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結婚する意味を教えてほしい

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おしゃべり好きさん
23/08/22 08:03(更新日時)

長年寄り添っている普通の恋人と、夫婦とでは何が違うのでしょうか。
私は一人暮らしをしており、それなりに責任のある仕事も任され、安定した収入を得て今の生活に満足してます。
一般的な料理を作ることはできますが、あまり得意ではないのでほぼ毎日外食です。
10年近くお付き合いしてる彼も一人暮らしをしており、私と違い料理が好きなのでよく呼ばれてご飯を食べに行きます。

何が言いたいかと言うとそんな何でもない生活が好きで、このままずっとこんな緩い感じでお付き合いできたらなと思います。
そこにわざわざ結婚は必要ないって感じてます。(結婚となるとお互いの家族に挨拶したり、お付き合いしたりそういうのが面倒です。)また、結婚して一緒に住んでとなると今の満足している生活が崩れそうで怖いです。
彼も同じ気持ちなので、多分私たちの間に結婚はないと思います。

ただ、周りからは結婚結婚と言われます。私自身、周りがみんな結婚していき、結婚って絶対しないといけないものなの?って思うようになりました。
でも結婚のデメリットは考えれても、メリットがあまりわかりません。
紙一枚で同じ世帯?になっただけで、恋人と夫婦、何が違うのでしょうか。
子供の有無以外の答えがほしいです。

No.3764880 23/03/31 21:47(スレ作成日時)

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No.1 23/03/31 22:03
おしゃべり好きさん1 

意味なんて特にないよ。古臭く言えば死ぬまで添い遂げるような覚悟を形にしたいからじゃない?そんな深く考えないけどさ。

一緒に過ごして楽しい未来を想像して結婚するわけで周りが結婚結婚というのはそれこそそれぞれで意味が違うと思うのでそれはどうでも良いんじゃないかな。

今の形で良いなら結婚に拘る必要はないよね。子供関係ないのならさ。主さんの理由である今の形に満足であるからそれで良いんじゃない?

まぁ他人に結婚結婚と言う人のひとつの理由としては満足そうに見えないのもあるだろうし子供以外で考えろというのがそもそも無理な話で当たり前のように二人の子供を作り育てて家族を作り上げるのが幸せという概念が大抵の人にはあるからだろうね。

No.2 23/03/31 22:04
マトイユウ ( WQ00Sb )

私は主さんがデメリットだと考える事全てがメリットだと思っていたので(相手の家族と顔合わせるとか、同じ苗字になることとか、世帯を一緒にする事等)、単に価値観の違いだと思います。
逆に、私からすれば主さんの状況が全てデメリットにしか感じません。
※決して嫌味ではないです。

人それぞれだと思います。

No.3 23/03/31 22:15
匿名さん3 

あくまで私の場合ですが、もし夫に何かあったら「家族」として支えたり必要な手続きする事が出来るのがメリットだと思ってます。
夫が働けなくなったら、私の扶養家族にすれば扶養手当も貰えるしラッキー。
夫が病気になれば家族として色々出来る。
あとは家族割使えるとか、家賃手当の金額が変わるとかのメリットも…。

結婚して一緒に暮らしていても、お互いの生活はそんなに変わってないですよ。
各々の部屋で過ごしたりもしてますし、友達と遊んだりの頻度も変わってないです。強いて言えばあまりダラダラし過ぎがしにくくなったみたいな。

あくまでメリットを第一にした場合です。

No.4 23/03/31 22:26
匿名さん4 ( 40代 ♂ )

たった一人で老いていく。
誰にも心配されず、絶望的な孤独の中生きる。というか死なないだけの状態。
子孫も残せず老後一人で寂しく、生産性が何もない日々を過ごす。
のがデメリットですかね。

No.5 23/03/31 22:40
匿名さん5 ( 30代 ♀ )

主さんと同じように、一緒に住む事にメリットを感じておらず結婚や子供を望んでいない15年付き合ってるカップルがいたのですが、最近突然結婚しました。
理由をきいたら田舎住いがどちらも夢で、田舎の物件が夫婦じゃないと契約できない所だった為、じゃあ籍入れます。となったそうです。
夫婦でないと認められない事は少なくなりましたが、要所要所でこういう細かい事があるのが現状ですよね。

彼らは一緒に住みたいという感情が先ではなく、思い描く夢が一緒だったからそれならお金の問題もあるし一緒に住んだ方がいいよね。となったみたいです。
ちなみにそのカップルは、一緒に住んでからの方が相手に対しての感謝や愛や信頼が強まったと言っていました。

No.6 23/03/31 22:59
匿名さん6 ( ♀ )

私も主さんと同じです。
自分1人で生きられる為の努力をしてきたつもりなので、結婚の必要性を感じていません。
既婚の友人と話すこともありますが、何かあった時に1番に連絡が来るか否かじゃないかと言われます。
要するに、各所で制度を利用できるかどうかであり、幸せ云々とは別問題だと思っています。
結婚すると縛ってしまうのが私は嫌で…好きだから一緒にいる、ただそれだけの恋人関係の方が安心というか。
結婚したら、彼が私の事を好きじゃなくなる日が来ても、法律のせいで一緒にいなきゃいけないのかと思うとしんどいです。
たまに同じような内容のスレが立ちますが、まだ納得のいくレスを見たことはないですね。

No.7 23/03/31 22:59
通りすがり ( ♀ dqRkm )

別に一緒に暮らしてるなら、
正式に入籍しなくても、役所に行って事実婚の手続きは出来ますよ?

お子さん要らない、とくに家族に紹介もしたくないのでしたら、

>事実婚とは、婚姻届を出さない結婚生活のこと
つまり婚姻の意思と共同生活の実態があれば、事実婚と言えます。 決まった法律上の手続きはありません。
>住所地の役所に行き、窓口で事実婚にしたいので「妻(未届)または夫(未届)」にしたい旨を伝えてください。
>余計な手間を省くため役所に行く前に、電話で必要な書類等があるかを確認しておいた方がいいです。 自治体によっては独身であることを確認するために、戸籍謄本の提出を求められることもあります。

婚姻ではないので、実質的な戸籍への記載はありません。

ですが、大切な事で、

>単に同棲しているカップルは事実婚とは言えません。

2人の(内縁の)夫婦である。という、相互認識と、
>同居していて、住民票を同一(世帯合併届)にしていること」
が必要になります。

ただ、事実婚の手続きをしていれば、
税金等の控除や、相続での権利は発生します。

>住民票の世帯合併届は、事実婚カップルが同居していることが判る、唯一の公的書類となるので、とても大切な手続きになります。

>世帯主を夫か妻、どちらかに決めると、妻(未届)または夫(未届)と住民票に記載されます。

まぁ、2人が望むならね。


No.8 23/03/31 23:05
匿名さん8 

極端な話、一方に何かあった場合でも連絡がこない恐れがある?などでしょうか…
家族ではないし、お互いの家族とも面識がなければ…

事実婚も選ばないのでしょうか?別居でもできるみたいですが…
ただ、別居だとはっきりさせておかなければ相続人になれないような…

No.9 23/03/31 23:11
テル ( 50代 ♂ NTLCSb )

俺は、結婚は生活の手段の一つと思っているので、メリットがあるかないかも、何がメリットと思うのかも人それぞれだし、主さんがメリットを感じないと思うのなら、そのまま結婚はしない方がいいと思います。

俺が結婚に拘った理由は、家族や家庭を持つことで、責任感とか生き甲斐が自分の中に生まれて、それが仕事ぶりや生活ぶりにも現れて、周囲からの信頼が生まれると思ったからです。

俺が妻を好きか嫌いかとか、妻の結婚願望がどうだったかとは違う次元の話だし、周囲が結婚結婚と言ってくるのは余計なお世話だと思うけど、たくさんの人の信頼を集める方がより良い人生を送ることができると思っているので、その手段として結婚して家族や家庭を築くことに拘りました。

生活の手段は、その人の中にだけ、それぞれの真理があると思っています。

No.10 23/03/31 23:24
おしゃべり好きさん10 

良いことも悪いことも2人で乗り越えていくのが夫婦です

No.11 23/03/31 23:36
ポッポ ( ♀ duP5Sb )

籍を入れなくても
長い期間、一緒に生活していたら
内縁の妻になりますが
別々の生活なら、どこまでも他人です

例えば、病気になった時
家族しか病状を知らせないとか

例えば、どちらかが行方不明になった時
捜索願は家族しか受け付けないとか

その他にも家族と他人では
隔たりがある事柄は沢山あると思います

結婚とはただの紙切れ一枚ですが
夫婦と他人では、違うことが
腐るほどあります

No.12 23/04/01 00:17
匿名さん12 

主様と同じように、私も長年付き合ってる人がいます。
お互いに経済力があって、別々に一人暮らし、家事も十分できます。
もう夫婦みたいなものだけど、夫婦ではない。

しかし、もう少し年齢を重ねたら結婚しようと思ってます。
相手が救急車で運ばれたら、すぐ連絡を受けて駆け付けたいし、入院したら付き添いたいからです。

今はコロナなんかもあるし、病院や介護施設なんかでも、家族なら許可になることも、他人のままだと手続きとか面倒になったりするだろうし。
他人のままだと、個人情報だからって、病状も教えてもらえないかもしれないし。

No.13 23/04/01 01:08
通りすがり ( ♀ dqRkm )

別居婚、週末婚必ずしも、一緒に暮らさなくても大丈夫ですよ。

No.14 23/04/01 04:01
匿名さん14 

体が動くうちはそれでいいとおもうんじゃないですか?
現状維持が楽で。

年を取るともし相手に何かあっても家族ではないので病院での詳しい話は教えてもらえないんじゃないですか?
老夫婦ならアパート借りられるけど、独り身老人だと借りられないとか、、
どちらかに何かあれば収入や生活を支え合えたり。

ただの紙切れ一枚だけど、それなりの重みはあるのかなー?と思います。
ただ古くからの習わしみたいなもんですけどね。

No.15 23/04/01 23:06
通りすがりさん15 

子供の有無以外はあまり変わらないんじゃないでしょうか?

ただ、気分が変われば簡単に別れられるか、色々縛りがあって、法律上守られて安心するかどうかでしょうか?

a.仕事が出来る派遣社員。
b.仕事が出来ない正社員。

たぶん、みんなは、a.派遣社員の方を重宝すると思います。

中身があれば、問題はないはずですが、ご時世?など保証などを得られない。

ただ、主婦の場合は、あまり縛りのない、派遣社員をあえて選ぶ場合もあるでしょうし。

主様も、あえて、結婚を選んでない!!を通して全く問題ありません!!

外野は、うるさいのが、デメリットですね。

No.16 23/04/02 02:49
匿名さん16 

身内が居るか居ないかの違いじゃない?
孤独な老人とか見ると思うけど、あんな感じになるのかなって。
あとは相手に万が一があったとしても個人情報だからと何も教えて貰えなかったりとかかな?
歳重ねるとローン組むにも審査厳しかったりとか通らないって事もあると聞いた。

No.17 23/04/02 06:13
匿名さん17 

考えが古いと言われるかもしれませんが、結婚、子育て等の経験で責任感等精神的に成長していくと思います。周りからの見る目も違ってくるかと。

No.18 23/04/02 06:46
匿名さん18 

簡単に別れられる事をメリットと思う人もいるし、デメリットと思う人もいます。
周りがうるさくても主さんにメリットがなければ結婚はしなくても良いと思いますよ。
私は子供を持たないのであれば結婚する意味はないと思います。

No.19 23/04/02 07:54
匿名さん19 

主さんに同意

結婚しても 別れる時は 別れますからね


結婚してから 別れる方が 辛いです

No.20 23/04/02 08:48
匿名さん19 

>> 19 でも 一つだけ 違う事があります


男の方から見たら
主さんを ただの 娼婦と おなじに見てる可能性も残りますよ

結婚って 男からみたら 相当な責任と喜びが伴うものだと思う

軽く見られないようにだけはした方が良い


入籍は別にして 婚礼衣裳着て 若いうちに写真だけでも 一緒に撮ってもらうのは いかがでしょうか?

  • << 24 横レス失礼します。 そういう男は結婚しても一緒だと思いますが…娼婦が家政婦にジョブチェンジするだけでしょ。 結婚してくれた男は正しい、みたいな価値観が、そもそも結婚願望ない女性からしたら疑問なわけです。

No.21 23/04/02 09:34
通りすがりさん21 

主さん達は、お互い自由でいたい、責任が伴うのは辛いと感じる同士の、カップルなのだと思います。
不確かな関係は嫌だ、と感じる人が、結婚するんだと思うので。
結婚は、親戚知人等を巻き込んだ、契約みたいな物ですしね。

子供を考えないなら、相手を嫌になったら別れられる恋愛の方が、お互い楽です。
恋愛なら、財産分与もなしで、即日お別れ可能ですしね。
一生自分で稼いで暮らしたい人同士なら、その方が特に楽です。
会いたい時にだけ会って、仮に他に良い人できたら、お互い、そっちの人と、付き合い直す事も出来るし、責任伴わない、ファジーな関係。

これを、メリットと感じるか、デメリットと感じるかの違いですね。
NYマンハッタンを舞台にした、セック○アンドシティを思い出しました。

そして、自分に関すること以外の知人や親戚は増やしたくない…恋愛なら、飲み会や遊びの席に呼ばれても、「いま付き合ってる○さんです」と紹介されるくらいでそれがちょうどよい、と感じる人もいますし、披露宴で親戚知人、仕事関係者を呼んでお披露目されるのに比べたら、えらい違いですしね。
恋愛なら、相手変わっても「新しい恋人です」で済みますし…そもそも、相手の知人に紹介されたくない、みたいな人もいるでしょう。

人になんと言われても、価値観の違いだから、主さん自身の将来像に照らし合わせて選ぶのが、後悔しないと思いますよ。

  • << 29 追記 ちょっと横ですが、もし見てなかったら、DVDで、セック○&ザ・シティ借りてみてみると良いかもしれませんよ。 30代のキャリアウーマン4人の恋愛と、それぞれの結婚観がリアルに描かれてる面白い作品です。 主人公のキャリーとシャーロットは、結婚したい派、弁護士のミランダと実業家のサマンサは結婚したくないタイプで、付き合う彼氏は、結婚したいタイプだったり、したがらないタイプだったりで、みんな恋愛しながら悩んだりしてます。 でも、このドラマみたいに、付き合ってる男女のうち、どちらかが結婚したいのに、相手が結婚したくない、となると問題ですが、主さん達カップルは、どっちも結婚したくないなら、問題ない気がしますけどね…セックス&ザ・シティ見ると、主さんと考え方にてる人、いるかもしれませんよ。 私は、キャリーの気持ちがなんとなくわかりました。 結婚したいのに、大好きな人は結婚したくないと言うから別れたのにあきらめられなくて、他の人と付き合ってもダメになったりしてたので。でも、最後の最後は…あ、ネタバレかな。 主さんの悩みが、解決しますように✨

No.22 23/04/02 10:59
匿名さん22 

メリット、デメリット裏表といったこところでしょうか。

法的・社会的に縛られると捉えるのか、守られると捉えるのか。
窮屈と捉えるのか、安心と捉えるのか・・・。

私と夫は「子供欲しい」「家族になりたい」という考えだったので
何の疑問もなく結婚を選びましたが。

煩わしいと感じるところ、有難いと感じるところ、
苦しかったことも、楽しかったこともあって
プラスマイナス総じて私にはプラスの方が圧倒的でした。

子供たちも無事に成人しまして
真っ直ぐに育ってくれた子供たちと親子関係も良く
夫婦仲も良いのでそう思えるのかもしれません。

ほんと人それぞれだし、結婚するにしろしないにしろ、それでうまくいくかどうかによる話だと思います。

No.23 23/04/02 11:50
匿名さん23 ( 30代 ♂ )

本文しか読んでいません。
あとウチは子供かいない夫婦です。

なぜ結婚したか?と聞かれたら、僕の場合はケジメだと思ったからですね。
街コンで出会って2年ほど交際して、この人とずっと一緒にいたいと思っていたし、彼女は結婚を望んでいたので。

もし主さんと同じ価値観同士なら、そのまま恋人関係を続けてもいたかもしれません。
本人ら次第ですもん。

女性は苗字が変わると面倒もありそうだし。
同居して良いなら同棲からの事実婚って選択もあります。
逆に籍を入れても家は別々の古い言葉で通い妻みたいなやり方もありますし。

社会はやはり普通の夫婦が大半ですから、異質な関係性には色々と口を出すのでしょう。
僕も結婚して3年。子供が出来ない事で色々と言われます。
コロナ禍があり、妻が妊娠リスクに拒否感があるみたいで、前向きに活動出来ていないんですよね。
僕は生む側ではないから、無責任な希望を押し付けるわけには行かないし。

僕の周りはそんな事は知らずに好き勝手言うし。
事情を言えば、妻を悪者にしてしまうし。
妻側の友人や親族は全く言わないのに。
この差は何なんだと思います。

No.24 23/04/02 12:30
匿名さん6 ( ♀ )

>> 20 でも 一つだけ 違う事があります 男の方から見たら 主さんを ただの 娼婦と おなじに見てる可能性も残りますよ 結婚って… 横レス失礼します。
そういう男は結婚しても一緒だと思いますが…娼婦が家政婦にジョブチェンジするだけでしょ。
結婚してくれた男は正しい、みたいな価値観が、そもそも結婚願望ない女性からしたら疑問なわけです。

No.25 23/04/02 17:37
匿名さん ( QTWASb )

結婚して発生するものは義務と責任ですかね。

相方に何かあって手術する際はどれだけ親しかろうが同意書は書けないです。同意書をかけるのは夫婦または未成年の場合の親だけです。

それと税金問題ですね。扶養控除など。そして相方に万が一があった場合その遺産を相続することは出来ません。仮に本人が主さんへと遺書を残しておいたとしても他の親族がそれを認めなきゃ問題はおきます。

要は世間体問題と戸籍における責任問題に関われないという部分がデメリットになると思います。

確かにたった紙1枚なんですけど、その紙1枚がその先何十年の効力を持つということです。

No.26 23/04/02 17:54
匿名さん26 ( ♀ )

私も長年付き合ってた人と一緒に暮らさず別々に生活してました
付き合いが長くなると彼の方が財産を私に残したいと言う気持ちが強くなり、数年前に入籍しました
財産は家と預貯金、株
ローンなどの負債は無し
私に全て渡したいと言ってくれてました
ある病気にかかり治療前あっと言う間に亡くなりました
年齢的に亡くなる年でなかったため遺言書の作成なんてしてませんでした
相続人は妻の私と彼の姉
姉は彼が生前「自分の財産は全て妻に」と話していたのを知ってますが自分が貰うのは当然と相続放棄はしませんでした
そして夫の預貯金の額を知ると「これしかないんだ、意外と少ない」とか気に障る事を言ってた

私は経済的にあまり自立出来てないので夫の財産はとても助かりました
結婚して良かったと思ってます

No.27 23/04/02 19:16
匿名さん27 

今どき子供なんていても、
親の面倒なんてみてもくれないし
死ぬときは病院か施設になる
寂しさや孤独は一緒でしょう。
今日、上沼さんの番組でもこの話題してましたね

No.28 23/04/02 21:53
おしゃべり好きさん28 

・働き手が増えるので、経済的につよくなる
・部屋の広さが倍になっても家賃は倍にならない
・家事が二人分になっても労力は二倍にならない
・家に帰ると好きな相手がいる
・家に帰ると電気がついていたり用事を済ませてくれていたりする
・外でデートしなくても気が済む
・(結婚式をしてみて)実家家族や親族からの株が上がった
・(結婚式をしてみて)相手はこんな風に考えるんだ、と新鮮


一番大きいのは「二軒はムダ」と感じるかどうかじゃないでしょうか。

No.29 23/04/02 21:53
通りすがりさん21 

>> 21 主さん達は、お互い自由でいたい、責任が伴うのは辛いと感じる同士の、カップルなのだと思います。 不確かな関係は嫌だ、と感じる人が、結婚するん… 追記
ちょっと横ですが、もし見てなかったら、DVDで、セック○&ザ・シティ借りてみてみると良いかもしれませんよ。
30代のキャリアウーマン4人の恋愛と、それぞれの結婚観がリアルに描かれてる面白い作品です。
主人公のキャリーとシャーロットは、結婚したい派、弁護士のミランダと実業家のサマンサは結婚したくないタイプで、付き合う彼氏は、結婚したいタイプだったり、したがらないタイプだったりで、みんな恋愛しながら悩んだりしてます。

でも、このドラマみたいに、付き合ってる男女のうち、どちらかが結婚したいのに、相手が結婚したくない、となると問題ですが、主さん達カップルは、どっちも結婚したくないなら、問題ない気がしますけどね…セックス&ザ・シティ見ると、主さんと考え方にてる人、いるかもしれませんよ。
私は、キャリーの気持ちがなんとなくわかりました。
結婚したいのに、大好きな人は結婚したくないと言うから別れたのにあきらめられなくて、他の人と付き合ってもダメになったりしてたので。でも、最後の最後は…あ、ネタバレかな。

主さんの悩みが、解決しますように✨

  • << 39 その続編がもう悲惨ですよ。 ドロドロ過ぎますよ。結婚しないかわりに不倫浮気裏切りなんでもありなのでドラマとしては楽しいですがこんな人生を歩めるのなんてセレブか芸能人かなので身近に考えを置き換えれないです。 それだったらコミックエッセイのすーちゃんシリーズをお勧めした方がまだマシです。日本人には日本人の価値観をお勧めしたあげて下さい。

No.30 23/04/02 21:54
匿名さん30 ( 30代 ♂ )

病気、死んだときに夫婦じゃないと関われないことがあったり、相続に思い出の品があっても基本は遺族の手に渡るから処分されても文句が言えないとか?

No.31 23/04/03 00:09
匿名さん31 

35過ぎて、いい人見つけて結婚しちゃうかもしれないよ?

40過ぎて、独りになると生き方を考えるようになります。

安定した収入って、会社員ですか?
株や不動産もっているのかな?

No.32 23/04/03 00:31
匿名さん32 

40代だけど結婚という概念が理解できない。
周囲の夫婦見てもみんな愛は冷めてるし。
不倫してる人ばっか。
相手の親との不仲。
できの悪い子供。
未婚者が急増と報道があるけど、ようやくまともな人が増えてきたという証拠。

No.33 23/04/03 07:17
匿名さん33 

今は良くても年取ってからお互い同じ考えではいられない。夫婦と恋人では重荷が違う。恋人状態で別々で暮らすのって長くは続かない。

No.34 23/04/03 15:42
匿名さん34 

子どもを作り、同じ家に住み同じお墓にはいる。

付き合っているだけだと同意なく別れられますが、結婚していると同意なく別れることはできない。入院時や保険等の代理人になれる。かわりに手続きもしてもらえる親族になれる。

No.35 23/04/03 15:44
匿名さん34 

今彼が亡くなっても、どこでお葬式をするのか、お墓はどこなのかなど連絡はこない。結婚していたら、あなたが決められる。

No.36 23/04/03 16:05
匿名さん34 

彼は家庭的。あなたとは結婚しない恋人だけれど、他に家庭的なよい人がいたら結婚するんじゃないかなとも思いますが。

ただの彼女だと、それをとめることができないけれどよいのかなぁ?と思う。

あと、先レスした、病院に入ったり亡くなったりしたとき。かやの外なんですが、そんな関係で悲しくないのでしょうか? そういうのは面倒だから、ただお互いの良いときだけ付き合えればよいということなんですか?

そうだ、というならば薄情な関係にも見えるけれど。今の状態の何がメリットなのか分からないです。主さんなりのメリットを聞いてみたいかな。

No.37 23/04/03 20:06
何某 ( 50代 ♂ LTAZRb )

恋人と夫婦の最大の違いは法的な契約による関係性です。結婚により法的に夫婦として認められ、財産分与や相続、医療や年金などの様々な権利や義務が発生します。また、夫婦関係は恋人関係よりもより深い絆が求められ、お互いの価値観や生活スタイルを合わせる必要があることが挙げられます。このように、夫婦関係は恋人関係よりも法的に保護され、責任と義務を負うと同時に、より深いコミットメントが求められると言えます。

ただし、結婚が必ずしも必要というわけではありません。恋人として長く付き合うことで、お互いが納得し合っていれば、結婚しなくても十分な幸せを得られることもあります。また、結婚にはそれぞれのライフスタイルや価値観を合わせるために、多少の妥協や合意が必要になることもあります。そのため、結婚をしないことでお互いが自由に生活を続けることができる場合もあります。

結婚が必要かどうかは、お互いの価値観やライフスタイルに合わせて慎重に判断する必要があります。周りの人々からのプレッシャーに負けずに、自分たちの幸せを追求することが大切です。

No.38 23/08/22 07:54
解決させたいさん38 ( ♀ )

私のトピ主さんと同じ状況でした。
ある日からの方から子供が欲しいと言われて、子供を作るなら結婚したいと彼のがいい結婚して子供が出来ました。

どうなったと思いますか?

共働きで幼稚園に子供を預けて、事実婚のようにお互いに生活費を払いながら生活して僅か結婚生活三年で彼の方が逃げ得して養育費も何もかも放棄して逃亡。
後から聞いたら子育てが面倒くさいそうですよ。おむつ替えも家事も育児も何もかもしてない癖に!!!!!!
離婚してもらわないと母子手当て申請できないし、今までの子供手当ては全額彼のお小遣いでおむつ代も全て私が働いたお金でした。
彼から養うお金はゼロです。
逃げたので弁護士付けて離婚裁判したら不倫相手が出てきて相手と再婚すると言われて、それなら慰謝料と養育費を払って下さいと裁判官に言われて判決も支払いを命じられましたがあれから三年ですがいまだに一円も支払いがありません。

結論を言いますと、結婚も子供も作らない方が幸せですよ。子供を作るなら私みたいに経済力を付けて下さい。幸いにも私は結婚して妊娠しても仕事は産休を無理矢理頼んで取らせてもらった以外は休んでません。日本は逃げ得の国なんですよね。男は逃げればそれで終わりですが赤ん坊抱えた女はそうはいきませんからね。これが現実です。

No.39 23/08/22 08:03
解決させたいさん38 ( ♀ )

>> 29 追記 ちょっと横ですが、もし見てなかったら、DVDで、セック○&ザ・シティ借りてみてみると良いかもしれませんよ。 30代のキャリアウーマ… その続編がもう悲惨ですよ。
ドロドロ過ぎますよ。結婚しないかわりに不倫浮気裏切りなんでもありなのでドラマとしては楽しいですがこんな人生を歩めるのなんてセレブか芸能人かなので身近に考えを置き換えれないです。
それだったらコミックエッセイのすーちゃんシリーズをお勧めした方がまだマシです。日本人には日本人の価値観をお勧めしたあげて下さい。

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