元彼の子供を中絶しました

子供いらないのに避妊してなかったの？
だとしたら2人ともただのバカだよね
避妊はしたけど妊娠したの？
だとしたら心中お察しするけど
一度別れた人とは復縁しても基本うまくいかないです
復縁したいなら憔悴しようが何しようがどうしたらやり直して関係性を続けられるか話し合ってください
その前に、あなたのその甘ったれたメンタルを鍛えることから始めた方がいいと思います
楽な方に流されすぎ
少し苦労しましょう

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>> 1 当たり前ですが避妊はしておりました。
事実確認せず主観でコメントするのはおやめ下さい。
楽な他に流されすぎ→具体的にどの部分でしょうか？

• << 7 事実確認をしたかったから 「避妊はしたけど妊娠したの？」とも聞きました 別れたのに関係を続けていたこと 隠れて（この辺は関係性上自由だけど）アプリを使っていたこと あまつさえ性行為したこと この辺がぱっと見た楽な方です

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彼氏彼女として元には戻れるかもしれないけど、結局結婚はないのでは？
結婚しなくていいのなら、いくらでも優しく出来るし、尽くすこともできます。

私は結婚したくない派です。
責任取りたくないし、色んな人と気軽に恋愛したいし。
結婚したらそうはいかないからね。

彼氏とはなんだかんだ付き合ってますが、結婚しなくていいからこそ、すごく仲良く付き合えてます。

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残念ながら、今の関係はあくまでも、中絶した主さんの面倒を一時的に看ているだけだと思います。

復縁したわけでもなく、そもそも子供が要らないとはいえ、避妊していても命を授かったわけですから、主さんに持病があるとか、絶対に子供を持ちたくない根拠があって納得しているならともかく、

中絶して貰えるならそれぐらい助かる事はありません。

籍を入れず、養育もしなくても、何処かに子供がいると云うのは、本人が責任を負わなくても、責任を伴う「事実」が付きまといます。

今は側にいてくれて期待する気持ちはわかるのですが、

本当に好きで大切な女性が妊娠したら、子供はいらないと宣言している方でも、結婚するなりして、産んでください。と言うものなんですよ。

好きでも、愛していなくても、自分の子供を妊娠したと知って、結婚や認知する男性はいるんです。

避妊が適切なコンドームの使用でも授かる時は授かるので、元々子供を望まない2人だったから中絶は当然の選択と思っているかもしれませんが、違います。

作らない。のと、授かったものを中絶するのは全くの別物です。

しかも、自分の意思での中絶を彼氏でもない男性に八つ当たり？
未来を期待?
残念過ぎる状況です。
しっかりなさってください。

その男はセフレであって主さんのパートナーでも恋人でもありません。
今後もし期待通りになったとしても罪悪感からですよ。

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中絶したことってそんなに重要じゃないような気がします…子供を欲しがってたのに泣く泣く中絶したならカップルにとって重大な出来事だけど、二人とも子供欲しくなくて、ミスの処理としての中絶だったんですよね。
彼氏に罪悪感を植え付け責任感から結婚にもっていきたいなら、主さんは子供を欲しがってたって設定じゃないと中絶もあまり効力がないように思いました
短期的な効力はあるでしょうが

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貴方のご両親はしってるの？
もしバレたらと思うと恐ろしいのでは？
貴方を落ち着かせて（周りに拡散されないようになだめるため？）そのうちこっそりフェードアウトするような気がするけど…

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>> 2 当たり前ですが避妊はしておりました。 事実確認せず主観でコメントするのはおやめ下さい。 楽な他に流されすぎ→具体的にどの部分でしょうか？… 事実確認をしたかったから
「避妊はしたけど妊娠したの？」とも聞きました

別れたのに関係を続けていたこと
隠れて（この辺は関係性上自由だけど）アプリを使っていたこと
あまつさえ性行為したこと
この辺がぱっと見た楽な方です

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彼は罪悪感から一緒に居るだけだと思います。
罪悪感からまた元のサヤに戻り責任負う為に結婚したとしても主はそれで幸せなのかな？

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確率から経験から言うと貴女に対する罪悪感があるので貴女の世話をしたと思います。

結婚を考えて要るならば、中絶手術は、させなかったと思います。

水子のお祓いとかも一緒に行っても結婚の希望は、もたない方が良いと思いますよ。

避妊は、しないと受け身は、女性自身ですからね。

体を大事にして欲しいと思います。

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水子の供養をしてください。
人としてまずはそこからです。

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避妊はしたけど妊娠した

これは避妊の仕方が万全ではない
と言う事

避妊の認識に誤りがあるのかも知れません

また妊娠しないように
知識を付けるように

お互いが子供を望まないなら尚更

でも彼はもしかしたら
将来子供欲しい人なのかも知れません
主さんとは結婚を考えられないから
子供は要らないと言ってるだけで
だとすると、堕胎は罪悪感が
彼には強いでしょう

彼との未来が無いなら
別れた方が良いと思います

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タラレバだけど彼には言わずにピルを服用しつつ、避妊具使えば良かったですね

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復縁は無理じゃないですか？

『一度割れた皿は元には戻らない』

私、恋愛は↑だと思ってる。

そもそも関係は割れまくってるじゃないですか。
結婚って、もっと２人で築きあげた明るい幸せなものじゃないですか？？

だって貴方とは結婚できないって別れて、
別れても性行為して、あげく妊娠して、
結婚して産むこともできたのに中絶。
色んなとこに復縁して結婚するチャンスあったのにことごとくチャンス無しにして悪い結果にいってる。

彼の態度はただの罪滅ぼしですよ。
愛情なんかないでしょ。

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罪悪感、罪滅ぼし、お世話、それは一時的なものであり長く続くものでもありませんよ。
妊娠は２人の責任、彼だけの罪ではありません。
避妊はしていたにしてもゴムをつけていれば、ピルを飲んでいれば確率は本当に低いですがしていましたか？
外出しを避妊とか言っているならお粗末です。
主さんはそれで彼が戻ってくるとでも？
彼は今は確かに自分のせいだからと思って我慢もしてくれていますが、それで何でも八つ当たりしてたら余計に恋愛対象ではなくなります。
色々なやり方を間違えていますよ。

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結婚しよう。と婚約していた時は、主さんの希望に応えようと真剣に考えていたんだと思います。

それでも婚約破棄して別れても良いと思うくらい、もう一緒にいなくても良い。と思うくらいに「主さんとの結婚」が嫌だった。

そのくらいに追い込まれて、主さんと一緒にいる為に結婚を決意して婚約したのに、一緒にいる事も諦めて別れてみて再会してみたら、
主さんが自分を拒否しないし、デートに誘うと会うし、更にセックスすら応じるわけです。結婚を迫らないし、恋人として束縛もしてこない。

婚約破棄した時は、主さんといる為にはするしかないと思っていた嫌で嫌でたまらなかった結婚だったのに、別れてみたら、
主さんは、今度は結婚したいから、何ひとつ言ってこなくなったんですよ。

何がどうしてそうなったのかはわからないですが、
彼が心から望んでいた結婚で婚約でしたら婚約破棄はなかった

主さんの事を好きで大切に思っていたら、希望に応えようとしますし、お互いを大切にする気持ちって、信頼に繋がっていくので、この人とずっと一緒にいたい。2人なら大丈夫って思えるから結婚しよう。となるんですよね。

婚約は2人の願いだったのか・・・よく考えた方が良いかもしれません。
結婚は2人の絆があってこそです。

今回の中絶で結婚出来るかも。と思えてしまう主さんの思考はズレてると思います。

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本当は今は、体の事を一番に考えていろいろ考えすぎない方が良いとは思いますが・・・

その彼と関わっていくと結局主さんが苦しい状況（現在もそうでしょ？）になると思います。
全て現状が物語っていると思います。

きっと体調が落ち着いてきたら、冷静に見えてくる事があると思います。

次に本当に好きな人ができて、この人の子どもが欲しいと思っても子供ができにくい体になってるかもしれません。それくらい大変な事なのです。

厳しい意見の方もいらっしゃいますが、それも当然の事ですよ。だって殺人ですからね。。。。

ただ起きてしまった事は変えられないので、この事実を受け止めて主がこれからどう生きていくか？人生が大きく変わってくるのではないでしょうか

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