます。

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>> 18 返レスありがとうございます。

ご主人が鬱だと言い張ってらっしゃる(失礼)なら、主さんもこの際、鬱病と認めたと意思表示なさって、

病気なら治そうね、良いお医者さん探すから、と言って、なんとか医者に連れて行く方向に持っていかれては？

「わかったから。あなたが鬱病なのわかったから、病気なら治しましょうね。一生鬱病だったら、あなたのご両親も心配なさるから、１日も早く病気を回復させましょう。あなたも病気治したいと思ってるでしょう？治したくない病気なんてないよね？」と、

堂々と力強くおっしゃってみては？

とにかく、現状から抜け出したいなら、主さんが、ご主人を鬱だと認めてでも、医者に診てもらう事です。

ご主人が嫌がったら、「あら、病気治すの嫌なの？なぜ？病気でいたい人なんていないでしょう？」と、正面から正当法でご主人を病院に連れて行くなりなさった方がいいと思います。

主さん、頑張って下さい。

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母親と私自身も鬱病を経験した者です。

旦那さんは実際に心療内科等で鬱病と診断されたのですか？
鬱病でも不安障害、適応障害等と診断されるはずです。

鬱病なら程度にもよりますが薬を飲んでいるはずですし通院もしているはずです。
もしそうでないなら鬱病ではありません。

そもそも家族の病気なんて伏せます。
というか言いたくありません。
たとえ言っても親密度が高い友人のみです。

私は内臓疾患がありますが周りは知りません。教える必要ないですから。
教えたところで誰も助けてくれませんし。

離婚一択は確実ですが、ひとまずストレスで身体に障るのでご実家に頼れるならご実家に帰り療養したほうがいいです。

離婚の準備はそれからでもいいと思います。

• << 22 コメントありがとうございます。 病院に行こうと何度か話して、オンライン診療をうけたことならあります。 資格を持った医師からオンラインでカウンセリングをうけたんですが、診察といっても「眠れる？食べられる？」とか簡単な質問のみで、1、2分で終了しました。「鬱ですね」と認定？はされたけど、ゆっくり休んでくださいとアドバイスされただけで、薬の処方はなかったです。 横で見ていて、これが診察？本当に医師免許があるの？とびっくりしたんですが、ダンナも軽く扱われたことがショックだったようで、きちんとした病院に行こうと誘っても余計に行きたがらなくなりました。 なんだか色々なことが、うまくいってないです。 わたしももう疲れてしまったので、離婚のまえにまずは別居も視野にいれて考え始めました。

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ひどい旦那さんですね…。ニート生活満喫してるじゃないですか。最低です。

• << 23 コメントありがとうございます。 ダンナにも言いましたが、わたしはあなたのお母さんじゃないから。なんで病気のわたしが気を使って生活してるんだろうと悲しくなります。

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>> 20 母親と私自身も鬱病を経験した者です。 旦那さんは実際に心療内科等で鬱病と診断されたのですか？ 鬱病でも不安障害、適応障害等と診断され… コメントありがとうございます。

病院に行こうと何度か話して、オンライン診療をうけたことならあります。
資格を持った医師からオンラインでカウンセリングをうけたんですが、診察といっても「眠れる？食べられる？」とか簡単な質問のみで、1、2分で終了しました。「鬱ですね」と認定？はされたけど、ゆっくり休んでくださいとアドバイスされただけで、薬の処方はなかったです。

横で見ていて、これが診察？本当に医師免許があるの？とびっくりしたんですが、ダンナも軽く扱われたことがショックだったようで、きちんとした病院に行こうと誘っても余計に行きたがらなくなりました。

なんだか色々なことが、うまくいってないです。

わたしももう疲れてしまったので、離婚のまえにまずは別居も視野にいれて考え始めました。

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>> 21 ひどい旦那さんですね…。ニート生活満喫してるじゃないですか。最低です。 コメントありがとうございます。
ダンナにも言いましたが、わたしはあなたのお母さんじゃないから。なんで病気のわたしが気を使って生活してるんだろうと悲しくなります。

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旦那さん、まだお若い(20代や30代前半)なら、仕方ない気もします。

• << 28 コメントありがとうございます。 え、そうですか？若いからなんですかね。

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>ダンナが仕事を辞めたのは自分だけが
>頑張りたくないからじゃないかなぁと
>思ってます。

逆ですよね、普通なら。
大病を患い苦しんでいる家族を
フォローする事で、様々な負担を
少しでも軽くしたりしよう、とか
自分が踏ん張って支える事で
共に苦難を乗り越えようと思うのが
夫婦や家族ではないでしょうか。

それなのに退院後で病み上がりの
スレ主さんに極力、協力するどころか
鬱と偽り、会社を辞めた挙げ句に
インターネット三昧の昼夜逆転生活だ
なんてハッキリ言って、そんな旦那は
粗大ゴミ以下でしかありません。

まだ２０代との事ですが、御両親は
御健在でらっしゃるのでしょうか？
もし可能であれば、体力が
戻るまでの間だけでも御実家に
身を寄せる事はできないのですか？

主さんの現状を理解した上で
力になって下さる様なら、そうした方が
宜しいのではないかと・・。

で、御実家に居る間に離婚に向けて
行動するのが一番ベストなのではないかと
思うのですが。

くれぐれも無理なさいません様

御身体、御自愛なさって下さい。

• << 29 コメントありがとうございます。 実家に帰ろうと何度か考えたんですが、結婚したときの両親が喜んでいた姿を思い出すと、なかなか言い出せません。わたしの両親も義理両親も、ダンナが働いていないことを知りません。少しでもショックをやわらげたいので、ぜんぶ何もかも決まってから伝えようと思ってます。

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そんなもん治るものも治りませんよ。
ご両親は？ご実家は頼れませんか？
もし駄目なら仕事のない今こそ役所に行き生活保護の申請など検討されてみては如何でしょうか？生活保護と聞くと思うところはあるかも知れませんが、病気なんです。こういう時こそ頼るべきです。
離婚に関しては有無を言わさず離婚調停を起こしては如何でしょうか？自分で申し立てはしなければなりませんが、裁判所へ行き調停したい旨を伝えれば書類など書き方教えてくれます。その場で教えて貰いながら書く事も出来ます。
調停は4千円ほどの手出し（収入印紙や切手が必要。裁判所内で買える）がありますが、そんなに高い金額ではありません。申し立て後に、調停をする事、来る時間など記載された手紙がお互い宛に届きます。
（主さんが別居したとして）もちろん話し合いは別室で各自行いますし、会いたくなければ裁判所へ向かう時間をズラしてくれたりの配慮もしてくれます。相手が来なくても主さんの話だけで調停は進んでいき、最終的には裁判官が審判を下してくれます。
長引けば裁判になる事もありますが、大半は面倒くさいので調停で済む事が多いです。

• << 30 詳しくおしえていただいて、ありがとうございます。 生活保護には抵抗があるので、来週パートの面接を受けることにしました。 他の方からのアドバイスもあり、ダンナの言動や行動を記録していくことにします。 それと、本人にもハッキリ伝えました。 サポートもなし、あなたを支えるのも疲れたから別れることを考えていると。 イライラしながら部屋を出ていったけど、表情からもうわたしへの愛情がないことを感じました。 お互い愛情がないのに、なんで一緒にいるんですかね？ 現実的に離婚に向けて動いていこうと思います。

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>> 26 主さんの体調次第ですが、日記や馬鹿笑いしてる旦那さんの動画も証拠として撮ってると尚良いです。喧嘩の際は音声録音していたり（iPhoneならボイスメモでも録音出来ます）。
旦那さんが鬱と言い張っても、診断書も無し、服薬も無しなら信用される可能性は低いです。調停と言えど裁判所で行うものですから調停員もそんなに甘くありません。
その状況下で個人で離婚するのは難しいでしょうから頼れるとこに頼りまくったほうが良いです。

下準備としてアドバイスするなら相手の通帳（支店まで）は全て把握しておいたほうが良いですね。差し押さえとかになった場合、必要になるので。

私は離婚調停経験者です。
元旦那が宇宙人過ぎて話にならなかったので。調停員も苦笑いするレベルの相手でした。
自分の先の生活よりもコイツとは1秒でも離れたいとの一心でした。引っ越さなければならなかったので就活も一からでしたが、あれから3年経ち仕事も慣れて心身共に安定して生きてます。

• << 31 コメントありがとうございます。 鬱だと言い張ってるけど、なんの薬も飲んでません。アドバイスいただいたとおり、ダンナの行動を記録していきます。 >引っ越さなければならなかったので就活も一からでしたが、あれから3年経ち仕事も慣れて心身共に安定して生きてます。 希望が見えてきました。やる事は山積みですが、今後の長い人生のために動き出そうと思います。

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>> 24 旦那さん、まだお若い(20代や30代前半)なら、仕方ない気もします。 コメントありがとうございます。
え、そうですか？若いからなんですかね。

• << 42 お若い方ですと、経験不足であったり経験不足故に病み続けてしまったり世間知らずであったり。 そういう人もいます。 私もそうでしたし、 そして私の周りの人も、30代や40代から前向きになれたり経験を得て落ち着いたりしている人が多いで 私の周りの中年の人やご年配の人も、昔から『まだ若いからね』と言っている人が多かったです。

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>> 25 >ダンナが仕事を辞めたのは自分だけが >頑張りたくないからじゃないかなぁと >思ってます。 逆ですよね、普通なら… コメントありがとうございます。

実家に帰ろうと何度か考えたんですが、結婚したときの両親が喜んでいた姿を思い出すと、なかなか言い出せません。わたしの両親も義理両親も、ダンナが働いていないことを知りません。少しでもショックをやわらげたいので、ぜんぶ何もかも決まってから伝えようと思ってます。

• << 44 横申し訳ありません。 既に実家に帰るって事になった様で安心しましたが。 今朝の(昨日)「朝イチ」がDVとかモラハラがテーマだったんですが。 実際にDVとかモラハラの被害に遭った方の多くが、「親が心配するから。」「親が祝福してくれた結婚なのに。」って我慢してしまうそうですが、「そうした我慢が一番無意味だった。」(つまり、マトモな親なら直ぐに帰って来い。と言ってくれたり、助けてくれる。 1人で悩むべきではない。という回答だったそうです。 洗脳されてしまっていたり、夫婦の事だからと我慢してしまう人が多く、そうした行動は相手を助長させる事にしかならないし、自分を追い詰めるし、逃道を自分で塞いでしまう行為なのだそうです。 そんなわけで夫婦の密室の出来事にせず、ミクルに相談してくれた事も、勇気だしてご実家のお母さんにお話をして帰る事にされた事も本当によかったです。 応援しています。 お体お大事になさって治療になるべく専念できます様に。 他レスのご主人は若いから=ガキ(子供)って意味だと思いますよ。精神的に未熟(むしろ稚拙。幼稚で考えなし、短絡的？)で結婚とかお仕事で稼ぐ事を理解していないのでしょう。 離婚でいいと思います。

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>> 26 そんなもん治るものも治りませんよ。 ご両親は？ご実家は頼れませんか？ もし駄目なら仕事のない今こそ役所に行き生活保護の申請など検討されて… 詳しくおしえていただいて、ありがとうございます。

生活保護には抵抗があるので、来週パートの面接を受けることにしました。
他の方からのアドバイスもあり、ダンナの言動や行動を記録していくことにします。
それと、本人にもハッキリ伝えました。
サポートもなし、あなたを支えるのも疲れたから別れることを考えていると。
イライラしながら部屋を出ていったけど、表情からもうわたしへの愛情がないことを感じました。
お互い愛情がないのに、なんで一緒にいるんですかね？
現実的に離婚に向けて動いていこうと思います。

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>> 27 主さんの体調次第ですが、日記や馬鹿笑いしてる旦那さんの動画も証拠として撮ってると尚良いです。喧嘩の際は音声録音していたり（iPhoneならボ… コメントありがとうございます。

鬱だと言い張ってるけど、なんの薬も飲んでません。アドバイスいただいたとおり、ダンナの行動を記録していきます。

>引っ越さなければならなかったので就活も一からでしたが、あれから3年経ち仕事も慣れて心身共に安定して生きてます。
希望が見えてきました。やる事は山積みですが、今後の長い人生のために動き出そうと思います。

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両親には説明して伝えないと！

鬱病になりかかった事あるけど、鬱病の手前で既にお風呂にも入れず買い物も最低限、家の中でもグッタリでしたけど

鬱病といえば無料でニート生活満喫できる
主という家政婦がいるから家事もやらなくていい

主完全に舐められてますよ
義両親にも離婚に向けて動いてると、別居して証拠と外堀固めたら伝えましょ

私も無職の元旦那がいて訴えて離婚しました
働かない男は人の金アテにするのが当たり前で、一生治りません

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>> 32 義理両親はダンナに激甘なので、働いてないことを伝えたら資金援助してわたしにもっとダンナによくするよう怒りそうです。
そういう環境で育ったから働いていないことをなんとも思わないし、いつも自分がしてもらう側だと錯覚してるんです。
これは結婚してからわかりました。

わたしの両親に伝えたら即離婚しろと言われるでしょうね。自分に離婚歴がつくのは何とも思わないけど、親のことを考えると…。

ここのサイトを見てても現実世界でも、ダンナの借金返しながら生活してたり、子育てに義理両親の介護までひとりでやっている人もいたり、そういう話を聞くと実は結婚てこんなものなのかな、なんて考えたりします。
新婚以外で、大きな不満もなく楽しく暮らしている夫婦ているんですかね。

どんどん気力がなくなってきてしまいました。

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>> 33 旦那の言動は子供じみてますね。
ミュンヒハウゼン症候群、精神疾患の一種にも似てるかも。

主さんが大病を患って療養する状況に嫉妬したんじゃないかな。人から注目を集めたい、同情や心配をされたいからだと思います。

ミュンヒハウゼン症候群なら、小児期に手術の経験があることが多いらしいです。当時のみんなのやさしさに味をしめる的な感じで、病気·怪我とか身の上の不幸をネタに周囲の同情や気を引くこうとしてしまう。それが病的な状態になると自傷行為もやってしまうほど。

甘やかされて育ったみたいだけど、主さんの体調を思いやれない人間のようなので、早めに見切りを付けたほうがいいと思います。

主さんの両親に言うと即離婚と言われると思うのに、なんで両親のことを想うと躊躇うの？
主さんの幸せを願っている両親のためにも主さんがやるべきことは、苦しい状態から１日でも早く開放されることですよ。
自分は離婚歴を気にしないといいながら本当はあなた自身が気にしてるように思えてなりません。

主さん、ご自分を大事にしてくださいね。

• << 36 >主さんが大病を患って療養する状況に嫉妬したんじゃないかな。人から注目を集めたい、同情や心配をされたいからだと思います。 夫の行動はまさにこれです！ とにかくかまって欲しい願望が異常なほど強く、どんなに自分が悪い状況でもなんとかして被害者になろうとします。 友達や義理家族から、わたしの病気のことで同情されたり元気づけられたり、それがうれしいようです。大ゲンカしたときに、働いていないことを義理両親に話すとわたしが言ったら、おまえの病気のせいだから不利になるのはおまえだぞと言われました。 >自分は離婚歴を気にしないといいながら本当はあなた自身が気にしてるように思えてなりません。 たしかにそうですね。今は体力もなく仕事も探している状態なので、離婚後の生活がまったく想像できません。最近は気力もなく眠れない日が続いてます。もしかしてわたしが鬱なのかも。もうダンナのことで悩んだりイライラすることに疲れました。

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>> 34 続き

ちなみに代理ミュンヒハウゼン症候群は、主さんの病気を理由に献身的な夫として周囲から注目を集めたいとなります。この場合、主さんの病気が治ったら困るのです。

実際、代理ミュンヒハウゼン症候群の母親が自分の子供を病気にしていたと言うとケースもあるし、子供の殺人事件も発生してます。

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>> 34 旦那の言動は子供じみてますね。 ミュンヒハウゼン症候群、精神疾患の一種にも似てるかも。 主さんが大病を患って療養する状況に嫉妬したん… >主さんが大病を患って療養する状況に嫉妬したんじゃないかな。人から注目を集めたい、同情や心配をされたいからだと思います。

夫の行動はまさにこれです！
とにかくかまって欲しい願望が異常なほど強く、どんなに自分が悪い状況でもなんとかして被害者になろうとします。
友達や義理家族から、わたしの病気のことで同情されたり元気づけられたり、それがうれしいようです。大ゲンカしたときに、働いていないことを義理両親に話すとわたしが言ったら、おまえの病気のせいだから不利になるのはおまえだぞと言われました。


>自分は離婚歴を気にしないといいながら本当はあなた自身が気にしてるように思えてなりません。

たしかにそうですね。今は体力もなく仕事も探している状態なので、離婚後の生活がまったく想像できません。最近は気力もなく眠れない日が続いてます。もしかしてわたしが鬱なのかも。もうダンナのことで悩んだりイライラすることに疲れました。

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>> 36 離婚するしないはともかく、主さんのご両親にSOSを出して実家に帰るとか、今の環境から離れることを考えたほうがいいですよ。

落ち着いて主さんの心身の回復に専念したら、今後のことはなんとかなる！と前向き考えられるようになるから。

心が元気なら体は回復すればしっかり働ける。でも心が病むと体は丈夫でも働けません。

旦那は、鬱じゃなくてもかまってちゃんだし、モラハラ男だし。何かしらの精神疾患の可能性もあるから、一緒にいると主さんの精神も削られますよ。

健康で働かず病気療養中の妻に全てお世話させてる人間が、「病気のお前のせい」だと言っても社会では通用しない。

そんなワガママボッチャンは激アマのパパママに生涯お世話してもらえばいいですよ。早くお返ししましょう。

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親は主の幸せを思っています
酷いことになってたら帰ってこいと言いますよ
主の子供が結婚後に主と同じように苦しんでたら、どうして相談してくれなかったのって思いませんか？
その理由がお母さんに心配かけたくなくて我慢してたなんて言われたらバカなこと言ってないで帰っておいでって言いません？
自分を労ってくださいよ
自分一人で解決できないのに、誰にも相談せずに自分一人で動こうとしちゃダメなんです
いつの時代でも誰かに相談して動く人が、助かってます

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今はさ、本当の鬱と偽鬱(自己診断でそれなりっぽく見せてるなりすまし鬱)の判断は血液検査でわかるんだよ。今の医学はそこまで進歩してる。

なのでオンライン診療程度で本当の鬱なのか偽鬱なのかは判断つきませんよ。

それに本当と鬱なら鬱できちんと病院でリアルに診断を受けて治療して半年以上の治療歴があれば場合によっては障害基礎年金だって貰えるんですよ。

そんな世の中て儀鬱語って怠けるとか立派な離婚理由として慰謝料など関係無く離婚出来ますよ。

主さんの中途半端な優しさが主さん自身を苦しめるんですよ。

家庭に協力しない男を囲う程の収入でもあるならそれはそれでいいのだろうけど、そうじゃないなら見切るべきだと思います。

人生のやり直しなんていくらでもできるんですよ。いい判断をして欲しいですね。

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ちゃっちゃと離婚した方がいい。

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>> 28 コメントありがとうございます。 え、そうですか？若いからなんですかね。 お若い方ですと、経験不足であったり経験不足故に病み続けてしまったり世間知らずであったり。
そういう人もいます。

私もそうでしたし、
そして私の周りの人も、30代や40代から前向きになれたり経験を得て落ち着いたりしている人が多いで

私の周りの中年の人やご年配の人も、昔から『まだ若いからね』と言っている人が多かったです。

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>> 42 思春期からズルズル病み続けてしまう人も多いです。

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>> 29 コメントありがとうございます。 実家に帰ろうと何度か考えたんですが、結婚したときの両親が喜んでいた姿を思い出すと、なかなか言い出せませ… 横申し訳ありません。

既に実家に帰るって事になった様で安心しましたが。
今朝の(昨日)「朝イチ」がDVとかモラハラがテーマだったんですが。

実際にDVとかモラハラの被害に遭った方の多くが、「親が心配するから。」「親が祝福してくれた結婚なのに。」って我慢してしまうそうですが、「そうした我慢が一番無意味だった。」(つまり、マトモな親なら直ぐに帰って来い。と言ってくれたり、助けてくれる。
1人で悩むべきではない。という回答だったそうです。

洗脳されてしまっていたり、夫婦の事だからと我慢してしまう人が多く、そうした行動は相手を助長させる事にしかならないし、自分を追い詰めるし、逃道を自分で塞いでしまう行為なのだそうです。

そんなわけで夫婦の密室の出来事にせず、ミクルに相談してくれた事も、勇気だしてご実家のお母さんにお話をして帰る事にされた事も本当によかったです。

応援しています。
お体お大事になさって治療になるべく専念できます様に。

他レスのご主人は若いから=ガキ(子供)って意味だと思いますよ。精神的に未熟(むしろ稚拙。幼稚で考えなし、短絡的？)で結婚とかお仕事で稼ぐ事を理解していないのでしょう。
離婚でいいと思います。

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実家のお母さんに来てもらった方が良かった気がする

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