生き方のアドバイスをお願いします。

続きです。

20歳から一人暮らしをしており、現在は昼は会社員、夜は水商売をしています。
一人で家にいるより、仕事していたほうが色々考えなくて済むので、働いています。働くことは嫌いではありません。結婚はしてません。老後は気になりますが、こういう性格なため、今後は一人で生きた方がいいのかとも思っています。
何度も大人しくしよう黙って生きていこうと思いましたが、気がついたらもう言ってます。無理でした。母いわく、物心つく頃には既に激しい性格だったようです。昔から人とのバトルが多かったので、人を言い負かすスキルを持ってしまいました。

生きずらいなと思います。
こういう性格に詳しい方、生き方の成功事例などアドバイスわかる方、メッセージいただくと嬉しいです。
長いことお読みいただいて、ありがとうございます。よろしくお願いいたします。

• << 3 即答するよりも、１日考えてから発言をしたら良いと思います。 今更、性格を変えるのは、難しいけど歳を重ねるとドンドン損をすると思います。 自分の生き様を人に、言っても多分、そんなに変わらないと思います。 そもそも、昼に、働いて夜は、水商売と言うのも、普通では、無いと思います。 普通ならば、コンビニとかウエトレスとか、わざわざ水商売を選ぶ以上は、それなりの訳ありな女性だと思います。 でも、そんな生き方をしていたら、自分自身が損をしますよ、一人暮らしって病気に、なると不安感が出ると思います。 少し自分自身を誤魔化して変えて行く必要があると思います。 出来たら水商売を辞める方が良いと思います。 貴女ならば、過去に、不倫も色んな経験をしたと思います。 このまま自分の生き様を貫くよりも少しずつ 少しずつ変える方が良いと思います。 水商売だと男性の心の裏表を見て来たので、世の中は、お金が全てだと虚しいと思いますよ。 今は、それでも、良いけど５０代６０代になると必ず後悔をすると思います。

• 共感0
• レスに返信

勿体ないってのが率直な意見です。
同じ事を言うにしても言い方一つで相手の感情も変わるのだから、相手が萎縮しない、すぐに動こうと思える言い方した方が問題解決の時間が短くて済むし、何かしらのトラブルがあった時にすぐに相談してもらえて問題が大きくなる前に対処出来るようになるし、人脈が広がればそれだけ仕事の可能性も広がるのに、わざわざ自分から損するやり方してるなんて勿体ない感じがします。

人を言い負かすより、人を動かす方が賢いというか。

ちょっと乱暴な言い方になりますが、大人しくするとか黙ってるのが良いのではなくて、語彙力とかジェスチャー含む表現力をつけて、相手の懐に入りつつ気付いたら自分が相手を動かしてる方が面白いですよ。

• << 7 相手の懐に入るというスキルを身につけると良さそうですよね。気に入られようとするタイプではないので、媚び売ったり愛想良くしたりすることが普段はないです。水商売は仕事なので、明るく振舞って、お客さんには愛想良くして、よく話もしますが、それ以外だとクールで冷たい人に見られます。 勿体ないんですかね。わたしは相手にどうにかして欲しいとかではないような気もして、ただその時に気づいたことを言ってます。友人には脳と口が同時だと言われましたが、そんな感じです。 怒らせると言葉のナイフが止まりません。次から次に言葉で出てきて、相手が話すタイミングすら与えないようです。 ただ疲れる時もあるので、何か手立てはないかなぁと。

• 共感8
• レスに返信

>> 1 続きです。 20歳から一人暮らしをしており、現在は昼は会社員、夜は水商売をしています。 一人で家にいるより、仕事していたほうが色々考… 即答するよりも、１日考えてから発言をしたら良いと思います。

今更、性格を変えるのは、難しいけど歳を重ねるとドンドン損をすると思います。

自分の生き様を人に、言っても多分、そんなに変わらないと思います。

そもそも、昼に、働いて夜は、水商売と言うのも、普通では、無いと思います。

普通ならば、コンビニとかウエトレスとか、わざわざ水商売を選ぶ以上は、それなりの訳ありな女性だと思います。

でも、そんな生き方をしていたら、自分自身が損をしますよ、一人暮らしって病気に、なると不安感が出ると思います。

少し自分自身を誤魔化して変えて行く必要があると思います。

出来たら水商売を辞める方が良いと思います。

貴女ならば、過去に、不倫も色んな経験をしたと思います。

このまま自分の生き様を貫くよりも少しずつ 少しずつ変える方が良いと思います。
水商売だと男性の心の裏表を見て来たので、世の中は、お金が全てだと虚しいと思いますよ。
今は、それでも、良いけど５０代６０代になると必ず後悔をすると思います。

• << 8 普通というレールに生きることが正解ということでしょうか？ 水商売をしていますが、体を売る仕事でもなく、男性とお付き合いしたことも、ましてや浮気や不倫もありません。貞操観念はしっかりしてると言われます。 ▷貴女ならば、過去に、不倫も色んな経験をしたと思います。 真実でもなく、貴方の想像を、ましてや人が不快になる可能性のあるようなことは言わないほうが良いと思います。 貴方は水商売の利用や経験がないのでしょうか？スナック、キャバクラ、バー、風俗等。あるのであれば上記のような発言は以ての外です。貴方以外にも貴方の家族や友人や上司や知人にいるのでは無いのでしょうか。お世話になっている方々もたくさんいるでしょう。水商売＝普通じゃない。偏見はオススメしません。その水商売を利用して接待をする会社もたくさんあります。個人・法人含めて水商売に助かっています。そして、水商売はわたしたちのような※普通ではない女性がいないと成り立ちません。 わたしはシングルマザーの母に育ててもらい、母は子どもたちを育てるために、朝から夜中まで働いて私たちを育てて社会に出してくれました。育った家庭環境は様々です。 ▷即答するより一日考えたら発言する ▷出来たら水商売を辞める方が良いと思います。 等のアドバイスは参考にさせていただきます。ありがとうございました。

• 共感2
• レスに返信

生き方のアドバイスって言っても、ひと言でこうと語り尽くせないほど主さんの相談内容には整理して考えるポイントが散りばめられちゃってますね。
・性格面について
・生きづらさについて
・立ち振る舞いについて
・今後のあり方について
などなど…。
正直、どこからどう意見をすれば良いのかまとまらなくて、何度もスレ文読み返しちゃってます。
そして、俺はこれから小一時間仕事でコメントする時間が今はなくなってしまいました。

一つ言っておきたいのは、主さんには人の上に立つ才能があると思えるので、頑張ってほしいな、と思ったことです。

スレ内容と違うコメントをしてしまってごめんなさい。

• << 9 何度もお忙しい中、読み返して頂いて、ありがとうございます。 スレ内容に追加するプロフィールとしましては、家はシングルマザーの母に育てられました。父はギャンブル多額の借金浮気不倫で、離婚して養育費なしで、子どもたちは親戚に見てもらいながら、母が朝は会社員、夜は水商売をして、子どもたちを高校や大学までだしてくれました。わたしは現在は昼は会社員として経理をしてます。夜はキャバクラをしています。キャバクラをしないといけない要因は、一人暮らしの生活費と友人との交際費や美容代で給料が終わることや、今後のために積立貯金や投資をしていること、あと摂食障害を患っているためです。毎月15万ほど食費がかかってしまいます。辞めたいですが、長く患っており完治が難しいものでもあります。 本当は、今後結婚も視野に入れたいのですが、まずこういう性格だと相手の人が大変だと思いますし、私自身も疲れるのでないかと思うこと。そして、摂食障害があるために難しいです。 母や姉が遊びに来ている際は、摂食障害は起きませんので、誰かいるといいのでしょうが、実家に帰るつもりもありません。実家に帰れば、母にきつく当たってしまい喧嘩してしまうからです。そして関東でわたしは仕事してまして、家族は九州です。 続きます
• << 10 続きです。 私の性格が、穏やかで人に対して耐久性があれば良かったのですが、おかしいと思ったことを口調は淡々としており感情的とは言われませんが、言い返せない内容で追い詰めるような言い方をするそうです。大体の人が、言い合いになると言い返すこともなくなり、謝罪して終わらすか、分かった分かったと言い逃げして関係を終わらすかのどちらかです。 昼夜仕事で、その中でバトルもよくあるので、生き方が分からず、疲れてます。 いつまでも水商売する訳にもいかないですし。解決問題が多すぎますね。 すみませんタイトルと少し内容ズレてましたら申し訳ありません。さらに長文となってしまいました。 お時間あるとき見ていただければ嬉しいです。

• 共感1
• レスに返信

そのようなやり方では人は離れていってしまいますね。孤独になると思います。

苛烈な性格自体を治そうとするのではなく、コミュニケーションにおける小手先のテクニックを駆使する方向に切り替えるしかないと思います。性格を根本から直そう、というなら軽く10年以上は見積もらなければいけませんから。

人はコミュニケーションにおいて、“何を言うか（内容）”よりも、“どう言うか（方法）”の方を重視します。正論を酷い言い方で伝えるよりも、曲論を上手い言い方で伝えた方が、人は納得するという事です。

相手に自分の主張を豪速球でぶつけて満足するのではなく、どのような球なら相手が受け取れるのか、どのような言葉なら相手に響くのか、と訓練していかなければ年を取ってもコミュニケーション初心者では苦労します。

また、大人になるということは本音と建前を使い分けられるようになることでもあります。心の中でどれほど苛烈なことを思っていようと、口当たりだけは優しくする、というように激しい性格を治すのではなく、未熟なコミュニケーション能力を育てる方向でいいと思います。

私は個人的に、苛烈な性格の人は好きです。
主さんは今までの経験から「自分の激しい性格は忌避される」とお考えかもしれませんが、そんなことはありません。適切なコミュニケーション方法を習得すれば、人との絆も壊さずに信頼関係を築き、孤独になることは避けられますよ。

• << 11 細かなアドバイスいただいて、ありがとうございます。 確かに最近わたしは将来の孤立に向けて行動をしています。人と長期的な関係性の構築が不得意だからです。最近も結構友人歴長い子から、○○ちゃん相変わらずキツいね。と言われました。素でいる自分が人からするときつい性格なので、長期的な関係性は難しい気がして、一生一人で生き、老後は老人ホーム入れるくらいの貯金をこれからしようと考えています。 ▷どのような球なら相手が受け取れるのか、どのような言葉なら相手に響くのか、と訓練していかなければ 確かに相手の受け取り方まで考える余裕はなく、ただ自分の思いをそのまま淡々と言うということばかりしてきました。それで受け取れないなら、そこで関係は終わってもいい、合わない人とはそれまでという感じでした。不合理な生き方しているなぁと思います。極論、私の投げる豪速球を受け取れる人以外いらない。そのような感じです。母だけは受け取ってくれていたのですが、それは親だから我慢していたのだと思います。 これから相手が受け取れる球を探りながら投げていくというのを練習してみるのも良いことだと感じました。 アドバイスいただいて、ありがとうございました。

• 共感4
• レスに返信

後輩を思うように、他の人も弱い立場の人間であると捉えてはいかがでしょう。

たとえ上司や同等の立場の人であっても、理解力、育ち、倫理観、物事の良し悪しの基準など、全てにおいて、主さんより劣る．というと聞こえが悪いですが、主さんとの違いを認める感じで、言い負かすまで言ってしまうことを途中ででもやめてみてはいかがでしょうか。

ご自分が刺されることが怖くなくても、言い負かした相手が鬱になる可能性についてはどうでしょう。
主さんの責任と証明はできないでしょうが、後味が悪いです。それでも良いと言われるかもしれませんが、その後味の悪さも生きづらさの一つだと思います。

ご自身が言い負かしにかかってしまった時、周りは弱い人間だから仕方ない、いくら言っても分からないだろう…時間の無駄…と上から目線でいいので、一呼吸おいてみてはいかがでしょうか。

どれだけ正しいことを言っても、正論モンスターと言う言葉もあります。
我慢をするというよりは、人には苦手得意もあり、違いがあるから仕方ないという諦めもあります。
ご自身のために心静かに過ごすのも一つだと思います。

• << 13 心に刺さりました。アドバイスありがとうございます。 ▷ご自分が刺されることが怖くなくても、言い負かした相手が鬱になる可能性についてはどうでしょう。主さんの責任と証明はできないでしょうが、後味が悪いです。それでも良いと言われるかもしれませんが、その後味の悪さも生きづらさの一つだと思います。 この経験、何度かあります。わたしは問い詰め出すと、相手が逃げられないようなスタイルをとってしまう傾向があるようでなので、過去に言い負かした相手には当たり前のことを指摘しました。それに対して、会話のキャッチボールの中で会話に入れないようなキャッチボールすらできない環境を作り、相手が完全に怖気付いて、逃げ出したことがあります。その際は、こっちは悪いことしてないし、向こうが悪いことした。当たり前のこと言っただけだと思いましたが、後味はものすごく悪かったです。今でもその人たちがどうしているか気になっています。自分が刺されるより、人を傷つけてしまったかも知れないというプレッシャーのほうが重かったです。 続きます。
• << 14 続きです。 ▷周りは弱い人間だから仕方ない、いくら言っても分からないだろう…時間の無駄…と上から目線でいいので、一呼吸おいてみてはいかがでしょうか。 ▷人には苦手得意もあり、違いがあるから仕方ないという諦めもあります。ご自身のために心静かに過ごすのも一つだと思います。 上記2点を意識していきたいです。中には諦めも必要かなと思います。正論モンスター脱却しないといけないですね。わたしは言葉のナイフを振りかざす傾向があるので、気をつけたいです。 アドバイスいただいて、ありがとうございました。

• 共感5
• レスに返信

>> 2 勿体ないってのが率直な意見です。 同じ事を言うにしても言い方一つで相手の感情も変わるのだから、相手が萎縮しない、すぐに動こうと思える言い方… 相手の懐に入るというスキルを身につけると良さそうですよね。気に入られようとするタイプではないので、媚び売ったり愛想良くしたりすることが普段はないです。水商売は仕事なので、明るく振舞って、お客さんには愛想良くして、よく話もしますが、それ以外だとクールで冷たい人に見られます。

勿体ないんですかね。わたしは相手にどうにかして欲しいとかではないような気もして、ただその時に気づいたことを言ってます。友人には脳と口が同時だと言われましたが、そんな感じです。
怒らせると言葉のナイフが止まりません。次から次に言葉で出てきて、相手が話すタイミングすら与えないようです。

ただ疲れる時もあるので、何か手立てはないかなぁと。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 即答するよりも、１日考えてから発言をしたら良いと思います。 今更、性格を変えるのは、難しいけど歳を重ねるとドンドン損をすると思います。… 普通というレールに生きることが正解ということでしょうか？

水商売をしていますが、体を売る仕事でもなく、男性とお付き合いしたことも、ましてや浮気や不倫もありません。貞操観念はしっかりしてると言われます。

▷貴女ならば、過去に、不倫も色んな経験をしたと思います。

真実でもなく、貴方の想像を、ましてや人が不快になる可能性のあるようなことは言わないほうが良いと思います。

貴方は水商売の利用や経験がないのでしょうか？スナック、キャバクラ、バー、風俗等。あるのであれば上記のような発言は以ての外です。貴方以外にも貴方の家族や友人や上司や知人にいるのでは無いのでしょうか。お世話になっている方々もたくさんいるでしょう。水商売＝普通じゃない。偏見はオススメしません。その水商売を利用して接待をする会社もたくさんあります。個人・法人含めて水商売に助かっています。そして、水商売はわたしたちのような※普通ではない女性がいないと成り立ちません。

わたしはシングルマザーの母に育ててもらい、母は子どもたちを育てるために、朝から夜中まで働いて私たちを育てて社会に出してくれました。育った家庭環境は様々です。

▷即答するより一日考えたら発言する
▷出来たら水商売を辞める方が良いと思います。

等のアドバイスは参考にさせていただきます。ありがとうございました。

• 共感4
• レスに返信

>> 4 生き方のアドバイスって言っても、ひと言でこうと語り尽くせないほど主さんの相談内容には整理して考えるポイントが散りばめられちゃってますね。 … 何度もお忙しい中、読み返して頂いて、ありがとうございます。

スレ内容に追加するプロフィールとしましては、家はシングルマザーの母に育てられました。父はギャンブル多額の借金浮気不倫で、離婚して養育費なしで、子どもたちは親戚に見てもらいながら、母が朝は会社員、夜は水商売をして、子どもたちを高校や大学までだしてくれました。わたしは現在は昼は会社員として経理をしてます。夜はキャバクラをしています。キャバクラをしないといけない要因は、一人暮らしの生活費と友人との交際費や美容代で給料が終わることや、今後のために積立貯金や投資をしていること、あと摂食障害を患っているためです。毎月15万ほど食費がかかってしまいます。辞めたいですが、長く患っており完治が難しいものでもあります。

本当は、今後結婚も視野に入れたいのですが、まずこういう性格だと相手の人が大変だと思いますし、私自身も疲れるのでないかと思うこと。そして、摂食障害があるために難しいです。
母や姉が遊びに来ている際は、摂食障害は起きませんので、誰かいるといいのでしょうが、実家に帰るつもりもありません。実家に帰れば、母にきつく当たってしまい喧嘩してしまうからです。そして関東でわたしは仕事してまして、家族は九州です。 続きます

• 共感1
• レスに返信

>> 4 生き方のアドバイスって言っても、ひと言でこうと語り尽くせないほど主さんの相談内容には整理して考えるポイントが散りばめられちゃってますね。 … 続きです。

私の性格が、穏やかで人に対して耐久性があれば良かったのですが、おかしいと思ったことを口調は淡々としており感情的とは言われませんが、言い返せない内容で追い詰めるような言い方をするそうです。大体の人が、言い合いになると言い返すこともなくなり、謝罪して終わらすか、分かった分かったと言い逃げして関係を終わらすかのどちらかです。

昼夜仕事で、その中でバトルもよくあるので、生き方が分からず、疲れてます。
いつまでも水商売する訳にもいかないですし。解決問題が多すぎますね。

すみませんタイトルと少し内容ズレてましたら申し訳ありません。さらに長文となってしまいました。
お時間あるとき見ていただければ嬉しいです。

• << 15 何か、たくさんお話を引き出させてしまったみたいで申し訳ありません。 やっぱ予想通り、性格面、育った境遇、母親との関係性とか、俺と重なるところがあります(後付けみたいだけどホントです)。 僭越ながら、何かお役に立てないかと思います。 後で必ず、俺なりの意見を小出しになっても考えをまとめてコメントします。

• 共感1
• レスに返信

>> 5 そのようなやり方では人は離れていってしまいますね。孤独になると思います。 苛烈な性格自体を治そうとするのではなく、コミュニケーションに… 細かなアドバイスいただいて、ありがとうございます。

確かに最近わたしは将来の孤立に向けて行動をしています。人と長期的な関係性の構築が不得意だからです。最近も結構友人歴長い子から、○○ちゃん相変わらずキツいね。と言われました。素でいる自分が人からするときつい性格なので、長期的な関係性は難しい気がして、一生一人で生き、老後は老人ホーム入れるくらいの貯金をこれからしようと考えています。

▷どのような球なら相手が受け取れるのか、どのような言葉なら相手に響くのか、と訓練していかなければ

確かに相手の受け取り方まで考える余裕はなく、ただ自分の思いをそのまま淡々と言うということばかりしてきました。それで受け取れないなら、そこで関係は終わってもいい、合わない人とはそれまでという感じでした。不合理な生き方しているなぁと思います。極論、私の投げる豪速球を受け取れる人以外いらない。そのような感じです。母だけは受け取ってくれていたのですが、それは親だから我慢していたのだと思います。

これから相手が受け取れる球を探りながら投げていくというのを練習してみるのも良いことだと感じました。

アドバイスいただいて、ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

犯罪行為レベルのものでなければ、
正しい間違ってるの判断は主観的なものです。

Aさんは気にしない
Bさんは許せないと激怒する。
Cさんは良くないと思ってるけど怒るほどじゃない。

↑のような内容ならば、正誤や善悪の問題じゃなくて、
単に自分にとって都合の良し悪しで怒ってると言えるでしょう。

相手が間違ってるとしても激しい言葉を使う必要はありません。
相手の意図や事実を確認し、改善点を静かに伝える、提案する、でいいと思います。

そういう冷静な人の方が言葉に説得力があるし、相手を（言葉の）暴力で従えなくても、
人を動かす力があります。

継続するビジネスの場では冷静さと粘り強さって大事です。
それが信頼や説得力に繋がるので。

主さんはその都度、人間関係をぶった切って次行くスタイルだから今は良いのでしょうが、
年老いてもその状態ではますます生きづらくなるのは確実です。

私も元々はだいぶ感情的な人間でしたが、上司が感情のコントロールが出来ない人間で、
ちょくちょく噴いてるのを見て「こんな人間にはなりたくない」と心底思ったのと、
反対に仕事のできる方々を見た時に、
感情的にならず冷静に対処できる聡明な方が多く憧れました。

彼らを見習い努力していくうちに周囲の自分への扱いも変わり、仕事だけじゃなく人間関係で悩むことがほぼ無くなりました。

• << 17 実際の解決経験のアドバイス大変勉強になります。ありがとうございます。 確かに正しい正しくないは、主観的なものが多いと思います。私はその中で、大体Bだと思います。激怒しますが、感情的だと相手には分からないようですが、かなり追い詰めた言い方をしてしまいます。最近上司にこの性格がでてしまい、聞いていた同僚は、かなり逃げられない言い方をしていたと言っていました。上司は、ひたすら謝罪をしていました。しかも部署全員がいる前で言ってしまい、一人独壇場になってしまい、相手のメンツを潰してしまったと後悔しています。本当にこのまま行くと、老後ますます生きずらくなりますよね。 ▷相手が間違ってるとしても激しい言葉を使う必要はありません。相手の意図や事実を確認し、改善点を静かに伝える、提案する、でいいと思います。 わたしは、いつも相手が間違ってると判断すると、すぐに言葉責めをしてしまいます。犯罪ではないときは、主観的なものが多いと思います。 まずは、言葉で攻めるのではなく、「事実を確認し、改善点を提案すること」を意識していきたいと思います。 ▷彼らを見習い努力していくうちに周囲の自分への扱いも変わり、仕事だけじゃなく人間関係で悩むことがほぼ無くなりました。 わたしも同じように努力して、人間関係の悩みから解放されればと思います。 アドバイスいただいて、ありがとうございました。

• 共感4
• レスに返信

>> 6 後輩を思うように、他の人も弱い立場の人間であると捉えてはいかがでしょう。 たとえ上司や同等の立場の人であっても、理解力、育ち、倫理観、… 心に刺さりました。アドバイスありがとうございます。

▷ご自分が刺されることが怖くなくても、言い負かした相手が鬱になる可能性についてはどうでしょう。主さんの責任と証明はできないでしょうが、後味が悪いです。それでも良いと言われるかもしれませんが、その後味の悪さも生きづらさの一つだと思います。

この経験、何度かあります。わたしは問い詰め出すと、相手が逃げられないようなスタイルをとってしまう傾向があるようでなので、過去に言い負かした相手には当たり前のことを指摘しました。それに対して、会話のキャッチボールの中で会話に入れないようなキャッチボールすらできない環境を作り、相手が完全に怖気付いて、逃げ出したことがあります。その際は、こっちは悪いことしてないし、向こうが悪いことした。当たり前のこと言っただけだと思いましたが、後味はものすごく悪かったです。今でもその人たちがどうしているか気になっています。自分が刺されるより、人を傷つけてしまったかも知れないというプレッシャーのほうが重かったです。

続きます。

• 共感4
• レスに返信

>> 6 後輩を思うように、他の人も弱い立場の人間であると捉えてはいかがでしょう。 たとえ上司や同等の立場の人であっても、理解力、育ち、倫理観、… 続きです。

▷周りは弱い人間だから仕方ない、いくら言っても分からないだろう…時間の無駄…と上から目線でいいので、一呼吸おいてみてはいかがでしょうか。

▷人には苦手得意もあり、違いがあるから仕方ないという諦めもあります。ご自身のために心静かに過ごすのも一つだと思います。

上記2点を意識していきたいです。中には諦めも必要かなと思います。正論モンスター脱却しないといけないですね。わたしは言葉のナイフを振りかざす傾向があるので、気をつけたいです。

アドバイスいただいて、ありがとうございました。

• 共感4
• レスに返信

>> 10 続きです。 私の性格が、穏やかで人に対して耐久性があれば良かったのですが、おかしいと思ったことを口調は淡々としており感情的とは言われま… 何か、たくさんお話を引き出させてしまったみたいで申し訳ありません。

やっぱ予想通り、性格面、育った境遇、母親との関係性とか、俺と重なるところがあります(後付けみたいだけどホントです)。

僭越ながら、何かお役に立てないかと思います。

後で必ず、俺なりの意見を小出しになっても考えをまとめてコメントします。

• 共感2
• レスに返信

コメントを見る限り、主さんの言うことは筋が通っていると私は思います。
堂々としていてカッコイイと思いますよ？
キツイ言葉をかけざるを得なかったのは、厳しい環境を生き抜いて行く上に身についたものではありませんか？

きっと主さんは、誠実な優しい人に出逢ったらキツイ言葉をかけたりしない気がします。
ささいな少しのミスでも、ごめんね、を言ってくれる方に理由を問い詰めたりはしないでしょ？

許してくれて「ありがとう。」
今日も元気でいてくれて「ありがとう。」
コメントを読んでくれて「ありがとう。」
私は、主さんにそう言葉をかけたい。

• << 19 カッコイイと言っていただいて、正直嬉しい気持ちです。ありがとうございます。 昔から守ってもらえるという安心感が欠落しているのか、いつも一匹狼で家族以外は信頼なんて程遠く、信用もしません。育ててくれた親戚も最後はわたしに敵対しました。今までの色んな環境もあるのだと思うのですが、母や兄弟以外に大しては、敵対心に変わるのがとても早いです。愛着を抱く人も家族以外いないので、人に執着がなく、だからこそバシバシといってしまいます。裏切られるくらいなら、仲良くならない方がいいと思ってしまいますし、攻撃する素振りがあれば、攻撃される前に滅多打ちです。これは過去に傷ついた経験から来ていると思います。家族以外は、所詮は赤の他人なので、裏切る可能性があるため、一定の距離を保つようにもしてしまいます。心からの付き合いは家族以外、誰ともできません。ただ、優しく良くしてくれている人がイジメにあっていれば、全力で守りますし、イジメ相手を合理的にどうにかして引きずり下ろそうと頑張ります。 続きます。
• << 20 きっと、一般的にみるとわたしは生きていく上で色々と障害を持っていると思います。今はいいのですが、年取った時にどうして生きていくのだろうと思います。 ▷きっと主さんは、誠実な優しい人に出逢ったらキツイ言葉をかけたりしない気がします。ささいな少しのミスでも、ごめんね、を言ってくれる方に理由を問い詰めたりはしないでしょ？ もちろんです。ここまで攻撃的なところを書いたのですが、誠実な優しい人にキツい言葉をかけることもありませんし、ごめんねと言ってくれる方に理由を問うこともありません。尖ってきたり調子に乗ってる人には友人だろうと上司だろうと社長だろうと言いますし、場合によっては法的処置もとりました。ただ、その最中は疲れます。ストレスもあります。後から色々考えます。今はいいのですがこれから年取っていったときのことを考えるとですね。 カッコイイと言ってもらえて嬉しかったです。ありがとうございました。

• 共感4
• レスに返信

>> 12 犯罪行為レベルのものでなければ、 正しい間違ってるの判断は主観的なものです。 Aさんは気にしない Bさんは許せないと激怒する。 … 実際の解決経験のアドバイス大変勉強になります。ありがとうございます。

確かに正しい正しくないは、主観的なものが多いと思います。私はその中で、大体Bだと思います。激怒しますが、感情的だと相手には分からないようですが、かなり追い詰めた言い方をしてしまいます。最近上司にこの性格がでてしまい、聞いていた同僚は、かなり逃げられない言い方をしていたと言っていました。上司は、ひたすら謝罪をしていました。しかも部署全員がいる前で言ってしまい、一人独壇場になってしまい、相手のメンツを潰してしまったと後悔しています。本当にこのまま行くと、老後ますます生きずらくなりますよね。

▷相手が間違ってるとしても激しい言葉を使う必要はありません。相手の意図や事実を確認し、改善点を静かに伝える、提案する、でいいと思います。

わたしは、いつも相手が間違ってると判断すると、すぐに言葉責めをしてしまいます。犯罪ではないときは、主観的なものが多いと思います。

まずは、言葉で攻めるのではなく、「事実を確認し、改善点を提案すること」を意識していきたいと思います。

▷彼らを見習い努力していくうちに周囲の自分への扱いも変わり、仕事だけじゃなく人間関係で悩むことがほぼ無くなりました。

わたしも同じように努力して、人間関係の悩みから解放されればと思います。

アドバイスいただいて、ありがとうございました。

• 共感2
• レスに返信

>> 17 私が冷静な対応力を得ようと努力しているのは、
自分の感情的なところを直したいのと同時に、
感情的な人や理不尽な人、トラブルに対応するスキルを身に付けたかったからです。

自分まで感情的だと喧嘩を買ってしまったり、落ち込んだり・・・
核心を見抜く目は曇り、解決策を見出すのが困難になって消耗するばかり。

闘うのが本来の目的ではないはず。

そして、勝ち負けではなく共生という考え方ですね。

職場の人も客も身内も友人もお店の人も、闘う相手ではなく協力関係という視点でスタートします。これでだいぶ棘は取れるかと。

私は今、相手ではなく自分と闘ってます。
もっと良い対応の仕方はあっただろうか？
他にもっと良い伝え方はあっただろうか？
足りない知識はなんだろう？
などなど相手を負かす方法ではなく、自分の対応能力を上げる方法を求めます。

思いやりの心と、謙虚で勤勉であることも必要ですね。

スポーツや芸術、学問、ビジネスで成功を納める方もそうなんじゃないでしょうか？
彼らは誰かに勝つことより、自分のレベルを上げる方に意識の大半が向いていると思います。
例え話が高尚過ぎて私が言うのもおこがましいのですが。

• 共感4
• レスに返信

>> 16 コメントを見る限り、主さんの言うことは筋が通っていると私は思います。 堂々としていてカッコイイと思いますよ？ キツイ言葉をかけざるを得な… カッコイイと言っていただいて、正直嬉しい気持ちです。ありがとうございます。

昔から守ってもらえるという安心感が欠落しているのか、いつも一匹狼で家族以外は信頼なんて程遠く、信用もしません。育ててくれた親戚も最後はわたしに敵対しました。今までの色んな環境もあるのだと思うのですが、母や兄弟以外に大しては、敵対心に変わるのがとても早いです。愛着を抱く人も家族以外いないので、人に執着がなく、だからこそバシバシといってしまいます。裏切られるくらいなら、仲良くならない方がいいと思ってしまいますし、攻撃する素振りがあれば、攻撃される前に滅多打ちです。これは過去に傷ついた経験から来ていると思います。家族以外は、所詮は赤の他人なので、裏切る可能性があるため、一定の距離を保つようにもしてしまいます。心からの付き合いは家族以外、誰ともできません。ただ、優しく良くしてくれている人がイジメにあっていれば、全力で守りますし、イジメ相手を合理的にどうにかして引きずり下ろそうと頑張ります。

続きます。

• 共感0
• レスに返信

>> 16 コメントを見る限り、主さんの言うことは筋が通っていると私は思います。 堂々としていてカッコイイと思いますよ？ キツイ言葉をかけざるを得な… きっと、一般的にみるとわたしは生きていく上で色々と障害を持っていると思います。今はいいのですが、年取った時にどうして生きていくのだろうと思います。

▷きっと主さんは、誠実な優しい人に出逢ったらキツイ言葉をかけたりしない気がします。ささいな少しのミスでも、ごめんね、を言ってくれる方に理由を問い詰めたりはしないでしょ？

もちろんです。ここまで攻撃的なところを書いたのですが、誠実な優しい人にキツい言葉をかけることもありませんし、ごめんねと言ってくれる方に理由を問うこともありません。尖ってきたり調子に乗ってる人には友人だろうと上司だろうと社長だろうと言いますし、場合によっては法的処置もとりました。ただ、その最中は疲れます。ストレスもあります。後から色々考えます。今はいいのですがこれから年取っていったときのことを考えるとですね。

カッコイイと言ってもらえて嬉しかったです。ありがとうございました。

• 共感1
• レスに返信

私に少し似てます。ハッキリ言ってしまいます。周りにバシバシ言って嫌われてました。

幼少期から現在まであまり褒められなかったりされず否定ばかりされたとかなかったですか？
私はそういう成長過程でした。
けど今からでも直せるはずです。
ハッキリ言う性格やめませんか？
正義感が強いのかも知れませんがそれやめてみるのはいかがでしょうか？

• 共感1
• レスに返信

主さんがそこまで相手を問い詰めるということは、「自分が正しい」という気持ちが強いのかなと思いました。
物事には「どちらかが100%悪い」という事はあまり無く、「お互い様」という事もあります。

また、言い合いに関して「勝ち負け」をあまり拘らない方がいい場合もあります。
今の状態だと、主さんの言い合いのターゲットになる相手は、いつも負けなければいけなくなります。

会話の目的が「相手を打ち負かす」とか「絶対に自分の意見を通す」ことになっているのだと思います。
これを「自分の意見を伝える」ところまでハードルを下げたら如何でしょうか。
伝えたら、オッケー。みたいな。

すぐに答えを求めない。白黒ハッキリさせない。…を意識してみては。


私は普段、気が弱いのですが「誰が相手だろうと思っている事を言える」というのはとても難しいことです。
それを主さんは普通に(?)やってのけるんですね。それってすごいですよ。
だから、それ以上やってやろうと意気込まなくてもいいんじゃないかな、って思います。

• 共感6
• レスに返信

主さん、お仕事でお忙しいでしょうから後で読んでいただけたらと思います。

今後の生き方というスレタイにfocusして俺が思ったことの結論から先に言わせていただくと、ちょっと抽象的ですが、主さんは｢自分の生活を懸けて守るべき人をつくる｣ことを目標にしたらいいのかなと思いました。
そして、今の主さんの一番の弱点がこの〝守るべき人〟がいないことではないかと思うのです。
守るものがないから、自分の琴線に触れることが目の前で起こったとき、素の自分を出すことに躊躇いがないのですよ。自分の正しいと思うことを思うがままに出せばいいので。
様々な軋轢も覚悟の上だし、それじゃダメなんだよな、と頭で解っているだけに後から生きづらさも感じてくるんですよね。若い頃俺もそうでした。

俺の場合は、起業、独立したことで従業員さんという赤の他人の生活を守る責任が出来てしまったので、自分の思いのままに会社をどうにでもできることではなくなった為、結果、仕事として簡単には自分の素の部分を出し辛くなったことで、ひいては生活全体の感じも変わってきましたね。

この辺りは主さんの解決策のヒントになりそうな気がするのですが、どうでしょうか？

あ、もうこんな時間か…、中途半端でスミマセン、これから朝方までまた作業です。他の方のレス、俺も参考になることがありますね。

• 共感3
• レスに返信

自分が正しいと思わないことじゃないでしょうか。あなたは何様なをですか？

やばいヤツだと思われているだけだと思います。

怒りがコントロールできない人

• 共感3
• レスに返信

私も同じような性格しておりましたが、結婚してからかなり丸くなりましたよ。
他人と共存することは許しの連続ですから。

学生時代や社会人時代も、ほどほどってことはなくとことん人と衝突してました。
決して八つ当たりなどではなくて納得できない！と説明できることだけですけど…でもその考えが逆に良くなかったんですよね。

質問者さんの性格が間違っているとは思いません。白黒ハッキリつけて戦わないといけない時もありますし、特に今の世の中そうだと思います。自分や周りの人を守るためにも…。
でも、戦わなくていいときもたくさんあるんじゃないかなと思います。

どんなに真面目に生きてる人でも、必ず正しいことをするとは限らないと思います。
それは自分にも言えることだと思いました。
みんなが清く正しくいれればいいですよね。
何の間違いもなく、友達も上司も両親も、赤の他人も…。
もしお時間があって絵が苦手でなければ「モリのアサガオ」って漫画読んでみて欲しいです！

病気で突然父親を亡くしてから今までの言葉にずっと後悔しています。白黒に拘りキツイ言葉をたくさんかけたこともあったとおもいます。
言葉は言霊です。
使い方によってはどんな結末にもなります。
筋が通っていて誰も言い返せない主張もとても大事だとは思いますが、もう一度「言葉」についてゆっくり考えてみられてもいいと思います。
後悔しないでほしいです。

• 共感2
• レスに返信

高機能自閉症調べてみては？
そっくりそのまま当てはまるはずです。
摂食障害になる人も多いです。
分かったところで対処はコミユニケーション能力をあげるしかないですが、主さんは頭が良さそうなので原因が分かれば対応も出来るかもしれません。

• 共感3
• レスに返信

いきづらいと思うなら治したらどうですか？
多分自分に何もないから人を言い負かせて論破したときの一瞬の喜びを生きる励みにしてる感じがします
正直そこまでズバズバ言って誰が得するの？と思います
言われた方は傷つくし、良い気持ちがしませんし、あなた自身も生きづらいと思ってる。なんのメリットもありませんよね
私はハッキリ自分の意見は言いますが、人にあわせた言葉選び、まずは相手の気持ちを聞く、それで納得できたらそれで終わり、納得できなかったら慎重に言葉を選び相手が不快に思わないように伝える。
心のシャッター下ろされたら二度と開いてくれない人もいます。そうなるとコミュニケーションはもう不可能になってしまいます
何でも結論がすぐでる物事ばかりではないのできちんと考える時間が必要です
正直人に配慮ができないお子様と思います

• 共感2
• レスに返信

皆様、沢山のレスいただき、ありがとうございます。思っていたより沢山のアドバイスを頂いて、すべてに目を通し、ポイントポイントを纏めて、その中で今後の生活に生かしていきたいと思います。

ご指摘にあった高機能自閉症というものを調べました。幼少の頃に言語障害があるようですが、わたしは一般的だったようです。自分が何か障害持っているんじゃないかなと疑ったこともあり摂食障害からの病院紹介で診断したところ、ADHDと診断されました。そのあたりも関連しているのかもしれません。

私は確かに守るべきものがないので、どんな行動をとるにも躊躇しないのだと思います。こうしたらこうなるかもしれないという結果まで分かりつつも、最悪の結果も受け入れる覚悟があるのですが、それは私が自分自身の未来を大切にしていないからだと思います。起業独立すると責任が生まれて、言動制限がかかることは、やってみる価値あるような気もします。同僚何人かに独立を勧められて、独立したら付いていくと言われました。今後は視野に入れていきたいと思います。結婚して丸くなったとアドバイスも参考に、わたしは、結婚も起業も人を巻き込むものはNGだと決め込んでいました。周りに迷惑がかかると…ただ、守るべきものという観点からすると、結果的には感情や言動を抑えられることはとても素晴らしいとこだと思います。今後の参考にさせていただきます。続きます。

• 共感2
• レスに返信

続きです。

昔から正義感が強かったです。それでハッキリ言って、嫌われることは多かったです。白黒しかない、グレーはない。1か100。こんなタイプです。そしてご指摘にあったように、勝ち負けになっているのだと思います。意見を伝えるということにフォーカスし、私の場合は、正義感をなくすことやハッキリ伝えない、お互い様のように生きていった方が良さそうです。人との共存は許し合いですね。

モリのアサガオという漫画も読んでみます。言葉は言霊。私の言葉でどんな結末にでもなるのだと思います。今は考え無しに言葉を沢山発しています。その中で沢山後悔もありました。キツい言葉を使うことは、結果的に自己満足になっているのだと思います。自分が正しいというのではなく、言葉を選びながら、発していきたいと思います。

本当に皆さん、貴重なお時間の中たくさんのアドバイスを頂いて、ありがとうございます。これからの生き方の参考になるものを沢山いただけたので、意識して行動し、自然に行動出来るまでに変えていきたいと思います。優しさも厳しさも、有難いです。普段の私に面と向かってキツい言葉を言う人はいません。だからこそ新しい視野が広がり、あらゆる気づきと出会えました。意識することから始めます。

• 共感3
• レスに返信

すべてのレスに回答できてないものもあるかと思います。申し訳ありません。すべて目を通して、活かして参ります。

この度は皆様どうもありがとうございました。ここでスレは閉めさせていただきます。

• 共感6
• レスに返信

>> 30 頑張ってね！

• 共感2
• レスに返信

自分の人生、好きなように生きたらいい。
自分一人で生きてく覚悟があるようだし
準備もしてるみたいだし。
昼は会社員、夜は水商売。
ちゃんと水商売の分も確定申告してたらいい
払うもん払ってたらよし
って思うくらいです。
人に言うなら自身もちゃんとやる
他人に厳しくするなら自分にも
やるべき事やってるなら
好きなように生きたらいい。

• 共感2
• レスに返信

>> 32 ありがとうございます。税金はちゃんと納めています。その中で人を許すことを意識して、好きなように生きていきたいと思います。
ありがとうございました。

• 共感1
• レスに返信

私は 主さんに 似てる

でも 身近な人への攻撃はしない


でも こういうのには 腹が立つので
怒っている

https://twitter.com/nodaworld/status/1650457862739722241?t=NmPLvnvjiJ7nxgM2d11biA&s=19

主さんも 怒る方向を 広い世の中に向けたら 良いと思うよ

https://twitter.com/GoQuv6/status/1649897311731060736?t=Cc398V6Gxmlp4I_1eVpgOg&s=19

https://twitter.com/N4er5BANKPkQFQe/status/1649711595092852736?

t=oqcVpXDJpZ74kyIuGUQ6Ag&s=19


そして 欠点のある身近な人には 敢えて 優しくするというか
器の大きさを 見せつける位の気合いを入れる！！
そういう人格者のようにならないと 言ったところで聞いて貰えないのは当たり前です
主さんのキャラクターを変えなければ 変えて貰えない

正面から がなりたてるのは 愚かと言うもの

時間を掛けて 知恵ある 仙人のような態度で 要望を聞いてもらえるようにしましょう

• 共感1
• レスに返信

同じ内容でも言い方によっては角が立ちません。ものは言いよう、です。水商売してるなら、お分かりかと。

あと、自分が正しいと思ってても、思い込みもありますしねー。

• 共感2
• レスに返信

私の友達も少し似た性格です。

特に何も考えなくていいと思います。自分で「変わりたい」って本当に思う日が来るかもしれません（人にどうこう言われて変わる性格でもないと思われます）。

変わらないなら、自分自身でいられるコミュニティで生きるのがいいです。

でも子供の頃から、まったく変わってないわけではないと思います。
少しずつですが、成長や変化もしてきたのでは？

生きやすいように生きてください。

• 共感2
• レスに返信

主さんの ８レス目を見て
これこそ キツイ性格が出てる…と思いました

水商売してるから 不倫もしてるかも？と
想定されただけで 凄い反応です

相手の方は 不倫も 水商売も 否定してるわけではないのに…


「不倫は したことありません
不倫などせず 真面目に接客をしてます…」だけで 相手は はっとしてくれますから それ以上 突き進んで 言う必要はありません
いちいち （酷い言い方にはなりますが）
公開処刑していては 主さんも疲れますし 現に毎日 緊張の連続で 疲れてます
↑

私も 散々 主さんと同じような 注意をされまくってましたが 主さんと同じ癖が 長らく治りませんでした

相手をぐうの音も出ない位 やっつけてしまう😢
多分 私が 主さんならば 同じところで 同じ勢いで ほぼ 同じ事を言っていた と思います

どうして そうなるのか？

簡単に言えば 自分が 全く 見えてないからですよ



主さんが 出す言葉…
大体 明日になってから 出しても
遅くは無いんです…

後輩さんや お客様には そうしてるんですよね？
何か ムカついても 引っ込めますよね？

同僚や 上司にも 友人にも 取りあえず そうして下さい
日々 それを繰り返す練習をしたら 治ります

• 共感0
• レスに返信