彼氏について(家事)

仕事で出られない時間を伝えて、2時間に10分だけなら言うこと聞いてあげるとか。
お茶はあなたも、入れてという。バスタオルは使わない。楊枝は彼専用のティッシュケースみたいなものを作りそこに入れておく、パンツは取ってこない。
と、しつけていきましょう。
で、甘えさせても上げましょう。

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出産も育児も家事も当事者意識を持って2人でやっていきたいです。

それは無理なんですよ
役割があってこそ責任感も生まれます
お互いが同じ立場にいたら粗探しや責任の押し付け合いになるんです

とは言え、金は出さないのに家事は全て押し付ける彼は自分のことしか考えられない人みたいですね
私なら別れますが、あなたが別れない理由は何ですか？

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私の彼氏は「〇〇取って」どころか物の名前だけを言ったりします。
「わさび！」「しょうゆ！」とか。
時には、名前も言わず、「あれ、ある？あれ！」って言います💦
召使みたいでイラっとするので「お願いしますは？」「ありがとうは？」って毎回言います…（笑）

家事については、スポット的に頼んでいます。そして、なるべくけんか腰にならないよう、かわいくおねだりするようにしてます。

「換気扇の掃除、高いところ上がるの怖いから今度お願いしたいな！」
「掃除機のゴミ、虫吸っちゃったから怖くて出せない！お願い💛」
って言って、やらせてます。

終わったら「ありがとー！！♡」と分かりやすく喜んで終わり。
頼られたい男にしか効きませんが…。

主さんの彼氏は、お母様のせいでやってもらって当たり前、な感じになっちゃってるので手ごわそうですね…。

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私はあなたのお母さんじゃありませんと言えばいいのでは。
お母さんといっしょに住んでお母さんとセックスして子供作ったら？と。
それくらい気持ち悪い子供っぽい要求をしてるんだよと。

在宅勤務って在宅なだけで仕事してるんですけどねー。家にいると専業主婦だと思うのかな。

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小さな抵抗ではなく話し合って決めましょうよ。

ここで聞くってことは彼は自分の主張を曲げないと分かってるからでしょ？

あなたの望みは受け入れない彼だと、もう答えが出ていると思うけど。

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取り敢えず折半なら自分の事は自分でやれと言って、食事も洗濯も自分の分だけやれば良いように思う。

大事なのは彼が折れてちゃんと話し合うなど、聞く耳を持つまで主さんが行動で示す事かなと思う。同棲解消も辞さない覚悟でやった方がいいと思うかな。覚悟が伝わらないと結局彼はやらない気がするからね。

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＞今それが出来ないなら、結婚も出産も育児も、彼氏は当事者意識を持てないだろうと思うからです。
＞出産も育児も家事も当事者意識を持って2人でやっていきたいです。

お互いがその価値観のズレに対して努力して一定の共助努力が出来ないなら結婚は無理だろうね。

彼の生まれ育って来た環境とその中で培われた価値観、母親のような人を求めるのは仕方ないと思うよ。

それに対して主さんの

＞でも私は｢同棲は2人でしてるんだから、2人で家のことをすべき｣という価値観なのでお母さんのようにはしたくないです。

という相対する考えだとお互いの共助努力って簡単では無いと思います。

彼は主さんの中に母親を見てる部分あると思いますよ。なのでその同棲は上手くいかなくなるように思います。

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こまめに思いを伝えた方がいいと思うよ。 自分のことは自分でやるようにしようよ、と伝えてみる。 何か頼まれるたびに。
面倒だけど 夫婦はみんなそういうの乗り越えてきてると思う。妥協地点を探って行く。
家にいるからとかじゃなくて2人で暮らしてるんだから 家事も2人でやろうよ、と根気強く 提案し続ける。 そんな感じ？
生活するって面倒くさいことがいっぱいあるって事を分かってもらわないとね。

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他の方と全部被ると思いますけど、共感ボタンだけじゃ物足りない！

とりあえず、お前のママじゃねえ！！
なんでパンツ取んなきゃいけねえんだ！忘れたならすっぽんぽんで出てこい！

お母さんは全部両立してたって言うんなら父親が相当不出来だったんですね。自分で着替えも用意できない爪楊枝がどこにあるかもわからないのでしょう！

そんなでっかい赤ちゃんと同居してる意味はなんですか？

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男の立場から言います。正直、別れるか彼氏の言い分に納得するかしかないと思います。
彼は、一人暮らしの経験がなければ、24年間、家の中では何もしない生活をしてきたのです。その快適さを覚えた人にとって、不便さはとてもキツいものです。もうその生活に慣れてしまったのです。

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親年代です。私の年代は、そういう男も多いです。

それでも時代がかわり、「俺は会社の仕事をしているんだから、それ以外のことは何も自分でする理由がない」「家事は100%女がやるのが当たり前」という男、だいぶ減りましたね。

同時に、「基本、男の分も妻が家事をする」という考えの女性も減りました。

まあ、差別はするもんでなくても区別はしなきゃ、とは思うんですが、

なんと言っても、昔は専業主婦も多かった、ということが、大きな違いです。

在宅勤務って、専業主婦とは違うんだけどねぇ。

ちなみに、さすがに私も怒ることもありますよ、「それ取って」「◯◯持ってきて」って、たまたまそこに私がいるならともかく、家の中で離れたところに居る私を怒鳴って呼んで命令してくるのには。それぐらい自分でやれーーー！ってことになる。

ハッキリ言ってこれ、家政婦未満の扱われ方です。

ひと通りの家事をしろと言うなら、生活費多く出せ！と言うのは当たり前では？

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申し訳ないけど、そういう男に家事負担させるのは、不可能だと思います。
私も頑張ったことあります、損得じゃない、好きで一緒にいるんだから、彼もまだ若いしいずれ出来るようになる、ぜーんぶ無駄でした笑
家事は得意不得意あります、習慣がない人にやれって無理です。
やったとて同じレベルになるのに長い年月が必要です、もしくはものすごい覚悟がいります。
でも彼はいま、あなたが全部やってくれてて、楽なんです。
やってくれている誰かのつらさなんて見えません。
収入の差があろうとなかろうと、彼に金銭負担を多くしてもらって、主さんが家事をするのが手っ取り早いと思います。
適材適所。
お金出してもらってるから、感謝して家事しよう、って気持ちに持っていくのが、お互い感謝しあえて良いんじゃないかな。
やりたくないことやらせても、続かないし。

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既に書かれてたらすみません。
その賃貸物件は二人で探したんでしょうか？
それとも元はどちらかの住まいだったんですか？

全て対等にやっていきたいのは分かりますが、それってただの同居人ってだけじゃないですか？
確かに家にいる時間が長いなら家事も自宅にいる人がやった方が効率的です。
でも、だとしたら当初の完全折半も一旦白紙になりますよね。
住んだ後仕方なくそういう流れになってるとはいえ、実質やってる訳ですから。
特に男性って基本的に外で仕事してる分時給計算になりやすいです。
時給での前提なので、ついで作業も「それくらい」となりやすいんですよ。
けれど細かく言えば男性の言う「それくらい」って1カウントですればかなり多くて、だからこそ〝名前の無い雑用〟って言われるんですよね。

なので、先に彼氏が普段どのくらいあれしてこれしてと頼んでるか調べてください。
私の個人的な意見だと、ついで作業が一日多くても3回以内ならそれは私事として入れていいと思う。
次に家事分担ですが、自分ならで考えてみてください。
1人で暮らす際に自分なら一日でそれぞれの家事にいくらなら出せるか計算してみてください。
金額を合計してみて、その上で自分の金額を先に言わずに彼氏にも「彼氏が考える家事に対する価格」を聞いてみましょう。
二人の中間÷2が彼氏に請求してもいい金額です。

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>> 13 もし彼氏が「いちいち細かい。それくらい」と言うなら、逆に主さんが出す分を出して「これは私が自分の為に出す家事の価格ね。逆にこれ払うから貴方が私の分の家事もやってくれる？」って言いましょう。
母親は〜と持ち出すなら「お母さん凄いね。まぁお母さんはそうなんだろうけど私は私だから。よそはよそ、うちはうちです。」でピシャリと締めましょう。

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うちの兄がそういうタイプです。
残念ながら、男性は結婚したらとか子供ができたからと変わる人は少ないです。

せめて同棲を解消できないのでしょうか？ひとり暮らしを彼氏さんがしてみたらいいかと。

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結婚前にクズとわかってよかったね
同棲した意味あったね

そんな人は絶対かわりませんよ。

お母さんがそんな、ダメ男に育てあげた結果ですからね。

別れて同じ価値観の男性と結婚することをオススメしますよ。

家事もしない、お金も折半。ダサい男だね（笑）

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そういう人はそういう風に生きて来たのでどうにかするのは無理
頑張っても一ヶ月ももたんだろうし

まあ、そういう事がわかるための同棲なので

後は主が考えて結論を出すだけ

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