傷つくのが怖くて誘えない

お母さんの気持ちは分かりません。

ただ、あなたの家族内の立ち位置が『甘え下手で不器用な子』の立ち位置なのかなと感じます。

>> 姉と母は大喧嘩することが多く、娘に顔面殴られるようなこともされているのに、姉が電話に出るまで母にしつこく連絡するという事もあると思うんですが、すぐ仲直りしているのに

↑お姉さんは良くも悪くも素直で甘え上手なんでしょうね。自己肯定感も高く、自分の言いたい事は臆せず言えるのでしょう。

お母さんは甘え上手で素直な上の子(お姉さん)が可愛いくもあり、憎たらしいけど憎みきれず、お姉さんの電話攻撃に根負けし可愛がりたくなるのでしょう。

>> なぜ私が一度文句を言った事でここまで許されないのかが理解できないでいます。私が1度無視されたら暫くは連絡しないのでそれが良くないんですかね？

↑お姉さんとは反対でいつもは文句も言わず何を考えてるか分からないあなたに、お母さんはどう接していいのか分からないのかもしれません。

あなたは一度無視されたらしばらく連絡しないとの事なので、お母さんは意思疎通もできず余計に何を考えているのか分からず、余計に理解できないのかもしれません。

お姉さんは良くも悪くも素直で自己開示するので理解されやすく可愛がられやすい。
あなたは良い子に見えて内に溜め込んでしまうので理解され難く不器用なのでしょう。

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もしかして主さんはお母さんの聞き役だったのでは？日頃の不満の捌け口になってて大人しかったのに大きく反抗(ケンカ)したから不満なんでは？車も出してくれる良い子(使いやすい子)だったのでショックなのでしょう。

お母さんが幼いですね。姉が言ってた悪口を当事者に普通は言わないでしょう。

主さんも足蹴にされて媚売る必要ないと思います。冷たくされても親に縋る虐待児の行動とも取れるかもしれません。

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　アスペルガー器質、取り扱いが素人では難しい。
母親になったとき子供が大変苦労する。
姪孫の母親がそうだから姪孫が育つときいっしょに対応の仕方とその時の気持ちを汲み取ってあげた。
だから姪孫は困ったとき小生にその内容を転送してくる。
その内容を解釈し翻訳し直して姪孫に送る。
この一時棚上げ、気持ちを整理する時間と客観視できる。
小生が育て始めるまで姪孫は戦々恐々だった。

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お姉さんが間に入ったことでこじれちゃったんだと思います。
一度ちゃんと話し合う時間を作ったほうがいいです。
お姉さん以外で中立な立場だったり客観的に観れる人を交えての話し合いがいいんじゃないかと思います。
あとお互いに意地っ張りな性格で謝ることができない感じにとれたので、どちらが悪い悪くないではなく、お互いに謝り関係を立て直す気持ちがないと難しいと思います。

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