子供の為に離婚しないのは最低でしょうか

最低とは思わないし、言われたとしても自分がやりたいように生きればいいと思います。
自分一人で育てていけるか、大人の手があったほうがいいか。
旦那から見たら妻の一方的な攻撃で子供を取られて養育費をよこせと言われたら後々まで何かが残ることも念頭におかないといけないので、中立的な第三者の意見も聞いてみたほうが将来の展望がわかると思う。

• << 6 中立的な第三者の意見は大事ですよね。 フラットに見れる人が近くにはいないので、 無料の弁護士相談やそういったものに相談してみようと思います。

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あなたが悩んでいることは、あなたが悪いわけではないです。

あなたが経験から、子供に寂しい思いや辛い思いをさせたくないと思うのも大切なことです。
でも、そのようなモラハラを子供に見せることも虐待です。そして、子供が将来的にそのような行動を起こすことも可能性としてはかなり上がります。

あなたは実家を頼れるのでしょうか？

実家以外にも、保健センターや児童相談所に相談しても良いです。
あなた１人で抱え込むことは絶対にやめて、まず、モラハラの事実の証拠を集めておくこと、それを周りに何度も相談すること。

離婚は早めにすることを、おすすめします。
再婚だってできるし、シングルでも育てていけます。大切なのは、あなた自身が覚悟をもって子供とあなたを守ることです。

あと、夫に金銭面とか言われても洗脳されないように。

• << 7 旦那のモラハラは義父の影響かなと向こうの両親の関係性や話を聞いて思いました。 実家自体は頼ることはできますが、金銭面的なものではなく住む場所の確保だけですね。 それでも確保できるならそれに越したことはないですが…。 今一応証拠は集めていて、写真などでも残すようにしています。 ありがとうございます。 夫が仕事で家にいない間などに着々と準備を進めようと思います。

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あくまで個人的な意見ですが。
本当に必要に迫られて離婚する時は、悩む余地もないし人にも相談しないと思います。

義母が何もしてくれない？
いや。近くにいて育児に手を出されたら、その場合はその場合で文句タラタラになるんじゃないの？笑

• << 5 私の文章に誤解があったみたいなので説明します。 私が悩んでいるのは私1人で離婚するのであれば人に相談しないしさっさと進めます。 でも子供のことを考えて悩んでるから相談してます。 また、義母に関しては近くにいたら云々の私側の話ではなく旦那が仮に親権をとって育てると言った場合の環境についての補足なので近くにいられても遠くにいられても私は義母が嫌いなので感情は変わらないです。

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デキ婚でしたか？

• << 8 そうですね。

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>> 3 あくまで個人的な意見ですが。 本当に必要に迫られて離婚する時は、悩む余地もないし人にも相談しないと思います。 義母が何もしてくれない… 私の文章に誤解があったみたいなので説明します。
私が悩んでいるのは私1人で離婚するのであれば人に相談しないしさっさと進めます。
でも子供のことを考えて悩んでるから相談してます。

また、義母に関しては近くにいたら云々の私側の話ではなく旦那が仮に親権をとって育てると言った場合の環境についての補足なので近くにいられても遠くにいられても私は義母が嫌いなので感情は変わらないです。

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>> 1 最低とは思わないし、言われたとしても自分がやりたいように生きればいいと思います。 自分一人で育てていけるか、大人の手があったほうがいいか。… 中立的な第三者の意見は大事ですよね。
フラットに見れる人が近くにはいないので、
無料の弁護士相談やそういったものに相談してみようと思います。

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>> 2 あなたが悩んでいることは、あなたが悪いわけではないです。 あなたが経験から、子供に寂しい思いや辛い思いをさせたくないと思うのも大切なこ… 旦那のモラハラは義父の影響かなと向こうの両親の関係性や話を聞いて思いました。

実家自体は頼ることはできますが、金銭面的なものではなく住む場所の確保だけですね。
それでも確保できるならそれに越したことはないですが…。

今一応証拠は集めていて、写真などでも残すようにしています。

ありがとうございます。
夫が仕事で家にいない間などに着々と準備を進めようと思います。

• << 10 住む場所の確保できるなら、それだけでも恵まれています！頼らない手はありません。 子供のことを思えば、１日も早く別居できるといいのですが…。 証拠集め、どんどんしましょう。 20代、人生はこれからです！！ あなたとお子さんが平穏で幸せな人生になることを祈っています。

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>> 4 デキ婚でしたか？ そうですね。

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結婚生活を続けるのも離婚するのも覚悟だと思うんです。

今の主さんではどちらを選んだとしても良い結果には繋がらない様に思います。


旦那のモラハラに耐えるのではなく闘わないといけないし
離婚して独りで育てるにしても独りで母にも父にもなる！淋しい思いはさせない！って決意が無いといけないと思います。

私の周りでも慰謝料無しで離婚した友達、何人か居ますけど働きながら立派に子供さんは育ってます。子供さん達はお母さんが大好きですよ〜

2人揃っててもウチの子達の方が頼りない😅

• << 13 本当にそう思います…。 私にはまだ覚悟が足りておらず、どっちつかずで悩んでばかりいます…。 子供のことは本当に愛しているので、 この子のおかげで母親にさせてもらえたことは強く感謝していますが、私1人としての気持ちを考えると夫の存在がしんどくて…。 でも、コメントいただき耐えるのではなく闘うことに気付かされました。ありがとうございます。 どちらの道に進んでも自分が後悔しないようにきちんと考えてみます。

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>> 7 旦那のモラハラは義父の影響かなと向こうの両親の関係性や話を聞いて思いました。 実家自体は頼ることはできますが、金銭面的なものではなく住… 住む場所の確保できるなら、それだけでも恵まれています！頼らない手はありません。

子供のことを思えば、１日も早く別居できるといいのですが…。
証拠集め、どんどんしましょう。

20代、人生はこれからです！！
あなたとお子さんが平穏で幸せな人生になることを祈っています。

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すぐにでも別居する事をおすすめします。

友人がご主人のモラハラで4才迄一緒にいましたが、洗脳が酷くて何も出来なくなるところ迄追い込まれて逃げ出しました。

メンタルも身体もボロボロになり、同居中一言も喋らない子でしたが、お子さんが12才の頃に、たまたま家電話に弁護士の電話が入った際に出て
「父親は私に興味はない、親権は母親で。自分で話をしたい。」
というので、離婚調停→裁判でずっと揉めていたらしいのですが、8年かかってやっと離婚が成立したそうです。

主さんのご主人がここ迄渋るかは分かりませんが、
毎日訪ねて来て、お金を渡す。(経済的な繋がり、毎日会っている実績作り)
お子さんとの面会をする。(ビデオカメラとお兄さん連れてきて、実績作りと、自分側に養育環境あるアピール)

マトモに料理すら作れなくなっているので、経済的な理由、養育環境等を持ち出して親権は自分と主張したり…

弁護士いても、お子さんの親権でしつこくするので、モラハラで離婚を希望しても、親権で納得せずで、随分揉めて引っ張った様です。(頭は良くて有能)
離婚が成立した後にやっと動ける様になり(本人も、住所的にも)復職しましたが、
一緒にいても病むだけですよ。

別の友人は末の子12才でDV保護センターに子供と逃げて3年かかって離婚しました。お子さん3人病んでしまってました。
毒にしかならない父親なんて要りません。

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経済的なものが一番大きいと思います。
経済的に苦しいと心の余裕までなくすと思います。
そこさえクリアできるなら、あとは笑顔を忘れなければどうにかなると思います。

子供にとって大事なのは、親が笑顔ですごせてるかどうかだと思います。
親も子供が笑顔で過ごせていたら安心するし幸せだと感じるでしょう？
子供も同じだと思います。

そういう環境を与えるために、モラハラでも父親がいたほうがいいと思うのなら離婚は勧めません。

主さんが子供の前で暗い顔、への字の口にならない方法を選んだらいいと思います。

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>> 9 結婚生活を続けるのも離婚するのも覚悟だと思うんです。 今の主さんではどちらを選んだとしても良い結果には繋がらない様に思います。 … 本当にそう思います…。
私にはまだ覚悟が足りておらず、どっちつかずで悩んでばかりいます…。

子供のことは本当に愛しているので、
この子のおかげで母親にさせてもらえたことは強く感謝していますが、私1人としての気持ちを考えると夫の存在がしんどくて…。
でも、コメントいただき耐えるのではなく闘うことに気付かされました。ありがとうございます。

どちらの道に進んでも自分が後悔しないようにきちんと考えてみます。

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離婚してください。
子供への虐待、妊娠中の暴力がある時点でもうその男はアウトです。
産休中ということはお子さん乳児でしょ？喋れもしない赤子に虐待するような奴なら、喋りだして少しでも気に入らない事言われたら、お子さん殺されますよ。
私は普段は離婚勧めないけど、虐待や暴力がある場合は別。
離婚したほうがいい、ではなく離婚しなきゃダメですよ。
片親家庭にしてしまうのではなく、おかしな片方から守ったんです。
間違えないでね。

• << 17 やはりそうですよね。 離婚を進めることを前向きに準備します。

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子供を虐待する父親と、離婚しないことのどこが「子供のため」なんでしょう？

子供のために離婚するのが当然だとは思わないのでしょうか。

父親って、いれば何でもいいってもんじゃないでしょ。

昔は専業主婦が当たり前みたいなもんで、自分で働く、稼ぐということが出来ない女性が多かったから、生活費のために、浮気されても暴力ふるわれても離婚しない妻って多かったかもしれないけどね。

男もまた、結婚している以上自分が家族を養うのが当たり前と思っている人がかなり少なくなった。

今のこの時代。母子手当もあるし、それさえもらえないほどの高給取り女性も増えてるぐらいだし。

離婚するだけの理由があるのに離婚しない、出来ないほうが理解出来ない。

スレ文の中に「生まれてすぐに子供を虐待」と書いてあるよね。なぜ、子供のために早く離婚しよう、とならないの？

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>> 15 すぐに離婚に至らなかったのは私が産後うつになり、正常な判断ができていないからです。
また私自身片親だったので片親になった子供の気持ちがわかるからです。

虐待する親のそばにいて良いわけないことくらいはわかりますがすぐに離婚できる状況にないから悩んでます。
常に暴力的な人なのではなく外面はとにかくいい為、周りに相談してもそれこそ育児疲れじゃないのとか私がホルモン乱れてるからそう感じるだけだよと言われ相手にされません。

そして父親は産まれてすぐは親の自覚がなく子供が成長しコミュニケーションが取れるようになったら可愛がると保健センターの人に言われれたのもあります。

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>> 14 離婚してください。 子供への虐待、妊娠中の暴力がある時点でもうその男はアウトです。 産休中ということはお子さん乳児でしょ？喋れもしない赤… やはりそうですよね。
離婚を進めることを前向きに準備します。

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夫から妻への暴言、暴力、モラハラを受けている所を子供に見せればそれは児童虐待であり、夫婦どちらにも責任を問われるって知ってますか？

そんな環境で子供育てるのも問題視されますよ。

ご実家に住まいだけでも頼れるなら、そこに住まわせて貰えばいいんです。子供のお世話は出来なくなったとしても行政に助けて貰えます。

なので親権が旦那に行く可能性は極めて低いことなんですよ。特に未就学児の場合、親権は母親ベースで考えますから主さんなら手放すなんてことにはならないと思います。

証拠固めが出来たら、家庭裁判所に行って離婚調停を申し込みましょう。裁判ではありませんから弁護士など付けなくても調停は行えます。そして気になる総費用も1万円程です。そこで今後の事までしっかり決めて、調停調書を作って貰いましょう。

調停調書は公正証書よりも法的効力が強いものです。養育費の未払いが起きたら、養育費受給調停を開いて相手を引きずり出せます。出て来ないならそれはそれで強制執行まで可能になります。そして給料から天引きで振り込ませることも可能なんですよ。

この国では主さんのように立場の弱い人を助ける方法ってのがあるんですよ。

離婚に対する準備も必要ですが、まず離婚についての知識をもっと身に付けるべきだと思います。

感情論では戦うだけ無駄になります。なのでしっかり戦ってくださいね。子の笑顔を守るためですよ。

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何に迷っているのか私には分かりません。
モラハラされ子ども模可愛がらず
あなたは月20万収入あるなら
サッサと別れますよ。
自覚が無さ過ぎで、それでは離婚しても
子どもは不幸にしかなりません。
あなたが片親育ちで片親育ちに対して
自分の経験持っているのなら
そこにモラハラ親が加わる事は想像
出来ませんか。
皆、覚悟持って一生懸命働き子ども
育ててますよ。

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15番です。

とりあえず、まだ育休中でしたら、離婚の為の証拠を集めて、離婚するか考えたい。と、居場所を伝えて別居して、婚姻費用の請求して下さい。

離婚調停の事を考えた場合は、あっさり協議離婚よりも、別居して離婚調停しつつ、婚姻費用の請求する方が、相手が応じやすいです。

以前はこの辺詳しい方がレスしてくれたんですが、離婚調停の申し立てした際に、調停に出頭しない場合は、此方の主張を全面的に受け入れて貰う。という趣旨の同意を含めておくと、色々スムーズで有利だそうです。(正確な表記忘れた…)

今は育休中ですし、実家に帰れるなら、仕事に復帰しても養育観客は、家族の協力もあるので、ご主人に親権取られる心配はしなくて大丈夫だと思いますよ。

お子さんに暴力ふるったのでしたら、その辺は会話して録音しておくと良いですよ。

あの時は怖かった。といった感じで話題にすれば、自分からペラペラと言い訳すると思うので、
ボイスレコ―ダー購入するかスマホのボイスレコ―ダーで録音しましょう。

すでに泣くだけの新生児に暴力してるご主人なので、この先動き回る様になったり、イヤイヤ期になったら、ひどい事になる可能性あるので早目に別居しましょう。

養育費、財産分与、慰藉料、色々あるので納得がいく取り決めして、父親にこだわりあるなら面会交流するとか、バッサリ切り捨てるかどうかこれから考えてもいいと思います。

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私なら、子供のために離婚する。で、自分の為にもなるからハッピー。
我慢する人生、あと何年ですか？
持たないな、死んじゃうよ。
早く離婚。

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経験者です。複雑な心境お察しします。考えは人それぞれなので経験としてのお話にしますね。離婚してからシングルとして子育ては覚悟必要です、ましてやこの御時世、味方となるご両親は健在？考える事は山積みです。子供は背中見ています、転機を見据え堪える事も子供の為です。貯蓄等も重要です、子供って親の判断でしか動けません、何故離婚するのかは日頃の生活で理解すると思うんです。子供の為に我慢すると考えるのではなく、子供の為に生活出来る準備が必要なんです。ゆとりも余裕も子供と話し合いしてみたり、お菓子を作ってみたり、遊びに連れて行ったり、大切な事なんです。いづれ子供が成長し思い出となり、感謝となるんです。母親って父親より責任があるのかなと思いました。私は今更ですがそれを見落とし後悔と懺悔で辛いです。参考として下さい。

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私は若いならさっさと離婚して再婚するのがいいと思う。ただ、もう避妊はしてね。子供にとって父違いの子って複雑だし絶対父親差別する。悪気は無くても。だから再婚相手とは避妊するべき。近所にも陰で言われるしね。あそこは全員父親違うんだよってね。

実家帰ってのびのび育児した方がいい。

旦那そこまで高給取りじゃないならなおさら。子供に虐待したような人で育つ子供の
性格に及ぼす影響考えたことある？

責任、とれる？
そう言う両親いても不適切な状況で育つ子の未来責任とれるのなら、旦那とやってけばいい。
片親でも、一生懸命働いてまっすぐ育ってるこも多いよ？
寂しい思いなんて、両親いても子供に目を向けるような旦那じゃないんだから、同じでしょ？
むしろ、私の父はいつも母をいじめてるとかわかると思うし、キツいんじゃない？

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悪い事言わない、別れたほうが良いよ。
再婚したらいい。子供にとって良くない父親なら別れてもっと優しいお相手見つけてください。

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