社内恋愛をしているせいで仕事仲間を失いそうです。

社内恋愛禁止ルールはないんですよね？
それなら全く問題ないと思います。

社内恋愛がバレて面倒事がおこるのはよく聞くし、
別れたあと気まずくなるのもよく聞くし、
そうしたリスクをわかった上で社内恋愛してるのでは？

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>> 1 社内恋愛は禁止ではありません。
ただ、Bには期待していて部署内で一番厳しくしてしまっている自覚はあります。
その反面、彼氏には彼氏なので私情を挟んで優しくしてしまっているところもあったんだと思います。

もちろんそういったことも加味してバレないようにと気をつけていましたが、まさか仕事仲間を失う可能性までは考えず迂闊でした。

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確かに 恥ずかしいね。
Bさんに謝るのがいいんじゃない？反省するのでやめないでくれと。それでもやめていくなら彼の決断であり仕方がないのではないかなあ。

• << 6 私情を挟んでる自分もそれを純粋に頑張っているBに指摘されたことも恥ずかしいです。 謝って改善することが自分にできることですね。

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単純に傷ついたんだろうね、Bさんは。

あなたが恋人を特別扱いしてるように、
Bさんもどう感じるか自由があります。

こうなった以上Bさんを失うのは仕方がないと思います。

• << 7 私が逆の立場なら傷つくと思います。 そうですね。事実は変えられないし、ただ反省することしかできないです。

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謝る事なの？
厳しくしてるのは一番期待しているからですよね？
それは彼氏と別れようと変わらないのでしょう？
今の扱い方が辛いならそれは本人が厳しい扱いが辛いから辞めるってだけでしょう？

でも主さん客観的に見れないみたいだし社内で彼氏は作らない方がいいかと。

彼氏はなんて言ってるんでしょうか？

• << 8 Bは期待されて厳しくされていることが嫌なのではなく、自分が厳しくされている反面、個人的な感情で優しくされている人間（A）がいること、優しくしている私がいることが不快なのだと思います。 そりゃ、仕事的にも恋愛的にもしんどいでしょうし、今の環境に身を置きたくないだろうと思います。 彼氏にはまだ言っていません。

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>> 3 確かに 恥ずかしいね。 Bさんに謝るのがいいんじゃない？反省するのでやめないでくれと。それでもやめていくなら彼の決断であり仕方がないのでは… 私情を挟んでる自分もそれを純粋に頑張っているBに指摘されたことも恥ずかしいです。
謝って改善することが自分にできることですね。

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>> 4 単純に傷ついたんだろうね、Bさんは。 あなたが恋人を特別扱いしてるように、 Bさんもどう感じるか自由があります。 こうなった以… 私が逆の立場なら傷つくと思います。
そうですね。事実は変えられないし、ただ反省することしかできないです。

• << 9 それで良かったんだと思いますよ。 どちらかは失うんだと思います。

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>> 5 謝る事なの？ 厳しくしてるのは一番期待しているからですよね？ それは彼氏と別れようと変わらないのでしょう？ 今の扱い方が辛いならそれは… Bは期待されて厳しくされていることが嫌なのではなく、自分が厳しくされている反面、個人的な感情で優しくされている人間（A）がいること、優しくしている私がいることが不快なのだと思います。

そりゃ、仕事的にも恋愛的にもしんどいでしょうし、今の環境に身を置きたくないだろうと思います。

彼氏にはまだ言っていません。

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>> 7 私が逆の立場なら傷つくと思います。 そうですね。事実は変えられないし、ただ反省することしかできないです。 それで良かったんだと思いますよ。

どちらかは失うんだと思います。

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えーめんどくさ。
別にシカトでよくないですか？
恋愛禁止でもないし。

Bは主さんが好きだったから厳しくされても我慢してたがAが彼氏で悔しくなったんじゃない？
厳しくされても我慢してたのがバカらしいみたいな。
それって逆に失恋して腹が立って主さんに話をしてきた方がよっぽど私情を挟んでると思いますが？

主さんはその時なんと答えたのですか？
私なら期待してたから厳しくしていたと伝えますけど。
だってそれ以上のそれ以下でもないからです。

辞めたきゃ辞めればよろしだし、移動したきゃすればいいと思います。
だってその行動が一番事情を挟んでの行動と判断するからです。

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>> 10 仕事に私情を持ち込んだのは事実ですし、真面目に仕事をしていたBが不公平だ不条理だと思うのもわかります。

自分が仕事で期待されていてきつく当たられている中、他の男性が付き合っていることを理由に優しくされていたら馬鹿らしくなると思います。
Aのが優秀で怒る必要がないから優しくしている、その反面Bはできないことが多いからきつく当たっていたとかならわかりますけど、今回はそうではないですから。
仮に私が逆の立場なら、「せめてバレないように振る舞って恋愛してくれ」と思います。我ながら。

期待していたからきつくしていた、一方でAは彼氏だから私的な感情を挟んで優しくしていたところはあるかもしれないと伝えました。

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そもそも、期待してるから厳しくするとは言うけど…20代の主さんが案外古風な考えなんですね。最近の人は褒めて伸ばすのが主流だと思ってました。

Bさんに対して何かしないといけないと言うよりは彼に優しくするのは止めた方がいいと思います。
社内恋愛禁止でなくても明らか差があるのはとても恥ずかしい。


差があった事を認め謝ったのなら辞める辞めないはBさんの自由なのでほっとくしか無いかな？と思います。

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憶測ですけど…
そのBさん、もともと主さんの指導方法がシンドイと感じてたのではないですか？仕事で期待するから厳しくするって、別に厳しくしなくても指導できますよね。
なんで俺だけキツイんだと思ってても、主さんを好きだし、多分期待してくれてるからだと無理やり納得してたんじゃないですか？

なのに彼氏には浮かれて優しくしてる(ように見えて)いたら、期待してるから厳しくなんてもっともらしい態度をしているが、彼氏には明らかに媚びている、この人の仕事の考え方に正当性なんかあるのか？俺はただパワハラを受けていただけだったのでは？って不信感に繋がったのかもしれません。
一気に信用できなくなり、もうこの人の下で働くのは嫌だと。

好きな気持ちが裏返っちゃったんでしょうね。
仕方がないですよ。

社内恋愛は慎重に…

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あなたが辞めてしまえば？
なんか気を付けていたという割に、あからさまに分け隔てた態度を取ってたみたいで全然出来てなかったのでしょうかね。恥ずかしいですよねそんな姿を自分が知るって。
本気で反省してるなら、それくらいの気持ちに(あなたが辞めるか異動)なってBにも伝えたら。

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二兎を追う者は一兎をも得ず

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そのBだって私情挟んでもの言ってますよ。
主さんもよくないけど、Bに期待して厳しくしたことは別に悪くない。彼に対して自分が職場でみっともなかたったことを謝って、きちんと公私分けて仕事するって伝えるだけでいいと思う。あとは辞めるなりはBが勝手にすることだと思いますよ。
私も社内恋愛だけど、殆どバレてませんけど、私に気があって彼がいるの分かっても、向こうも割り切って仕事してましたけどね。
気がある相手なら、彼氏相手なら余計に浮かれてるように見えるのでは。
彼も大人じゃないな、でも主さんも相当浮かれてたのかな。
私も悪かった、今後はお互い私情を入れず仕事に専念しましょ。でいいよ。
後は勝手にどうぞ、です。

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B にも選ぶ権利があると思います

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他人から見ると、周りから見てどう見えてるのかにもよると思う。嫉妬によるものか、主さんの態度が悪いのかさ。周りが知らないのなら主さんが客観的に見た場合にどう考えるかになるのかな。

誰にでも多少は接し方が違ったりする事はあるものだからね。先輩後輩など立場や年齢によって違ったりもするわけだから。

主さんは直に言われた本人だから、実際にどう考えるのかだけど、少なくともこれからはなるべくBに頼らず一線引いてBと接していけば良いだけだと思うよ。

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Aさんは顔がタイプだから恋人、
Bさんはタイプじゃないから同僚なんでしょうか？

Bさんはその辺を感じ取ったのかもしれませんね。

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期待しているから厳しくしているって指導方法は今は受け取り方によってはパワハラなのでは？

部下をもつ立場の人間として扱いが違うのもよくありませんし。


Bさんには謝罪と
上司の方に詳細は話さないにしても主さんが指導する立場から退いてはいかがでしょう？

例えそれが認められなくても自ら退こうとした、自分は責任ある立場にいるべき人間ではないと反省したことをBさんに証明できますし

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人によって態度変わるのは普通

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うーん
勝手にBさんがあなたに好意を寄せてて彼氏がいるとわかり逆ギレしたようにしか思えないんですが。
まぁ、多少の対応の違いは仕方ないと思いますが、仕事ですからなるべくこれからは同じ対応をするようにするしかないですね。
Bさんはちょっと気持ち悪いですね
他に言ってくれたほうが良いと思いますよ…

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職場では全て業務都合が優先かと。

恋愛禁止ではないから、私情で人によってやり方や態度を変えるのは普通だという意見は屁理屈でしかないでしょう。

そこに不満が出ることを嫉妬や気持ち悪いなどというのは幼稚で傲慢です。

不公平と理不尽。
どこでもありますけど、嫌になります。

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付き合っているかどうかはさておき
人によって態度がちがうのはバレてると思います

主さんと彼氏さん以外には、
誰にとってもやりづらい環境ですし

みんな気を遣って、業務内容やシフトにも影響があるんじゃないですか？

主さんが可愛がっている彼氏さんに対して、誰も何も言えないし、黙って尻拭いに回った人もいるのでは？

人のキャリア形成を邪魔してないですか

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主さんはちょっと鈍感かもしれません。
周りにチヤホヤされているのかな？と感じました。

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なんだか難しく考えてませんか。
まずは、仕事内容が優先だと思います。

Bさんが、私情で辞めたいなら、そこまで今の仕事へのやりがいもなかったという事です。主さんへの思いは別としても。

主さんとAさんが恋愛していても、お互いに相乗効果で仕事の成績が良ければ、会社が残ってほしい人材だと思います。

私としては、Bさんは恨みがましいというか、女々しいというか、、

主さんが選んだのはAさん。本当に好きなら、Bさんも片思いの好きな人が幸せならと身を引くほうがいいです。

私ならさっさとふりますね。Bさんみたいな男性は。

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私は同じような環境を経験して自分から異動しました。

ここの意見を見ても、なんだかやるせない気持ちです。

意見を言われてハッとしたかもしれませんが、Bさんは真面目に仕事をしていただけだと思います。
好意とか、恨みがましいとか、勝手に想像していませんか？

そういった気持ちも我慢していたと思います。
恨み言や文句をこれまで言われていましたか？
むしろ気を遣ってもらっていたのではないですか？

主さんも、Bさんをあれこれ言う人たちも、幼稚すぎませんか？
なんかひどいと思います…

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だいたい、恋愛感情があるとはいえ、「あの人と自分で態度が違う」とか、普通女同士が噂話で言う事ですよ。

働く事は、甘い事ばかりではないです。

失恋したから、思いが届かないから辞める人は仕方ないです。

失業手当が出るような社員さんなら、しばらく生活もできるでしょう。

世の中、職場で理不尽な仕打ちにあって泣くような思いをしながら、辞めたら生活できないから必死に働いている人達もいるんです。

私がBさんのような立場なら、プライベートでどんな厳しい試練に遭ったり、大事な人をなくしたとしても、職場では黙々と仕事に打ち込みます。

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>> 28 泣き寝入りが大人の対応だと言い張る考え方が幼稚なんですよ。

社会人なのだから、反省して人の足を引っ張ることをやめましょう。

みんな、文句を言えないだけです。

幼稚な恋愛脳に、遠慮して気を遣って、争いを避けているだけです。

本当によく考えた方が良いんじゃないですか？
注意するひとがいることを、感謝したらどうですか？

傲慢で幼稚で、どうしようもないですね。
社会の足手纏いにならないようにしてほしいです。

• << 31 よくわかりませんけど、私は恋愛脳ではないですよ。 恋愛なんてしてる余裕はないです。 言い方がきつかったなら、反省しますので、後は主さんへアドバイスしてあげて下さい。

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もしBさんが辞めるとしたら、主さんとAさんで協力してBさんの仕事の穴埋めをしないといけないですね。

なんとなく、主さんはBさんより立場が上というか、Bさんに指示を出す役割のような気がします。
同僚として、Bさんはそれも辛かったのかも。

主さんがこれから、Bさんのメンタルを気遣って、やさしくしてあげたらいいと思います。

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>> 29 泣き寝入りが大人の対応だと言い張る考え方が幼稚なんですよ。 社会人なのだから、反省して人の足を引っ張ることをやめましょう。 みん… よくわかりませんけど、私は恋愛脳ではないですよ。

恋愛なんてしてる余裕はないです。

言い方がきつかったなら、反省しますので、後は主さんへアドバイスしてあげて下さい。

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そもそも、会社は仕事をする所。
そんな所で恋愛とかうつつを抜かしてれば人は離れていくのも当然です。

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まぁbの立場なら、全て「彼氏だから優遇されてる」って思うし腑に落ちない。
本来なら自分か彼氏が移動すべきだとは思うし、周りが仕事やりにくいのも事実だよね
辞めるのは仕方ないとは思う。

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