元彼に未練　どうしたらいいですか？

別れたと言っても食事に行くような仲なら、それは別れたって意識がお互いにないように思える。
言うならば、『別れたごっこ』をしてるようなもの。

個人差はあるだろうけど、別れるって言うのはもう二度と会わないし、連絡を取らないって事だと思うよ。

それを友達でいよう、たまには遊ぼう…ってのは、単なる次までの繋ぎにしてるか、されてるか、あるいは新しい恋人ができてもそんな関係を続けるのかっていう、非常に中途半端。
だから、あなたのように悩むし、考えてしまう。

あなたは未練って言葉を口にしている。
それは彼の事が心の底から本当に好きなのか、あるいは友達も居ないし、寂しさから彼を頼りたいのか、真剣に考えてみた方がいい。
本当に彼を愛している、復縁したい気持ちがあるなら、「あれから、真剣に考えました。私にはあなたが必要です。もう２度軽々しく別れるなんて言葉は使いません。なので、もう１度お付き合いしてください」と頭を下げてお願いしよう。
あなたが必要でも、あなたが大好きでも、そこの言葉は自己流でいいと思うけど。
そして、そうなったら自分の概念は捨てて、彼を信用してあげなきゃいけない。

逆に、彼に対して好意だったのか甘えていたのかわからないようなら、もう二度と会わない方がいい。連絡手段は全て断ち切る。
しばらくは辛いだろうが、後は時間が解決してくれる。

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私も1さんの「別れたごっこ」をしている、という言葉に同意です。

私は夫と復縁しての結婚でしたが別れていた期間は4年ほど。
その間にはそれぞれ恋人がいましたし、一度も会ってません。

友達としてうまく付き合えるならそういう関係もありかと思いますが。

主さんと彼では永遠に友達→カップルを繰り返すような気がします。


浮気された過去があるから次の相手には浮気されたくない、という気持ちはわからなくもないですが。

だからといって全てを把握していたい、という執着をみせるのは違うのかな、と。

復縁はしないほうが良いと思います

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３つ目の選択肢である絶縁をお勧めします。
このままだと彼にすがってしまい、あなたは前に進めないので。
そもそも

>彼の冗談を言う性格とそれを悪い方向に受け取りストレスを感じてしまう私は相性が悪く、喧嘩が増えてしまいました。

この問題は解決したのですか？
根本的な性格が変わらない限り無理だと思うので、結婚したらしたで心の休まらない家庭になりそうだと思いませんか。
それとこれ。

>どうせまた振られてしまうんだろうと悲観的
>私は学生の頃に浮気をされた経験があり
>把握していたいという欲求が勝り、予定を教えて欲しいと伝えたところ拒否されたことにショックを受けてしまい、試すように「別れよう」と伝えてしまいました。
>自分の非成熟さと自己肯定感の低さが招いた結果だと思います。

この辺りの問題も解決しているのでしょうか？
特に後半は、自分の中できちんと消化し問題解決をしないと、だれと付き合っても同じことの繰り返しになります。

なので、彼と絶縁して、恋愛に向く、素直に幸せな恋愛ができる自分を作ることをまず始めたらと思いますよ。

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悪かった点、全部直せるんですか？

成長せず同じこと繰り返すのに意味あるんですかね？

私は浮気され振った側です。
その前科者と復縁してますが、前科者への当たりは強いですよ。

乗り越えたのは前科者のガッツか打たれ強さか無神経さですかね。
私の要望は全部飲みます、新規開拓の方がどれほど楽かと思います。
だから信用する価値があると思えています。

力関係が確立してるんで弱い立場の方が「どうせ振られる」とか弱音吐いてる様じゃ無理ですよ。
死ぬ気で食らい付いて耐えて覚悟決めないと。


＞自分の非成熟さと自己肯定感の低さが招いた結果だと思います。
本気で思ってます？直せるんですか？
どうせ振られるって弱者ぶらずに過ちを正して相手に償いつつ尽くせます？
どこか対等な気でいませんか？

読んだ印象、直せるとは思えないので復縁は目指さない方がいいと思えます。
もっと主さんにぞっこんで甘々なタイプの男性との方が相性いいのでは？

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20代の大事な時期をこんな男性といて大丈夫なのかな？
貴方に合うとっても素敵な男性と出会うかもしれないのに、、、、。
彼とは合わないのだから、結婚も無理だと思うから時間の無駄。
きっちり別れないと腐れ縁になってずるずると歳ばかりとってそのうち捨てられそう。

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