結婚願望強めな女の人生相談

「好きな相手」をこだわるのか
「子供」にこだわるのかにもよります。

ちなみに、恋愛結婚の離婚率は40%
一方でお見合い結婚は10%らしいです。

つまり、好きではないけど嫌いでもない相手と結婚した方が、離婚率が低くなる傾向にあるようです。
その理由に、好きではない相手なので、期待値がそこまで高くないので失望しにくい…というのが一説に言われています。

• << 4 今年35歳なので子供はすぐにでも欲しいです。 そうなんですか！ 好きではないけど嫌いではないです。 そのくらいがちょうどいいんですかね？

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え？
気持ちがない人と結婚、妊娠の為に結婚するの？信じられない､､､

結婚って毎日生活するんですよ。
そしてそんな人の子を産んで育てるんですよ。
まぁ全て揃って完璧な人はいないけど、まず気持ちが無いと無理でしょう。
主さん、妥協って、ここだけ仕方ないけど諦めるかって事ですよ。
まぁでも本人が決める事ですからね。

• << 5 一緒にいて楽なのがあり、別れられずにいます。 私にも悪いところはあるのでそれを理解した上で付き合ってくれるので。 ずっと婚活してきましたが、完璧な人ってなかなか出会えないですよね。 過去に大好きな人がいて、去年再会したんですけど、現実的に考えて子供を養える程の収入がなかったので諦めてしまいました。

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不安しかない相手と結婚するのは相手にも失礼

• << 6 申し訳ないと思っています。 不安の原因は、不満を話し合えていない事があります。 不満が解消したら少し気持ちも変わってくるかもしれません。ただ話しにくい内容なので、なかなか切り出せなくて。

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>> 1 「好きな相手」をこだわるのか 「子供」にこだわるのかにもよります。 ちなみに、恋愛結婚の離婚率は40% 一方でお見合い結婚は10%… 今年35歳なので子供はすぐにでも欲しいです。

そうなんですか！
好きではないけど嫌いではないです。
そのくらいがちょうどいいんですかね？

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>> 2 え？ 気持ちがない人と結婚、妊娠の為に結婚するの？信じられない､､､ 結婚って毎日生活するんですよ。 そしてそんな人の子を産んで育… 一緒にいて楽なのがあり、別れられずにいます。
私にも悪いところはあるのでそれを理解した上で付き合ってくれるので。

ずっと婚活してきましたが、完璧な人ってなかなか出会えないですよね。
過去に大好きな人がいて、去年再会したんですけど、現実的に考えて子供を養える程の収入がなかったので諦めてしまいました。

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>> 3 不安しかない相手と結婚するのは相手にも失礼 申し訳ないと思っています。
不安の原因は、不満を話し合えていない事があります。
不満が解消したら少し気持ちも変わってくるかもしれません。ただ話しにくい内容なので、なかなか切り出せなくて。

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主さんはどう言った所でお相手との結婚に不安を感じてるのでしょう？
金銭的な事なのか、2人での生活についてなど。その内容にもよると思います。
好きで好きで結婚しても実際結婚したら冷める……なんて事もありますしね。
好き嫌い云々と言うより、一緒の家庭を築いていく相手として彼氏さんを見た時に不安があるかどうかかな、とも思います。
ちなみにそれなりに好きな相手と結婚して3年ほど経ちましたが私は完全に気持ち冷めてます……。

• << 9 不安に思うのは一緒に生活ができるのかって事です。（同棲はしていません） 基本的に自分第一に考えているので、思い遣りのなさを感じる事は多いです。 私も求めすぎなのかもしれませんが、彼は何かしてあげようって気持ちがないみたいで、あれしてこれしてが多いです。 亭主関白的なところがあるのかもしれません。 先日の話ですが、彼の家にいた時、私が変な体勢でいたせいか、腰が痛くなってしまって、ちょっとごめん、腰押してくれない？と言ったら嫌だと言われたことは衝撃的でした。 体調が悪い時は心配する声をかけてくれますが、そんな時の思い遣りのなさに少し不安になりました。 7さんは気持ちが冷めてしまうきっかけがあったのですか？

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好きじゃないのは具体的にどこか？
不安なのは、どんな所か？
逆にこの人なら結婚しても良いかな、と思う所(3つ)教えて下さい。

• << 11 好きじゃないのは思い遣りが足らないところです。 多分気が利く優しい人だったらかなり好きになれてたと思います。 私も求めすぎなのかもしれませんが。 結婚しても良いなと思うところは、収入が平均よりもある、浮気の心配がない、家事が一通りできる事、ですかね。

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>> 7 主さんはどう言った所でお相手との結婚に不安を感じてるのでしょう？ 金銭的な事なのか、2人での生活についてなど。その内容にもよると思います。… 不安に思うのは一緒に生活ができるのかって事です。（同棲はしていません）
基本的に自分第一に考えているので、思い遣りのなさを感じる事は多いです。
私も求めすぎなのかもしれませんが、彼は何かしてあげようって気持ちがないみたいで、あれしてこれしてが多いです。
亭主関白的なところがあるのかもしれません。

先日の話ですが、彼の家にいた時、私が変な体勢でいたせいか、腰が痛くなってしまって、ちょっとごめん、腰押してくれない？と言ったら嫌だと言われたことは衝撃的でした。
体調が悪い時は心配する声をかけてくれますが、そんな時の思い遣りのなさに少し不安になりました。

7さんは気持ちが冷めてしまうきっかけがあったのですか？

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＞ずっと婚活してきましたが、完璧な人ってなかなか出会えないですよね

もしいるとしたら普段の生活の中で自然消滅出会いがあってとっくに結婚してると思いますよ。

そもそも婚活でそんな人を求める自体間違っているのに。

普段の生活の中で結婚出来ない男だから婚活の場にいるのです。そこで探すなんて当たり前に無理でしょ。

そして2人で育てていくものだってあるのです。お互いがお互いにとって必要な人になるためにみんな切磋琢磨してるのですよ。主さんの結婚への考え方は根本から勘違いしてると思いますけどね。

それと結婚に必要なのは絶対的菜信頼関係ですよ。

＞今年結婚、妊娠する事が目標です。
＞今年35歳なので子供はすぐにでも欲しいです。

ってさ、主さん母親になる覚悟出来てる？

3時間ごとの授乳、その間に着替えだの泣けは抱っこだの。信頼もあって手伝ってもくれるだけのパートナーのことも考えずに母親にって、母親になること凄く簡単に考えてるよね。子供は産んだら終わりじゃ無いんですよ。

産んだら20年責任もって自分の時間も、様々な犠牲も責任も背負って行くことですよ。それ出来るの？

結婚したらゴールじゃない。子供産んだらゴールじゃないんです、全てスタートなんですよ。

結婚に妥協？そんなものありませんよ。妥協して結婚なんてしたら簡単に壊れてしまいますよ。

全てにおいて考え方が浅すぎてますね。

• << 12 あわよくば完璧な人とは思いますが、身の程をわきまえ完璧な人が無理な事は承知ですし、そんな場にいないのも分かります。 話し合いが足らなかったので、価値観のすり合わせだったりができていなかったとは思います。 私の年齢的にも友人に子供いるは多いのでその大変さは理解しています。 全てスタートなのも理解していますよ？ 考えが浅いんですかね？

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>> 8 好きじゃないのは具体的にどこか？ 不安なのは、どんな所か？ 逆にこの人なら結婚しても良いかな、と思う所(3つ)教えて下さい。 好きじゃないのは思い遣りが足らないところです。
多分気が利く優しい人だったらかなり好きになれてたと思います。
私も求めすぎなのかもしれませんが。

結婚しても良いなと思うところは、収入が平均よりもある、浮気の心配がない、家事が一通りできる事、ですかね。

• << 17 思い遣りが足りない…これ、けっこう大きい欠点ですね。 まだ付き合ってる段階で思い遣りないなら、結婚したらゼロになる可能性はあるかも。 収入が平均よりもある…これは、大事ですね✨ 浮気の心配がない…これは、長年つれそったら、誰も分からないし、思い遣りないなら、やられる可能性は想定した方が良いので、長所からはずした方が良いです。 家事が一通りできる…思いやりが足りないと、家事できるのに、やらない可能性はあるので、これも想定しておいたほうが良いです。 …収入が長所という感じですかね。 話し合いに応じそうなら、すり合わせるかもなので、お互い腹わって話すのが良いかもしれませんね…と、書きましたが、他の方のレスで、腰押すのすら、嫌だ、と言うなら、気持ちに答えてもらえる可能性はゼロですね… 結婚は、優しい人が良いですよ…

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>> 10 ＞ずっと婚活してきましたが、完璧な人ってなかなか出会えないですよね もしいるとしたら普段の生活の中で自然消滅出会いがあってとっくに結婚… あわよくば完璧な人とは思いますが、身の程をわきまえ完璧な人が無理な事は承知ですし、そんな場にいないのも分かります。

話し合いが足らなかったので、価値観のすり合わせだったりができていなかったとは思います。

私の年齢的にも友人に子供いるは多いのでその大変さは理解しています。
全てスタートなのも理解していますよ？

考えが浅いんですかね？

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>> 12 ならなんで信頼関係の部分には触れないの？

他人と他人の一生に関わる信頼関係ってそんな簡単に作れるもの？

育児協力には家事協力も含まれます。相手にそこに対する協力心の無い人ならワンオペ育児しながら旦那の世話もしなきゃならない。そうなったら自分のことなんて何も出来なくなるんですよ。

友人の家庭と主さんの持てる家庭画同じ位の信頼関係が有れば比べようもあるとは思いますけど、急造の2人にそれだけの信頼は作れるのでしょうか？

価値観の擦り合わせだって結構細かいですよ。そして合わせる部分、認める部分、許す部分、それぞれあります。でもそれが出来るのも信頼心です。

相手に対して思いやりに欠けるというのはその人の考えの中に自分中心という物事の考え方を持っているからです。相手よりも自分って部分があるから気遣えないのです。ならそんな人が子供に対して気遣えるのでしょうか？子供だって主さんと同じ1人の人間ですよ。

そんなのを踏まえて浅いんじゃないかなって思います。

• << 15 信用はしていますが、頼るって事に関しては一緒に生活しているわけではないので正直分かりません。 家事は一通りできますし旦那の世話をしなきゃいけないなんて事にはならないと思いますけど、一緒に生活を始めた時にどうなるのかは謎ですね。 とりあえずは話し合いが必要かなと思いました。

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好きでなくても生活の安定やメリットがあるなら結婚もビジネスとして一緒になれば？

• << 16 そんな考え方もあるのですね！ 少し考えてみます。

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>> 13 ならなんで信頼関係の部分には触れないの？ 他人と他人の一生に関わる信頼関係ってそんな簡単に作れるもの？ 育児協力には家事協力も含… 信用はしていますが、頼るって事に関しては一緒に生活しているわけではないので正直分かりません。
家事は一通りできますし旦那の世話をしなきゃいけないなんて事にはならないと思いますけど、一緒に生活を始めた時にどうなるのかは謎ですね。

とりあえずは話し合いが必要かなと思いました。

• << 18 ＞旦那の世話をしなきゃいけないなんて事にはならないと思いますけど、 それはみんな思うことだと思いますよ。でもそんなのわからないことです。 現に俺は仕事場からの帰り道、重機の交通事故に巻き込まれ身障者になりました。今も足には30cmを越えるチタンの棒が2本、プレートが1枚そして20本以上のビスが両足に入っています。 そんな体が自分の思い通りにならなくなってる間全てを受け止め支えてくれたのは妻です。そして子供達ですね。 腰が痛いから押してって程度で拒否られたりする相手に何が望めます？ 浮気だって今はしなくとも夫婦生活がつまらないからと浮気に走る男は多いですよ。でもそれを抑止させるのも信頼関係なんですよ。 俺は立場上様々な女性に言い寄られてきましたよ。金目的だったり地位目的だったりね。でもねそれの根底には妻を泣かせたり悩ませたりすることをしたくないってのが常にあります。だから流されることも無いんです。妻が自分にとってこの世で1番尊い存在、唯一無二の存在なんです。そして俺が心の底から感謝し続けてる存在でもあるんです。 俺の存在価値は俺の妻家族への感謝と恩返しを繰り返すために有るんだって思ってますよ。 少なくとも自分のためになんて思ったことは1度もないです。他人には真逆を言いますけどね。 もっと深くもっと長く話し合うべきだと思いますよ。人生をかける選択なのですから。

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>> 14 好きでなくても生活の安定やメリットがあるなら結婚もビジネスとして一緒になれば？ そんな考え方もあるのですね！
少し考えてみます。

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>> 11 好きじゃないのは思い遣りが足らないところです。 多分気が利く優しい人だったらかなり好きになれてたと思います。 私も求めすぎなのかもしれま… 思い遣りが足りない…これ、けっこう大きい欠点ですね。
まだ付き合ってる段階で思い遣りないなら、結婚したらゼロになる可能性はあるかも。

収入が平均よりもある…これは、大事ですね✨

浮気の心配がない…これは、長年つれそったら、誰も分からないし、思い遣りないなら、やられる可能性は想定した方が良いので、長所からはずした方が良いです。

家事が一通りできる…思いやりが足りないと、家事できるのに、やらない可能性はあるので、これも想定しておいたほうが良いです。
…収入が長所という感じですかね。
話し合いに応じそうなら、すり合わせるかもなので、お互い腹わって話すのが良いかもしれませんね…と、書きましたが、他の方のレスで、腰押すのすら、嫌だ、と言うなら、気持ちに答えてもらえる可能性はゼロですね…
結婚は、優しい人が良いですよ…

• << 20 追記 その方ともし結婚するなら、長所の収入面だけを頼るだけにして、主さんが家事育児などを、全面的にやるつもりで結婚するならアリだと思います。 やってもらえるか聞くだけ聞いて、腰のときと同じく嫌だ、とまた言われたら、主さん自身が、全部旦那さんに頼らずやる覚悟があるかを、心に聞いてみたら良いかもしれませんね。 たぶん、その男性は、不親切だから収入あるのに、その年齢まで残ってたのでしょう。 主さんが、「家事育児を手伝わないなら結婚しません」と言っても、「分かりました。さよなら」みたいなタイプなんじゃないですかね。
• << 22 思い遣りって大事ですよね。 元カノさんにも思い遣りがないと言われて振られてるみたいなので、彼も気にしてるみたいですがそれでも、、 収入に関しては今までお付き合いしてきた人の中で1番貰っているし、安定していると感じるのでその辺りは安心だと思います。 浮気に関しては先々の事は分からないですもんね。今の時点では安心させようとしてくれている気がします。 現時点では家事はやるアピールしていますが、将来分からないですよね。 本当優しい人がいいです。 でも優しさの見極めって難しい… 最初は誰でも優しいので、継続して優しい人ってなかなかいない気がします。

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>> 15 信用はしていますが、頼るって事に関しては一緒に生活しているわけではないので正直分かりません。 家事は一通りできますし旦那の世話をしなきゃい… ＞旦那の世話をしなきゃいけないなんて事にはならないと思いますけど、

それはみんな思うことだと思いますよ。でもそんなのわからないことです。

現に俺は仕事場からの帰り道、重機の交通事故に巻き込まれ身障者になりました。今も足には30cmを越えるチタンの棒が2本、プレートが1枚そして20本以上のビスが両足に入っています。

そんな体が自分の思い通りにならなくなってる間全てを受け止め支えてくれたのは妻です。そして子供達ですね。

腰が痛いから押してって程度で拒否られたりする相手に何が望めます？

浮気だって今はしなくとも夫婦生活がつまらないからと浮気に走る男は多いですよ。でもそれを抑止させるのも信頼関係なんですよ。

俺は立場上様々な女性に言い寄られてきましたよ。金目的だったり地位目的だったりね。でもねそれの根底には妻を泣かせたり悩ませたりすることをしたくないってのが常にあります。だから流されることも無いんです。妻が自分にとってこの世で1番尊い存在、唯一無二の存在なんです。そして俺が心の底から感謝し続けてる存在でもあるんです。

俺の存在価値は俺の妻家族への感謝と恩返しを繰り返すために有るんだって思ってますよ。

少なくとも自分のためになんて思ったことは1度もないです。他人には真逆を言いますけどね。

もっと深くもっと長く話し合うべきだと思いますよ。人生をかける選択なのですから。

• << 23 そうだったんですね。 素敵な家庭で羨ましいです。 人生かける選択、まさにそうですね。 女にはタイムリミットもあるので、慎重に話し合おうと思います。

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再レスです。
私は否定派でも肯定派でもありませんが、その人との結婚を諦めるのであれば、主さんの人生に於いて子供はほぼ望めない。と覚悟しておいた方がいいです。

主さん、35歳とのことなので、スムーズに妊娠出産できたとしても36歳になります。
医学的には高齢出産になってしまい、現時点でもリスクが伴います。
現在の相手を諦めるとなると、別の人と関係構築からスタートするので、その分後ろ倒しになります。

相手が信頼できない点であれば、乱暴な言い方で申し訳ないのですが、もう種馬とATMと割り切って接するという方法もあります。

あとは出産育児の際に、相手に頼れなかった場合のサポート体制が必要です。
実家、義実家、外注などを予め体制を整えておいた方がいいです。
出産を機に相手が子煩悩になってくれたらラッキーぐらいに思っておいた方がいいです。

• << 24 再レスありがとうございます。 子供は望めない、そうですよね。 次いつ良い人が現れるか分からない、35歳以上の方の出産が増えたと言ってもリスクはあるので不安はあります。 乱暴な言い方でも貴重なご意見ありがとうございます。 母も早く孫の顔が見たいと心待ちにしていますし、何事にも協力的な母なので、実家が近ければいろいろ頼れます。 しかし彼の実家は地方ですし、彼の仕事も転勤が多いみたいなのでどうなるか、、（選べるみたいですが収入が減ると言っていました）

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>> 17 思い遣りが足りない…これ、けっこう大きい欠点ですね。 まだ付き合ってる段階で思い遣りないなら、結婚したらゼロになる可能性はあるかも。 … 追記
その方ともし結婚するなら、長所の収入面だけを頼るだけにして、主さんが家事育児などを、全面的にやるつもりで結婚するならアリだと思います。
やってもらえるか聞くだけ聞いて、腰のときと同じく嫌だ、とまた言われたら、主さん自身が、全部旦那さんに頼らずやる覚悟があるかを、心に聞いてみたら良いかもしれませんね。
たぶん、その男性は、不親切だから収入あるのに、その年齢まで残ってたのでしょう。
主さんが、「家事育児を手伝わないなら結婚しません」と言っても、「分かりました。さよなら」みたいなタイプなんじゃないですかね。

• << 25 専業主婦させてくれるなら家事育児全面的にやりますが、彼の収入的に専業主婦で子供を養うだけの収入はないので、それは難しそうです。 やってもらえるのか聞くだけ聞いてみます。 仕事は続けようと思うので家事には協力的な人がいいので。 それ次第ですね。 私も人の事言えないんですけど、この歳まで残っているのは元カノさんに思い遣りがないと言われて振られているみたいです。 一応気にしてはいるみたいですけどね…

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遅くに参加します。

収入は並みより良いのに売れ残っていた。
のは、優しくない、思いやりのない人だからこそ。だと私も思います。

既に結婚決まっていて、お子さん希望しているのでしたら、徹底的に実親や、お金での外注等、プラスあるふぁで、彼のご両親が使えそうかどうか。等、住む場所等を徹底的に自分の実家のそばにするとか、客間を1部屋確保して自分の親を呼んで寝泊まり可能にする。等、お金でのカバーや、頼るのは実親や友達にする。みたいに、
対策する。って事でかなり違って来ますよ?

分かってないだけ。の可能性もあるので
最初から、こうするものなのよ。
と、断られても、
恋人なら、夫なら、父親なら、こうしなさい。
皆こうしているのよ。と、やらせる。
ってのもやり方だったりします。

これ男だから腕力も、体格も主さんよりも大きいわけで、全般に使えるので、もし1回やらせてみて応じるなら見込みあります。

1つづつ、毎回やらせて、お礼言って、更に合理的な理由と根拠を簡潔に補足出来ると更に良いです。

この合理的な理由と根拠、男性と云うよりも、対主さんで良いのですが、主さんよりも背が高い、体格も大きくて力も強い。と、云うことで相手を納得させられれば、この先全般同じやり方で出来ます。

これが通じなくて、話し合いも無理でも、
とりあえず結婚して、お子さん無事に産めればバッグアップ体勢次第です。

• << 26 ご参加ありがとうございます。 私もそう思いますが、私もそう思われないように頑張らなくてはですが… まだ結婚は決まっていません。 去年の話では今年の夏頃しようと話しました。（それから具体的な話しはしていません） 分かっていないのもあるかもしれません。 伝えて変わったこともあるので。 1番はダブルデートがいいかもしれませんよね。 他の男性はいかにしてくれているか。 なかなかできないですけどね。 バックアップは私の実家が、近ければ安心ですが、それ以外だと不安ですね。 しっかりとした話し合いをしたことがないのでそれ次第ですかね？

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>> 17 思い遣りが足りない…これ、けっこう大きい欠点ですね。 まだ付き合ってる段階で思い遣りないなら、結婚したらゼロになる可能性はあるかも。 … 思い遣りって大事ですよね。
元カノさんにも思い遣りがないと言われて振られてるみたいなので、彼も気にしてるみたいですがそれでも、、

収入に関しては今までお付き合いしてきた人の中で1番貰っているし、安定していると感じるのでその辺りは安心だと思います。

浮気に関しては先々の事は分からないですもんね。今の時点では安心させようとしてくれている気がします。

現時点では家事はやるアピールしていますが、将来分からないですよね。

本当優しい人がいいです。
でも優しさの見極めって難しい…
最初は誰でも優しいので、継続して優しい人ってなかなかいない気がします。

• << 32 元カノに思い遣りないのが理由で振られてるのに、今カノのあなたの「腰痛いから押して」にすら答えないのか…やっぱり、サービスする気は、まったく無いし、人にだけやらせる人なんでしょうね。 主さんが、とりあえず赤ちゃん欲しい、一時的に暮らすには、相手も収入はあった方が良い(同棲やアメリカのパートナーみたいな感覚)自分自身が、健康に自信がある、旦那さん以外に腰押してくれたり病気になった時、また、出産や病気で入院した時に、フォローしてくれる人が身近にいる等、条件が整ってるなら、仮に結婚しても、手助けがある間は、大丈夫かもしれません。 いつ裏切られるか分からないので、仕事は辞めず、貯金は自分名義にしておく等はしないと怖いですけどね。 所で、その彼氏は独身なのは、確実ですか？ 既婚者だから冷たいとかは、ないですかね。

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>> 18 ＞旦那の世話をしなきゃいけないなんて事にはならないと思いますけど、 それはみんな思うことだと思いますよ。でもそんなのわからないことです… そうだったんですね。

素敵な家庭で羨ましいです。
人生かける選択、まさにそうですね。
女にはタイムリミットもあるので、慎重に話し合おうと思います。

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>> 19 再レスです。 私は否定派でも肯定派でもありませんが、その人との結婚を諦めるのであれば、主さんの人生に於いて子供はほぼ望めない。と覚悟してお… 再レスありがとうございます。
子供は望めない、そうですよね。
次いつ良い人が現れるか分からない、35歳以上の方の出産が増えたと言ってもリスクはあるので不安はあります。

乱暴な言い方でも貴重なご意見ありがとうございます。

母も早く孫の顔が見たいと心待ちにしていますし、何事にも協力的な母なので、実家が近ければいろいろ頼れます。
しかし彼の実家は地方ですし、彼の仕事も転勤が多いみたいなのでどうなるか、、（選べるみたいですが収入が減ると言っていました）

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>> 20 追記 その方ともし結婚するなら、長所の収入面だけを頼るだけにして、主さんが家事育児などを、全面的にやるつもりで結婚するならアリだと思います… 専業主婦させてくれるなら家事育児全面的にやりますが、彼の収入的に専業主婦で子供を養うだけの収入はないので、それは難しそうです。
やってもらえるのか聞くだけ聞いてみます。
仕事は続けようと思うので家事には協力的な人がいいので。
それ次第ですね。

私も人の事言えないんですけど、この歳まで残っているのは元カノさんに思い遣りがないと言われて振られているみたいです。
一応気にしてはいるみたいですけどね…

• << 33 共働き必須で、家事の分担希望なら、具体的に聞いたほうが良いですよ。 お互いが残業のときや、主さんが出産後、時短や非正規になった時も手伝ってくれるか等。 旦那さんの中には、自分より収入低いからお前が全部やれと、結婚後、言い出すひどい人もいます。 あと、子育てに関しては、相手が、子供欲しいかどうかにもよりますが、聞きましたかね？ いらないと考えてる彼や旦那さんだと、ますます手伝わない、泣いても「欲しがったのお前だろ」と言い出すかもしれないです。 >>仕事は続けようと思うので家事には協力的な人が良い…激しく同意です。 見つかると良いですね…

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>> 21 遅くに参加します。 収入は並みより良いのに売れ残っていた。 のは、優しくない、思いやりのない人だからこそ。だと私も思います。 … ご参加ありがとうございます。
私もそう思いますが、私もそう思われないように頑張らなくてはですが…

まだ結婚は決まっていません。
去年の話では今年の夏頃しようと話しました。（それから具体的な話しはしていません）

分かっていないのもあるかもしれません。
伝えて変わったこともあるので。
1番はダブルデートがいいかもしれませんよね。
他の男性はいかにしてくれているか。
なかなかできないですけどね。

バックアップは私の実家が、近ければ安心ですが、それ以外だと不安ですね。
しっかりとした話し合いをしたことがないのでそれ次第ですかね？

• << 29 脳科学 男性脳、女性脳、夫婦の違い で検索して色々読んでみてください。 かなり思考のパターンが違っていて行動原理も異なります 察しては基本的に通じません 具体的に根拠を理解して、意図が分かっていると経験させる事で色々出来るようになりますが 一番肝心なのは実は全く別々の家庭、環境で育った別の体と脳を持っている他者である。という、大前提だったりします。 自分の常識は実は自分だけのもの、家族内のマイナールール、地域のローカルルールだったりします。 大切なのは信頼関係で夫婦、家族になる。と云うことは、親しき仲にも礼儀と互いを尊重し、更にお互いの実家同士の親善大使でいる事、自分の作る新しい家庭の新たな法やルール作りを2人でして相手の一番の味方でいる事だったりします。 これが互いに攻撃しあって敵になってしまって助け合えなくなってしまうと破綻します。 一番の理解者になる努力をして、察してはせず、気持ちも要望もお礼も言葉にして伝える。 通じてないと感じたら伝え方を変えてみる。 相互理解は意外に難しいので、実は自分がアプローチや行動を変えてみる事で相手も変わります。 自分を押し通す事で逆に自分の首が絞まる。 のが夫婦だったりします。 何でも初めてはとくに楽しむ(違いを知る?相手を知る?)ことが大切だったりします。 知り合って26年結婚して20年 未だに新発見ばかりです。
• << 30 ただ 全ての肝(きも)になる、核心って意味で 信頼出来る相手であるか。 だけは、解りません。 信頼関係を築こうとして作れるものとは別だからです。 有事の際にだけ、この人は頼りになる。 と思える人なら、例えば10年、20年ずっとダメダメな相手でも、肝心な時に頼りになれば、全て帳消しになる。んです。 ただ、この有事の際って云うのが 女性は、結婚の時 妊娠、出産の時に該当する訳で ここでダメなご主人に対しては、一生涯忘れません 裏切り行為だからです。 なので、実は結婚してから、一番の離婚の危機は 妊娠、出産、産後育児中の、2~3年だと云う統計があります。 これ、子供の人数分だけ危機が来ます。 所謂産後クライシスってヤツですね。 たまたま、事故とか、事件、怪我や病気、災害等で、めちゃくちゃ頼りになるのを経験して知っていると信頼は分厚いですが、これが逆に、吊り橋効果だけだと、現実社会では一緒に暮らせない相手の事もあるので、価値観は大切です。 でも、困った事に、遺伝子的に夫婦として繁殖欲求のある場合は、自分の持ってない物を求める為、実は夫婦は真逆の相手と結ばれる傾向があり、上手くやっていくのは元々難しいのだそうです。

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信頼や性格云々の事など大半は他の方があげられていると思うので挙げませんが、主さんが結婚するには良いかもと挙げている収入の面も、思いやりがない、自分中心の方だと、妻、子どもに最低限しか使わないって人の可能性ありますよ?そんな人だといくら収入があっても全く長所じゃないですからね…実際にそういう人が私の同期の旦那さんでいるので、どういう人かきちんと見極めた方がいいですよ。

• << 44 そうですよね。 もし最低限しか使わない人だったとして、どうやって見極めたらいいですかね？ 一緒に生活してみないと分からないこともありますし、、

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主さんの考え方も一つの選択肢です。感情抜きにして、数字ありきのビジネスライク的に結婚する。これも選択肢の一つ。そこに、感情など必要ないです。主さんの考え方は、これに近い気はしますが、やはり、土壇場で感情が介入して来てますね。感情入れるか？感情捨てるか？の、どちらかですよ。

• << 45 そうです！ 結婚の単語が出てきたときに本当にいいのかな、と、、 この先結婚を考えてくれる人は現れないかもしれないし でもこの人と結婚して後悔しないかな とかいろいろ考えてしまって。

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>> 26 ご参加ありがとうございます。 私もそう思いますが、私もそう思われないように頑張らなくてはですが… まだ結婚は決まっていません。 去… 脳科学
男性脳、女性脳、夫婦の違い
で検索して色々読んでみてください。

かなり思考のパターンが違っていて行動原理も異なります

察しては基本的に通じません
具体的に根拠を理解して、意図が分かっていると経験させる事で色々出来るようになりますが

一番肝心なのは実は全く別々の家庭、環境で育った別の体と脳を持っている他者である。という、大前提だったりします。

自分の常識は実は自分だけのもの、家族内のマイナールール、地域のローカルルールだったりします。

大切なのは信頼関係で夫婦、家族になる。と云うことは、親しき仲にも礼儀と互いを尊重し、更にお互いの実家同士の親善大使でいる事、自分の作る新しい家庭の新たな法やルール作りを2人でして相手の一番の味方でいる事だったりします。

これが互いに攻撃しあって敵になってしまって助け合えなくなってしまうと破綻します。

一番の理解者になる努力をして、察してはせず、気持ちも要望もお礼も言葉にして伝える。

通じてないと感じたら伝え方を変えてみる。
相互理解は意外に難しいので、実は自分がアプローチや行動を変えてみる事で相手も変わります。

自分を押し通す事で逆に自分の首が絞まる。
のが夫婦だったりします。

何でも初めてはとくに楽しむ(違いを知る?相手を知る?)ことが大切だったりします。

知り合って26年結婚して20年
未だに新発見ばかりです。

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>> 26 ご参加ありがとうございます。 私もそう思いますが、私もそう思われないように頑張らなくてはですが… まだ結婚は決まっていません。 去… ただ
全ての肝(きも)になる、核心って意味で

信頼出来る相手であるか。

だけは、解りません。

信頼関係を築こうとして作れるものとは別だからです。

有事の際にだけ、この人は頼りになる。
と思える人なら、例えば10年、20年ずっとダメダメな相手でも、肝心な時に頼りになれば、全て帳消しになる。んです。

ただ、この有事の際って云うのが
女性は、結婚の時

妊娠、出産の時に該当する訳で

ここでダメなご主人に対しては、一生涯忘れません
裏切り行為だからです。


なので、実は結婚してから、一番の離婚の危機は
妊娠、出産、産後育児中の、2~3年だと云う統計があります。

これ、子供の人数分だけ危機が来ます。

所謂産後クライシスってヤツですね。

たまたま、事故とか、事件、怪我や病気、災害等で、めちゃくちゃ頼りになるのを経験して知っていると信頼は分厚いですが、これが逆に、吊り橋効果だけだと、現実社会では一緒に暮らせない相手の事もあるので、価値観は大切です。

でも、困った事に、遺伝子的に夫婦として繁殖欲求のある場合は、自分の持ってない物を求める為、実は夫婦は真逆の相手と結ばれる傾向があり、上手くやっていくのは元々難しいのだそうです。

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思い遣りがないのはかなりネックですけどね。
友人が玉の輿婚しましたが結婚したら実はマザコンで、妻のできない部分を母親が都度指摘してきても妻の味方はせず、お手伝いさん扱い（奴隷なみ）されて離婚しました。
ある程度、収入がある＝子供にある程度の敎育をさせて育てた立派な両親がいるはずです。
その場合は両親が結婚後、色々口出ししてくるパターンもあります。
思い遣りがないような男性なら？
おそらくそういった面で何のフォローもなく、むしろ両親に甘やかされて育ったからこそ思い遣りがない人間になった可能性もありますから、両親との板挟みになった際は、助けてくれないと思った方がいいと思います。

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>> 22 思い遣りって大事ですよね。 元カノさんにも思い遣りがないと言われて振られてるみたいなので、彼も気にしてるみたいですがそれでも、、 収… 元カノに思い遣りないのが理由で振られてるのに、今カノのあなたの「腰痛いから押して」にすら答えないのか…やっぱり、サービスする気は、まったく無いし、人にだけやらせる人なんでしょうね。

主さんが、とりあえず赤ちゃん欲しい、一時的に暮らすには、相手も収入はあった方が良い(同棲やアメリカのパートナーみたいな感覚)自分自身が、健康に自信がある、旦那さん以外に腰押してくれたり病気になった時、また、出産や病気で入院した時に、フォローしてくれる人が身近にいる等、条件が整ってるなら、仮に結婚しても、手助けがある間は、大丈夫かもしれません。
いつ裏切られるか分からないので、仕事は辞めず、貯金は自分名義にしておく等はしないと怖いですけどね。
所で、その彼氏は独身なのは、確実ですか？
既婚者だから冷たいとかは、ないですかね。

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>> 25 専業主婦させてくれるなら家事育児全面的にやりますが、彼の収入的に専業主婦で子供を養うだけの収入はないので、それは難しそうです。 やってもら… 共働き必須で、家事の分担希望なら、具体的に聞いたほうが良いですよ。

お互いが残業のときや、主さんが出産後、時短や非正規になった時も手伝ってくれるか等。
旦那さんの中には、自分より収入低いからお前が全部やれと、結婚後、言い出すひどい人もいます。

あと、子育てに関しては、相手が、子供欲しいかどうかにもよりますが、聞きましたかね？
いらないと考えてる彼や旦那さんだと、ますます手伝わない、泣いても「欲しがったのお前だろ」と言い出すかもしれないです。

>>仕事は続けようと思うので家事には協力的な人が良い…激しく同意です。
見つかると良いですね…

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その人しかいないんじゃないかな？

それ以上の人はいないんじゃないかな？

今まで頑張ってきたなら、もう潮時。

子供が欲しいだけなら、極論、大好きな人の２号さんで、子供だけ産めれば、もしかしたら、すっごい可愛い子が生まれるかもだけど、絶対じゃないし、主様のような方は望まれてなさそうですし。

今の彼氏あまり魅力を感じてないようですが、このまま、自然に結婚できそうでしたら、その人が人生のパートナーなんじゃないでしょうか？？

どうしても、嫌でしたら、離婚するしかないかと。

いつまでに、他のステキな相手が現れなかったら、今の方と、具体的に結婚の話をする。

とか、自分でタイムリー決めるのどうでしょう？？

今の彼氏に突然振られたら？悔しい？それとも、もったいなかった？？

結婚してくれるかも、本当のところは、わからないから、大切にした方が良いようにも思いますが、本当のところは、あなたが、どう感じるかが、1番ですね。

頑張って、幸せ掴んでくださいね😊

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恋愛結婚したとしても嫌いになることもあるし、ずーっと一緒にいて情だけで結婚生活を送ってる人もいる。

だったら別に好きでもない人と結婚しなくてもいいのではと思います。

ってか私もそうです。

どなたか書いてましたが、相手に対して期待値が少ないのでイライラすることも少ないし、子供ができて思うのが

｢この子に会えたのは旦那と結婚できたからだ｣
そう思うと自然と感謝するようになった。

旦那と家族になりきれなくても最悪自分の子供とは家族になれるし。

別れたところでいつ新しい彼ができるかわからないし、その人と結婚する話しすらでないかもしれない。
そう思うと別れられなくてそのまま結婚したけど、今は幸せだよー。

いろんな考えがあって夫婦の形があるからね。

どんな選択をしたら後悔が少ないか、考えてみて。

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思い遣りのない人と結婚したら、次は直ぐに離婚を考えるようになるよ。
まだ結婚前なのに、それなら結婚したら
釣った魚には餌やらん、タイプかもね。

35歳なら迷ったり揺れたりするとは思うけど、あんまり早まらないほうが良いよ。

好きで結婚しても、離婚する場合ある。
好きでもない相手と結婚して、うまく行く場合もある。
けど、最初から思い遣りが無いとわかってる人との結婚は、だいぶ厳しいとおもうよ

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私も同じくらいの年なので気持ちは分かります
私は２０代半ばが一番結婚したいと思ってた時期で30までには結婚したいと思ってました
でも、大好きだった人とは結婚の話が進まず別れました
そのとき既に28。超焦りました。
それからは婚カツを何度かしましたが
いい人には巡り会えませんでした
多少の妥協は必要かと思ってましたが、
婚カツは正直人としてどうなの？と言う感じの人が多くて仮に妥協してお付き合いしても人としての最低ラインに満たない人が多くて
こんな人しか集まらないパーティーは言っても無駄だと思い馬鹿らしくなり何度か行って辞めました。
そうこうしているうちに30過ぎたらもう結婚しなくてもいいや～ときもちが楽になり
適当にふらふらしてたら今の彼氏と会いました。彼はバツイチでカナリ年の差ですが、お互い結婚したいと思ってます
大好きで幸せです。そう考えると
私は好きじゃない人とは無理ですし、一緒に居て成長させてくれない人も無理です。一緒に居て楽と言う理由だけだったら絶対マンネリになるとおもいます。
結局自分の人生は自分しか決めることができないので、あなた自信がどうしたいのか、どうなりたいのか、これでいいのか？きちんと考えるべきだと思います。自分の都合のいいところばかり見て、都合の悪いところは見ないふりして自分自身と向き合わず生きているのかなと思ってしまいました

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とりあえず、子供だけ産んで
最悪、離婚して実家に帰って親と子育てでも良いと思いますよ。

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婚活中の出会いなのに

まだ結婚は決まっていません。
去年の話では今年の夏頃しようと話しました。（それから具体的な話しはしていません）

去年の話から進歩してないっていいのが一番の問題なのでは。
相手も同じようにこの人で良いのか
と思っているのかもしれませんよ。
一度きちんと話し合ったほうが良い。
この人と結婚したい！と思えば男性は行動で示します。
内弁慶な旦那から付き合って3ヶ月でプロポーズされました。
付き合う前にこの年齢（３３歳）だし結婚考えてる人じゃないと無理だけど
とは伝えてました。
タイプではなかったし
私が女は愛されてなんぼって考え
決めては人として尊敬できる　でした。
長く付き合う決めてなんて人それぞれだけど
譲りたくないところを1.2個に抑えて後はokくらいにするか
決めきれないなら今は卵子凍結も技術が発達してますし考えてみてはどうでしょうか。

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こんにちは！
気になる投稿だったのでコメントさせて頂きます(^^)

主さんの質問は『どこまで妥協するか』なのですが、『何があれば結婚したいか』に変えてみてはどうでしょうか？
的はずれなコメントでしたらすみません。

妥協すべき点に悩んでいるなら、違う方向から考えてみるのもアリかなーと思いまして。
結婚生活に必要なものを相手が持っているか、という点に焦点を当ててみるのもいいかもしれません。

私はマッチングアプリで夫と知り合い、結婚相手に良さそうだなーと思ったので結婚を前提にしたお付き合いを始めました。
付き合い始めに好きって言う感情はほぼありませんでしたが、今は好きだし結婚して良かったと思ってます。

信頼関係から成り立つ愛情もあると思うので、妥協という視点から離れて考えてみてはいかがでしょうか。
偉そうに語ってしまいましたが、少しでも参考になれば幸いです。

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主さん35歳なんですよね？？
それなら今の人とサヨナラしたら次いつ結婚・妊娠できるか分かりませんし、今より確実に出会える率は下がります。
また高齢出産だと自然に妊娠できる確率も下がってきますよ？

私は結婚・出産した方がいいと思います。

今の彼氏が運命の人だったんですよ。
優しさが足りない、ということですが、
なら主さんが彼氏を育てあげればいいだけです。
こうゆう時はこうして、1から100を教える感じで。

今のご時世で専業主婦はどこも厳しいだろうし、何より子育てしてると社会参加無しだと孤立感から育児ノイローゼなりやすいからパートでも短い時間でも仕事はある程度大きくなったらした方がいいです。

主さんも結婚に理想が高いように見えます。
どんだけ好きで恋愛結婚しても、結婚生活を続けていくうちに冷めたりして離婚してる人も多いんだから。

これが20代ならまだ次があるからゆっくり探しな？って言えるけど、35歳なら正直そんな事言ってるレベルじゃない。

今回逃したら一生結婚・妊娠できない、って覚悟するくらいした方がいい。

結婚して無理だったら、離婚してシングルマザーで子育てしたらどうですか？
そうゆう選択ができるのも子供アリだから選べます。

私は一日も早く結婚・妊活する方がいいと思います。

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いや別に、（恋愛的な意味で）好きにならなくても、嫌だと思うところがない、少ない人、なら大丈夫ですよー。

…って思ったけど、体調悪い時に気遣ってくれない亭主関白、とかは、辞めた方がいい案件な気がします…。

産後は体調不良どころじゃないので。
そういう時に気遣ってくれない人だと、母子共に詰みます。

元気なうちはアレコレ世話焼いてあげることができても、産後体調もキツい、赤ちゃんを生かすことに必死、の時に「俺の世話は？」っていう人は要りません。

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あなたは贅沢です
私なんてそんな相手もいないよ
あなたと同じ結婚願望あるのに相手も見つからないままです

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>> 27 信頼や性格云々の事など大半は他の方があげられていると思うので挙げませんが、主さんが結婚するには良いかもと挙げている収入の面も、思いやりがない… そうですよね。
もし最低限しか使わない人だったとして、どうやって見極めたらいいですかね？
一緒に生活してみないと分からないこともありますし、、

• << 46 結婚前奢る人でも結婚後釣った魚に餌はやらんみたいなタイプもいるので、見極めは難しいですが、人に対しての金払いなんかで少しは分かるかもしれません。 例えば、父の日とか母の日をしてるとか友達への贈り物だったりお祝い事等など。家族や友達への金払いを惜しんだり不義理をする人は、自分はいいけど人には使いませんタイプかもしれないです。 個人的な意見なので参考までに。

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>> 28 主さんの考え方も一つの選択肢です。感情抜きにして、数字ありきのビジネスライク的に結婚する。これも選択肢の一つ。そこに、感情など必要ないです。… そうです！
結婚の単語が出てきたときに本当にいいのかな、と、、
この先結婚を考えてくれる人は現れないかもしれないし
でもこの人と結婚して後悔しないかな
とかいろいろ考えてしまって。

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>> 44 そうですよね。 もし最低限しか使わない人だったとして、どうやって見極めたらいいですかね？ 一緒に生活してみないと分からないこともあります… 結婚前奢る人でも結婚後釣った魚に餌はやらんみたいなタイプもいるので、見極めは難しいですが、人に対しての金払いなんかで少しは分かるかもしれません。
例えば、父の日とか母の日をしてるとか友達への贈り物だったりお祝い事等など。家族や友達への金払いを惜しんだり不義理をする人は、自分はいいけど人には使いませんタイプかもしれないです。
個人的な意見なので参考までに。

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主さんを満足させられる形は恋愛結婚でないと無理だと思います。
好きになるのが遅いと言っている事からも解るように理想の王子様が現れないと無理と言っているようなものです。
婚活だと次にもっといい人を紹介してくれるかも？という期待が生まれますよね。でも恋愛結婚の場合は今そばに居る人しか見えない。
主さんの気持ちはそのぐらい好きになれる人しか結婚を考えらないという事です。
今考える事は子供を育てる上で、家族を作る上でどのような人がいいのか？を考え今の彼を見てみては？
もし違うのなら婚活を諦め、恋愛から始めるのも一つの方法。

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厳しめになりますが
35才で今すぐ結婚してもお子さん授かるかは難しいところです

ぶっちゃけ
この先未婚、子なしで良いなら迷っててよいですが

お子さん欲しいのでしたら、今すぐでも逆プロポーズして、来月にはお式も入籍もして、新居に引っ越しても良いくらいですよ・・・


29才、30才、31才なら
他の人って選択肢もあった


もうまったなしなんですよ。


後悔したら、お子さん連れて離婚ですよ。

そのくらいの気持ちじゃないと無理です



結婚したかったなら、10代、20代からなりふり構わず恋愛すべきだったと思いますよ。


お子さん欲しいなら、自分の年齢自覚しましょう。

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友達は紹介で出会った人に全く好きな気持ちがないまま、早く結婚したいと40歳の時に結婚をきめました。
決め手は会話がなくても楽、優しい、働いてる、それだけです。
朝と夜しか会わないからそれでいいと。
幸せそうです）

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