私の居場所

胃もたれ🤨ううう〜。
今日の献立がいけなかったのかな。

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ただ好きなだけよ。
それだけよ。
何も要らない。私でいる。

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本当に後悔しない？
そこに進むつもり？
でも結果は結局私らしい。

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生理の時は、その人のことが異様に気になる。キライが充満する。

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そんなこともないか。彼は潤ってる。沢山お金稼いでそのうち引っ越すのかな。

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半々なんだって。どちらに転ぶかな。
ずっと満たされないまま、乾いたまま、
進んでいく。

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心地いいものを見つけてそこにいると居心地がいい。安らげるし癒される。
それならそこにいたらいいよ。

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気になって仕方ない。そうして浮き沈みする。勝手に恋愛感情で自分や相手を評価するのはバカバカしいことだと思う。

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自分のことばかりだよねにんげんなんて。

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欲張りっちゃねえ。あれもこれもみんな欲しいんだから。あえて違うとこ行きたくなる私はあまのじゃく。

なんでそんなに自分勝手なんだよ！ってまさか思われてるなんてね、と思ったらお母さんでした。

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ゆっくりな日曜日が大好き。誰にも邪魔されずに、マッサージでも行こうかなー。

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おはよう。薄いお布団じゃ寒い。
秋はもう少しゆっくりじゃなかったの？

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強いものが私を護ってくれてる。彼もそのうちの一人。最後はちゃんと護ってくれた。

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今日はすごいことが起こったけどどっちも不思議な話だった。何度も思い出して楽しめそう。

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自分の力じゃ離れられないほど強い、
天使と反対のものがいるとの事で、ひゃあああ。

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私はその人と関わることに関しては全く興味がない。友達になろうなんて、その人も思っていないでしょ。

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こんな経験するとは思わなかった。
どんな縁なんだろうね。なにか大昔に
あったのかもしれない。

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本当に求めていることが相手に伝えられないまま。私の人生長いことそんな感じ。叶わない夢を見ないのも大人の嗜み。

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それぞれが信じるという自信に充ちていて煌びやかだった。信じているから自信が持てるし、湧いてくるんだよね。

私は失ってしまった。信じる心を養わないと。

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その人は六十代に見えた。色が汚くなってた。茶色🟤

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今に始まったことじゃない。私はずっと爪弾き者。こんなことは嫁姑問題でも、職場や学校でもよくあることだと言い聞かす。
不遇を不遇と思わないでいる。

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昨日作ったお菓子を試食。うん。まあまあだ。昨日見たら私はメンバーに入ってもいなかった。そんな扱いなのだ。

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大きな長いものに巻かれる日本人特有の集団心理は、普段の生活の中にも根付いていて白か黒さえ分からなくさせている。あんなにグレーなのに白だと言う。正気とは思えない。

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誤解している人達にはむしろ誤解させておいた。まったく関係ないし弁明する気も起きない。私、あなたよりはまともかなと思う。

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もう大丈夫だよ。安全なところに来た。
ここなら人もいないし穏やかな湖と森、
草原もある。

身体をやすめて癒そう。
真似する人も邪魔する人もいないよ。
大丈夫。

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