毎回好きな人や気になる人と関係が発展しない

貴方のことはよく知りませんが、
積極的すぎるか
消極的すぎるか
もしくは体型の好みなど
あとは身持ちが固すぎるか
なにかしら理由はあると思います。
一度自分の特徴を紙などに書き出して
整理してみてはいかがでしょう
自分の特徴がわからなかったら家族や友達に聞いてみるのはどうでしょう
もしかしたらよくなるヒントが出るかもしれません

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あなたはどんな人?

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>> 2 回答ありがとうございます。私自身に関する説明が不十分でした。

異性と関わった経験が少ない、そもそも大勢の人と関わるのが苦手など色々思い当たる所はありますが、一番は、自己肯定感が低く、自分に自信がないことが理由かなと思っています。恋愛だけでなく普段の生活においても、自信がなく、自分を卑下してしまう癖があると自覚していますし、実際最近まで良い感じの関係だった男性にも「自己評価が厳しい、自分を卑下している」と指摘されたこともありました。

ただ、この自分の性格や悪い癖を頭では理解して改善を試みても、物心ついた頃からこういった性格のためなかなかうまくいきません。

このまま誰とも深い関係になれず、生涯を終えてしまうのは嫌なのですが、自分でもどうしたら良いのか分からず悩んでいます。
何かアドバイスがあれば教えて頂きたいです。

• << 24 自信は書いてあるとおりに 自分を信じるって書きますので 自分を信じましょう。性格を変えるのって かなり難しいと思いますよ。 振られたとしてもまぁ次があるさって考えていましたね。一緒懸命に物事に取り組んでいれば魅力的に見えたりすることもあるでしょうし、輝いて見えるかもしれません。基本はなるようにしかならないんですよ。自信過剰でもあれですけどね。 千里の道も一步からですので、 なんでも良いので前に進んでみましょう。

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>> 3 自己肯定感が低くても、プライドが高くてわがままな女より全然いいと思うけど男って振り回されるのが好きなのよね。
悪女になれとは言わないけど、自分を卑下するような事を言う人は同性からも嫌われるから言わないほうがいいと思う。
見た目は人によってタイプが違うから何とも言えないけど、相手の好みに合わせるより自分で自分を好きになれるように磨けば良いと思うよ。自信持ってね。

• << 6 回答ありがとうございます。 自分を卑下するのは同性にも嫌われてしまうのですね。確かに、同性の友人からも「あまり自分を卑下しないでね」と言われたことがあります。自分でも重々分かっていても、どうしても否定的な言葉ばかり浮かんで来てしまい、過度に謙遜したり自分を下げるような発言ばかりしてしまいます。肯定的な言葉はどうしても頭に浮かばず、何を話したら良いか分からなくなってしまいます。（最近までいい感じだった人は、そういった部分も含めて優しく受け入れてくれていると感じていたのですが…） 見た目に関しては、とても美女と言えるようなレベルではありませんが、自分に似合うメイクや服装などを研究したり体型維持のためにダイエットをしたりなど、割と気を遣っている方だと思います。ただ、これに関しても自信が持てているという訳ではなくて、いつも「私なんてブスだから」と卑下し、自分の頑張りを前向きに認めることができません。 自己卑下のループから抜け出し、何とか明るい言葉を発せられる人間になりたいとは長年考えているのですが、自分の性格を根本的に変えなければいけないため、改善までには至りません。 少しずつでも自分に対する認知の仕方を変えていきたいのですが、何か良い方法はありますでしょうか。

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大学生なら出会いが多いから無理に付き合うより次いこ！って感じの男性とかが多いし、妥協で付き合ったり、真面目な付き合いも案外少い気がする。
だから、貴方もいちいち考え込まず前進のみでいいのでは？
今を楽しんで！

• << 7 恋愛に対する捉え方の違いはありそうです。しかし、それでも周りの人たちは適度に遊び適度に異性と付き合って経験を重ねていっているのに対し、私だけ何もないということは、やはり私の性格または見た目に何か欠陥があるのかなと思っていました。このまま何もなく社会人になって、出会いも少なくなるなかで、まともな恋愛ができるのだろうか…と怯えています。

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>> 4 自己肯定感が低くても、プライドが高くてわがままな女より全然いいと思うけど男って振り回されるのが好きなのよね。 悪女になれとは言わないけど、… 回答ありがとうございます。

自分を卑下するのは同性にも嫌われてしまうのですね。確かに、同性の友人からも「あまり自分を卑下しないでね」と言われたことがあります。自分でも重々分かっていても、どうしても否定的な言葉ばかり浮かんで来てしまい、過度に謙遜したり自分を下げるような発言ばかりしてしまいます。肯定的な言葉はどうしても頭に浮かばず、何を話したら良いか分からなくなってしまいます。（最近までいい感じだった人は、そういった部分も含めて優しく受け入れてくれていると感じていたのですが…）

見た目に関しては、とても美女と言えるようなレベルではありませんが、自分に似合うメイクや服装などを研究したり体型維持のためにダイエットをしたりなど、割と気を遣っている方だと思います。ただ、これに関しても自信が持てているという訳ではなくて、いつも「私なんてブスだから」と卑下し、自分の頑張りを前向きに認めることができません。

自己卑下のループから抜け出し、何とか明るい言葉を発せられる人間になりたいとは長年考えているのですが、自分の性格を根本的に変えなければいけないため、改善までには至りません。
少しずつでも自分に対する認知の仕方を変えていきたいのですが、何か良い方法はありますでしょうか。

• << 12 コンプレックスは誰でもあるけど、楽しい事を優先に考えたら、そんな言葉も浮かばなくなるし発言もしなくなると思うよ。 仮に浮かんでも絶対口に出さないでね。 いい感じだった人も最初は謙虚な子だと思って好印象だったけど、度が過ぎるし、いつまでも変わらないから、自分の気持ち伝わってるのか不安になるし、それこそ何話したら分からなくなって楽しくないじゃん？ 相手を疲れさせるようなネガティブ発言は自分だって言われたら困るでしょ？ 相手の立場になって考えたら？ せっかくの大学生活だし、言ってくれる友達もいるんだから楽しまなきゃもったいないよ‼️

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>> 5 大学生なら出会いが多いから無理に付き合うより次いこ！って感じの男性とかが多いし、妥協で付き合ったり、真面目な付き合いも案外少い気がする。 … 恋愛に対する捉え方の違いはありそうです。しかし、それでも周りの人たちは適度に遊び適度に異性と付き合って経験を重ねていっているのに対し、私だけ何もないということは、やはり私の性格または見た目に何か欠陥があるのかなと思っていました。このまま何もなく社会人になって、出会いも少なくなるなかで、まともな恋愛ができるのだろうか…と怯えています。

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（長文失礼します）
私も主さんと同じタイプの人間でした。
特に理由もなく、どこにいても何をしていても、自分を非難するクセがありました。ネガティヴは良くないよな〜と思いながらも、その思考のクセを放置していると、年々卑屈さが加速していきました。

なので恋愛でどう振る舞うか、の前に私が自己否定的な性格から脱した方法を置いておきますね。

詳細は端折りますが、
目の前に乗り越えなければいけない課題が現れた時「私には無理だ…」と諦め逃げるのではなく、「私なら出来る！」と自分を信じてベットしてあげられる人間にならなければ、私はこのまま潰れてしまう…という危機に直面する機会がありました。
その結果、ピンチの時やここぞという時に「自分を支え助けられるのは、技術（習慣）しかない」ということに思い至りました。

「ピンチはチャンス」という言葉がありますよね。同じ状況でも、与えられた試練をネガティブに捉えるか、これはチャンスだ！とポジティブに解釈するかで気分も態度も180度変わります。
「だから、物は考えようだよ」「あなたの見方次第だよ」と言う人はとても多いですが、現実はそんなに簡単ではありません。ポジティブもネガティヴも、そんなON/OFFのスイッチみたいに、簡単に切り替えられるものではないんです。

（続く→）

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>> 8 （続き）
なら、どうやって物の見方や考え方を変えられるのか。それは習慣、日々の積み重ね、トレーニングでしかありません。
「私は大丈夫」「私なら出来る」「私はよくやっている」何でもいいです。自分を肯定する言葉や、自分を励ます言葉を毎日、自分にかけ続けることです。
最初は、その言葉に同意できなくて構いません。
とりあえず自分を肯定する言葉を唱え続けます。
暗示をかけるというか、自分で自分を洗脳をするくらいのつもりで笑

なぜなら、
自分をいつも励ましている人は、ここぞという時も自分を鼓舞できる。自分はダメだ、といつも自分の心を挫いてる人は、ここぞという時も挫けるんです。習慣がどれほど自分という人間を作るのか、というありがちで当たり前の話ですが笑 私は身を持ってその大切さを学びました。

筋トレをして、自分の身体を支える筋肉を育てるように、心を支える筋肉も鍛えていかなければ、ピンチの際に自分の心を守ることが出来ないんです。そんな脆い心のまま生きていくのは、常に不安が伴い、何にでも及び腰なので結果が出せず、また自己嫌悪に嵌るループに陥ります。

→

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>> 9 →
習慣を作れば、ゆくゆくはそれが技術となり、自分自身を支える力になります。その力は、ピンチの時必ずあなたを助けます。毎日の習慣、それこそが“自信の礎”になるんです。この習慣を自分のものに出来た時、自分が自分の最大の味方になっています。この世に自分ほど心強い味方はいないと思えるようになるんです。（自分で自分を攻撃している今は、自分が自分の最大の敵になっている状態です。）

ポイントは、褒めるのに根拠を必要としないことです。優れた能力があるから誉めるに値する、人より結果を出せるから褒めるに値する、のではありません。何の根拠も要りません、ただ褒めて励まし続けるんです。

自分を褒める・励ますことを毎日続けた結果、人より自己肯定感が高くなった、とまでは言いませんが、「こんなゴミが生きててすみません」と思って暮らしていた私も、なんでも卑屈に捉えるクセが消え、かなり生きやすくなりました笑

→

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>> 10 →

それに、自己肯定感の低い人が恋愛に走ると、自分の満たされない心の穴を恋愛関係の中で埋めようとするので、極端に依存心が強く出ることが多いです。結果ろくでもない相手に依存し搾取されたり、依存されるお相手が、その息苦しさに耐えかねて振られるということを繰り返し、傷付き体験が積み重なって自己肯定感がさらに低下しかねません。
なので、今は恋人を作ることに執心するのではなく、まずは自分で自分を支えられる心を育てること（自立／自律）を第一に考えるのが、近道かもしれません。

長駄文すみません。
的外れであればスルーして下さい。
主さんの生きづらさが解消され、焦りや不安から人と繋がるのではなく、ありのままを許し合える人と、温かい関係を築いていかれることを願っています。

• << 13 回答ありがとうございます。ゆっくり読ませて頂きました。以前同じような性格だった方から心強いお言葉を頂き、思わず涙が出てしまいました。 今一度、自分の経験や思考を振り返ってみました。 これまで受験や学校生活、就活などで成功体験を得て「私もやればできる、まだまだ捨てたものじゃない」と一時的に自信を持つことはできても、その後また別のどこかで失敗し、いつもの卑屈な自分に戻ってしまっていました。この成功体験と失敗体験の繰り返しにより、ネガティブ思考に加速がかかり、自分を過度に卑下する状態に陥っているのかなと思います。 回答者様のアドバイスのように、根拠や結果に囚われすぎることなく、ひたすらに自分を褒めて肯定する訓練をすることは、このループを抜け出すのに非常に必要だと感じました。 また、心のどこかで相手に「そんなことないよ」と言ってもらって安心するために、ネガティブな発言をしていたことも、もしかしたらあるのかなと思いました。 今後社会に出て、これまで以上に色々な属性の方と関わる機会や仕事で大変なことに直面する機会が増えてくるかと思います。そんな時に自分の過去の成功体験や他者からの評価や言葉だけを頼りにしていては、すぐに挫けて、失敗だけを重ねていくというのは明らかだなと思いました。

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>> 6 回答ありがとうございます。 自分を卑下するのは同性にも嫌われてしまうのですね。確かに、同性の友人からも「あまり自分を卑下しないでね」と… コンプレックスは誰でもあるけど、楽しい事を優先に考えたら、そんな言葉も浮かばなくなるし発言もしなくなると思うよ。
仮に浮かんでも絶対口に出さないでね。
いい感じだった人も最初は謙虚な子だと思って好印象だったけど、度が過ぎるし、いつまでも変わらないから、自分の気持ち伝わってるのか不安になるし、それこそ何話したら分からなくなって楽しくないじゃん？
相手を疲れさせるようなネガティブ発言は自分だって言われたら困るでしょ？
相手の立場になって考えたら？
せっかくの大学生活だし、言ってくれる友達もいるんだから楽しまなきゃもったいないよ‼️

• << 16 「相手に気持ちを伝えてもらってもいつまでも変わらない」という所が相手と関係を発展させられない大きな原因であると感じました。 私のネガティブ発言に対し否定して安心させてくれたり、私の容姿や内面を褒めてくれたりしましたが、それに対して私は「そんなことない」とさらに否定を繰り返していました。 また、自分の感情を素直に表現することにも苦手意識があり、せっかく私のことを気にかけてくれてアプローチをしてくれていた相手もこれではただの重荷で、疲れてしまうよなと反省しています。特に、学生のような出会いの多い場では尚更、相手と付き合っていくことに疲労感を感じたらすぐに離れていってしまうのも当然だなと思いました。 まずは、否定的な言葉を控えるところから意識の改善を図っていきたいと思います。 アドバイスありがとうございました。

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>> 11 → それに、自己肯定感の低い人が恋愛に走ると、自分の満たされない心の穴を恋愛関係の中で埋めようとするので、極端に依存心が強く出ることが… 回答ありがとうございます。ゆっくり読ませて頂きました。以前同じような性格だった方から心強いお言葉を頂き、思わず涙が出てしまいました。
今一度、自分の経験や思考を振り返ってみました。
これまで受験や学校生活、就活などで成功体験を得て「私もやればできる、まだまだ捨てたものじゃない」と一時的に自信を持つことはできても、その後また別のどこかで失敗し、いつもの卑屈な自分に戻ってしまっていました。この成功体験と失敗体験の繰り返しにより、ネガティブ思考に加速がかかり、自分を過度に卑下する状態に陥っているのかなと思います。

回答者様のアドバイスのように、根拠や結果に囚われすぎることなく、ひたすらに自分を褒めて肯定する訓練をすることは、このループを抜け出すのに非常に必要だと感じました。
また、心のどこかで相手に「そんなことないよ」と言ってもらって安心するために、ネガティブな発言をしていたことも、もしかしたらあるのかなと思いました。

今後社会に出て、これまで以上に色々な属性の方と関わる機会や仕事で大変なことに直面する機会が増えてくるかと思います。そんな時に自分の過去の成功体験や他者からの評価や言葉だけを頼りにしていては、すぐに挫けて、失敗だけを重ねていくというのは明らかだなと思いました。

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>> 13 また、恋愛関係に関しても、相手と関わっていくなかで相手の性格や良い所、会話の波長などをより深く知り、惹かれていきましたが、それ以前に「誰かから求められている」「どんな時も自分を肯定してくれて、欲しい言葉を投げかけてくれる」ことに喜びや安心感を感じていた節は紛れもなくあります。
これまでいい感じだったのにそれ以上に進展しなかった方々には、身勝手な自己肯定感の埋め合わせに付き合わされていることに息苦しさや面倒臭さを感じさせてしまっていたのかなと反省しています。そんなスタンスのままでいては、恋愛関係はおろか、友人関係や職場の人間関係なども長続きせず、他者と深い関係を築いていくのが難しいだろうと痛感しました。

周りとの恋愛経験の差や将来への不安から、せっかく距離を縮められていたはずの異性と深い関係になれない自分自身に強い寂しさや孤独を感じ、「誰かに愛されたい、恋人がいることで自分の価値や存在を肯定したい」と思っていました。ですが、まずは自分で自分を支えることを覚え、確固たる自分をしっかり持つことを目標にこれからの学生生活や社会人生活を過ごしていきたいと思います。

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>> 14 回答者様のアドバイスをもとに、どんな時も自分自身が一番の味方でいられるように、「自分を肯定する」意識を少しずつ身につけていけたらと思います。また、つい最近まで仲の良かった異性にフェードアウトされて強いショックを受け、自分の生活が疎かになっていましたが、自分の気持ちにも少しですが整理をつけられた気がします。本当にありがとうございました。
長文失礼致しました。

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>> 12 コンプレックスは誰でもあるけど、楽しい事を優先に考えたら、そんな言葉も浮かばなくなるし発言もしなくなると思うよ。 仮に浮かんでも絶対口に出… 「相手に気持ちを伝えてもらってもいつまでも変わらない」という所が相手と関係を発展させられない大きな原因であると感じました。

私のネガティブ発言に対し否定して安心させてくれたり、私の容姿や内面を褒めてくれたりしましたが、それに対して私は「そんなことない」とさらに否定を繰り返していました。

また、自分の感情を素直に表現することにも苦手意識があり、せっかく私のことを気にかけてくれてアプローチをしてくれていた相手もこれではただの重荷で、疲れてしまうよなと反省しています。特に、学生のような出会いの多い場では尚更、相手と付き合っていくことに疲労感を感じたらすぐに離れていってしまうのも当然だなと思いました。

まずは、否定的な言葉を控えるところから意識の改善を図っていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

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主さんは文章能力あるし、真面目でいい子なのね。
それは貴女の良いところなので大切にしてね。
もしかして、恋愛とはこうあるべきだとか考えすぎて隙がないのかも。ちょっと隙のある子（余裕）の方がモテるよね。
今度デートした時に、ボディタッチとかしてみたら？
あと不意打ちでほっぺたにキスとか。
同じ年の男の子ならイチコロだよ😉
恋愛は楽しんだもん勝ちだよ。

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>> 17 お褒めいただきありがとうございます。
自分でも真面目さは取り柄かなと思っていたので、そう言っていただき嬉しいです。

恋愛とはこうあるべき、と決めつけている訳ではないつもりでしたが。。
自分からあからさまなボディタッチやあざとい行動・仕草をすることに抵抗があるので、女の子らしい可愛らしさという点では他の子に比べて魅力が欠けているのかもしれないですね…

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受け身すぎるとかはないですか？私は若い頃お付き合いしてもすぐ振られるタイプでした。

男性に対して構えすぎてしまって超受け身でした。なので自分から相手を喜ばすような話、楽しませようなんて考えていませんでした。
そんな人と一緒にいても相手は楽しくなかっただろうな、と今は思います。

相手を楽しませよう！と、心がけるようになってから恋愛が長続きするようになりました。

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見た目を磨く！！
お洒落をする

好かれる努力をする

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大学生で結婚まで考えてるから重たいんじゃないかな？
若い男はただ、遊びたいだけだからさ

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あー

自分のことが嫌いだとさぁ
まともに好いてくれる人がいたとしても

「私みたいなやつを好きな人とか居るわけがない。この人あやしい。信用できない。」

ってなって遠ざけちゃうんだよね。

んで暴力振るう男とか、酷いことする男とかの方が
「やっぱ私は酷いことされるくらい悪い奴なんだ」
て実感できて安心するから

そういうのに引っかかりやすくなる。

先に「…自分だって、別にそんなに悪くないかも」とか「お？私、割と良い奴じゃん」とかって思えるようになっておくのが良いと思いますよ。

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例えば相手の立場に立って考えてみて
主さんが相手を褒めても、でも俺は違うとか、言うことを全部否定されたら、虚しくなりませんか？
相手を褒めても認めても、聞いてくれない、拒否してくる
そんなに人の意見や気持ちを無視して自分の気持ちを優先するなら1人で生きて下さいって離れてくのは当たり前で、信頼がなくなってしまうんです
主さんは物腰は低くても、相手を拒否して、信用しない
自分をまずは信じてあげましょう
自分の言葉で自分を癒してください、自分を癒せるのは他人ではなく本当の意味で自分なのです
いくら他人が褒めてくれても自分の心に不安があれば次々と言葉を求めてしまいます
それは自分自身が納得出来ていないからで、自分を信じてあげることが重要なのです
物事に失敗してもいいじゃないですか、誰でも失敗経験してますよ
その時に、次は失敗しないように頑張ろうでいいんです
完璧にこなさなきゃダメだなんて自分に無理矢理厳しくルールを課してレッテル貼らなくてもいい
世の中は意外にルーズでやってけるものだったりもするんです
多分主さんは真面目すぎて自分をガチガチに優秀ルールに当てはめて、こうでなければいけないと思い込んでいませんか？
いい加減な人は大勢いるし、いい加減になれと言ってるのではなくて、もっと気楽に生きていいんです
失敗したらダメ人間なんてルールはないので、何度でもやり直せばいい、自由です

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>> 3 回答ありがとうございます。私自身に関する説明が不十分でした。 異性と関わった経験が少ない、そもそも大勢の人と関わるのが苦手など色々思い… 自信は書いてあるとおりに
自分を信じるって書きますので
自分を信じましょう。性格を変えるのって
かなり難しいと思いますよ。
振られたとしてもまぁ次があるさって考えていましたね。一緒懸命に物事に取り組んでいれば魅力的に見えたりすることもあるでしょうし、輝いて見えるかもしれません。基本はなるようにしかならないんですよ。自信過剰でもあれですけどね。
千里の道も一步からですので、
なんでも良いので前に進んでみましょう。

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