世間一般での普通なのだろうか。

この文言であれば、「妊娠した結婚できるチャンス」と思う女性についてのことっすよね。
妊娠して中絶して欲しいとまで謂われたら普通諦めますよ
この部分は、それでも結婚出来るチャンスと思って諦めない女性についての筆者の感想すよね。
つまるところ主さんとこの筆者は、基本同じこと言ってるだけじゃないっすか？

部分だけ引っこ抜いてあれこれ言うのも、生きにくい世の中じゃないすか？
スレの本文の一語一句を、引っこ抜いて反論されても文句言えないってなるっすよ。

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条件が整ってたら産めばいいし、整ってなかったらできないと思います。
男側から見ても、条件が整ってたら結婚、整ってなかったら迷う、とっても困ったらおろしてって頼む、一概には言えないと思う。
ネットの声は一つの声だと思います。それに過ぎないと思うか、それが大部分と思うかはそれぞれでいいと思います。正解も不正解もないし振り回される必要も感じない。
子供がエッチの失敗だよねね、という心ない声もリアル聴きます。ひどいと思いますが現実にありました。

• << 4 もちろんそれぞれですよ。 産むのが正義、中絶が悪と決めつけてるのでもないです。 ただ、私が言いたいのは女性には本能があるから、｢現実的なことは抜きにしてお腹に宿った命は守りたい、中絶だけは嫌だ。と思う女性は多いし、男に言われたから中絶するのが普通というのは極論ではないか｣ということです。 別に中絶を望んだ男女を責めてるわけではありません。人にはそれぞれの事情がありますからね。

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男に中絶しろと言われて中絶する人もいると思います。結婚していても。
それぞれいろいろ、悲喜こもごも。

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>> 2 条件が整ってたら産めばいいし、整ってなかったらできないと思います。 男側から見ても、条件が整ってたら結婚、整ってなかったら迷う、とっても困… もちろんそれぞれですよ。
産むのが正義、中絶が悪と決めつけてるのでもないです。

ただ、私が言いたいのは女性には本能があるから、｢現実的なことは抜きにしてお腹に宿った命は守りたい、中絶だけは嫌だ。と思う女性は多いし、男に言われたから中絶するのが普通というのは極論ではないか｣ということです。

別に中絶を望んだ男女を責めてるわけではありません。人にはそれぞれの事情がありますからね。

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普通という言葉にこだわってるのかな？
普通って人それぞれあると思ってたら解決しませんか？ここまでは常識、ここからは非常識の区切りと、前提条件が番人一致しないのです。

究極のところ、選択肢が二つあったらいいほうを選んでの今、という説明がしっくりくると思う他人の意見を攻撃するものではなくて、どれもまちがってないと思いませんか？お互いに違いを指摘してても意味がないっていうか。
普通がいっぱいでいいのね。

思うけど、ミクルの人って、未婚出産の話題すきですね。いろんな意見があって勉強になります。違いを際立たせて波風立てたいのかなというスレも見かけます。

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>> 5 確かに育った環境によって｢普通｣は異なりますからね…。

私もこの方が｢普通｣という言葉を使わなかったらここまで違和感覚えてませんでしたし。

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友達は子供二人いるけど、妊娠して、旦那が反対したから中絶して、普通は旦那反対したら産まないよね、という会話を当時だれからともなくしてたから、「普通」は、そのメンバーのなかでは普通だったんだなと、そんなめんどくさい言葉、普通。
普通に生まれてよかったねといったら、しょうがいある子を持つ母親がとても傷ついてたことば、それが「普通」
それましたが。気になさらずに、主さんがどんな立場かは知りませんが、自分の価値観でいいと思う。

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妊娠の責任は双方ですよ。
快楽だとか愛情表現だとか表向きだけ強調して、それが本来の目的と勘違いしている。本来の目的は子孫を残すことです。
その事を忘れている者同士がやった結果の話だから。
「結婚しろ」も「おろせ」も言い方が違うだけで、相手に責任を押し付けているだけの話です。
どちらも同罪。
片方が悪いが成立するのは強要された場合のみです。


自分で責任を負えないから相手に押しつけているだけの話だから、おろせといえばおろすでしょうね。
それすらも、相手に言われたらと相手の責任にするでしょうね。


自分がやっている事に責任を持てる者だけが、相手に意見を求めたり要求する前に、自分はこうすると能動的提案をすると思いますよ。
相手のせいにしないし、強要はしないと思います。

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主さんが一番どうかと思った意見に私も違和感を持ちました。

おそらく男主導の時代の方の意見ではないかと感じます。

その時代の普通なんじゃないでしょうか？

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＞妊娠して中絶して欲しいとまで謂われたら普通諦めますよ

これはちょっとどうかなと思う。まあそういう人もいてもわかる。

でも現実に、彼氏との間に思わず子供出来て、仕事もある、頼る親や親せきもいない、状態だったとしたら、おろしてほしいと言われたら下すかもしれない。子供には悪いと思う。
でも子供に悪いと思わないタイプの女性もいる。主さんだったらどうされます？

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>> 11 もちろん色んな境遇の方がいるとは思うので、行き詰まった状況で中絶を選択した方を責めるつもりはありませんよ。
虐待とかのニュースを見ていると何がなんでも産むのが正義とは思えませんし。

ただ私ならお腹の子の命を自分勝手に消すことはどうしても出来ないので、育てられないときには産後に里親もしくは養子縁組制度を使って、せっかく守った命を責任感ある方に託したいです。

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なるほど。
私は里子にするなら下ろすかもしれません。どちらも自分を守るためでもあると思う。方法は真逆で別の議論が出てきちゃいそうですが、主さん立派ですね。

本題に戻りますが、質問の回答ですが、男性に頼まれたら下すのが普通というのは私も同意できず、女性にも選択権あると思いました。

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>> 13 生まれた状況と幸せになるかどうかはあまり関係ないと思ってます。
どんな恵まれた環境で育った人間でも、実際に私がそうなのですが、幸せに思う場面、不幸せに感じる場面の2つを味わいます。それはどの人間もそうなんですよね。

だから不十分な環境で生まれた＝ずっと不幸だ、も違うと考えています。

例えば結婚したら幸せってイメージありますが、結婚はあくまで幸せになるための手段であって、いざ結婚して夫婦間で合わずにストレスフルな生活を送ってたら本末転倒だと思いますし。

生きてたら人生の中でどん底を味わう挫折と、生きてて良かったと希望を見出す瞬間は必ずあります。
軌跡の中で幸せは作っていく、見出していくものなので、シングルで誕生したかどうかは人の人生の1場面でしかありません。

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私は中絶するかもしれない。
こういうのって、前提とか全く違うから、ほかの人と比較しても意味ないと思う。
里子に出しても、命を大事にしてないのと変わらない、中絶を悪く言えないと思う。どっちもよくないから比べられない。
男も女も、考え方はだんだん変わっていくと思います。

• << 17 里子に出すのと命を大事にしないのが変わらないっていうのは、ごめんなさい全く理解できないですが。すみません。

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>> 15 そうです。正解は人それぞれですからね。

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>> 15 私は中絶するかもしれない。 こういうのって、前提とか全く違うから、ほかの人と比較しても意味ないと思う。 里子に出しても、命を大事にしてな… 里子に出すのと命を大事にしないのが変わらないっていうのは、ごめんなさい全く理解できないですが。すみません。

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>> 17 とりあえず私、この17の追伸（スレ主）には賛成。

「里子に出す」のと「命を大事にしない」のが変わらないってのは絶対違うよね。

いつも思うんだけど、中絶って、まだ生まれてきていないからって殺すことにはならない、というのが違う。

その命が大人なら？自分なら？と考えればわかると思う。

自分なら？そりゃ、その辺にほっぽられても、大人なら自分で何とかするけど、赤ちゃんはその辺にほっぽられたら？誰かが見つければ通報してくれたり保護されることは可能。

でも中絶は？大人なら、自分なら、有無を言わせず殺されるってことだよ。

里子に出せばその子は一人の人間として生きていける。

なぜ、里子に出すことが、命を大事にしないということになるのかは私もわかりません。

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スレ中の普通は狭い視野の普通だね。
主のレスの中の普通って言葉も狭い視野で話してる感じがして違和感がある。
長いわりに中身がなくて、頭の中に浮かんだ言葉をベラベラ話してるような。
実際、男にいわれて中絶する人いると思うよ。
私中絶したんです！と言う人はなかなかいないかなと思うから、多くはないけど少なくもないかもしれんよ。
産んでる人ももちろん沢山いると思うけど。

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中絶せず、特別養子縁組で養子にした

それこそ産んだだけ。

どちらがいいか分からないよね、生まれた子供に聞いてみたいと。

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その通りにするってより、男は産むことに賛成ではない、自分だけで育てる覚悟はないと言うか、一人で…に不安になり尚且つ男の反対で踏んだり蹴ったり感で萎えて、やっぱり今じゃないよなぁ、とか何かに理由つけて諦める方向に傾く傾向にあるんじゃないですかね。

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中絶の話は色々と難しいです。

まぁ単純に、「その人がそういう価値観」という話じゃないかと。

個人的には主さんの意見の方に賛成です。

ピルがあったところで、海外のように薬局で手軽に買える訳じゃない。
またピルは、継続利用するには女性側が副作用に耐えないといけない。
（また、ピルが普及した国では、ゴムを使わなくなるので感染症が多かったりもします。ゴムは良い方法だと思う。）

何より、男女ともに「お互いを尊重しながら営む性」の知識が無さすぎる。

圧倒的に性教育が足らない。
まだまだ暴力的な男性も、自己犠牲的な女性も多い。
（男性は、子作りの合意がないのに避妊しないのは暴力という認識がなく、しかも生の方が良いらしいという妙なデマばかり流布している。
どう考えても、ちゃんと好きな人と安全にする方が良いのにそれを知らない。

女性は、嫌だけどやらせないと相手を繋ぎ止められないと感じたりするなら、すでに関係性がおかしいんだけど、気づかない。）

なので、予期せぬ妊娠がいつあってもおかしくない状況なわけで。

そして、妊娠したら、女性は本能的に産みたいと感じる人の方が多いのが当たり前。
妊娠って健康だから起こることなんで、わざわざ毀損しようと思わない方が普通なわけです。

そんな状況なのに、避妊失敗は自己責任、とは、やはり言い切れないんじゃないかと思います。

性教育、めちゃ大事。

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断られても産みますは、実家で甘えられるからがまず大前提にあるからだろうな。

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