婚活の相手に気持ちがついていかない

レス28 HIT数 549 あ+ あ-

通りすがりさん( 30代 ♀ )
24/10/13 18:33(更新日時)

婚活で出会って付き合っている年下の男性がいるのですが、結婚向きの相手だと思うのに好きになれません。
この場合はもう無理だと思いますか?
とても優しくて私の話したこととか覚えてくれてまめに気遣ってくれたり、プレゼントしてくれたりします。
私のちょっとした変化にすぐ気づいてくれたり、私が嫌な気持ちになったらすぐ察して謝ってくれたり、こういう人となら長くやっていけそうと感じました。
ですが、手を繋ぎたいとかそれ以上のことを考えられません。
体が近くなると避けてしまいます。
食事中音を立てて食べるクチャラーなことや私が言った言葉をいちいち鼻で笑ってバカにしたようにいじってるところがあって、この二点だけでもう無理かも…と感じてます。
どちらも本人は無意識でやってて、特に後者については私のことをバカにしたいというより、そうやって小馬鹿にすることでしか返し方がわからない、コミュニケーションが取れない人なのかなという感じがします。
いちいち笑ってくるので何が面白いの?と思ってしまいます。
私だけじゃなく通りがかりのちょっと変わった服装の人もすぐに私に「変だよね」と言ってくるし、他人を小馬鹿にする発言がとても受け入れられません…。
それ以外は気が合うし、一緒にいて楽しいです。
ただ、どうしても男友達感が拭えません。
こうなるともう気持ちが向くのは難しいですよね。
32歳なので、もうこんなこと言ってられないのにという焦りがあり無理して会ったりしてきましたがやっぱり気持ちがついていきません…

タグ

No.4154368 24/10/10 23:31(スレ作成日時)

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 24/10/10 23:37
ポッポ ( ♀ Tw9Lv )

焦って結婚したいだけなの?

好きじゃない人と
好きになれない人と結婚して
なんの意味があるの?

  • << 5 私もそう思ってるんですが、周りからは悪い人ではないのであれば続けた方がいいと言われ悩んでいます。 世の中好き同士で結婚した人ばかりではないからある程度妥協した方がいいということを言われると、私も年齢的にそうした方がいいのかと悩みます

No.2 24/10/10 23:40
通りすがりさん2 

無理と感じるなら止めた方がいいです。

その感覚は当たってます。

どこかで良くなる事はありません。


とはいえ別れて、次の出逢いがなければあの人だったかも?とは思うかもしれませんがそれは勘違いです。

このままなし崩しに結婚しても後悔する事になります。

  • << 6 ありがとうございます。 確かに私の経験上、違和感が後から気のせいだったと思えたことがないのでやっぱり無理なものは無理なんですかね。 後悔するよりは独身でいた方がましでしょうか

No.3 24/10/10 23:56
匿名さん3 ( 30代 ♂ )

僕は離婚&現在婚活してますが、わりかしそういう直感というか感覚って馬鹿に出来ないですし、大抵当たってます。
なので違和感が有るようでしたら止めた方が良いと思いますよ。
というかお付き合いの段階で違和感が有るのであれば、結婚してからはもっと違和感感じると思います。
婚活って結婚が目的ですけど、もっと先の幸せになるって目的を見つめた時に本当にこの人で良いのかなって考えた方が良いと思います。

ちなみにこの人とエッチ出来るかどうかって大事な判断基準ですよ。

  • << 7 もちろん理想は好きな相手と結婚ですし、その相手がいい人であってほしいと思います。 私は直近モラハラ気味の元彼がいて、でもその人のことはすごく好きだけど結婚には向いていないと思ったので別れました。 そしたら今度は優しいし結婚向きの性格の人だけど、好きになれなかったのでもう結婚という目的だけを考えて恋愛感情は考えない方がいいのかな?と悩んでました。

No.4 24/10/11 00:02
匿名さん4 

無理だと思います。
やめたほうがいいです。

  • << 8 やはりそうですかね… 私もそんな気は薄々しています

No.5 24/10/11 00:08
通りすがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 焦って結婚したいだけなの? 好きじゃない人と 好きになれない人と結婚して なんの意味があるの? 私もそう思ってるんですが、周りからは悪い人ではないのであれば続けた方がいいと言われ悩んでいます。
世の中好き同士で結婚した人ばかりではないからある程度妥協した方がいいということを言われると、私も年齢的にそうした方がいいのかと悩みます

No.6 24/10/11 00:09
通りすがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 無理と感じるなら止めた方がいいです。 その感覚は当たってます。 どこかで良くなる事はありません。 とはいえ別れて、次の… ありがとうございます。
確かに私の経験上、違和感が後から気のせいだったと思えたことがないのでやっぱり無理なものは無理なんですかね。
後悔するよりは独身でいた方がましでしょうか

No.7 24/10/11 00:12
通りすがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 僕は離婚&現在婚活してますが、わりかしそういう直感というか感覚って馬鹿に出来ないですし、大抵当たってます。 なので違和感が有るようでしたら… もちろん理想は好きな相手と結婚ですし、その相手がいい人であってほしいと思います。
私は直近モラハラ気味の元彼がいて、でもその人のことはすごく好きだけど結婚には向いていないと思ったので別れました。
そしたら今度は優しいし結婚向きの性格の人だけど、好きになれなかったのでもう結婚という目的だけを考えて恋愛感情は考えない方がいいのかな?と悩んでました。

  • << 9 どちらも違和感だと思うんですよね。 この人とは結婚出来ないっていう。 とりあえず結婚してみるっていうのは一つの手だとは思いますが、あまりおすすめはしないですね(笑) 多分婚活において妥協するって言うのはスペック的な部分だと思うんですよね。 年収とか背の高さとか学歴の高さとか。 そうじゃない性格や価値観の部分って恐らく妥協しちゃいけないものだと思います。

No.8 24/10/11 00:13
通りすがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 無理だと思います。 やめたほうがいいです。 やはりそうですかね…
私もそんな気は薄々しています

No.9 24/10/11 00:40
匿名さん3 ( 30代 ♂ )

>> 7 もちろん理想は好きな相手と結婚ですし、その相手がいい人であってほしいと思います。 私は直近モラハラ気味の元彼がいて、でもその人のことはすご… どちらも違和感だと思うんですよね。
この人とは結婚出来ないっていう。
とりあえず結婚してみるっていうのは一つの手だとは思いますが、あまりおすすめはしないですね(笑)
多分婚活において妥協するって言うのはスペック的な部分だと思うんですよね。
年収とか背の高さとか学歴の高さとか。
そうじゃない性格や価値観の部分って恐らく妥協しちゃいけないものだと思います。

No.10 24/10/11 00:43
匿名さん10 

>結婚向きの相手だと思うのに

彼は優しいとあるけど、本当に優しい人は他人を小馬鹿になんてしない。
うわべだけの優しさは、いつか本性が出ます(もう出てるっぽいけど)

主さんが結婚向きだと思ってるところは、いつ変わってもおかしくないようなものばかり。
もっと違う視点からも見てください。

手を繋ぐのを躊躇してしまう人と、キスできないでしょう?
体が受けつけないって、致命的だと思います。

今の違和感が確信に変わる日は、そう遠くない気がします。

自分の直感を信じてみたら?

No.11 24/10/11 03:23
匿名さん11 

私、マッチングアプリで会った好きでない人と付き合ってます。
でも後がないので「この人でいいや」という気持ちもあります。
条件が通れば。好きな人じゃないと嫌だなんて言える立場じゃないので。
私は主よりも年上ですし。
相手からは「好き」って言われましたが、私は言ってません。
売春婦の気分です。
後悔しないようにしてほしいです!

No.12 24/10/11 08:27
通りすがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 わかります…
もう選んでられないし、とりあえず結婚するだけならもういいかなと思ってました。
そのまま結婚する予定ですか?
私はもう一人でいた方がましな気がしていますが、でもいつか後悔するかもとも思って悩みます…

  • << 26 スレ主さんが描く結婚とは? 適齢だからするもの? 周囲の人が皆、結婚している事への焦り? 妊娠・出産のリミットに対する 不安や焦り? 適齢期を過ぎてから独り身でいる事への 後悔や不安でしょうか。 何れにせよ、一昔、二昔前と異なり 親の決めた愛の無い人との謂わば 政略的結婚 親戚や知人が奨めるお見合い結婚とは 違う訳で・・・。 焦る理由は年齢だけなのでしょうか。 親が決めた人やお見合い結婚で 最初は愛がなくても、夫婦として 同じ時を過ごす中で互いに唯一無二の 存在に変わる事もあります。 けれど、触れ合う事への拒絶反応は 時間と共に変わるものなのかが 甚だ疑問です。 要するに、単なる友人と 恋人や夫婦としてのパーソナルスペース は絶対的に異なると考えたら 適度な距離感を保っての友人関係なら 問題はないけれど、恋人や夫婦としての 密接な距離感になると相手を避けて しまうのは致命的とも言えますよね。 スレ主さんがそれで良くても 相手はそれで納得できるでしょうか? スレ主さんの気持ちを理解して寄り添い スレ主さんが自然に受け入れられる様に なるまで待ってくれるでしょうか。 それと、スレ主さんが危惧してらっしゃる 彼氏さんの他者や、スレ主さんに対する バカにする様な態度を許容できますか? 結婚はしたら終わりではありません。 そこからが始まりなんです。 その事をお忘れなきよう。

No.13 24/10/11 09:35
匿名さん11 

>> 12 相手にプロポーズされたら結婚するつもりでいます。
元カレをずるずる引きずっていたら30代になってしまいまして。過ぎた時間を後悔しても仕方のない事ですが。
もちろん今の彼氏に対して気になる所はあります。
彼氏は鼻で笑うクセがあって、主さんと似てるって思ったので書き込みました!
もちろん、いい所もありますけどね。
「好き! 大好き!」みたいな情熱はないです。
その分、もし別れた時もそんなに苦しくないだろうなとも思います。
元カレの時がものすごく苦しかったので。そう考えたら気楽です。

No.14 24/10/11 09:46
匿名さん14 

妥協で結婚するのはやめた方がいいです。
それなら独身の方がいい。
気になるこの2点、何十年も共に暮らせますか?そのうち慣れると思いますか?
手放したくない相手?メリットがとかじゃなくて、相手の短所もある程度愛せる相手でないと。それは相手を尊敬してるからこそ。
32だから、、で妥協して結婚するときっと後悔する。32だなんだろうが、次探す。嫌悪感感じる相手といるよりマシ。
こんなことでって思うでしょう?こんな程度で嫌になる相手ってことです。
やめた方がいいです。
理想が高いとか、相手に求めすぎでも何でもないです。生理的に無理なんだと思います。
悪意がなくて鼻で笑う、尊敬できますか?
ダメなものはダメだと思います。
彼には彼の波長の合う相手がいるでしょう。
主さんには合っていない。
私も無理だけど。

  • << 18 確かにおっしゃる通りですね… この先ずーっと一緒だと思うと無理だ!って思いました。 普通に合わないんだと思います。 お互いのためにもお別れした方がいいですね。

No.15 24/10/11 09:47
匿名さん15 

結婚願望があるから、無理に自分に言い聞かせているのでしょう、いい人だから…と。

スレを読んで矛盾を感じました。
主さんが嫌な気持ちになったら、察して謝ってくれる…とあるのに、主さんの理解できない小馬鹿にしたような笑う返し方はやめないのはなぜでしょう。
前者が本当なら、その返し方も主さんを不愉快にしていると気づくはずです。主さんが嫌なそぶりを見せていないから…と言うなら…
完璧な人はいませんが、本当に嫌なことを伝えられていないし、そういった相手の態度もスルーできないくらい不快なら、結婚(一緒に生活すること)はどのみち無理でしょう。

  • << 19 言われてみればそうですね。 一応鼻で笑われるたびに冷たくしてますし、なんで笑うの?みたいなことを聞いていますが、変わらず笑い続けるのでわかっていなさそうでした。

No.16 24/10/11 10:17
匿名さん16 

投稿を読む限り長所に対して短所は微量なのでそれで「この男無理」としているならば男性に問題があるというより主が自分を棚に上げて求めすぎですね。32歳はすでに崖っぷちなので、この調子だとヤバそうですね。

  • << 20 「自分を棚に上げて」というのはどの辺りでしょうか?年齢のことですか? 求めすぎというほど高い望みではないと思うんですが…

No.17 24/10/11 10:41
匿名さん17 

絶対やめた方がいいです。自分が後悔するのもそうだし、何より相手に不誠実だから。
感情ってどうしようもないので全然いいとこないのに好きってなっちゃうこともあれば悪いとこないのに好きになれないってこともあります、それはもう仕方ない。

あと、よく結婚向きの人は異性として見れなくて困るって言う人いますが、それ固定観念だと思います。異性として意識できて結婚にも向いてる人はいます。
ただまあ30代だとほぼ残ってないか、残ってたとしてもライバルがたくさんいるので大変ではありますね。

  • << 21 気持ちってやっぱりどうしようもないんですね…。 これまでの恋愛でも最初から好きだったことがあまりなくて、後から気持ちがついてくるタイプだったのでもしかしたらと思ってたんですがどんどん嫌になってきてるので多分もうないですよね。。 結婚願望がすごく強いわけではなく、いつか後悔するのが怖いからしておこうくらいの気持ちなので、この際一人で生きて行った方がいいのかも含めてしっかり考えてみます。

No.18 24/10/11 13:38
通りすがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 14 妥協で結婚するのはやめた方がいいです。 それなら独身の方がいい。 気になるこの2点、何十年も共に暮らせますか?そのうち慣れると思いますか… 確かにおっしゃる通りですね…
この先ずーっと一緒だと思うと無理だ!って思いました。
普通に合わないんだと思います。
お互いのためにもお別れした方がいいですね。

No.19 24/10/11 13:40
通りすがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 15 結婚願望があるから、無理に自分に言い聞かせているのでしょう、いい人だから…と。 スレを読んで矛盾を感じました。 主さんが嫌な気持ちに… 言われてみればそうですね。
一応鼻で笑われるたびに冷たくしてますし、なんで笑うの?みたいなことを聞いていますが、変わらず笑い続けるのでわかっていなさそうでした。

No.20 24/10/11 13:41
通りすがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 16 投稿を読む限り長所に対して短所は微量なのでそれで「この男無理」としているならば男性に問題があるというより主が自分を棚に上げて求めすぎですね。… 「自分を棚に上げて」というのはどの辺りでしょうか?年齢のことですか?
求めすぎというほど高い望みではないと思うんですが…

No.21 24/10/11 13:43
通りすがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 17 絶対やめた方がいいです。自分が後悔するのもそうだし、何より相手に不誠実だから。 感情ってどうしようもないので全然いいとこないのに好きってな… 気持ちってやっぱりどうしようもないんですね…。
これまでの恋愛でも最初から好きだったことがあまりなくて、後から気持ちがついてくるタイプだったのでもしかしたらと思ってたんですがどんどん嫌になってきてるので多分もうないですよね。。
結婚願望がすごく強いわけではなく、いつか後悔するのが怖いからしておこうくらいの気持ちなので、この際一人で生きて行った方がいいのかも含めてしっかり考えてみます。

No.22 24/10/12 11:29
恋愛好きさん22 

妥協するにも限度があるからねぇ

No.23 24/10/12 15:21
匿名さん23 

私からすればまだ30代前半、自分の為にもお別れする事をおすすめします。
私は30代前半で大好きな彼とお別れして、かなり婚活を頑張ってやって来ましたが、誰も好きになれず引きずっていました。
35歳の時に今の主人と出会いきっかり1年で入籍してその二ヶ月後に妊娠して、子供は来年3歳になります。
まだまだやり直せます。
手も繋ぎたくない様な相手とは別れましょう。
本能が拒否してますよ。

No.24 24/10/12 18:32
匿名さん24 

人を小馬鹿にする人は ろくなやつではないと思う

主さんも 釣れたら 小馬鹿にされるよ

No.25 24/10/12 21:41
匿名さん25 

絶対にやめた方がいい。
本能的な感は当たるよ。結婚だけではなく友達や仕事でも、なにか引っかかるなと感じる自分の感覚を信じて!

32歳なら全然大丈夫だから。
他に行った方がいい

No.26 24/10/12 21:56
匿名さん26 

>> 12 わかります… もう選んでられないし、とりあえず結婚するだけならもういいかなと思ってました。 そのまま結婚する予定ですか? 私はもう一人… スレ主さんが描く結婚とは?

適齢だからするもの?
周囲の人が皆、結婚している事への焦り?
妊娠・出産のリミットに対する
不安や焦り?
適齢期を過ぎてから独り身でいる事への
後悔や不安でしょうか。

何れにせよ、一昔、二昔前と異なり
親の決めた愛の無い人との謂わば
政略的結婚
親戚や知人が奨めるお見合い結婚とは
違う訳で・・・。
焦る理由は年齢だけなのでしょうか。

親が決めた人やお見合い結婚で
最初は愛がなくても、夫婦として
同じ時を過ごす中で互いに唯一無二の
存在に変わる事もあります。
けれど、触れ合う事への拒絶反応は
時間と共に変わるものなのかが
甚だ疑問です。
要するに、単なる友人と
恋人や夫婦としてのパーソナルスペース
は絶対的に異なると考えたら
適度な距離感を保っての友人関係なら
問題はないけれど、恋人や夫婦としての
密接な距離感になると相手を避けて
しまうのは致命的とも言えますよね。
スレ主さんがそれで良くても
相手はそれで納得できるでしょうか?
スレ主さんの気持ちを理解して寄り添い
スレ主さんが自然に受け入れられる様に
なるまで待ってくれるでしょうか。
それと、スレ主さんが危惧してらっしゃる
彼氏さんの他者や、スレ主さんに対する
バカにする様な態度を許容できますか?

結婚はしたら終わりではありません。
そこからが始まりなんです。
その事をお忘れなきよう。

No.27 24/10/12 23:27
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

年齢で焦っても何も良いことないです。
自分27才の時に周囲に推されて自分を好きっていう後輩とお付き合いを受け入れましたが、元々生理的に受け付けないし、ちょいちょいお金持ちアピール激しいしで、
あげく1ケ年上だったんですが(セックス)全てお任せします。的な態度をされて吐きました。
出来なくなってしまい吐いてしまうしで別れましたけど本人何も分かってなくて何処からか調べてきてメールとか送ってくるんですよ。
お坊っちゃんだったのでええトコのお嬢さんとお見合いで結婚してましたけどやっぱり気持ち悪いらしくて奥さんが会話もしてくれない。ってメールが沢山来ました…

ダメな相手とは嫌悪感は増しても慣れることはありませんよ。焦って無理に嫌な事に蓋しても毎日の事ですからもっとひどいです。

今は大好きな主人と幸せです。
大好きな相手とだって時々はぶつかるしストレスもあるのに、生理的に嫌ならもっと無理ですよ。
時間が勿体無いのでサッサとお別れしましょう。

No.28 24/10/13 18:33
恋愛中さん28 

子供希望ならどこかで妥協したいところですね。

投稿順
新着順
主のみ
付箋
このスレに返信する

関連する話題

恋愛相談掲示板のスレ一覧

恋愛相談掲示板。恋愛の悩み👩‍❤️‍💋‍👩相談、情報交換のための匿名掲示板です。SNSで相談できない悩みを恋愛の先輩に聞いてみよう。完全匿名で投稿できる恋愛相談掲示板です。

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧