この状況おかしくない？

お試し行為はやめたら？
それが図星だからではなく、お試し好意に対して嫌悪感を持っている人は多いので。
彼がそのタイプだった場合、あなたは勝手に考えて行動して勝手に自滅したことになりますよ。

>お互いの親にも会っていて入籍日どうするかの話もしている段階なので。

そもそも今のあなた、マリッジブルーになってない？
だから余計なことを悩んでしまうんじゃないの？


そもそも付き合ってどれくらいか存じ上げませんが、それまで何も言わなかったのに今更ってなる案件です。

>色々聞く限り変な関係ではなさそう・私と知り合うずっと前から友達ならあまり口を出したくない・異性の友達切れとかも思わない派、ということであまり気にしないようにしてた

これを貫きましょう。
ただし、子供が出来たらさすがに友人より子供を優先して欲しいとお願いしていいと思います。
彼が常識的な人なら、あなたが何も言わなくてもそうすると思いますけどね。


>どうも今度Xとその彼女が住む家に彼氏とYで行くみたいでそれはおかしくない？？と疑問です。

じゃあ「私も行きたい」って言えばいいじゃない。
のけ者にされてるみたいで寂しいともね。
一番はそれじゃないのかな？

（続く

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>> 1 続き）

>Xの彼女からしたらYは何者？どういう関係？と混乱してもおかしくないような。

そう？
カップルがすむ家に、親友同士が遊びに行く構図にしか見えませんよ。
でもまあどうしても気になるのなら、勝手にいろいろ決めつけるのではなく、Xの彼女に聞いてみたら？
面倒くさい女認識されるのを覚悟のうえで。

でもまあ普通に考えたらXの彼女から見たYの立ち位置は彼氏の親友の一人でしょうね。

一つ入れ知恵するのなら、Xの彼女の連絡先を知っているのなら、彼女さんと連絡を取って仲良くなっておいたら？
上手くいけば飲み会の様子とか聞けるし…もしもあなた同様Yのことで彼女さんが悩んでいたら、一緒に愚痴をはけるんじゃないかと思います。


でもね、一番重要なのは「彼氏を信じられるかどうか」なんですよ。

あなたの彼氏はそんなに信用できない人なのかな？
信用できると言えるのなら、Yは親友って言葉を信じてあげたらと思いますよ。

たぶんだけど、あなたと出会う前にも、Yが原因で別れている可能性があるので。
その場合、あなたがYのことであれこれ言いだすと「またか」とトラウマをつつきかねないと思います。
そうじゃないといいけど。

• << 8 この距離感に対して特別疑問を感じない方のようなのでお聞きします。 仮にそこまで親しい異性がいたとして、なぜ交際しないのですか？ 恋人として、恋愛相手としてはともかく、結婚には最適な相手だと思うのですが。

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この際、Xさんのお家に、彼氏主さんYさんで行くのはどうでしょう？笑

いや、真剣な話、Xさんのお家に遊びに行くのに、Yさん一人が行くとなると、Yさんと彼女がしたい場合なら分かりますが、そうでないなら、Xさんの男友達も一緒の方が自然ではあります。

異性同性関係なく親友だ！と言い張るなら、Xさん側の親友として女性であるYさんだけを正々堂々一人で招待すれば良い話ですし。
ですので、親友と言っても異性…と彼女にも気遣うのなら、Xさんとその彼女と主さんも知り合いなのだから、3人で遊びに行けば良いのかな…と思ってしまいました。

彼氏は主さんを、Xさんには紹介して、Ｙさんには紹介していないのでしょうか。
そして、もしYさんに紹介する場合、Xさんも一緒にいる方が自然に感じませんか？
そう考えると、今回Xさんの彼女も住む家に行くことも、主さんの彼氏がいる方が自然かな…となることは分からなくはないのです。
家だから嫌なのかな？

私は主さんのように物分かりが良くないので、束縛はしませんが、そもそもYさんの存在は苦痛です笑
距離感のおかしい女友達は嫌…には共感しますが、今回だけ…というのも違和感を覚えます。

また、主さんがXさんに紹介されてお付き合いかあるのに、Yさんに紹介されていないなら、異性同性関係なく友達…は少し怪しいです。

• << 6 Yさんにもすでに何度も会ったことあります。 でも、人としてタイプが全く違うので仲良くはなれないという認識でいます。私はお相手を正直言えばおっかない、気が強いと捉えていて、お相手は私を恐らく大人しくてのんびりしててイライラすると捉えていそうな雰囲気があります。 またその微妙な距離感が、もしかしたら彼氏のことを好きとか何かあるからなのかと区別がつかないのが余計に困る...。 Y、Xとその彼女が別に親しいわけではないので彼氏が一緒にというのはわかるのですが、まず親しくもない人の家にわざわざ遊びに行くのはなぜ？？そこが理解できません。笑 しかもずっと前から知り合いだけど特に仲良くない人って一番気つかって面倒くさくないですか。 彼氏がXの家に行くというのを聞いて、私も行きたいとYが言い出したか、彼氏が誘ったかどちらかでしょうが、やっぱりおかしいかなと。 Yも私を認識しているかつ、親友カップルの家に行くとなれば、彼女も一緒？と普通は気になると思うんですよね。私は今回はいないと知って行きたいと言ったならそれこそ変だし、彼氏が私抜きでYを誘ったならまたそれも変だと思います。 と、ここまで書いて、試しに知り合いの超仲良しの男女で客観的に想像してみました。やはり、どちらもフリーならともかく片方にパートナーがいるのにパートナー抜きで、側から見たらダブルデートみたいなことするのはおかしいです...。

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>> 3 Yさんと彼女がしたい→親しいの間違いです

すみません。

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憶測、仮説で考えても何も分からない
彼に聞くのがいちばん確実
なんでそうしないのかが謎

• << 7 もちろん聞きますよ。 ほぼ確実で心が落ち着かないので相談してます。こういう時どうしたらいいか。 これでただの推測で終わったらそれはそれでよしです

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>> 3 この際、Xさんのお家に、彼氏主さんYさんで行くのはどうでしょう？笑 いや、真剣な話、Xさんのお家に遊びに行くのに、Yさん一人が行くとな… Yさんにもすでに何度も会ったことあります。
でも、人としてタイプが全く違うので仲良くはなれないという認識でいます。私はお相手を正直言えばおっかない、気が強いと捉えていて、お相手は私を恐らく大人しくてのんびりしててイライラすると捉えていそうな雰囲気があります。
またその微妙な距離感が、もしかしたら彼氏のことを好きとか何かあるからなのかと区別がつかないのが余計に困る...。

Y、Xとその彼女が別に親しいわけではないので彼氏が一緒にというのはわかるのですが、まず親しくもない人の家にわざわざ遊びに行くのはなぜ？？そこが理解できません。笑
しかもずっと前から知り合いだけど特に仲良くない人って一番気つかって面倒くさくないですか。
彼氏がXの家に行くというのを聞いて、私も行きたいとYが言い出したか、彼氏が誘ったかどちらかでしょうが、やっぱりおかしいかなと。
Yも私を認識しているかつ、親友カップルの家に行くとなれば、彼女も一緒？と普通は気になると思うんですよね。私は今回はいないと知って行きたいと言ったならそれこそ変だし、彼氏が私抜きでYを誘ったならまたそれも変だと思います。

と、ここまで書いて、試しに知り合いの超仲良しの男女で客観的に想像してみました。やはり、どちらもフリーならともかく片方にパートナーがいるのにパートナー抜きで、側から見たらダブルデートみたいなことするのはおかしいです...。

• << 9 私は主さんのおかしいと思うお気持ちは分かるのですが… あまりご自身の価値観を正しい正しくない、おかしいおかしくないで判断しすぎない方が良いかもしれません。 世間的に良い悪いとか、Xさんの彼女とYさんが親しくないのに家に行くのはおかしいとか… 親しくないからこそ、主さんの彼氏が行くタイミングでしか行けないのでは？と言いたくなってしまいます。もちろんXさんの彼女が嫌じゃなければです。 主さんはYさんとは合わなかっただけで、YさんはXさんの彼女とこれからもっと仲良くしたいのかもしれませんし。 要は、おかしいおかしくない、良い悪いではなく、 私（主さん）は、ダブルデートみたいな雰囲気が気になる、それは疑っているとかではなく、彼氏を好きだから気になってしまう…というお気持ちの方が、彼氏に伝わりやすいと思いました。 Yさんを信用できないのでしょうね。でも彼氏の前からの友達だし…と、やはりご自身を律しすぎる印象を持ちました。 また、素直に信用はしているけれど気になってしまう…と言わず、突き放したように別れを切り出すことは極端にも感じます。 ちなみにYさんとは彼氏と主さんの三人でお会いしていましたか？Xさんと4人はありませんでしたか？
• << 12 今のあなたは >でももしかしてこれって、形式上は私が本命で、真の本命はY、みたいなやつじゃないか胸がざわついてます。 この妄想に苦しめられているので、本当に客観的な判断はできないと思います。 では性別を入れずに考えてみてください。 Xが彼女と同棲している家に、親友である彼氏と、親友ではないにせよ大学時代からの共通の知り合いのYが一緒に遊びに来る。 何ら普通のことですよね？ >またその微妙な距離感が、もしかしたら彼氏のことを好きとか何かあるからなのかと区別がつかないのが余計に困る...。 それもあるけど、あなた自身が実際にYさんに会ってみて、自分と合わないか気に入らない部分を感じたから、彼氏から遠ざけたいというのが本音ではありませんか？ まあ、そういう感情や勘って男性には理解してもらいづらいと思うので、彼氏にはぶつけない方がいいとは思いますが…。 なんだろうなあ、なんか余計なことでつつかない方がいいって勘が告げてるんですよね。 もしもYが性悪女なら、貴方やXの彼女の嫉妬心をつついて、別れさせようッて思ってる可能性がある気がするんですよね。 だからね、彼氏さんには「可愛いおねだり」をする体で「本当はちょっと嫉妬してるかも」も入れ込んで「一緒に遊びに行けないのが寂しい」って伝えてみたらと思いますよ。 ダブルデート状態って言うのは入れない方がいい気がします。

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>> 5 憶測、仮説で考えても何も分からない 彼に聞くのがいちばん確実 なんでそうしないのかが謎 もちろん聞きますよ。
ほぼ確実で心が落ち着かないので相談してます。こういう時どうしたらいいか。
これでただの推測で終わったらそれはそれでよしです

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>> 2 続き） >Xの彼女からしたらYは何者？どういう関係？と混乱してもおかしくないような。 そう？ カップルがすむ家に、親友同… この距離感に対して特別疑問を感じない方のようなのでお聞きします。
仮にそこまで親しい異性がいたとして、なぜ交際しないのですか？
恋人として、恋愛相手としてはともかく、結婚には最適な相手だと思うのですが。

• << 14 >恋人として、恋愛相手としてはともかく、結婚には最適な相手だと思うのですが。 ？？ 結婚相手に最適ってどのあたりが？ 書かれていないのでわかりませんよ。 逆に言えばそこまで親しくても付き合わなかったということは「恋人としては相性悪いんだな」って思います。 そもそもあなたは >彼氏とYは私と付き合う前2人でも遊ぶ仲でした。色々聞く限り変な関係ではなさそう・私と知り合うずっと前から友達ならあまり口を出したくない・異性の友達切れとかも思わない派、 ということで二人きりで会っていても何も言わなかったんですよね？ 私ならこの時点で「やめて」って言いますから。 私以外の女と二人きりなんて、嫉妬するからやめて欲しい。って言いますよ。 どうしようもない状況でない限りね。 遊びなんてもってのほか。他のメンツも入れろっていう。二人きりは絶対NGってね。 それを許しておきながら、Xと彼女の家に、彼氏とYで行くのは許せないって言うのが、はっきり言って理解できません。 ダブルデート云々よりもデート状態の方が普通は嫌じゃない？

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>> 6 Yさんにもすでに何度も会ったことあります。 でも、人としてタイプが全く違うので仲良くはなれないという認識でいます。私はお相手を正直言えばお… 私は主さんのおかしいと思うお気持ちは分かるのですが…

あまりご自身の価値観を正しい正しくない、おかしいおかしくないで判断しすぎない方が良いかもしれません。

世間的に良い悪いとか、Xさんの彼女とYさんが親しくないのに家に行くのはおかしいとか…
親しくないからこそ、主さんの彼氏が行くタイミングでしか行けないのでは？と言いたくなってしまいます。もちろんXさんの彼女が嫌じゃなければです。
主さんはYさんとは合わなかっただけで、YさんはXさんの彼女とこれからもっと仲良くしたいのかもしれませんし。

要は、おかしいおかしくない、良い悪いではなく、
私（主さん）は、ダブルデートみたいな雰囲気が気になる、それは疑っているとかではなく、彼氏を好きだから気になってしまう…というお気持ちの方が、彼氏に伝わりやすいと思いました。

Yさんを信用できないのでしょうね。でも彼氏の前からの友達だし…と、やはりご自身を律しすぎる印象を持ちました。

また、素直に信用はしているけれど気になってしまう…と言わず、突き放したように別れを切り出すことは極端にも感じます。

ちなみにYさんとは彼氏と主さんの三人でお会いしていましたか？Xさんと4人はありませんでしたか？

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>> 9 Yさんと会う時は彼氏と私と大体もう1人います。彼氏とYさんどちらもと親しい男性です。
Xさんはその集まりに来ることはなくて、Yさんとは最近は多分ほんとに関わりないと思います。
だからなんで今さら、Xのわざわざ自宅にしかも彼女と住んでるところに(この彼女とYは面識ないですここ勘違いされてたらすみません)行くのかわかんないんですよね。
本音言うと、私のテリトリーを侵されてるようなそんな気分がします。彼女の座が脅かされてるような。
こういう場合って彼女が不利なので出づらいです。女友達が彼女さん重いね〜みたいな反応して、それで彼氏が女友達の味方して破局のパターンいくらでもありますよね...

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>> 10 なるほどです。
Xさんと4人とかではなかったのですね。では、 今回もXさんの家に行くのも、主さんはYさんとは合わないし、3人で…とはなりにくいですね…

もう一人おられた男性には彼女はいなかったのでしょうか。
主さん彼氏さん、Yさんともう一人の男性…のペアになるので…
恐らくいないですよね。

私も嫌です。彼氏の女友達、とくにYさんみたいなタイプは。
彼女である主さんがYさんと面識もあり、何か感じるところがあるのですから、Yさんは配慮のできない人に思います。

そうですね。
男女の友情と言うのなら、大切な友達が恋人と破局になるような反応はしないはずなので、彼女さん重いねーなどと言うような女友達は、恋愛感情を抱いていないにしても、友達として性格が悪いです。
そこに気付けない男性は残念に思います。

結婚を視野に入れておられるならYさんはずっと付き纏う問題ですので、距離感のおかしい女友達は苦痛であることは伝えた方が良いように思いますが、あまり極端になって、主さんが不利にならないよう、せめて主さんの納得いくように冷静に話せたらと思いました。

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>> 6 Yさんにもすでに何度も会ったことあります。 でも、人としてタイプが全く違うので仲良くはなれないという認識でいます。私はお相手を正直言えばお… 今のあなたは
>でももしかしてこれって、形式上は私が本命で、真の本命はY、みたいなやつじゃないか胸がざわついてます。
この妄想に苦しめられているので、本当に客観的な判断はできないと思います。

では性別を入れずに考えてみてください。
Xが彼女と同棲している家に、親友である彼氏と、親友ではないにせよ大学時代からの共通の知り合いのYが一緒に遊びに来る。
何ら普通のことですよね？


>またその微妙な距離感が、もしかしたら彼氏のことを好きとか何かあるからなのかと区別がつかないのが余計に困る...。

それもあるけど、あなた自身が実際にYさんに会ってみて、自分と合わないか気に入らない部分を感じたから、彼氏から遠ざけたいというのが本音ではありませんか？
まあ、そういう感情や勘って男性には理解してもらいづらいと思うので、彼氏にはぶつけない方がいいとは思いますが…。

なんだろうなあ、なんか余計なことでつつかない方がいいって勘が告げてるんですよね。
もしもYが性悪女なら、貴方やXの彼女の嫉妬心をつついて、別れさせようッて思ってる可能性がある気がするんですよね。


だからね、彼氏さんには「可愛いおねだり」をする体で「本当はちょっと嫉妬してるかも」も入れ込んで「一緒に遊びに行けないのが寂しい」って伝えてみたらと思いますよ。
ダブルデート状態って言うのは入れない方がいい気がします。

• << 20 なんか今それでふと思ったんですけど 私と彼氏が結婚するから次Xがターゲットになるとか、ほんとに害悪女ならそういう可能性もありますよね。 もう、悪口になっちゃいますがYはいつもデートしてる男いるくせ誰とも上手くいってないんです。彼女持ちとか既婚者だったとか、二股されたとか。 まともな男は見抜いてる＝本当に性格が悪いのだと思ってます...だから彼氏も、心底本気にはならない、言い方悪いけど先行きに興味があるから友達付き合い続けてるのだとは思います。 男女である以上、気持ちじゃなく体だけの浮気は絶対されないとの自信はないですが、こうして書き出すと私がもっと堂々としてあまり刺激しないのが一番かもしれません。

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そしてもう３つ質問。

あなたの彼氏は、Yさんに口説かれたらなびくような男なの？
自分のことを愛して大切にしてくれるいい男だっていいきれない？
あなたの彼氏は二股をするような男に見えるの？

• << 17 わからないです。 もう何年も友達でいて今さらなびかないだろう、私への愛情も普段伝わるのでそんなことで私を失いたくないだろうとも思いますが、ただの私の希望かもしれないですしわかりません。

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>> 8 この距離感に対して特別疑問を感じない方のようなのでお聞きします。 仮にそこまで親しい異性がいたとして、なぜ交際しないのですか？ 恋人とし… >恋人として、恋愛相手としてはともかく、結婚には最適な相手だと思うのですが。

？？
結婚相手に最適ってどのあたりが？
書かれていないのでわかりませんよ。

逆に言えばそこまで親しくても付き合わなかったということは「恋人としては相性悪いんだな」って思います。

そもそもあなたは
>彼氏とYは私と付き合う前2人でも遊ぶ仲でした。色々聞く限り変な関係ではなさそう・私と知り合うずっと前から友達ならあまり口を出したくない・異性の友達切れとかも思わない派、
ということで二人きりで会っていても何も言わなかったんですよね？

私ならこの時点で「やめて」って言いますから。
私以外の女と二人きりなんて、嫉妬するからやめて欲しい。って言いますよ。
どうしようもない状況でない限りね。
遊びなんてもってのほか。他のメンツも入れろっていう。二人きりは絶対NGってね。

それを許しておきながら、Xと彼女の家に、彼氏とYで行くのは許せないって言うのが、はっきり言って理解できません。
ダブルデート云々よりもデート状態の方が普通は嫌じゃない？

• << 18 2人きりでは会っていませんよ。私と付き合う前の話です。 彼女ができたのだからYと2人では会わないでほしいと言ったこともあります。それ以前に、付き合った時点で誰彼関わらず女性と2人で会うのは自主的に控えてくれていました。

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>> 13 そしてもう３つ質問。 あなたの彼氏は、Yさんに口説かれたらなびくような男なの？ 自分のことを愛して大切にしてくれるいい男だっていいき… わからないです。
もう何年も友達でいて今さらなびかないだろう、私への愛情も普段伝わるのでそんなことで私を失いたくないだろうとも思いますが、ただの私の希望かもしれないですしわかりません。

• << 19 今まで二人で会っていたのに気にしないようにできていたものが、このタイミングでダブルデートのような状況が気に入らない…。 この変化は結婚が具体的になってからではありませんか？ だからマリッジブルーなんじゃないかと思ったんです。 もしもその可能性があって、どうしても不安の暴走を自力で止められないのなら、カウンセリングを受けてみるのも手かなと思います。 結婚が決まると、親や親せきへの挨拶だったり、結婚式のことだったり、結婚生活や引っ越しなどのことを考えてストレスや不安がたまって鬱になりかけたりします。 その一環じゃない？って思ったんですよね。 特に「結婚が決まって、私は手に入ると決まったから、Yと遊ぶんじゃないか」って警戒してないかなと。 もし可能なら「これは普通のことだ」と思い込んでおくのがいいんじゃないかなと思います。

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>> 14 >恋人として、恋愛相手としてはともかく、結婚には最適な相手だと思うのですが。 ？？ 結婚相手に最適ってどのあたりが？ 書かれ… 2人きりでは会っていませんよ。私と付き合う前の話です。
彼女ができたのだからYと2人では会わないでほしいと言ったこともあります。それ以前に、付き合った時点で誰彼関わらず女性と2人で会うのは自主的に控えてくれていました。

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>> 17 わからないです。 もう何年も友達でいて今さらなびかないだろう、私への愛情も普段伝わるのでそんなことで私を失いたくないだろうとも思いますが、… 今まで二人で会っていたのに気にしないようにできていたものが、このタイミングでダブルデートのような状況が気に入らない…。
この変化は結婚が具体的になってからではありませんか？

だからマリッジブルーなんじゃないかと思ったんです。

もしもその可能性があって、どうしても不安の暴走を自力で止められないのなら、カウンセリングを受けてみるのも手かなと思います。


結婚が決まると、親や親せきへの挨拶だったり、結婚式のことだったり、結婚生活や引っ越しなどのことを考えてストレスや不安がたまって鬱になりかけたりします。
その一環じゃない？って思ったんですよね。
特に「結婚が決まって、私は手に入ると決まったから、Yと遊ぶんじゃないか」って警戒してないかなと。


もし可能なら「これは普通のことだ」と思い込んでおくのがいいんじゃないかなと思います。

• << 21 結婚が決まって、私は手に入ると決まったから、Yと遊ぶんじゃないか ズバリその通りです。言い当てられて、もはや恐ろしい気分です。笑 友達以上の彼女と同じくらいの距離感になるんじゃないか恐れています。 その時はもちろん釘を刺すつもりでいるけど、女としての魅力はYのが上だと思うので、彼氏を抑える自信がないんですよね。 このことは、別れろそんなやつ！て言われそうで怖くて言えませんでした。 別に私よりYを優先されてるとかそういうんじゃないし彼氏もクズとかではないと思うので...

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>> 12 今のあなたは >でももしかしてこれって、形式上は私が本命で、真の本命はY、みたいなやつじゃないか胸がざわついてます。 この妄想に苦… なんか今それでふと思ったんですけど
私と彼氏が結婚するから次Xがターゲットになるとか、ほんとに害悪女ならそういう可能性もありますよね。

もう、悪口になっちゃいますがYはいつもデートしてる男いるくせ誰とも上手くいってないんです。彼女持ちとか既婚者だったとか、二股されたとか。
まともな男は見抜いてる＝本当に性格が悪いのだと思ってます...だから彼氏も、心底本気にはならない、言い方悪いけど先行きに興味があるから友達付き合い続けてるのだとは思います。
男女である以上、気持ちじゃなく体だけの浮気は絶対されないとの自信はないですが、こうして書き出すと私がもっと堂々としてあまり刺激しないのが一番かもしれません。

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>> 19 今まで二人で会っていたのに気にしないようにできていたものが、このタイミングでダブルデートのような状況が気に入らない…。 この変化は結婚が具… 結婚が決まって、私は手に入ると決まったから、Yと遊ぶんじゃないか

ズバリその通りです。言い当てられて、もはや恐ろしい気分です。笑
友達以上の彼女と同じくらいの距離感になるんじゃないか恐れています。
その時はもちろん釘を刺すつもりでいるけど、女としての魅力はYのが上だと思うので、彼氏を抑える自信がないんですよね。

このことは、別れろそんなやつ！て言われそうで怖くて言えませんでした。
別に私よりYを優先されてるとかそういうんじゃないし彼氏もクズとかではないと思うので...

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>> 21 落ち着いたようでよかったです。

Yがどうあがこうと彼氏には通じない。
彼はちゃんと付き合ってからは女性と二人きりで会うことはしない常識的な人だ。
だからYの毒牙には掛かったりしない。

そう信じておくのが一番です。
Yがどれだけ自分を哀れに語っても、彼には通じない、ただの友達と思っているとね。


女の勘って当たります。
男には見抜けないけど、Yはそういう女なんでしょう。
でも今までだって彼氏には通用していなかったから、彼氏さんはなびかなかった。
って思えるでしょ？
あなたが戦うべきは自分でありYです。
Yなんてどうでもいいって本当に思えるようになって、彼氏さんと幸せな結婚生活を送ってくださいね。

頑張って。

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皆さんありがとうございました。
特に１さんのご回答のおかげでだいぶ気持ちが晴れました。発狂寸前で書き殴った相談に、こんなにも真剣に答えてくださって感謝します。

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