旦那に実家依存だと言われました

おかしくないと思いますよ。
もしかしたら、実家に帰る＝家庭に問題がある（旦那と不仲やDVされてる）と思われるかもと気にされてるんじゃないですか？
何でもかんでも自分の思い通りにしたい、世間体を気にする人なのかな？

• << 4 お返事ありがとうございます。 おかしくないと思いますよ。 の言葉、それだけで少し気が楽になりました。 長文&言いたい事もまとまっていないような相談にお返事ありがとうございました。

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月2、3回くらい良いとおもいますけどね。

とはいえ自分の母親がしていなかったことだからこそ、「甘えてる」って考えているのではないでしょうか。


私は小さい頃は祖父母は車で45分くらいの場所に住んでいましたが、母の兄弟家族が同居していたので、主さんの旦那様と同じ長期休暇のときにしか行ったことがありませんでした。

どっちがおかしいとか、どっちが正しいとかでないと思います。

いくら月2、3回くらい実家帰るのは甘えじゃない！といっても旦那さんが納得しないのなら意味がありません。


また、実家に行く理由が大人としゃべりたい、リフレッシュのため、なら。

下のお子様が幼稚園入ったら行く理由もなくなってしまいますよ。

大人としゃべりたい→ママ友
リフレッシュ→自宅で一人時間がもてる

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私も変だとは思いませんが。
旦那さんも別に間違ったことは言ってないかなぁ、とも思います

主さんが実家に帰れているのは旦那さんがしっかり稼いできて、主さんの親が家にいて快く迎えてくれているからです


私も2人の子持ち専業主婦です。子供は5歳と3歳です。
旦那は月の半分近くは夜勤。
日勤でも帰宅は子供が寝たあとか寝る少し前。

実家は徒歩で10分くらいですが実家に帰るのは月1か2。2、3時間顔出す程度です

理由は母が時短で働いていることと、いくら可愛い孫でも自由時間は奪われたくないということ。


育児は大変ですよね。
私も上が幼稚園入るまではキツかったです。

ご自分が今どれだけ恵まれた生活をしてるのか今一度考えましょう？


大人としゃべりたい！リフレッシュしたい！という自分のためだけの行動はあまりよくありません

• << 12 お返事ありがとうございます。 自分が今どれだけ恵まれた生活をしてるのか今一度考えましょう？ 　確かにそうですね。今仕事せずに主婦業に専念できているのは旦那のおかげです。 考えさせられた一言です。他人の相談に親身になってお返事いただき嬉しかったです。 ありがとうございました。

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>> 1 おかしくないと思いますよ。 もしかしたら、実家に帰る＝家庭に問題がある（旦那と不仲やDVされてる）と思われるかもと気にされてるんじゃないで… お返事ありがとうございます。

おかしくないと思いますよ。
の言葉、それだけで少し気が楽になりました。
長文&言いたい事もまとまっていないような相談にお返事ありがとうございました。

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旦那さんからしたら、楽してる様に見えるんですかね….

でも0歳と2歳児とずっと一緒にいるのは、肉体的にもきついですが、社会から分断された様で精神的にも辛いですよね
この辛さは、子供が産まれようが生活スタイルは殆ど変わらない男性には分からないでしょうね

産後うつも怖いですし、実家に帰られるなら帰って、今の時期を乗り越えて行けるならベストだと思います

同じ経験をした者として、旦那さんにも分かってもらえるといいなと思います

• << 10 お返事ありがとうございます。 旦那さんにも分かってもらえるといいな 　共感していただけて嬉しかったです。 たくさんの方からご意見いただけて自分の考えを改めるところを改め、自分の気持ちや意見も聞いていってもらえるよう旦那と関わっていきたいと思います。 ありがとうございました。

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頼れるところがあるんだから頼ればいい
あなた（ご主人）に気を遣って実家に帰らず
あなたにも今以上に頼り、体力的に負担かけてもいいのか？
専業主婦なんだから家の事は女がしろ
って考えは論外やぞって言いましょう。
月2.3回でガタガタいうなんてね
旦那がいないときは毎日実家に行って子供の面倒見てもらってる人もいるのにね。

• << 11 お返事ありがとうございます。 専業主婦なんだから家の事は女がしろ って考えは論外やぞ 　気持ちを代弁していただいたようで少しスカッとしました笑 それくらい私も言えたらいいんですけどいつも言い負かされてしまっているので嬉しかったです。 ありがとうございます。

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子供の頃はこれが普通だと思っていても、よそはよそうちはうちで、お互いの価値観を擦り合わせなきゃだめだと思う。
実家に帰るのは話し相手がいないからが、本音なんでしょう？
月一回くらいなら夕ご飯食べて帰るのはわかるけど、申告にある月に２回３回は多すぎません？

• << 13 お返事ありがとうございます。 お互いの価値観を擦り合わせなきゃだめだと思う 　そうですね。結婚して夫婦になった以上は今までの普通は通用しないのかもしれないと主さんのお返事を見て思いました。 他人の相談にしっかり向き合ってのお返事ありがとうございました。

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主さんの気持ちも、ご主人の気持ちも正直理解出来ます。
自分が頑張って働いてる時に毎回実家に帰られて、泊まりの時もあるって、正直いい気はしないし、月に数回だとしても、それが当たり前になったら、主さんの親御さんが育児や家庭について口出ししてきそうで嫌だなって思っちゃいます。
泊まりがなければそこまで嫌に思わないかもしれません。

今はまだ子供が小さいからいいけれど、じゃあ子供が保育園とか幼稚園行くようになったら？学校行くようになったら？とかも心配になります。



でも、主さんのリフレッシュしたい気持ちも分かります。
例えば泊まりはよっぽどの事がない限りしないとか、毎回実家に行くのではなくて親御さんと大きい公園とか子連れで行ける場所で会う日を作るとか、何らかの歩み寄りはした方が良いのかな？って読んでいて思いました。

• << 14 お返事ありがとうございます。 　的確なアドバイスありがとうございます。 参考にさせていただけたらと思いました。 お返事の内容も納得できる部分が多くなるほどとも思いました。 貴重なご意見ありがとうございました。

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全然「依存」とは思いません

私の場合、義母が割と実家と行き来していたので、夫も義母側の祖父母との思い出がたくさんあるようです

なので、私(嫁)が実家よりなことは当たり前という感じです

主さんお子さんまだまだ小さいし、実家に頼れるならそれってとても幸せだなあと思います

御主人はそういう体験がないのでしょうね…残念です

• << 15 お返事ありがとうございます。 実家に頼れるならそれってとても幸せ 　そうですよね。頼らない方もたくさんいる中で恵まれているのだなと他の方のお返事を見ても思いました。 「依存」おは思いません この一言も嬉しかったです。 ありがとうございました。

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>> 5 旦那さんからしたら、楽してる様に見えるんですかね…. でも0歳と2歳児とずっと一緒にいるのは、肉体的にもきついですが、社会から分断され… お返事ありがとうございます。

旦那さんにも分かってもらえるといいな
　共感していただけて嬉しかったです。
たくさんの方からご意見いただけて自分の考えを改めるところを改め、自分の気持ちや意見も聞いていってもらえるよう旦那と関わっていきたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 6 頼れるところがあるんだから頼ればいい あなた（ご主人）に気を遣って実家に帰らず あなたにも今以上に頼り、体力的に負担かけてもいいのか？ … お返事ありがとうございます。

専業主婦なんだから家の事は女がしろ
って考えは論外やぞ
　気持ちを代弁していただいたようで少しスカッとしました笑
それくらい私も言えたらいいんですけどいつも言い負かされてしまっているので嬉しかったです。

ありがとうございます。

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>> 3 私も変だとは思いませんが。 旦那さんも別に間違ったことは言ってないかなぁ、とも思います 主さんが実家に帰れているのは旦那さんがしっか… お返事ありがとうございます。

自分が今どれだけ恵まれた生活をしてるのか今一度考えましょう？
　確かにそうですね。今仕事せずに主婦業に専念できているのは旦那のおかげです。
考えさせられた一言です。他人の相談に親身になってお返事いただき嬉しかったです。
ありがとうございました。

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>> 7 子供の頃はこれが普通だと思っていても、よそはよそうちはうちで、お互いの価値観を擦り合わせなきゃだめだと思う。 実家に帰るのは話し相手がいな… お返事ありがとうございます。

お互いの価値観を擦り合わせなきゃだめだと思う
　そうですね。結婚して夫婦になった以上は今までの普通は通用しないのかもしれないと主さんのお返事を見て思いました。
他人の相談にしっかり向き合ってのお返事ありがとうございました。

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>> 8 主さんの気持ちも、ご主人の気持ちも正直理解出来ます。 自分が頑張って働いてる時に毎回実家に帰られて、泊まりの時もあるって、正直いい気はしな… お返事ありがとうございます。

　的確なアドバイスありがとうございます。
参考にさせていただけたらと思いました。
お返事の内容も納得できる部分が多くなるほどとも思いました。

貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 9 全然「依存」とは思いません 私の場合、義母が割と実家と行き来していたので、夫も義母側の祖父母との思い出がたくさんあるようです な… お返事ありがとうございます。

実家に頼れるならそれってとても幸せ
　そうですよね。頼らない方もたくさんいる中で恵まれているのだなと他の方のお返事を見ても思いました。
「依存」おは思いません
この一言も嬉しかったです。

ありがとうございました。

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実家依存はむしろ良いことだと思うのですが…。

『たってるものは親でも使え』『親のスネはしゃぶれるだけしゃぶりつくせ』と諺にもあります。

依存できる実家があるなら、頼れるものは頼り尽くしてこそです。生きるためには使えるものは使えるだけ使うのがベストと個人的には思います。

子どもの教育的にも祖父母と触れ合うのは良いような気もする…。

なんとか旦那さんを納得させたいなぁ。上手いことなだめすかせんかんかなぁ。｢いつもありがとう❤｣と声かけしたり｢依存しすぎ！｣といわれたら｢ごめんなさい❤甘えちゃってまーす❤｣とぶりっ子して……笑わせて……誤魔化して……喧嘩回避とかできないっすかね。

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>> 16 お返事ありがとうございます。

笑わせて……誤魔化して……喧嘩回避
　うまくその流れに乗せられたらいいんですけど私も不器用なので私なりにうまくやれたらとは思います笑
素敵なアドバイスありがとうございました。

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夜勤してる旦那さんも大変ですよ
私は独身だから夜勤の連勤しても、家事を咎める人も子供がいないから可能なわけで、だからバッタンキューでもなんとか生活維持してますが、旦那さんは違いますからね
自分が倒れたら妻子を路頭に迷わすと、命を削って頑張っているのに寂しいから実家にタダメシ集りにいって、泊まったりとなれば不満でても仕方がなくないです

• << 21 お返事ありがとうございます。 自分が倒れたら妻子を路頭に迷わすと、命を削って頑張っている 　もちろん私や子どもたちが何不自由なく過ごせているのは旦那のおかげです。そこはもちろん感謝もしているし私なりに支えてもきているつもりです。 ですが、旦那も勤めのない休日には家や自分の実家に行ってダラダラしている事も事実。 専業主婦も1日、いえ1食作るのだって休ませてもらいたい時もあります。それをやるのが主婦で私の仕事ではないのかとお考えになるのであれば私はどこで休めば良いのでしょうか。そこをサポートしてくれたりするのも夫の務めではないのでしょうか。 自分を擁護したいからこんな事書いているとも思いますが誰にも頼るなと言うのなら自分で守るしかありませんよね。 　反抗的な文面になってしまい申し訳ありません。 　貴重なご意見ありがとうございました。

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気にしなくて良いと思います

実家に行けて
孫見せて親孝行にもなって
主さんはリフレッシュと楽が出来る

その分ご主人は負担も減って、仕事に専念出来ていて、

近くに頼れる実家のない核家族のご夫婦って大変ですよー

むしろ、いつもお世話になっています
って、手土産持たせて
電話してお礼言うとこですけどね

ご主人勘違いだわ―

ご主人と主さんのお子さんで、主さんはご主人の伴侶で、お世話になってるのにね

主さんにも、いつもごめんな

ですよ―

ご主人のやるとこ、実家に頼ってお世話になってるんだから

• << 22 お返事ありがとうございます。 気にしなくて良いと思います 　この一言嬉しかったです。 旦那とはまだ微妙な空気が続いてますが私なりにもう少し旦那と話し合いをしようかと思いました。"気にしなくていい“そう言って頂けただけで元気が出ました。 ありがとうございました。

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実家に泊まってくるのが気に入らないのじゃない？

近い距離ならば、昼間行って夜かえるとか昼間来てもらうようにするとかはどうでしょうか？

食事の支度ができていないとか、家事ができていないということなんですかね？

毎週泊まるのは多いし、そんなに帰りたいの？と思われているのかも。月２回２泊か、泊まらずに帰るか来てもらうなら週1〜2あっても良いのではないかな？と思います。世話も大変ですよね？

幼稚園に通うようになったら頻繁に親にも会わせられないし、お世話がしんどいから手伝ってもらいたい、など伝えたほうが共感してもらえるのではないかと思います。

話し相手がほしいから、では、親にあずけてどこに行っているかも分からないし、子どもそっちのけな印象にもなりやすい。自宅にいたくないのか？親とそんなにいたいし実家にいたいのか？と思われるのではないでしょうか。

• << 23 お返事ありがとうございます。 お世話がしんどいから手伝ってもらいたい、など伝えたほう 　確かに何が大変だから、しんどいからと伝えたことはなかったかもしれません。男性は察するの苦手とも言いますしね。旦那に求めすぎていたのかもしれません。 そこを踏まえた上でもう一度話していきたいと思います。 貴重なご意見ありがとございました。

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>> 18 夜勤してる旦那さんも大変ですよ 私は独身だから夜勤の連勤しても、家事を咎める人も子供がいないから可能なわけで、だからバッタンキューでもなん… お返事ありがとうございます。

自分が倒れたら妻子を路頭に迷わすと、命を削って頑張っている
　もちろん私や子どもたちが何不自由なく過ごせているのは旦那のおかげです。そこはもちろん感謝もしているし私なりに支えてもきているつもりです。
ですが、旦那も勤めのない休日には家や自分の実家に行ってダラダラしている事も事実。
専業主婦も1日、いえ1食作るのだって休ませてもらいたい時もあります。それをやるのが主婦で私の仕事ではないのかとお考えになるのであれば私はどこで休めば良いのでしょうか。そこをサポートしてくれたりするのも夫の務めではないのでしょうか。
自分を擁護したいからこんな事書いているとも思いますが誰にも頼るなと言うのなら自分で守るしかありませんよね。
　反抗的な文面になってしまい申し訳ありません。
　貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 19 気にしなくて良いと思います 実家に行けて 孫見せて親孝行にもなって 主さんはリフレッシュと楽が出来る その分ご主人は負担も減… お返事ありがとうございます。

気にしなくて良いと思います
　この一言嬉しかったです。
旦那とはまだ微妙な空気が続いてますが私なりにもう少し旦那と話し合いをしようかと思いました。"気にしなくていい“そう言って頂けただけで元気が出ました。
ありがとうございました。

• << 26 0才と2才は大変ですよ。 家が同じでした。 上の子がおじいちゃん大好きで、自分で電話して(登録の番号押すだけですけど) おじいちゃんに迎えに来て貰って、そのまま帰って来なかった事もあります。 父は退職後は家にいたので、それこそ24時間孫の相手をしてくれる人だったので、実家だとお着替えと食事の準備くらいで、寝るのも、起きてお散歩も日の出と共におじいちゃんと、って、お風呂も、遊びに行くのも、1日中おじいちゃんとべったりでした。 これは他の人には無理だ。と、主人もありがたいって言ってくれてました。 (下の子の出産の時に、上の子と父と3日間一緒に過ごして驚いた様です) 今迄は上の子だけで、母親の私が全てやってあげられたのが、下の子にかかりきりになるわけで、下の子のお世話だけでも大変なのを、家事と上の子の外遊び 確かに会話を出来る大人の存在も大きいんですけど、主婦って「請け負い業」なんですよね、自分で全て責任負っていて、差配もペースも自分で加減出来るけど、全てやるのは自分で、どんどん負担が増えるだけっていう…。 核家族の夫婦2人で幼児2人は、無理です。 家事やりつつ、子守りしながら乳児の授乳やら 仕事の方が楽ですもん。 子供って、はっきり欲求はあって自己主張はあるけど、何を求めてるかは伝える能力ないし、コントロールできないので、目が離せないし手抜きもさせてくれません。

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>> 20 実家に泊まってくるのが気に入らないのじゃない？ 近い距離ならば、昼間行って夜かえるとか昼間来てもらうようにするとかはどうでしょうか？ … お返事ありがとうございます。

お世話がしんどいから手伝ってもらいたい、など伝えたほう
　確かに何が大変だから、しんどいからと伝えたことはなかったかもしれません。男性は察するの苦手とも言いますしね。旦那に求めすぎていたのかもしれません。
そこを踏まえた上でもう一度話していきたいと思います。
貴重なご意見ありがとございました。

• << 25 あと、ずっとじゃないってことですよね。 今が大変だからと。幼稚園行くようになれば、みているのはひとりだけで多少楽になるとか。ふたりとも小学校にあがれば子育てサポートはいらなくなるから、実家に泊まりにいくこともなくなるとかって説明でしょうか。話し相手がほしいから、だとこの先もずっとに思うんじゃないですか？　違いますよね？おそらく。 それと、ずっと実家に行ったまま帰らなくなるのを不安に思う人もいるみたいですよ。実際に、実家でサポートを受けて生活したいからと戻らなくなり離婚にいたるって。それを怖れているのかもしれないですしね。 泊まりや激務な旦那さんの職場では話に聞くことだったりして、それで実家に行きすぎだ、あぶない、と思っているのもあるかもしれないですよ。

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>> 23 しんどいから、大変だからと伝えたことはなかったんですね。。確かに話し相手がほしいから、では分からないかも。私にも全然余裕そうに感じましたし。

０歳と２歳なら、上の子はひとりはあれしたいこれさはたい外行きたいいやいや、下の子はミルクが頻繁で外に行く余裕はない。上の子を外に遊びに連れていってもらってるんだ、とか。お風呂入れるのも、ひとりでは何が大変かわからないかも知れないから、どう大変なのか伝えるとか。ゆっくり料理も作れないし、一息つく暇もないってことも。

お話しに遊びに行っているわけじゃないって伝えたほうが良いかもしれないですね。こんな場合どうしたらよいのかと相談したりしている、と。

役所でも聞かれません？育児サポートはだれから受けられますか？て。助けてくれる手は多いほうがよいのですけどね。孤立させようとするのはちょっと反論必要ですよね。旦那さんが家に居るときにも手伝いに来てもらうと良いと思いますよ。遊びに来るんじゃなくて、子ども預けて解放されて料理作り置き作るとか。

旦那さんが居るときも、仕事で疲れているだろうと思って育児や家事を頼まずひとりでしてしまっているのでは？　旦那さんにふたり同時に見てもらって主は美容室いってくるとか、上の子と遊んできてもらうとかしたほうがよいですよ。

泊まるのが嫌なのかは聞いてみては。何が嫌なのか。

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>> 23 お返事ありがとうございます。 お世話がしんどいから手伝ってもらいたい、など伝えたほう 　確かに何が大変だから、しんどいからと伝えたこ… あと、ずっとじゃないってことですよね。

今が大変だからと。幼稚園行くようになれば、みているのはひとりだけで多少楽になるとか。ふたりとも小学校にあがれば子育てサポートはいらなくなるから、実家に泊まりにいくこともなくなるとかって説明でしょうか。話し相手がほしいから、だとこの先もずっとに思うんじゃないですか？　違いますよね？おそらく。

それと、ずっと実家に行ったまま帰らなくなるのを不安に思う人もいるみたいですよ。実際に、実家でサポートを受けて生活したいからと戻らなくなり離婚にいたるって。それを怖れているのかもしれないですしね。

泊まりや激務な旦那さんの職場では話に聞くことだったりして、それで実家に行きすぎだ、あぶない、と思っているのもあるかもしれないですよ。

• << 28 再度のお返事ありがとうございます。 そうですね。子供達が保育園幼稚園に入るまでのサポートが受けたいという事です。 結局甘えなのかもしれませんが、旦那のいない間子どもたちとの関わりは楽しいですし苦ではありません。でも旦那は家以外の関わりが外で持てて、仕事は大変かもしれないけど育児、家事以外のことができているのが羨ましいのだと思っています。 私も来年の5月からまた仕事を始めるつもりなのでそこまで行けばこのような喧嘩も悩みもなくなるだろうなと思っています。 それはそれでまた新たな問題が出るのかもしれませんが…笑 お互い共働きになって旦那の家事育児への対応が変わらなければまた話し合って解決していきたいと思います。 こんなお話に付き合っていただきありがとうございます。

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>> 22 お返事ありがとうございます。 気にしなくて良いと思います 　この一言嬉しかったです。 旦那とはまだ微妙な空気が続いてますが私なりに… 0才と2才は大変ですよ。

家が同じでした。
上の子がおじいちゃん大好きで、自分で電話して(登録の番号押すだけですけど)
おじいちゃんに迎えに来て貰って、そのまま帰って来なかった事もあります。

父は退職後は家にいたので、それこそ24時間孫の相手をしてくれる人だったので、実家だとお着替えと食事の準備くらいで、寝るのも、起きてお散歩も日の出と共におじいちゃんと、って、お風呂も、遊びに行くのも、1日中おじいちゃんとべったりでした。

これは他の人には無理だ。と、主人もありがたいって言ってくれてました。
(下の子の出産の時に、上の子と父と3日間一緒に過ごして驚いた様です)

今迄は上の子だけで、母親の私が全てやってあげられたのが、下の子にかかりきりになるわけで、下の子のお世話だけでも大変なのを、家事と上の子の外遊び

確かに会話を出来る大人の存在も大きいんですけど、主婦って「請け負い業」なんですよね、自分で全て責任負っていて、差配もペースも自分で加減出来るけど、全てやるのは自分で、どんどん負担が増えるだけっていう…。

核家族の夫婦2人で幼児2人は、無理です。
家事やりつつ、子守りしながら乳児の授乳やら
仕事の方が楽ですもん。

子供って、はっきり欲求はあって自己主張はあるけど、何を求めてるかは伝える能力ないし、コントロールできないので、目が離せないし手抜きもさせてくれません。

• << 29 再度お返事ありがとうございます。 そうだったのですね！ お子さんすごいです笑おじいちゃんは幸せですね。 後半の文を読んでいて確かにそうだなと感じました。すごく救われました。 旦那と話す時の参考にさせていただきます！ ありがとうございました。

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何も主さんが気にする事ないし、ご主人は心が狭い。
自分が仕事の時は、主さん１人で育児と家事全てやる事が当然だと？
何か勘違いしてるんじゃないでしょうか。

こうして育児ノイローゼにもならず、孤独になったりせずご主人の世話もして、主さんのご両親には感謝するところだと思うけど。

自分にだけ構って欲しい様で、子供みたいですね。
主さん毎日大変でしょうが体には気を付けていてね。

• << 30 お返事ありがとうございます。 私は旦那と話し合いをする時に自分の気持ちを伝えるのがとても下手で毎回詰まったりしてしまっていたのですが、このお返事を見て言いたいことを代弁してくれているように感じました。 最後の私の事も気にかけていただいてるお言葉嬉しかったです。励みになります。 本当にありがとうございます。

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>> 25 あと、ずっとじゃないってことですよね。 今が大変だからと。幼稚園行くようになれば、みているのはひとりだけで多少楽になるとか。ふたりとも… 再度のお返事ありがとうございます。

そうですね。子供達が保育園幼稚園に入るまでのサポートが受けたいという事です。
結局甘えなのかもしれませんが、旦那のいない間子どもたちとの関わりは楽しいですし苦ではありません。でも旦那は家以外の関わりが外で持てて、仕事は大変かもしれないけど育児、家事以外のことができているのが羨ましいのだと思っています。
私も来年の5月からまた仕事を始めるつもりなのでそこまで行けばこのような喧嘩も悩みもなくなるだろうなと思っています。
それはそれでまた新たな問題が出るのかもしれませんが…笑
お互い共働きになって旦那の家事育児への対応が変わらなければまた話し合って解決していきたいと思います。

こんなお話に付き合っていただきありがとうございます。

• << 31 育児家事以外のことができる旦那さんが羨ましい？のですか？ 主さん、すごく余裕ありますね！びっくりしました。ふたりの子育ても、楽しく、苦ではないって。大変なのかと思ったけれど、やはり余裕ありそうですごいです。 来年の5月から職場復帰するのなら、主さんの希望通りの生活ができるようになる、のかな？　すごく忙しそうだけれども。 お子さんといられる時間は減ってしまうから、今のうちに沢山一緒に過ごして遊んで、思い出をつくれるとよいですね☆

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>> 26 0才と2才は大変ですよ。 家が同じでした。 上の子がおじいちゃん大好きで、自分で電話して(登録の番号押すだけですけど) おじいちゃ… 再度お返事ありがとうございます。

そうだったのですね！
お子さんすごいです笑おじいちゃんは幸せですね。
後半の文を読んでいて確かにそうだなと感じました。すごく救われました。
旦那と話す時の参考にさせていただきます！
ありがとうございました。

• << 36 子育てにかかる人手は村ひとつぶんかかる。 っていう言葉があるそうです。 人の長い歴史の中でこんなに、母親一人きりでの孤独な子育て、孤育ては、人類史上初らしいです。 核家族化も大きいですが、コミュニティの消失によって、個人主義の強い昨今の日本人の傾向が更に母親や子供を追い詰めているらしいです。 主さんの様に、実家に行けるってすごく恵まれていて、それで奥さんが追い詰められていなくて、子供も疲弊する状況や、虐待等になっていないって素晴らしいんですけどね。 産後欝や産後クライシスも多いです。 家は、どっちの親もすごく気にかけてくれて、義理の両親だけでなく、義祖母もいて、いつもにこにこしてくれていて、初ひ孫ととても喜んでくれたり、すごく可愛がってくれたのもあり、本当によかったと思っています。 当時はコロナの制限もなくて、子供を連れて児童館にお昼持って行けば、毎日の様にご近所のママ友と同い年くらいの子供達と遊ばせてあげられて、おしゃべりも出来てでしたが、 今のお母さんや妊産婦さんは、コロナの制限でかなり孤独が増してますし ご実家に行けるのって主さんの考えてるよりも、ずっとずっとありがたいですよ。 育休明けにお仕事の復帰も決まっている様ですが、ご主人が父親として、主さんのご主人としての自覚が低レベルの勘違いで、子供です。 きちんとした方が良いと思います。

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>> 27 何も主さんが気にする事ないし、ご主人は心が狭い。 自分が仕事の時は、主さん１人で育児と家事全てやる事が当然だと？ 何か勘違いしてるんじゃ… お返事ありがとうございます。

私は旦那と話し合いをする時に自分の気持ちを伝えるのがとても下手で毎回詰まったりしてしまっていたのですが、このお返事を見て言いたいことを代弁してくれているように感じました。
最後の私の事も気にかけていただいてるお言葉嬉しかったです。励みになります。

本当にありがとうございます。

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>> 28 再度のお返事ありがとうございます。 そうですね。子供達が保育園幼稚園に入るまでのサポートが受けたいという事です。 結局甘えなのかもし… 育児家事以外のことができる旦那さんが羨ましい？のですか？

主さん、すごく余裕ありますね！びっくりしました。ふたりの子育ても、楽しく、苦ではないって。大変なのかと思ったけれど、やはり余裕ありそうですごいです。

来年の5月から職場復帰するのなら、主さんの希望通りの生活ができるようになる、のかな？　すごく忙しそうだけれども。

お子さんといられる時間は減ってしまうから、今のうちに沢山一緒に過ごして遊んで、思い出をつくれるとよいですね☆

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>> 31 再度お返事ありがとうございます。

育児家事以外のことができる旦那さんが羨ましい
　これは仕事とはいえ家庭以外の環境にいられるのが羨ましいと思ったのです。
職場の人間関係はそこまで大変なわけでもないらしく、同僚、先輩後輩で仲良くやっていたり、県外の勤めなので家庭とは違う環境。
私も出産で仕事を辞めるまでは勤めていましたので、家庭以外の環境、人付き合いが羨ましく思うています。

もちろん子ども達にイライラすることもありますよ笑

仕事復帰したらしたでまた大変なんだとは思うんですけど正職からのすたーとではないので甘く見ているのかもしれないです…

そうですよね。1歳、2歳半ばまで子ども達の成長を楽しみながら復帰まで楽しく過ごしていければと思います。

掲示板の書き込みにたくさんお返事くださってありがとうございました。

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全レス読んでいないんですが

旦那さん、ちとおかしいですね。
主さんが　旦那さんをないがしろにして
実家に入り浸っているのならわかりますが

そうじゃないですよね？

主さんのやってることは　実家依存でもなければ　文句言われるようなものではありません。

なんか旦那さん、自分の価値観を押し付けすぎというか　モラっぽいんですけど。

自分が居ないときに家にいないことが
ずいぶん気に入らないみたいですけど
それって、主さんの気持ちを全く理解しようともしない　自己愛しかない人に思えます。

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>> 33 気に留めてお返事いただきありがとうございます。

そうですね。入り浸ってはいません。
土日どちらかで実家に遊びに行って昼ごはん又は夜ご飯を一緒に食べたり遊んでもらったりしている感じです。（旦那が出勤でいない日）それが泊まりになる事もあります。

実家依存でもなければ　文句言われるようなものではありません。
　いろいろな意見がある中でこのような言葉をかけてもらえて嬉しいです。
結婚しては3年ですが、付き合い自体は学生の時からなので10年近くになりますが、まだあまり旦那の事がわからない時があります…
これは時間が解決してくれるかもしれませんが、旦那の性格…というか本性？笑をよく見て関わっていけたらと思っています。

お返事ありがとうございました。

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0歳、2歳の子供のお母さんなら主さんは、まだ若いよね？
俺が心配性だからなのかもしれないが
俺なら
出張や夜勤で家を空ける時はむしろ
実家が近いなら実家にいなさいって言うけどな
最近の世の中ぶっそうで何があるか分からないしその方が俺も安心して仕事できる
家の事をちゃんとやってるならなんの問題もないと思うけど

• << 37 お返事遅くなりました💦 そしてお返事いただきありがとうございます。 そう言ってもらえたら私もありがたいんですけど、旦那的にはそういった考えにはならないそうです…心配してないわけではないみたいなんですけど考え方は他人それぞれですもんね… お返事ありがとうございました。

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>> 29 再度お返事ありがとうございます。 そうだったのですね！ お子さんすごいです笑おじいちゃんは幸せですね。 後半の文を読んでいて確かに… 子育てにかかる人手は村ひとつぶんかかる。
っていう言葉があるそうです。

人の長い歴史の中でこんなに、母親一人きりでの孤独な子育て、孤育ては、人類史上初らしいです。

核家族化も大きいですが、コミュニティの消失によって、個人主義の強い昨今の日本人の傾向が更に母親や子供を追い詰めているらしいです。

主さんの様に、実家に行けるってすごく恵まれていて、それで奥さんが追い詰められていなくて、子供も疲弊する状況や、虐待等になっていないって素晴らしいんですけどね。

産後欝や産後クライシスも多いです。

家は、どっちの親もすごく気にかけてくれて、義理の両親だけでなく、義祖母もいて、いつもにこにこしてくれていて、初ひ孫ととても喜んでくれたり、すごく可愛がってくれたのもあり、本当によかったと思っています。

当時はコロナの制限もなくて、子供を連れて児童館にお昼持って行けば、毎日の様にご近所のママ友と同い年くらいの子供達と遊ばせてあげられて、おしゃべりも出来てでしたが、

今のお母さんや妊産婦さんは、コロナの制限でかなり孤独が増してますし
ご実家に行けるのって主さんの考えてるよりも、ずっとずっとありがたいですよ。

育休明けにお仕事の復帰も決まっている様ですが、ご主人が父親として、主さんのご主人としての自覚が低レベルの勘違いで、子供です。
きちんとした方が良いと思います。

• << 38 再度ありがとうございます。 相談しておいてなんですがとても勉強になりました。 確かに子ども2人とも健診から出産、立ち会いまで旦那は何もできなかったので、どれだけ心細かったか、大変だったか伝えても表面上だけというかどこか他人事のような反応をされてました。 このご時世でどうにもならない問題でしたが孤独感というのは出産してから強く感じるようになりましたね。 主さんからの返事の内容にはなるほどと思わされる事も多く、旦那と話す時の材料にさせていただけたらと思います。 丁寧なお返事ありがとうございました。

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>> 35 0歳、2歳の子供のお母さんなら主さんは、まだ若いよね？ 俺が心配性だからなのかもしれないが 俺なら 出張や夜勤で家を空ける時はむしろ … お返事遅くなりました💦
そしてお返事いただきありがとうございます。

そう言ってもらえたら私もありがたいんですけど、旦那的にはそういった考えにはならないそうです…心配してないわけではないみたいなんですけど考え方は他人それぞれですもんね…

お返事ありがとうございました。

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>> 36 子育てにかかる人手は村ひとつぶんかかる。 っていう言葉があるそうです。 人の長い歴史の中でこんなに、母親一人きりでの孤独な子育て、孤… 再度ありがとうございます。

相談しておいてなんですがとても勉強になりました。
確かに子ども2人とも健診から出産、立ち会いまで旦那は何もできなかったので、どれだけ心細かったか、大変だったか伝えても表面上だけというかどこか他人事のような反応をされてました。
このご時世でどうにもならない問題でしたが孤独感というのは出産してから強く感じるようになりましたね。
主さんからの返事の内容にはなるほどと思わされる事も多く、旦那と話す時の材料にさせていただけたらと思います。
丁寧なお返事ありがとうございました。

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私も実家依存かなって思います。
逆だったらどうですか？あなたが泊りで働いてたとして、旦那と子供がいつも実家にいたら。なんか切なくないですか？

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