旦那へのもやもや。。考えすぎ？？

あなたが欲しがっているから納得して妊活を一緒にしている
といったところではないですか。

人付き合いの中でも似たような現象はあると思います。
外食とか旅行とかで
友達が熱心に行きたがるから「OKだよ！」と肯定して一緒に行動する、みたいな。

で、
「目的地のためにまた階段登るの、、、しんどいなあ」みたいなことを言ったとしましょう。
そしたら「計画してるのも私、地図見てるのも私、大変なのは私の方が多いのに私に愚痴溢すって、どういう心理なの！？」って言われるわけです。

そういうことだと思います。

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>> 1 分かりやすい例えをありがとうございます。
そうですね、おっしゃる通り、私が欲しいからなのであって、私が地図を広げて、あっちこっちと行っている感じはあります。旦那は2人だけの生活でもオッケーという人なので。
私がもう少し緩めて考えられるといいのかもしれませんね。

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子供が欲しいということでご夫婦お二人の見解は一致しているのかな…


不妊治療は多くの時間や費用を費やしますがそれ以上にメンタルも削られていくのです。

そのことについて今一度ご主人と話し合いを設けてみては？

年齢による焦りが見られます。


お二人のお気持ちが一致して初めて今後の長い道のりを乗り越えるのかどうかを決めるべきです

• << 12 ありがとうございます。 2人で頑張ろうということにはなっています。 メンタルはかなり削られて、もはや今は無になっています笑　 焦りすぎず、夫と話してみたいと思います。

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主さん、焦って色々前のめりになってないですか？
病院への不信感とか、病院変えたいとかは、まずご主人に話してから行動するのが筋だと思います。2人で挑む事だからこそ。
あと、これは読んだ上での勝手な感想ですが、子供が欲しいという熱量に差があるような。
主さんは何が何でも欲しい、ご主人は出来れば欲しいみたいな印象を受けました。
お互いに何故子供が欲しいのか、どんな治療をするのかという初歩的な所から話し合ってみても良さそう。

• << 13 ありがとうございます。 はい、2人でやってるんだから、旦那に相談しなかったのはまずかったです。。 何故、こどもがほしいのか、、自分の子どもに会ってみたい、一緒に成長したい、こういうのが理由でも良いのでしょうか。 突き詰めれば、妊娠は親のエゴだと私は思っているので、成人までは、しっかりと育てあげる覚悟がないといけないなと思います。

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10頑張ってて1つ欠点があると９がなしになるタイプなのかな。医院に対しても他人に対しても。
里子とか考えるのは？

• << 14 ありがとうございます。 自分はちゃんと人のいろんなところを見れるとおもっていましたけど、そうやってビシッと言ってくれると、自分のことを改めて振り返れますね。

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スレ読む限りは自己中心に感じる

• << 15 ありがとうございます。 ビシッといってもらえて反省できます。

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なぜ病院を変えることを先に相談しなかったのでしょう。
恐らく、相談した時点で、また検査？とご主人が難色を示すことを薄々分かっていたかはではないでしょうか。
もちろん予約してもキャンセルはできますが…
予約まで勝手にしてしまっては、主さんにそのつもりはなくても、
私（主さん）の方が辛い思いをするのだから、あなた（ご主人）の検査くらい当然でしょう…
と押し付けられているように感じてしまいます。ご主人がほしかったとしてもです。

ご主人も、ほしいかほしくないかでは、ほしいのでしょうが、どこまで続けるのか、また主さんが、できることは何でもしたいと考えていることも理解していないかもしれません。

例えば、病院を変える相談の際、また検査することでご主人が不機嫌になったり、口論になったとします。お互いのストレスについては話し合うことができれば、この落とし所は、とりあえず新しい病院も行ってみようか…になったかもしれません。

もう一つ
ご主人の態度より、主さんのお気持ちの方が、育児の際は心配です。

育児中の母親はなぜ私だけ？あなた（夫）も親でしょうと思うことは、人によりますが、何かしらあります。そんな中、ご主人が少しでも不満を漏らしたら、爆発してしまいそうかも…と思ってしまいました。

真面目すぎず、辛いよね…でもがんばるしかないか…と前向きになるために、弱音くらい吐いても良いのですよ。

• << 16 ありがとうございます。 弱音、吐いてなかったかな、と思って自スレ読み返したら、自分が空回りしている様子しか、描けて無かったですね。弱音、辛い部分、吐き出しながら、まえむきになれることって、人間的にもすごく尊いことだなと感じます。 そんなコミュニケーションがとれるようになりたいですね。 押し付けられている感じ、たしかにそう感じますね。勝手に予約して悪かったなあと思っています。

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私だってこれだけ大変な思いをしてるから旦那さんだってこれくらいは…は違うんじゃないですかね…
嫌なものは嫌だし、苦痛。
これが子供の為と耐えられる人もいればそうまでして…って思う人がいてもおかしくないよね。

病院変えたいならまずは相談した方がよかったのでは？
主さんが突っ走りすぎて旦那さんを置いていってしまってるように感じます。

前のめりすぎたり焦ると中々出来なかったりすると思うので、少し落ち着くのも大事ですよ。

40でも産む人がいる時代だから、気持ちをゆったり持った方がいいです。
お互いのために。

• << 17 ありがとうございます。 相手と自分の境界もちゃんと見ていかないとと思いました。私がきついから、という理由で押し付けたら、人のふたりでいることの意味も見失いそうですね。焦っても焦らなくても出来ない時はできないので、まぁ、いーかーって適当なタイミングとるときもあるので、そんなペースでしばらく様子をみていってもいいのかもしれませんね。

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二人のことなのに事後報告はよろしくなかったかなと思います。

• << 19 ありがとうございます。 そうですね。前のめりすぎました。会ってから一緒に考えるべきですね。

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妊活って根気もいるし
できたら終わりじゃないから、2人で同じ方向にむかないと授かってもこんなはずじゃなかったって離婚してる人多い。

頑張って授かったのにもっと子育てに参加して欲しいと言ったら
君が欲しかったんだよね、俺は2人でも良かったのにって実はよくある話。

スレ主さんのご主人も少なからずそんなタイプでしょ
2人でもいいってもう言っちゃってる
あなたの我儘に付き合ってるだけって感覚なんじゃないかな
できた時を想定してのお互いの対応をもう一度よくしっかり話し合ってから再会した方が良い。
根気よくやってく必要があるのにたった1年で３回も病院変えるってなかなか急ぎすぎかと思いますよ。

• << 20 ありがとうございます。 離婚してる人も多いのですね。 たしかに、授かってめでたしじゃないですよね。 出来た時の想定で、これは話してた方がいいこと、もし可能であれば教えて欲しいです。

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>> 3 子供が欲しいということでご夫婦お二人の見解は一致しているのかな… 不妊治療は多くの時間や費用を費やしますがそれ以上にメンタルも削ら… ありがとうございます。
2人で頑張ろうということにはなっています。
メンタルはかなり削られて、もはや今は無になっています笑　
焦りすぎず、夫と話してみたいと思います。

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>> 4 主さん、焦って色々前のめりになってないですか？ 病院への不信感とか、病院変えたいとかは、まずご主人に話してから行動するのが筋だと思います。… ありがとうございます。
はい、2人でやってるんだから、旦那に相談しなかったのはまずかったです。。
何故、こどもがほしいのか、、自分の子どもに会ってみたい、一緒に成長したい、こういうのが理由でも良いのでしょうか。
突き詰めれば、妊娠は親のエゴだと私は思っているので、成人までは、しっかりと育てあげる覚悟がないといけないなと思います。

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>> 5 10頑張ってて1つ欠点があると９がなしになるタイプなのかな。医院に対しても他人に対しても。 里子とか考えるのは？ ありがとうございます。
自分はちゃんと人のいろんなところを見れるとおもっていましたけど、そうやってビシッと言ってくれると、自分のことを改めて振り返れますね。

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>> 6 スレ読む限りは自己中心に感じる ありがとうございます。
ビシッといってもらえて反省できます。

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>> 7 なぜ病院を変えることを先に相談しなかったのでしょう。 恐らく、相談した時点で、また検査？とご主人が難色を示すことを薄々分かっていたかはでは… ありがとうございます。
弱音、吐いてなかったかな、と思って自スレ読み返したら、自分が空回りしている様子しか、描けて無かったですね。弱音、辛い部分、吐き出しながら、まえむきになれることって、人間的にもすごく尊いことだなと感じます。
そんなコミュニケーションがとれるようになりたいですね。
押し付けられている感じ、たしかにそう感じますね。勝手に予約して悪かったなあと思っています。

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>> 8 私だってこれだけ大変な思いをしてるから旦那さんだってこれくらいは…は違うんじゃないですかね… 嫌なものは嫌だし、苦痛。 これが子供の為と… ありがとうございます。
相手と自分の境界もちゃんと見ていかないとと思いました。私がきついから、という理由で押し付けたら、人のふたりでいることの意味も見失いそうですね。焦っても焦らなくても出来ない時はできないので、まぁ、いーかーって適当なタイミングとるときもあるので、そんなペースでしばらく様子をみていってもいいのかもしれませんね。

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>> 9 削除されたレス ありがとうございます。
長い出口のないトンネルをあるいているような気分で、アドバイスいただけるのは、わたしにとってはとても意味のあることかなと思ってます。

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>> 10 二人のことなのに事後報告はよろしくなかったかなと思います。 ありがとうございます。
そうですね。前のめりすぎました。会ってから一緒に考えるべきですね。

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>> 11 妊活って根気もいるし できたら終わりじゃないから、2人で同じ方向にむかないと授かってもこんなはずじゃなかったって離婚してる人多い。 … ありがとうございます。
離婚してる人も多いのですね。
たしかに、授かってめでたしじゃないですよね。
出来た時の想定で、これは話してた方がいいこと、もし可能であれば教えて欲しいです。

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>> 20 今1番にやることはご主人にしっかり子供がきて欲しいと思わせることではないですかね。
2人でもいいって中途半端な立ち位置だとなんで子供なんかと後悔してしまうタイプかもしれない
そこは実際会ったことがないので分からないけど、じっくり話し合い足並み揃えないとできてこんなはずじゃなかったって言われるのが一番最悪パターン。
できた想定の話はそれができてからかと思います。
この状態でできた想定の話ができるとしたら妊娠して出生前診断するかしないか
もし障害があると分かった時どうするか
じゃないですかね。

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>> 21 詳しくありがとうございます。
そうですね、まず最悪のパターンにならないようにしたいと思います。旦那は、子供は欲しいけど、わたしにプレッシャーかけないように考えていると言っていたんですが、それがどこまで本当に考えているのか、聞いてみます。
障害のこと、出生前診断のこと、そこも、きちんとどうするかは話したことがありませんでした。もしそうなったときは、それでも、育てていこうね、と漠然とした感じで話していました。
少し落ち着いて子どものことを考えられるようになってきました。ありがとうございます。

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