結婚と生活費について

確かめる必要のあること
①彼の職業、本当の年収
②借り入れの有無
③子供は欲しいのか
④ご家族について(今すでに手や金がかかる存在かどうか、信仰について等)
など



①
＞相手は収入が私の倍～アプリ記載情報
まだ実際に確かめていないのかなと。
だとしたらまずここですね。
そもそも主さんが彼をあてにできるのかどうか。

②
院卒が条件の国家試験を突破した専門職の人などで、奨学金残債がまだまだ沢山なんて苦労人も、世の中にはいますよね。
ここもまだなら要確認、理由は①に同じ。

③
「家賃少しお願い」。
もしかしたら彼は、結婚後も二人だけで生きていくことを想定し、こう言ったのではと少し感じたので。
未確認ならこれも外せませんね。

④
多くの支援が必要な義家族の存在は、あると無いとで全く違いますね。
宗教なども、度を超していたり様々な制限が出るものなどは大変です。
そういうご家庭自体がどうこうではなく、情報をあと出しされうることが問題だという話です。



ぶっちゃけお泊まり関係ないかな。

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>>アプリで知り合い、付き合って1ヶ月半でプロポーズに近いこと言われたなら、なんか、急ぐ理由があるんじゃないですかね？

しかも、>>家賃5〜6万出してほしいとか、具体的に金額言うなら、バツイチで養育費払うのに生活費キツキツ、とか、借金あって家賃払えないとかもしれませんね

お母さんおっしゃる>>1ヶ月は早すぎる…に私も同意です
「1〜2年は結婚は考えてない」と言ってみて、急いでそうなら、隠し事あるかも
確認事項は>>収入800万〜は本当か、勤め先の給与明細等を見せてもらう、結婚歴あるか、子供いるか、兄弟や家族関係、彼や家族に借金あるか、ご両親が健在か病院や施設に入居予定があるか、ご実家暮らしなら、介護であなたが同居になる可能性あるか…ですね

さらに主さんが、自分のお母さんの面倒を見たいなら、両家同時に介護になった際にお母さんを見たり同居になっても良いか、なども聞いといたほうが良いですよ
ダメと言われたら、お母さんを施設に入れるお金を貯めたりなども有り得るので、お金かかる相手だと、お母さんシンママなら一人で辛くなりますしね

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>> 2 追記
続きです

さらに主さんが、自分のお母さんの面倒を見たいなら、両家同時に介護になった際にお母さんを見たり同居になっても良いか、なども聞いといたほうが良いですよ
ダメと言われたら、お母さんを施設に入れるお金を貯めたりなども有り得るので、お金かかる相手だと、お母さんシンママなら一人で辛くなりますしね

ただ付き合ってすぐ、結婚したいと言い出し、>家賃5-6万出して欲しいと言うなら、貯めさせてくれないと思いますよね
お母さんの、おっしゃる、>>養うスタンスがないと無理だと思う、主さんを養えないのに子どもができたとして養えるのか…は、色々踏まえての言葉だと思います
主さんも、>>自分の収入は、何かあったときのために貯蓄に回したい、アテにしてもらいたくない…のでしょ？

>>デートして泊まる…等では見えてこないと思いますよ
>>どのくらいの期間か…1〜2年見極めましょう

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生活費は払うけど、家賃は5〜6万払って欲しいって？

これって彼の中では結婚しても、それぞれの稼ぎはそれぞれが持ったままってことかな。
財布は別々にするのが前提ってことですよね。

生活費をどれくらいに考えてるかわからないけど、たとえば郊外の2DKくらいのアパートなら7〜8万以下でもいっぱいあるだろうし、てことはアバウトで双方が半々くらいの負担で暮らしていきたいと考えてるのでしょうね。

主さんはいずれ仕事を辞めるかもしれないのに、家賃という固定費が決まってるのは辛いかもしれませんね。

貯蓄もと考えるなら、主さんの稼ぎは共有の貯蓄に回して、彼の稼ぎだけで生活する形にするのがいいかと思います。
そもそもで十分に暮らしていけるだけの給与なんだし。
本来なら、そのまんま主さんに丸っと渡して、主さんにやり繰りして欲しいところですけどね。

この文章だけでは分からないけど、失礼ながら直感的にお金に関しての執着心がお二人は合わない気がします。

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生活費全般を出してもらって、家賃は主さんが払う、と。

つまり夫婦になったとき、財布はそれぞれ管理ってスタンスなんですかね。

ちなみにうちではすべて共有の財布にしています。管理は楽ですが、離婚とか税金がどうかかるかってときのリスクはありますね。

ん~、あと付き合って1ヶ月ちょいで結婚はよく彼は切り出せたものだ。
自分は結婚相談所で妻と出会ったけど、たった3ヶ月でプロポーズまで行かせる相談所のペースが早すぎるようにしか思えなかった。
結果オーライでいい人だったから良いものの、と正直思う。

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結婚相手を見極めるポイントの一つに、相手家族を吟味すること、は、外せない。
結婚すると決めてから挨拶に行くんじゃなく、付き合っている段階から挨拶に行くべき。
相手の育った家の暮らし向き、ご両親の性格（もちろんお互いネコ被ってるだろうけど）。

ここでよく見てあれ？だと思うパターンに、結婚してみてから
相手実家がゴミ屋敷だった、
とか、
お義父さんがモラハラ暴力気質だった、
とか、
義両親が無年金だった
とか、
引きこもりのきょうだいがいた、
とか。
もちろん数回相手宅に行ったからって、全てが明らかになるわけじゃないけど、客観的な視点は大事。
そういうのを吟味せずに結婚を決めちゃう人、結婚をなめてるな、と思う。

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他の人も言っているように彼の家族を見れたら一番いい。彼の家族関係が将来二人の家族像に近いものになる。
女性頼れる人なのか判断できるのはトラブルが起こった時。彼女を責めたり、問題から逃げる人は論外。最終的に俺が責任をとるという人は○。会社でもそうですが部下（妻）に仕事を任せられてトラブルが起これば全面的にバックアップする上司（旦那）が理想ですよね。
デートで行きたかったお店が休みだった、水族館に予定してた時間に行きたかったけと渋滞でものすごく遅れている。普段の会話で二人の意見が食い違った。
そんな時に彼はどんな姿を見せるのか？
トラブルの時こそ、その人の本当の姿が意外と見れるものですよ。
彼は普段は優しいから、私が我慢すればいい。
そう思ったら主さんにとって赤信号。
自分が不満に思った事を言える関係なら○
期間は半年、1年とか区切りがいい時？。彼がもし駄目だったら次を探さないといけないので30代で2年、3年は長すぎる。そこは主さんの年齢と相談してみては？

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なんか主さんって結婚ってなんでするのかって根本的なものがわかってない感じか満載ですね。

結婚に必要なものは絶対に揺るがないだけの信頼関係ですよ。好きだ、愛してるだそんな単純な感情のさらに先の先ですよ。

5年先10年先まで考えるものなんです。

そのために必要なのは相手を知ること。その年まで別々の環境で育ち培った価値観の何を知って信頼出来るの？

相手の志向性や生活習慣、相手の苦手なことやダメなこと、相手の親や実家、金銭感覚やローン借金の有無、たったひと月半ならどうとでも飾れますよ。

しかも言い出しは相手から、ここが1番怪しい部分。喧嘩もしてない喧嘩の解決のさせ方も知らない。そんな相手との結婚、信頼関係すらない相手と結婚したがるのは長い付き合いするバレて都合が悪い事が出てくるからでしょ。

人生を掛けた自己責任の判断ですよ。たったそれだけの日数で主さんは相手の何をしれたの？

結婚はゴールじゃないです。信頼関係が出来上がった人たちがさらに高みを目指すためのリスタート。恋愛のスタートラインにたっただけの人が踏み出すリスタートでは無いと思いますよ。

ちなみにうちは毎日1年半会って話して、そこから両親に顔合わせして半年試してそれから結婚しました。そして子供達は今もう妻が結婚した年齢まで来てますね。

そんな経験者からの意見です。

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